она тушит свечи. она не верит в вашу гнилую речь.
не знает, куда так внезапно деваются силы.
не понимает, зачем ее нужно беречь.
ей бывает невыносимо. она помнит - нужно быть,
просто_быть_сильной.
хотя иногда до помешательства хочется
просто лечь.

пусть несет теченьем. куда-нибудь в бездну.
куда-нибудь, где ее не будут искать.
чтобы больше просто никто не помнил;
хотя в принципе кому вдруг понадобится о ней вспоминать.
она знает - глупости. она знает - справится.
только трудно дышится без грозы и молний.
от этого всего лишь одно эхо останется. она знает - глупости.
а ночами не может спать.

ей назад бы, туда, где не знаешь еще зачем
нужно идти даже если вокруг бесконечный лед,
где кто-то большой и сильный от всего укроет и убережет.
где кто-то все знает лучше тебя,
где ты еще так легко обходишься без ключей.
где еще не боишься вернуться однажды назад
и застать опустевшим дом.
где такой вот огромный мир. а ты в нем словно один. совершенно ничей.

она вспоминает, как было раньше. почти вначале
и ей хочется в этих воспоминаниях утонуть,
затеряться. не возвращаться. там были пули.
там в нее тоже стреляли.
но там не она защищалась - ее защищали.
утром не хочется просыпаться.
ночью до бессмысленных криков невозможно уснуть.
ей страшно. так безжалостно страшно. она боится сломаться.
боится, что слишком. но знает - вариант лишь один. и необходимо рискнуть.
закрывает глаза. и ей наконец снится, что все в порядке.
что кто-то ее обнимает
и тихим шепотом возвращает назад,
не позволяет в спасительность сумасшествия туманной бездны соскользнуть.

Ксан, знаешь, по каким не бросало бы нас городам,
там всегда гроза, но там случаются чудеса,
там роса; на траве, ресницах, на волосах,
по земле кто-то столько вопросов там разбросал,
не выживающих без ответов, ослепляющих взрывом глаза.
оттуда нужно бежать.
но нас магнит всегда назад.

мы пишем письма и ими же кормим ручной огонь
/для разнообразия в этот раз не обреку сгореть/
мы бежим наугад, на - тот, на этот, на красный - свет.
хоть куда-нибудь. остановка - смерть. только бы успеть
не переступить черту. только б чувствовать на плече
чью-нибудь ладонь.

отовсюду уносит прочь. немею. слова бьет дрожь.
знаешь, у нас здесь по стеклам дождь
и ведь как никогда нужен снег.
ты, наверно, не веришь что это тебе. но прочтешь,
ты же ведь прочтешь?
эти строки мешают спать, закрывать глаза, гасить свет.

мои слова не годятся даже для анаграмм.
как всегда в них не втиснется то, что разъедает и гниет изнутри.
от невысказанного разлетаешься на куски.
если не выправить, не смириться, проще всего застрелить.
и кто-то знает, что я не прячусь. не жду осечки. шепнет: умри.
и не сумеет. словами легче.
и пули все же уступают порой словам.

знаешь, Ксан, это все же игрушечный холод и искусственный лед.
заживет, многое заживет. обесцветится. потеряет власть

ну кому я, скажи, на кои черт такая сдалась?
почему, что не так, как менять - вряд ли кто-то поймет.
и пока ты еще не исчезла совсем повторюсь -
мне не все равно

/а за сплетение рифм - не хотела и все же взялась/

остановите, пожалуйста, этот день.
хотя бы на пару недель.
зима, посмотри, ты должна быть такой
или не быть вообще.

Это цитата сообщения Шато_Тьели Оригинальное сообщение

Ничего личного



Дурное свойство - выбирать людей
по струнности души и яркости
сгорания
Сначала откровения, провидения..
Невероятные по сути - совпадения
ну а потом - хоть плачь,
хоть свет туши.

только заходя в институт понимаешь, что там, за дверью, было холодно.
возвращаясь, меня обгоняют два парня - черная куртка, светлые джинсы, в правой руке сигарета, левая в кармане. они даже сигарету к губам подносят одновременно. так же синхронно опускают руку. у меня перед глазами мелькают кадры из "Святых из Бундока" и я не могу отделаться от этого странного ощущения. и почему-то именно они в этот момент кажутся самыми живыми, улыбаешься своим ассоциациям, их непроизвольному копированию друг друга, я не вижу игры, и теплее пока они не исчезают совсем из вида, слишком быстрый шаг, слишком мгновенны и призрачны, слишком почему-то выделяются среди всех остальных, словно они совсем не из этих мест, не должны здесь быть, откуда они вообще.
странный взгляд. пытаюсь понять всю дорогу - презрение? злость? недоумение? понимаю наконец, нет, так смотрят на сумасшедших, и улыбаюсь, подтверждая, видимо, их мысли. вспоминаю тебя, меня передразнивающего "с плюсиком" и ветер на какое-то время становится теплым.
боль отпустила, значит все образуется. я повторяю себе, что все будет в порядке и не зацикливаюсь. все хорошо. хорошо. ты слышишь?
не спрашивайте меня только, пожалуйста, почему мне не все равно.

