волосы пахнут кофе
как будто из крана наконец течет кофе а не вода
или мне просто этот запах мерещится уже всюду

мне кстати дико нравится, что Ink'а перевели как чернила. хотя не знаю почему
и да, я очень не люблю, когда мне на плечо кладут руку. но ты же понимаешь, это две разные вещи.

кто-то видит связь там, где ее нет, но она есть. хочется верить. исключительно в этого кого-то.
если тебя нет, то пора заткнуться.

ну теперь-то это катит на сумасшествие?

как песочные часы.
чем больше песка ссыпалось вниз, тем меньше ты ощущаешь, что ты есть.
время сегодня вне игры. вне вчера. вне когда-либо вообще.
изначально задумывалось, что ты идешь домой.
но с каждым шагом все сильнее чувство, будто все что есть - только ты, дорога, где-то недалеко шум машин и эта застывшая зима. словно сметает из этого города. закрываешь глаза. от злости. от бессилия. ни одного ответа. как обычно. ни одного. и эта дорога, эта дьявольская дорога как будто не оборвется, пока ты не найдешь варианты. или пока все не прекратится. ждать. ж_д_а_т_ь. идиотский выбор. к черту. проваливаешься глубже. куда-то сквозь затерявшееся в сугробах, подо льдом, расколотое - здесь и сейчас. мечешься. среди бесконечной пустыни. ни одной стены, но чертовски тесно. ни одной стены, и не дверей, не тоннелей, чтобы выбраться, выйти, чтобы только не здесь, хоть что-нибудь изменилось.

- вы не подскажете...

возвращают. так грубо. так резко. как всегда. и хоть бы кто-нибудь ответил хоть раз - зачем.

- ...где здесь 59-ый

дом? не знаю. знаю только 53. потому что спрашивают если, то о нем. успеваешь вызубрить до автоматизма.

- ... троллейбус ходит?

троллейбус? знакомо. должен быть где-то. недалеко. оглядываешься. пытаешься понять, где ты сейчас вообще. с удивлением обнаруживаешь себя почти рядом с домом. вспоминаешь, где остановка.

наконец указываешь нужное направление. а теперь домой. там кофе и может быть все хорошо.
ждать улучшений. пара месяцев иногда легко отгораживают от подобных возможностей.
тот старый, привычный, теневой страх. может и не два года, но в любом случае это было долго.
знаешь, что неизбежно. но... смириться, принять - значит заранее проиграть битву, да? да и не возможно. нет.

на улице порой без плеера невыносимо.
а этой зимой замерзать легко, и как-то даже особо не сопротивляясь, нет необходимости. мой маленький привычный уютный ад начинается в этом году только в феврале. интересно, чем мне предстоит расплачиваться за такие подарки.
чувствуешь если, то озноб - не холод. просто знаешь, но не ощущаешь. не совсем так, но... не важно.
мне не хватает только твоей руки на моем плече.

хоть когда-нибудь хоть что-нибудь будет казаться настоящим?
станет настоящим? перестанет быть картонным, чужим, поддельным?
тишину надрезает новым бессмысленно-очередным входящим.
неотвеченно-обреченным.
нам так нравиться все ручки без разбора выворачивать до предела.
здесь не может быть, чтобы - раз - и хоть что-то, что тебе так хотелось.
смиришься с ничейным счетом?

ты вкладываешь мне в руку нож. открываешься. в очередной раз.
молча смотришь в глаза. не защищаешься. ждешь удара.
швыряю нож в стену. и опять на земле. и опять почти сорвалась.
и остался всего лишь шаг.
который словно был сделан. я ведь чувствую, как врезаются скалы
в каждую клеточку тела. но ощущение, будто падаешь, никуда не пропало.
и признаться, это вряд ли что-то, чего я не ожидала.
просто наивно хотелось, чтобы в этот раз было не так.

снова вниз. снова резко. снова нет ни дна, ни воздуха, ни оснований.
ты хватаешь за руку,тащишь на поверхность. хоть когда-нибудь позволишь мне утонуть?
твое "привет" звучит, как крик утопающего. мое - для тебя - как прощание.
и не веришь, что ошибаешься.
это просто хроническая усталость. можно не замечать. я как-нибудь сама разберусь.
выбросит на берег. оклемаюсь и отдышусь.
но только в безразличии меня не подозревай. да, может я только на нем и держусь,
но вряд ли стану просто сидеть и смотреть, если вижу, что ты не справляешься.