это не будет вечным. я знаю.

если нет, то что это нахрен за фигня?
если да, то это ничерта не может быть да, потому что не стыкуется.

и да, если это касается меня, то это не страшно. это бесит. и все.

_

в какую-то секунду было даже обидно, представляешь, что я успела. что он проехал чуть раньше, чем я сделала шаг. чуть позже, чем я заметила и посмотрела. и остановилась.

_

знаешь, она не задает мне никаких вопросов. просто говорит, что все будет хорошо.
а ты спрашиваешь в чем дело и злишься, что я молчу.
я знаю. все знаю. но я же справлюсь. не надо во мне сомневаться.
не надо. из-за меня. так.

прости, что мои осечки становятся выстрелом

Это цитата сообщения комплекс_Бога Оригинальное сообщение

-

да, конечно, до меня невозможно достучаться
конечно, мне плевать абсолютно на все
все слова мои, действия, все совсем не о том, совершенно впустую и никуда не направленно
и я, разумеется, единственное что делаю, единственное, что умею хорошо, только сбегаю. не так ли? а ты никуда не бишь? нет? правда?
ничего не происходит. все отлично. все как всегда.
но знаешь, я говорю с ним по телефону, а по щекам слезы и я ничерта не могу больше с этим сделать. он спрашивает "почему ты такая грустная", я делаю вдох, улыбаюсь и говорю, что ему показалось. все в порядке, правда. я желаю ему приятных снов и некричатьнекричатьнекричать повторяю себе до тех пор, когда уже можешь разомкнуть челюсти, выдохнуть и вспомнить, что ты справляешься. всегда. неизбежно.
ты даешь мне причину, я цепляюсь за нее тут же, я пока еще кусаюсь в ответ, весьма ощутимо видимо, хоть и никогда не до крови, все становится только хуже, моя самодельная цепь, сдерживающая меня же у опасной границы, от нее так мало толку, что это уже довольно страшно. если бы была возможность, я бы не подходила вообще, мне нужно куда-то совсем отдельно, где мы с тобой, неуправляемы и разрушительны, чтобы не сталкивались, чтобы не плескалось через край, и не угрожало уничтожением.
не сопротивляться, смириться, просто переждать. идти, пока не упрешься в стену, предварительно впихнув тебе автомат в руки - стреляй же. ну. стреляй наконец.
мои решения принимает кто-то другой. меня так давно преследует ощущение клетки вокруг, что даже перестаешь его замечать. как должное, черт возьми. я уже не уверена, это выдумано или из-за этого правда стоит злиться и из этого вырываться, изо всех сил, каждый день, безрезультатно.
мое отражение смотрит на меня так, словно я в чем-то виновата, либо просит меня отскочить, пока этот мир еще худо-бедно держится не рассыпаясь на части, а я не слышу, не хочу слышать, не хочу никуда отходить и уворачиваться.
я боюсь себя. а ты неотступно бьешь именно так, что я перестаю закрывать глаза, просто ставить блоки, я срываюсь, и сейчас уже не знаю, куда растратились силы, которых, как бы мне ни было, всегда хватало, чтобы жать на стоп, закрыть глаза и не цедить сквозь зубы, что мне тоже может все чертовски надоесть.
и самое смешное, ты ведь хорошо знаешь, что по крайней мере одна причина на эту неуправляемую злость у меня все же есть. и я никогда не пользовалась ей слишком остро, в открытую. мое старое, въевшееся под кожу нежелание меткости и слишком_непоколебимой_вескости слов. точкой и невозможностью к рикошетам.
не спрашивай лучше. у меня слишком мало ответов.

Это цитата сообщения lj_kaitana Оригинальное сообщение

Всё хорошо



и как только она очнётся, бессильная, на кровати,
до краёв наполненная золотистым светом, горячим воском,
кто-то скажет бесшумно –
«да, интересно, насколько хватит
вот тебя, чьей жажды не утолить и войску!»

кто-то третий, незримый, незваный, сядет у изголовья
птицей-падальщиком,
со скептически скрещенными руками,
спросит тихо и вкрадчиво:
«что будет с этой – которой? – твоей любовью
и когда, и в какую именно воду канет?

ты же лучше умеешь одна - в волосах и в кармане ветер,
ты, как дерево, тянешься к небу и просишь молний,
ждёшь холодного лезвия;
что тебе с ним, ответь мне,
ты же знаешь, как всё бывает, или тебе напомнить?»

и она наконец-то вскинется коброй и бросит подушку в стену,
прошипит в темноту: слушай, выключай бред кобылы сивой,
я глаза тебе выцарапаю, -
прекрати свои сцены,
дай мне просто побыть счастливой.

несмолкающий дождь разбудит того, кто рядом, -
и она тоже станет дождём, огнём, серебром и шёлком,
и запишет потом в блокнот:
«пятнадцатое октября.
да.
мне не кажется.
это правда.
всё хорошо».

http://kaitana.livejournal.com/292752.html

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение



приходишь куда-нибудь, где тишину размеренно нарушает вдох-выдох волн;
может быть, город волнуется, может, течёт песок.
раскладываешь на сухоте все свои пожитки, всё, что случалось приобрести:
крысы и их больные сердца; веревки, оборванные прямо с рук.
птицы подохшей неудачный крыла маневр
иссушенные электричеством духа нервы.
ложишься на спину, аккуратно, чтобы не тревожить больных мест -
немного чешется, но мама говорит, что с возрастом заживёт.
хочется познать огромное, непознаваемое, не передать словами, например, пустоту;
время, другие подобные вещи, которые богу особенно удались
все эти бесконечные цепи, которые разматывай - им нет начала;
небо - пример того, какой красивой может быть вода.
глаза - пример того, каким красивым может быть цвет.
чтобы узнать, каковы намерения вещей, которые больше, чем ты -
попробуй лечь, внимательно присмотреться и замереть
замолчать наконец, заткнуться и просто знать.
твоими руками, быть может, электричество нарисует тебе путь.
не мешай, не мешай ему; и тогда
спина заживёт, и еще сделаешь свой маневр.

какое-то гнетущее созвучие мерещится сегодня в словах "страшное" и "прошлое". вне контекста. не важно.

-

ты произносишь эти слова с преувеличенной уверенностью, наигранно бодро и мимоходом
что-то не так. ясно.
облегчение?
или 'надо конечно. но ладно. не надо'?

знал бы ты как конкретики хочется. как до оцепенения устаешь от всех этих метаний и выбора, который так и не делаешь. просто ждешь, когда вариант останется только один. надоели предположения, в которые веришь или не веришь - как хочешь. никто не подтверждает. нет возможности опровергнуть.

-

когда зонт в сумке и ты наблюдаешь, как люди прячутся от дождя под своими зонтами, откуда-то в тебя льется необоснованное, неуместное чувство свободы. и так даже теплее.
и улыбаешься парню, который идет под дождем тебе навстречу, сжимая в руке нераскрытый зонт.

-

нелепый страх. вышитый из догадок, теней и усталости.

-

что бы вы не говорили, но это до крика - когда пытаешь верить, и не можешь, разучилась, не получается. вообще.

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

безжизненность как призвание



представь, что ты рассказываешь человеку о своих планах съездить в Париж или Лондон, а он спрашивает: "а где это?".
представь, что ты признаешься человеку в том, что не очень любишь Пушкина, но искренне восхищаешься поздним Есениным, - а он говорит, что не слышал о таких.

- что ты скажешь о таком человеке?
- что он - необразован.

ты - образован.
ты понимаешь, почему зимой холодно, а летом тепло, как работает микроволновая печь и зачем самолету крылья.
ты помнишь имена премьер-министров всех европейских стран, как будет "спасибо" на восьми языках и где находятся самые высокие горы.
ты знаешь, в каком году родился Ленин, какого числа умер Христос и кто за всем этим стоит.

- но должен же человек иметь какой-то элементарный набор представлений об окружающем его мире..
- зачем?


представь, что ты делишься с человеком тем, как сложно сейчас получить ипотеку или кредит на новую машину, спрашиваешь, как он собирается покупать квартиру и какую машину хочет, а он отвечает, что как-то не задумывался об этом.
представь, что ты интересуешься у него, где и на какой должности он мечтает работать через три года, а он говорит, что не мечтает о должностях.

- каким тебе покажется такой человек?
- легкомысленным и не имеющим серьезных целей.

ты - глубокомысленный и целеустремленный.
ты уже знаешь, на что будешь копить или брать кредит после того, как расплатишься за предыдущую покупку.
ты с полной уверенностью можешь утверждать, сколько человек будет у тебя в подчинении через 5 лет.
ты ешь поменьше мяса и не тратишь попусту бумагу. потому что ты еще и высокоморален. конечно, скотобойни в следующем месяце забьют столько же животных, сколько и в этом, а с лесоповала вывезут столько же бревен, - зато твоя-то совесть будет чиста.

- человеку необходимо иметь цели в жизни, добиваться чего-то, но при этом - быть в ответе за то, что он делает.
- зачем?

представь, что на переднее пассажирское сиденье твоего автомобиля садится взрослый человек, ты просишь его пристегнуть ремень безопасности, а он начинает вертеться и озираться, потому что понятия не имеет, как это сделать.
представь, что ты протягиваешь человеку cd-диск, а он растерянно крутит его в руке, потому что не знает, какой стороной нужно этот диск запихать в cd-привод.

- что ты подумаешь о таком человеке?
- скажу, что он не приспособлен к жизни.

ты - приспособлен.
ты неплохо играешь на гитаре и флейте, ешь палочками более умело, чем многие вилкой, читаешь Паланика или Мураками в оригинале.
ты безусловно знаешь, в чем можно идти в церковь, в какой руке нужно держать вилку и какими пальцами нельзя ковыряться в носу на людях.
ты безошибочно определяешь марку и модель любой машины на дороге и наверняка знаешь, что у нее под капотом.
ты легко и непринужденно, потратив не более пары кликов своего драгоценного времени, заказываешь на дом нужную книгу, скачиваешь новый фильм, находишь бесплатную порнушку любого жанра.