не о чем спросить. нечего рассказать. скучно и не нужно. все просто. ведь так?
молчание бессмысленно и бесполезно. разговоры сводятся к тишине.
слова обесценены. и каждый знает это. зачем тогда этот нелепый спектакль?
но ты, не зная, чем объяснить, рисуешь мне красками на стене
новый день. крохотный осколок лета. чтобы мне было куда бежать.

хочется выйти на улицу, упасть спиной в снег и кричать
но мы же нормальные
мы же тихие и спокойные
у нас все под контролем
и ничего не случилось

___

ты вряд ли понимаешь, из-за чего я злюсь
это обидно

просто вместо двух вариантов, все укладывается в три.
просто ощущение, что ты ждал утвердительного ответа.
всегда ждешь. словно, чтобы почувствовать до конца. чтобы получить право на срыв, на вой.
справку, чтобы потом предъявлять каждому, кто захочет сказать что-то, подойти, возмутиться.
не избавиться.
как огнем.
убедить. кто-нибудь. это ведь безумие. всего лишь безумие. очевидно же, что просто страшно.
и звонок - просто убедиться, - ошибся. не правда. она здесь. руку протянуть - да, здесь. ошибся.
никто никуда не уходит.
верить, что все проще и правильней - не получается.
знаю ответ заранее. и не верю в него. в любой. кроме того, который слышать не хочу.
так всегда.
на счет сумасшествия, если это хоть каким-то краешком оно, ты был не прав. нет.

ты думаешь я смогу отвернуться? вот так просто? или просто ждешь, что я наконец устану и уйду?
подкинь мне причин хоть, что ли.
я ведь действительно не вижу ни одной. стоящей. верной. ни одной. не веришь. это даже забавно.

Это цитата сообщения Fristashka Оригинальное сообщение

Выключатель зимы



Я ловлю тебя ртом и глазами, ветер, мой морозный, прокуренный и сквозной. Заходи в мою душу, побудешь третьим, молчаливым судьёй между ним и мной. Заходи в мою комнату чайных ложек, нерассказанных страхов, прекрасных книг.
Заходи в мои мысли, и боже, боже, унеси наконец-то меня от них.

Знаешь, что я могу, что осталось в силе? Это будет не снег – тополиный пух. Я нашла выключатель зимы и пыли, раздраженных соседей и злых старух. И отныне ничто месяца и числа, я вольна, я меняю и я творю.
Все, что я говорю, не имеет смысла, но важнее: я все-таки говорю.

Вот смотри: я все время учусь отваге в этом мире, похожем на вечный тир, и теперь я могу под любой присягой утверждать: это очень нечестный мир. Ибо ты научился быть безупречным, ты умеешь любому сказать «держись»,
чтоб потом обнаружить – ничто не вечно, и твердить этот чертов урок всю жизнь.

И куда б ты ни шел, о тебе ведь вспомнят и швырнут в эту истину, как в асфальт. Привыкаешь к теплу полусветлых комнат – просыпайся на улице мордой в сталь. Не останется запаха, цвета, звука, и не ходят часы, и уходит год.
А когда ты кого-то берешь за руку, то вообще не рождался бы, идиот.

И поэтому – будь для меня не ставшим, это будет попроще и без потерь. Слышишь, время? и что? ну и что же дальше? ну и что ты отнимешь у нас теперь? Сердце бьется на паузы и на такты. Не смотри на меня, не смеши, не зли
и останься ненайденным артефактом где-то в спутанных травах чужой земли.

Это все остается со мной навеки, что бы там ни решили на небесах. Это наши с тобой города и реки. Это утро в метро, города в снегах. Это имя твое на пустом конверте. Эти рваные клочья гадальных карт.
Я нашла выключатель зимы и смерти.
Распахнула все двери.
И грянул март.