- все это - несложные вещи, и владеть ими - не так уж плохо, даже полезно.
- зачем?


ты - шлакоблок, набитый никому не нужными знаниями и навыками.
ты - это ноль степеней свободы. и как только появляется намек хотя бы на одну, ты заминаешь его новой целью.
ты, я, каждый из нас - закомплексовання потерянная овца, считающая себя умнее и интереснее остальных овец.


твою мать, да все это настолько очевидно и просто, что даже говорить не хочется.
но не поддаваться на провокации все так же сложно, как и в детстве,
а каждый высокоморальный самовлюбленный кусок мяса только и делает, что лезет в глаза своей распухшей мнительностью.


Бретону было плевать на ямбы и хореи, но читая его строчки - начинаешь дышать, как он, видишь мир его глазами и чувствовать его сердцем.
а где все эти полчища филологов, вдоль и поперек раскритиковавших и проанализировавших все, что было написано до них, блестяще владеющих любым ритмом из наизусть выученной классификации - где они и на что они способны?

Рудольф Компфнер был простым архитектором и не особо сек в электронике, профессора хмурили брови и высмеивали его идею -
но кто из миллионов великомудрых доцентов, способных во сне рассказать все об уравнении Шредингера, принес в мир изобретение такого уровня сложности и важности, как ЛБВ?

Башлачев даже толком играть на гитаре не умел. и вряд ли пользовался тюнерами и метрономами.
но кто из тысяч и тысяч зануд, за эти 20 лет после него выпустившихся из консерваторий и гнесинок, родил хоть одну такую песню-волну-сказку, от которых сердце осыпается, дышится взахлеб и уши горят?


через 100 лет тебя не будет на этой планете.
через 101 год тебя не будет в памяти большинства людей.

в общем-то, это все.
ступай, пора показывать ламухам мастер-класс и заполнять ежедневник на следующий месяц.

меня нужно бетонной стеной от этого.
сердце замирает. ему биться стыдно.
каждому достается ровно столько, сколько он может выдержать. это очень хорошо работает на себя, как стимул, чтобы не выбросить на ринг полотенце, чтобы выстоять, всегда неизбежно только бы выстоять.
но зацепится взгляд за тень призрака, о которого разобьется это на гнилую ложь, на осколки бессмысленных слов и уверенных в правильности взглядов. и остается одна распарывающая уверенность, что все очень давно, если не изначально, пущено на самотек, что если и есть что-то, то только любопытство, никто не собирается вмешиваться, брать на себя вину или хотя бы ответственность. пора прекращать искать причины. это просто происходит. не почему. верно?
и вот ты возвращаешься назад и пытаешься отстраивать привычный мир, который осыпался, словно оказался иллюзией, стоило только столкнуться с тем, что рвет в тебе все струны каждый раз, когда тебе напоминают, что нет никакой системы, никаких оправданий, правил и причин. нет ничего, за что ты позволяешь себе удерживаться, стремясь к выходу из всей этой вязкой бессмысленности.
почему он был один. не возможно. не правильно. не правильно. ну какого дьявола он все-таки был один.
так редко, но так немыслимо хочется рядом быть сразу со всеми. что же вам холодно так. так забавно, когда осень становится причиной всему. знаете, конец света тоже должен случиться осенью. тогда хоть будет, кого обвинить.

чертов эмпат.

я всю дорогу сегодня веду мысленные диалоги с тобой. ты не знаешь, а я весь день тебе звоню, не доставая телефон, твержу себе под нос выжженные в памяти одиннадцать цифр, а ты расстраиваешься и за меня переживаешь. я говорю тебе, что не дойду до института и прошу мне помочь не потерять сознание, говори, говори со мной. ты мне что-то монотонно шепчешь, в наушниках заботливое "не упади" и я даже нахожу в себе силы вернуться обратно, и на обратном пути ты уже звонишь сам, действительно звонишь и я забываю, что трудно, что плохо, я цепляюсь за твой голос и все становится правильно и спокойно, мир снова прочен и в принципе даже не отвратителен. и как только ты отключаешься, мне перекрывает кислород. да и черт с ним. уже не важно.
ты угадываешь время и спасителен, и вряд ли догадываешься об этом.

злость и растерянность. откуда в нас это нежелание говорить даже о смертельных ранения. либо ты доползешь до больницы сам, либо истечешь кровью и сдохнешь. со мной все хорошо. ну что ты? просто устал. что? а, это, - так, царапина, ничего страшного. да-да, я уверен. просто дай мне отдышаться и все будет в порядке.

не молчи. пожалуйста, не молчи. просто скажи мне, если что-то не так. не смей справляться со всем в одиночку. не говори мне, что я делаю так постоянно.
надеюсь, ты и впрямь не можешь быть в этом уверен.
___

что за черт?

ты уехал. а мне каждую ночь снится, что мы снова грыземся с тобой, совершенно разучились говорить спокойно, перекрикиваем друг друга, словно это поможет наконец докричаться, словно так тебя все же смогут услышать. я просыпаюсь и такая невероятная злость раздирает грудную клетку, что дышать трудно.
когда же мы умудрились так вымотать друг друга. так вымотаться сами, что находим причины разругаться из-за совершенно любой мелочи.
и это не отпускает, даже когда ты не рядом. даже когда есть возможность выдохнуть и успокоиться.

и я не понимаю, почему ты так спокойно наблюдаешь за тем, как я, уже не в состоянии осознать бесполезность срыва, выдержать и заткнуться, злюсь и не находя уже ни сил, ни причин смириться и не соглашаться молча, убеждаю тебя все больше и больше, что что-то сломалось во мне все же, подводит какой-то важный предохранитель, и дай бог чтобы один, и не умею я больше сдерживать битвы, уходить от кровавых поединков и избегать особо опасных поворотов в наших псевдо_диалогах, чтобы не допустить бессмысленных, бесконечно долгих и весьма болезненных для обеих сторон споров, которые уже так банально и ожидаемо заканчиваются хлопаньем дверьми и нежеланием после смотреть друг другу в глаза, а через пару дней угомониться наконец и делать вид, что все черт возьми хорошо, и ничего, абсолютно ничего не случилось.

-

знаешь, эта наша усталость, наши отказы от движения вслепую и с безверием в качестве единственной перспективы, хриплые проклятия и уверенным злым шепотом нежелание компромиссов, жалости и белых флагов, и даже когда мы влюбляемся в прогулки по краю, объясняя это тем, что так единственно способны успокоиться, держать равновесие и не зацикливаться на том, что методично и медленно переламывает все кости, снова и снова; все это - лишь напоминание, что счет нам будет предоставлен. не стоит убеждать себя, что мы платим уже сейчас. это уже слишком глупо и не действует. не находишь?

-

почему у нас всегда так? никто никогда практически не признает собственной не_правоты. и все, что в таком случае остается - это либо забывать, либо молча уйти.
боюсь, у меня осталось слишком мало сил, чтобы переждать и не перечеркнуть все наконец. наверное, ты это даже уже ощутил.

_

просыпаешься такой раздавленной и обессиленной, что мечтаешь о передышке и весьма опрометчиво о возможности не засыпать.

_

не уступить, не оступиться - пожалуй все, за что сейчас слепо держусь; пожалуй, единственное, что не позволит рассыпаться и захлебнуться наконец пустотой.

_

а вообще все ведь правда не плохо. угу.

это могло единственно только злить,
выводить из себя,
отражаться ненавистью во взгляде.
самой мысли о том, что тебя вдруг могло не быть,
попытаться загладить,
исправить,
изменить,
просто слегка испугаться - хотя бы;

ничего. только фоном "больше так не могу,
надоело в одиночку удерживать нас обоих,
надоело срывать свою бездонную злость на обоях.
ты хочешь тонуть? курс найден - идем ко дну!

это могло до крика опровергаться,
до сломанной мебели,
разбитых стекол,
и крови на рукавах.
это идиотизм. это проще всего. но сил и желания сопротивляться,
отговаривать, спорить, ссылаться на слабость и страх

не наблюдается что-то. глаза закрыты. раздавлен. скомкан.
мир скукожился, высох. только выбросить. или сжечь.
игра стоила свеч? не знаю. может быть. может.
слишком просто - просто оставить все. как есть.
ты готов умирать каждый день? каждый долбаный день, -
вспоминая, что было там? что осталось здесь?
что могло бы достаться тебе, но стало вдруг невозможным?
ты боишься терять. или просто боишься уйти.
замедляешь бег, забывая, что время взаймы не взять.

это очень легко - отдернуть руку и отпустить,
так безумно легко - ухватить, но не удержать.
правда, после забываешь, что нужно зачем-то дышать;
правда, после - хочется лишь кричать,
и просто, чтоб кто-то сумел это все прекратить.
уже неважно кто. и абсолютно неважно как.

решающий ход - он прост - но /все еще/ не для нас.
а если идем навстречу, то так, словно на помост.
замечал, как люди восхищаются смертью звезд?
замечал, как нас ненавидит каждая падающая звезда?
может, пока кто-то из нас этот мир к чертям не разнес,
пока мы можем еще обходиться без крови, жертв и угроз,
давай попытаемся смириться с несовершенностью любых слов
и заключим перемирие. ненадолго. для разнообразия. хотя бы раз.

разучившись верить, во всем постоянно ищешь подвох.
у тебя сотни причин.
и вряд ли кто-то из нас так уж прав.
узоры внутри из порезов и грубых швов
отражаются незаметной тенью в твоих глазах.
под сомнением каждый выдох и каждый вдох.
но ответь, если мне действительно все равно -
за каким чертом я здесь? почему все еще не ушла?

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

когда никчемность легла под копирку

- Что теперь будем делать?
- Не знаю.
- Пошли отсюда.
- Нельзя.
- Почему?
- Мы ждем Годо.
- Ты прав.