а может быть я просто не привыкла, что кому-то может быть интересно важно - как я и есть ли я вообще

я совсем потерялась между заботой и эгоизмом
между переживаю и я так хочу
между важно или просто так нужно
я не отличаю одно от другого
мне уже кажется, что нет разницы. или чего-то одного не существует, просто предлог, тень, отговорка.
чтобы легче. чтобы нет же, как же, я не о себе, я от чистого сердца, мне же не все равно
мне во многом на себя плевать. да. я редко говорю так, потому что если говорю, всем вдруг становится или очень грустно, или очень обидно, или сразу срочно нужно меня переубеждать
а это глупо
потому что бесполезно
и многим это хорошо известно изначально
это ваше - 'потому что это не нормально' - как же оно достало
что хуже, вас вполне устраивает то, как не нормально я устраиваю свою жизнь
потому что вам самим так удобно
и не устраивает. просто потому, что это вам не привычно, что это отличается от вас.
я не специально. правда. просто так уж сложилось, что такая структура - моя. и я не хочу ее менять, а вернее ломать, поскольку иначе мне гораздо не уютней и пакостней

знаешь, что еще. когда ложишься и несколько часов не можешь уснуть, даже если спать хочется невыносимо, даже если ты больше суток без сна, это так несказанно весело, что ложится мне не хочется вообще.
как в общем-то и вставать потом. потому что высыпаться - так кажется уже не бывает.

ты считаешь, что мне не важны твои слова
я считаю, что они просто не к месту здесь.
считаю, что у тебя так запросто получается все усложнять, а потом переживать из-за этого.
и в то же время, понимаю как все это по-скотски с моей стороны
но вместо того, чтобы убедить тебя в очередной раз, что все это глупости и что нужен, - отмалчиваюсь и злюсь.
и это раздирает меня пополам.

как хорошо наверное уметь все четко разграничивать
а я окунаюсь если, то сразу во все. иногда удается вынырнуть и осмотреться, но чаще нет.
ты видишь объяснение и за него держишься. я вижу их десятки и не держусь не за одно. я не знаю, что с ними делать, потому что попытаться поверить в правильность какого-то из них не получается, так как не получается найти подтверждений. а без них куда же.

не думаю, что вы хотите это читать. я предупредила.
колото и оголенно.
/хотя то, о чем говорить не хочется в принципе, видно, наверное, только мне/

всегда было так потрясающе, на протяжении какого-то времени убеждая кого-то в правильности своих мыслей, логичности и превосходстве над ее противоположным, отраженным, просто ответвлением, или даже долго и бессмысленно споря (чего в принципе не люблю дико и избегать стараюсь), прочесть эти же свои мысли в какой-нибудь случайной книге.
и с куда меньшим восторгом читаешь что-то и понимаешь - а ведь верно, как же верно, черт возьми. хотя тоже здорово и чудесно, как правило. просто примешиваются сюда с куда большим остервенением сомнения. потому что тебе удалось наконец-то уяснить, что точек зрения может быть как минимум две, если еще отмести, хотя бы просто на начальном этапе, все отростки, отблески и отголоски, чтобы не рехнуться сразу же. хотя было бы проще. и надо выбрать для себя что-то, что-то одно, никак не все сразу. и еще так, чтобы не ошибиться. потому что ошибаться нельзя. хватит уже.
до судорог и отвращения неприятно читать что-то и знать, уже изначально знать или догадываться пока еще, но все равно, что понять и почувствовать до конца все здесь написанное или вплетенное между строк, между букв, не сможешь, не удастся, не доросла. хочется взять любую (ну почти любую, не хочу про нюансы, лениво и не нужно) книгу и уметь ее читать, в какой бы момент рука к ней не потянулась.
хочется-уметь-понимать. наконец Нем хотя бы учится понимать, что ей хочется.
раньше было так обидно, когда ты влюбляешься во что-то, проникаешься этим, пропитываешься, дышишь, а потом оказывается, что это нравится еще кому-то, или хуже того - этим поглощено большинство.
но с другой стороны, если это, то, что переворачивает что-то в тебе, криком рождается где-то внутри и вокруг тебя тысячами искр осыпается, в других вызывает презрительную ухмылку, недоумение или вообще ничего, - начинаешь чувствовать себя ущербной и безмозглой, не умеющей отыскать что-то стоящее и важное.
так - было давно. и я не знаю, что это была за девчонка, с моими глазами, моей улыбкой, но она не могла быть мной. хотя иногда может и жалко, что однажды ее так нечаянно зачеркнули. а может и нет, не знаю. но меня раздражает до безумия, когда я замечаю в себе ее частички и отзвуки, мне хочется кричать, когда из зеркала на меня какую-то долю секунды смотрит она.