(с) С. Беккет, "В ожидании Годо"

вы имеете право хранить мычание,
но все, что вы промычите, может быть использовано против вас
в стаде.

мечты в стадии разложения.
причитающееся в режиме вычитания.

чик-чик.
считается только то, что здесь и сейчас.

- слушай, а вот чем начитанные люди отличаются от всех остальных?
- начитанные несут такую же ахинею, как и все остальные, только с гораздо бОльшей уверенностью в собственной правоте.

чтобы прочитать эти лица от корки до корки-
не обязательно быть начитанным.
даже просто уметь читать - и то не обязательно.

- получается, что начитанные больше верят в свои силы?
- нет, они больше верят в чужие слова.

одна голова хорошо,
а две - это уже "слушай,
ну как же ты не можешь понять!"

можно что угодно знать наверняка,
и в итоге все равно убедиться в обратном.

- то есть теорема о единственности правды не работает?
- работает. просто сама такая теорема - не единственна.

и каждая правда имеет свою облать действия и срок годности.

у вас есть право совершать подлости,
но каждая из них может быть использована против вас
в судьбе.

такое дурацкое и нелепое слово - судьба.
похожее на суд бабушек с лавочки.

- или на приговор зубного врача.
- или на истории про разбитое корыто.

и школам давно пора заменить отчеты о прочитанном за лето
на рассказы о выпитом.

- спиртовая настойка времени?
- или заспиртованное (на память) поколение?

как знать.
стать чуть интереснее, чем орфография,
и чуть значительнее, чем счетчик миль.
посмотри.
порнография как самоучитель.
фотографии на фоне чужих тачек.
и все это обязано быть нарочито вызывающим.

- падающий не обязан быть интеллигентным.
- а человек обязан быть падающим?

мальчики с претензией на интеллектуальность.
девочки с протезированной сексапильностью.

- любая сексуальность, даже естественная, - греховна.
- так считает твой бог?
- так считает мой бог.
- у твоего бога комплексы из-за проблем с потенцией?

мини-сценка без слов и действующих лиц:
в партер падает бомба.
толпа ахает, глотает слезы,
пишет в блокнотиках о драматичности момента, ищет виноватых -
но не двигается с места.

а это - не действующие лица?
нет. это - бездеятельные жопы.

ты упрямо держишь меня. бесконечно отталкивая вцепляешься так, что немеют пальцы, и не позволяешь развернуться и уйти. ты, безумное противоречие, изломанный и уставший от этого неизменного противостояния, тем не менее все еще сопротивляешься уже чему-то несколько иллюзорному и расплывчатому, упорно не желая это осознать, не совсем понимая, чем руководствуешься, и не позволяя сорваться и хлопнув дверью, послать все к черту, окончательно и неизбежно, оставляешь мне возможность только стонать мысленно, еле сдерживаясь, чтобы не перейти наконец на крик, натыкаясь на очередную непробиваемую стену, выстраиваемую тобой неожиданно, мгновенно и, пожалуй, весьма качественно; и закрывать глаза, представляя мысленно, как ты рушишь эти проклятые бетонные стены, из которых никогда не находился нужный выход, как ты стираешь этот чертов город с лица земли в один миг и, упиваясь своим спасительным сумасшествием, наконец делаешь вдох, первый за черт знает какую уйму дней, наслоенных друг на друга и слабо чем-то друг от друга отличающихся.
никто не собирается принимать чужую точку зрения. у каждого есть своя, единственно верная, единственно возможная вообще. но все это упрямство, противоборство, не желание искать компромиссы, все эти убийственные доводы и обвинения, что кто-то нарушает ту черту, за которой твоя, хоть все равно вынужденно-ограниченная, но свобода, твое право выбора и право на злость и истерики, все это становится ничтожным, совершенно лишним и невероятно идиотским и бессмысленным, когда никто не пытается сломать твои так тщательно выстраиваемые барьеры, когда это некому и не за чем. и никто не ослабляет хватку. и никто не идет на уступки, не соглашается, что в чем-то не прав, но и запирает дверь, не позволяя смирится с бесполезностью любых дальнейших действий, либо бездействия, вынуждая увязнуть в этом ни к чему не ведущем беге по ненавистному уже до зубного скрежета очередном кругу.

я жду честных ответов, а не тех, которые бы меня устроили. так что я устала спрашивать о чем либо. компромиссы, вялые и редкие, они все же есть, лишь в качестве тех самых цепей, не позволяющих все перечеркнуть одним решающим шагом.

иногда очень важно услышать от кого-нибудь "ты справишься". очень порой хочется, очень нужно, чтобы в тебя поверил кто-то еще, кроме тебя самой.

никаких изменений. мы топчемся на месте, кидая друг другу обвинения, из страха оказаться правыми в своих вряд ли таких уж разумных и обоснованных подозрениях. это ни к чему не ведет. точнее ведет к нервным срывам и неуправляемому потоку упреков и монотонного, вязнущего к каждой фразе "виновен", не произносимому, но и ясно проскальзывающему в интонациях, взгляде, и даже в молчании.
ведет именно к тому, чего мы, как это не нелепо и не смешно, сейчас как раз пытаемся избегать.

вот этот бессвязный поток мыслей, это всего лишь попытка убедится, что есть вариант, который мне почему-то до этого не попался на глаза. найти какой-нибудь новый способ отгородить эту нескончаемую бессмыслицу, усмирить непоколебимое упрямство и нежелание сыграть наконец в поддавки. глупо. только запутываешься еще больше. варианты просты и давно отмечены, как неверные. потому что... как всегда каждый думает - с чего бы вдруг уступить должен именно я.

просто подождать - слишком приевшейся способ избегать ошибочных действий. при чем сам же слишком часто ошибочный.

если я не свихнусь, то сломаю эту ситуацию. вот только тебе это вряд ли придется по душе, уж поверь.

словно участвуешь в гонках, где финиш - край обрыва и кто первый ударит по тормозам - тот проиграет.
мы с тобой, видимо, слетим вместе, даже не попытавшись затормозить.

предложи что-то еще. нет?

я устала от твоих подозрений и общих тупиков. мы мастера в них попадать или загонять друг друга. я измотана на столько, что это даже замечают уже, представь. я уже практически не могу контролировать свою злость, свою ненависть, свой безумный взгляд и невероятное желание исчезнуть из всех ваших жизней. к черту. к черту. так проще. я уже ничего не хочу. правда. эта бесконечная неизбывная пустота давит мне своим невидимым весом слишком, и слишком давно. знаешь, я бы наверное согласилась на какую-нибудь страшную, смертельно опасную, даже с единственно возможным смертельным исходом авантюру, чем вот этот нескончаемый поток однообразия и тупиковых вариантов.
на самом деле ведь и правда слишком больно и слишком пусто для слов.
но хочется, как же черт возьми хочется выкричать это все, вырвать изнутри, отделаться наконец.
я умею порой выстраивать фразы так, что черт, это иногда даже правда завораживающе для тебя и неожиданно, но толку-то от этого. мы бьемся в стены. либо в стены бьюсь я, ты отстраненно следишь за моими бессмысленными попытками хоть чего-то добиться, хоть куда-то продвинуться и ждешь, ждешь чего-то, может быть чуда, не знаю, может быть, что я наконец смогу подобрать самые верные слова и они еще и окажутся наконец-таки вовремя и к месту и все в конце концов встанет уже на свои места. а может быть ты просто ждешь, что я устану.
я устала.
только вот я когда-то относительно давно поняла, что если отвернусь, значит сдамся, значит слабее того, что на мне весит и дальше уже можно и не рыпаться. потому что совершенно безосновательно, да и не интересно.
мне и сейчас в принципе плевать уже в общем-то на все. впереди я не вижу ничего, ничего впечатляющего или манящего во всяком случае. на то, что вот сейчас мелькает перед глазами просто уже стараешься не обращать внимания, чтобы не сломаться уже сию секунду, чтобы не убедиться окончательно и бесповоротно, что выбраться из этой бессмысленности уже нет не сил не возможностей, не причин тем более. это не жалобы. я знаю, что винить кроме себя тут не кого и глупо. просто не знаю, где именно что-то пошло не так. хотя от осознания этого все равно толку уже будет не много.
если тебе нравится натыкаясь на тупик останавливаться и больше уже никуда не идти, ничего не искать, жалеть себя и ненавидеть всех и каждого, прости, я не знаю, как это исправить. дьявол, да, я понимаю, что здесь легче всего, логичнее всего махнуть рукой, но я не умею так. мне стольких усилий стоило рвать все нити, все твои попытки привязать меня к себе, узнать тебя, приблизится, и все эти усилия привели лишь к тому, что тебе потребовалось довольно много времени и терпения, чтобы я уже не посмела рыпаться, заполняя частичками своей жизни какие-то пустоты внутри меня, что я не могу уже просто развернуться и бросить тебя наедине с самим собой. а у тебя так чудесно получается себя уничтожать, что я не вижу способов помешать этому, ты закрываешься и уже не слышишь меня. твое "все равно" - это, пока еще, чушь собачья. но...
меня не хватит на вечность, поверь.
я запросто разрушусь, отбери у меня эту последнюю причину для поисков сил и равновесия. но я боюсь, что уже готова от этого отказаться добровольно. я устала. слишком сильно, чтобы чего-то еще хотеть. чтобы зачем-то все-таки держаться.
тем более, если тебе все равно. знаешь... *усмешка*
а вспомнить, что ты не один, это наверное слишком сложно и страшно. признать поражение слишком легко, это слишком привлекает, чтобы зачем-то кричать по ночам от невыносимости и отчаянья, но пытаться не сломать все окончательно, чтобы уберечь и защищать в дальнейшем, снова и снова, если в этом будет (была бы) необходимость.