и как всегда, вместо того, чтобы распутать клубок, умудряешься его так запутать, что там еще и обрывки нитей и узелки появляются.

Это цитата сообщения комплекс_Бога Оригинальное сообщение

Исповедь



Когда Антон уснул, у девушек наконец-то появилась возможность поговорить по душам.
- Давно не исповедовались, правда? Давно не говорили по душам. Не то, чтобы не хотелось, просто избегала. Эти признания - всё равно что "заново подписывать приговор".
- Драматизируешь, подруга.
- Иронизирую.
- Тебе нужно влюбиться.
- В кого-же?
Мари долго слушала о том, какой ей нужен человек. Терпеливый, образованный, почти буддист. А, впрочем, просто который будет её любить и не сбежит. Мари продолжала твердить, что не любит никого, но её сдавали фотографии на полках, кого-то она всё же любила.
- Просто я не привязываюсь. Или не выдаю себя. Я ведь уже который год даже не могу загадать желание. Материального мне ничего не нужно. Точнее не так - я терпелива и неприхотлива, всегда прихожу к выводу, что и без этого можно прожить. А вот люди... Мне кажется, что в моем случае связывать себя какими-то отношениями с людьми - это ужасный поступок. Я мучаюсь сама, а так - они мучаются вместе со мной.
- Тебе следует уехать из этого города, смена обстановки поможет.
- Не могу. Знаешь, что меня держит в этом городе? По-настоящему держит? А я не признаюсь. Черт, это же исповедь. Признаюсь. Отмотай на восемнадцать месяцев назад.

Мари встала и подошла к шкафу, открыла его, выдвинула ящик, какое-то время в нём порылась, а потом обернулась, с лучезарной улыбкой пряча руки за спиной, села на место. Достала из-за спины правую руку, на руке был яркий носок с веселыми узорами, начала разыгрывать по ролям диалог:
- Что же в тебе настоящего? - спросила правая рука, тут из-за спины Мари появилась левая, к которой и был адресован вопрос. На левой руке был дырявый носок сероватого оттенка.
- Видишь эти пробоины? Это оставили во мне поиски настоящего, - ответила левая рука и чуть опустилась.
- Разве у тебя нет пары? - не унималась правая.
- Каждый застиранный использованный сотни раз носок - мне пара, - ответила левая.
- А моя спит вот на той ноге, что виднеется под одеялом, - правая рука показала на спящего Антона.

- Что ж с тобой так сложно, - устало произнесла Кира, ошеломленная после представшей её взору картины.
Мари сняла носки с рук и улыбнулась.
- Без меня проще, согласна.
- Я не это хотела сказать.
- Знаю.
- Нельзя жить прошлым, друг мой, ты же сильная, надо жить дальше.
- А если ничем другим вообще не живется? И как вообще жить дальше, с осознанием того, что без самого важного и настоящего смог жить? Как после этого вообще хоть к чему-то относиться серьезно?
Кира замялась, посмотрела на Мари и спросила:
- Может что-то можно ещё исправить?
- Мне нужна машина времени. А может и не нужна. Я всё равно не понимаю, что менять, даже черт бы с тем, что я не могу это изменить. Мне наплевать на время. И на всё остальное. Я могла бы потратить лет пять или даже все двадцать пять на то, чтобы исправить. Что угодно исправить, а потом стоять на коленях. Правда, могла бы. На этой чертовой планете больше нет человека, которого я попросила бы вернуться, остаться, не уходить, которому позволила бы себя унижать. Знаешь, в чём правда? Он прав, в каждом слове. Я до сих пор запиваю эти слова доброй дозой таблеток и алкоголя, стоит только вспомнить. Открытая рана. Всегда будет.
- Но кто-то же был после?
- Сколько же их было, этих прохожих, похожим, чьи имена не запоминались нарочно.
- Нет, ты кого-то любила...
- Я прилежна и старательна, когда вобью себе что-нибудь в голову. Но нас никогда не было двое в наших отношениях, даже несмотря на всех, кто был у него, в моей голове всегда был человек, из-за которого каждые несколько недель я исчезала дней на десять. Чтобы переболеть, как угодно. Даже он признал, что "Это единственный человек, которого я по-настоящему любила".
- Хорошо, а сейчас? Ведь кто-то же есть сейчас?
- И да, и нет. Не стоит даже говорить. Я научилась этому у кого-то. Отличный заменитель. Не приходишь до конца в себя и создаешь самому себе иллюзию, что сейчас говоришь не с тем, с кем говоришь, а с тем, с кем хотел бы сейчас говорить, дышать, быть. Мне кажется, так многие живут. По крайней мере те, у кого с первого раза ничерта не получается.
- И что теперь?
- Время делает пропасть всё шире, и, черт возьми, я не на той стороне оказалась.

смотря на девчонок, которые с тобой, тянутся к тебе, тянут тебя куда-то. всегда веселых, смешных и открытых. знаешь, сложно найти объяснение тому, что мы все еще как-то уживаемся, знаем друг друга, можем внезапно сорваться куда-то, что-то отменить, все еще умеем заканчивать фразы друг за друга, додумывать недосказанное и понимать, когда не нужны вопросы; молчание спокойное и уместное нам никогда не удавалось, но это так легко объяснялось, что даже говорить не стоит.
я не вписываюсь в эти пейзажи, в их смех и какие-то нелепые полу_праздники. меня скорее привлекли бы люди, рассказывающие о старых пластинках, средневековых магах и колдунах, оборотнях и волшебстве, о запахе старых пыльных книг, или о том, какой им видится вот эта самая незаметная тусклая звезда, или о лампочке, случайно загоревшейся, опровергая уверенность всей этой толпы, считавшей ее перегоревшей, не пытавшейся искать ей замену, или как раз пытающейся ее заменить, не важно. скорее бы привлекло то, как кто-то изучает осколки разбившейся кружки, представляя руки, когда-то ее державшие, уравнившее ее, или бросившие, или потерявшие с ней что-то, или хранящий на подоконнике засохшие розы, в вазе, с водой, рассказывая, каким чудесным человеком одним чуть менее (совсем капельку) чудесным утром преподнесенные ему, и с каким родным и прекрасным огоньком в глазах, или кто-то, на свой лад пересказывающий Пелевина, любое его что-то, но совсем иначе. чем все они, любой из них, что смеются над шутками, которым ты улыбаешься, чтобы просто скрыть недоумение. которые ненавистное тебе, изрядно приевшееся и оттого тошнотворное слово "пафос" пытаются использовать чуть ли не в каждом предложении. которые переживают из-за того, во что тебе даже вникать не хочется. там всегда неуютно, нет воздуха и хочется бежать.
мне хотелось, так безумно всегда хотелось уметь жить так же не_так, нелепо, неправильно, непонятно и непредсказуемо, уметь откладывать все на последний момент, мгновенно принимать или менять решение, понимать больше и глубже, чем удается, и не оборачиваться, ни на кого, а я даже жить кажется не в состоянии, как бы по идиотски это все не звучало. меня как будто выключили, лет шесть уже как, с того самого момента, когда перестало чего-то хотеться, от чего-то отгораживаться и куда-то нести хотя бы течением. многое сломалось и не нашлось ни сил ни желания, чтобы хоть что-то восстановить. да и зачем.

также не получалось никогда, зато слушать это было всегда так прекрасно, так здорово, так успокаивающе и даже почти счастье. только их ведь нет никогда. чтобы сидеть застыв с поднесенным к губам чаем и слушать, завороженно, восхищенно, дыша каждым словом, каждым взглядом. не говоря ничего, не отвечая на вопросы, не развивая или уводя разговор в другом направлении. или позвонить посреди ночи (ответить на внезапный звонок, часа в три утра) и слушать о том, как им снилась пустая комната, обклеенная старыми черно-белыми снимками, запечатлевшими счастье каждого человека какого-то маленького несуществующего городка. или... так обидно, что двумя кликами ты можешь запустить квип и вот они, все, пожалуйста, кому есть что тебе сказать, а тебе интересно все это услышать, прочесть, и тебе есть, что сказать в ответ, о чем промолчать, что спросить, что открыть для себя в каждом и во что в каждом из них влюбиться, чему удивиться, покориться и пытаться удержать, сохранить, запомнить.
ты возмутишься наверное, ты чудесный, странный и неожиданный. да, другой. часто. во многом. но и тебя нет. тебя ведь нет со мной. нет считай никогда и вряд ли стоит думать, что это как-то изменится. верить это вообще очень часто значит разочароваться. хотя отказываться и закрывать глаза, это просто глупо. и причислять к кому-то из них тебя это страшная ошибка, это почти как разукрасить черно-белую death note, именно мангу, конечно же, она теряет от этого что-то важное, или как экранизация одной из безумно дорогих и любимых тебе книг, или как снять маску с, например, Ви. это то, что не простить, не исправить. только разве что сделать вид, что этого ты не видел никогда, никогда не знал, это что-то другое и совсем не требующее запоминаться и становясь частью чего-то, это что-то разрушать или менять даже просто.