наверное, это и правда странно, так люто ненавидеть холод, и так скучать по нему, так жаждать снега, так нуждаться в метели (впрочем, шторм привлекает примерно так же, вот только еще менее вероятен по нескольким причинам), так ждать минуса на термометре, чтобы уже наконец была причина в бесконечном ознобе, в ледяных руках. чтобы можно было наконец оправдаться и не искать каких-то иных объяснений. не плачь, мальчик, у нас нет права на слезы. у них чужая кровь на руках, запеклась, въелась. у них в венах невероятная боль пульсирует и рвется наружу. с кровью смешалось такое количество смерти, что они уже просто не умеют быть мертвее, чем сейчас. а у нас, у нас лишь пустота, наша неимоверная усталость и бесполезность любого вздоха. мы потеряли веру в завтра, мы забыли о всех маяках, заставляющих понимать, почему бьется еще пульс под кожей, почему мы все еще делаем эти гребаные шаги в это гребаное вперед. уничтожающая беспомощность, лишающая сил и желания двигаться вообще куда либо, от нее так невыносимо сложно бежать, отделаться, отгородиться, убедить себя в ее безосновательности и фантомности. мы забыли искать причины в нашем непрекращающемся почему-то беге куда-то вновь. мы так свыклись с мыслью, что остановиться - значит проиграть, словно мы действительно играем, презирая любые игры и любые правила, играем и отучиваемся даже пробовать просто жить. а нам ведь тыщу раз твердили, что это очень просто - жить, дышать, позволить себе смеяться, позволить себе право на счастье и забывать. о всех ссадинах, о всех подножках, о всех ударах и даже надломах, которые не восстанавливаются до конца, даже спустя столько времени. мы не умеем не помнить, не умеем останавливаться, даже четко, слишком четко осознавая, что в дальнейшем безумном упрямстве смысла нет, и вряд ли будет уже. и если что-то и стремится измениться, выровняться, дать шанс на небольшую такую бракованную недопередышку, дать возможность почувствовать, что наступает тот долгожданный момент, когда вот наконец-то немного легче, то это опять призраки наших утомленных желаний отдышаться, и ничего в конечном счете устаканиваться не собирается. в данный момент во всяком случае. не плачь, мальчик. нам нельзя. в нас привыкли видеть лишь силу, привыкли знать, что мы не ломаемся и не умеем на столько чувствовать, что не можешь не дышать, не идти, не вообще делать что-то, понимать, верить и держаться снова из последних сил, крича от усталости и невероятной жгучей пустоты, от удушающего отчаяния, от страха в конце концов, страха не найти в себе способности не сломаться, не упасть и суметь как и раньше не задавая вопросов, двигаться в неизвестность, не ожидая впереди уже больше ничего. не веря в то, что там будет что-то, чего ты так когда-то ждал, на что когда-то так надеялся и за что единственное цеплялся. но мы ведь и правда не ломаемся. мы ведь всегда почему-то поднимаемся и пытаемся справиться со всем миром, потом рушить его, потом менять, потом плюнуть ему в лицо, а вспомнив о том, что до тебя ему нет никакого дела усмехнуться и снова куда-то идти. по крайней мере, чтобы просто не стоять - верно? не читай тех книг, которые прочитаны мной, мальчик. не нужно. я очень не хочу этого, ты даже наверное действительно это знаешь. не чувствуй того же, что порой чувствую я. меня тут складывает пополам и выворачивает наизнанку, и я не срываюсь в крик, это так привычно, знаешь ли, просто молчать, улыбнуться в нужных местах, задать правильные вопросы, на автомате, которых все ждут, и никогда не произносить вслух нужные. никогда. зачем. не ощущай моей пустоты, пожалуйста, не ощущай всего, что оседает во мне после очередного безумного стона, который так и не вырывается из глотки. максимум, что мне позволено - это выдыхать беззвучные вопли, и единственное, когда это хоть как-то помогает, если они смешиваются с грозой, если вплетаются в разрезающие это чертово небо вспышки молний, когда вмешиваются в спасительные ливни и беззвучно практически вытекают в лужи. не понимай меня, мальчик, даже не пытайся этого делать. ты вряд ли сможешь, а если получится, то я боюсь тогда уже точно не смогу не отдаваться в тебе ноющей болью, не задевать осколками рвущихся внутри гранат, не рикошетить в тебя своим беспомощным молчаливым падением в очередную пропасть. не пытайся проникать глубже, чем тебе доступно. со мной ничего не случилось. со мной все хорошо. и иногда очень хочется тебе кричать - я рядом, я ближе, чем тебе кажется иногда. взять твою руку, заставить прикоснуться, почувствовать, что я не голограмма, не галлюцинация, я реальна и никуда не собираюсь уходить. по крайней мере в это наше с тобой такое недолговечное и такое необходимое - сейчас. надежность и успокоение. возможность хоть несколько минут не сходить с ума от сомнений, от догадок и уверенности даже, совершенно не на чем не основывающейся кроме твоей долбаной паранойи - уверенности в обратном. нам достаются одиночество и пустота, бессилие и отчаяние, страх и наш самый лютый враг - мы сами. и никто не собирается дарить успокоение и Читать далее...