это одна из веревок на горле, от которых никогда избавиться не получалось. даже крикнуть некому - эй, вот ты, да, ты, почему, черт бы тебя побрал, ну почему так?!
а это его "а вот и не больно", которым меня каждый день почти теперь приветствует винамп, с тем же успехом можно гвозди вбивать в ладони. наверно. и каждую ночь сил остается только стоять у окна и вглядываясь бессильно, упрямо, до крика в пустое онемевшее небо, беззвучно спрашивать - почему. сколько еще. когда.

ты выходишь, распоротый, на улицу,
неспособный не закрыться, не спрятаться.
даже если небо вдруг вздумало рухнуться,
даже если солнце изъедено пятнами, -
не замечено. не заслужено.
мир весь вышит словно из мрака, снега и морока.
что-то найдено... отнято... выброшено... или упущено?
да без разницы.
разорвано.
скомкано.
и не поднято.
за спиной оставлять. так ведь просто, да?
научились. ты идешь, словно это способно сойти за цель.
ты упорно пытаешься всматриваться всем встречным подряд в глаза.
что ты хочешь в них отыскать?
интерес?
упрек?
счастье?
ответ?
зачем?
они смотрят сквозь, или просто отводят взгляд.
ты для них незрим и прозрачен.
тебя просто нет.
ты идешь. ты знаешь куда? просто чтобы дольше - назад?
выжат, вывернут наизнанку, переиначен.
бездумно следишь, как под взглядом твоим меркнет рассвет.
твоим преданным всем хирургам так дико хотелось знать,
что за мастер кует в тебе из крика тишину,
что за яд в твоих венах, что за пыль, что за гниль, что за грязь.
и вот ты распорот, выпотрошен и оставлен в крови в снегу.
ты кричишь, ты смеешься, ты счастлив.
тебя не найдут.

ты мог бы запросто заштопать эту дыру своим приездом.
ты не станешь.
мне тошно, просто очень тошно, друг мой.

считать, что ты просто сказал не подумав, или сказал не все, опять же, не подумав, - разложить все по полочкам без лишних вопросов и успокоиться, а не решить, что всего лишь врешь, - мне так проще. да, и все.
это так весело, знаешь, ставить под сомнение всегда все, даже собственные попытки попробовать кому-нибудь хоть в чем-то верить, не сомневаться. наверное, этому и впрямь не выучиться заново. и это сейчас уже даже не сожаление, а сухая констатация.

_

приторная банальность - это просто опрометчивое предположение, что так наконец хоть что-то понятным станет. но поскольку от меня подобной банальности не ждут, значит опять ничего не ясно, или перевернуто с ног на голову.
нет, я не разозлилась. я всего-то расстроена и не ожидала. это не важно. а я не помню, когда последний раз кому-то что-то отчаянно доказывала и разжевывала. вы все равно увидите все по-другому и не меняете свое мнение.

_

чем чаще ты мне говоришь, что причина в другом, тем меньшей становиться вероятность, что все действительно так.

_

вы пробовали когда-нибудь уживаться с предчувствием, что вот-вот потеряете кого-то. и даже пусть в итоге это "вот-вот" растягивалось на два года, если это касается близкого человека, то и десять лет очень легко приравниваются к этому ничтожно мелкому и почти незримому "вот-вот". в него не обязательно верить, можно делать вид, что не замечаешь. оно просто живет рядом, второй тенью, маленьким камушком, случайно залетевшим в сапог.
может этот год все же будет лишен потерь. хоть для кого-нибудь. хорошо?
и без подвохов, если возможно.

_

ненавижу еще и за длинные выходные. плюс ко всему. хотя затертое время, за которое, как известно, не надышишься, растягивают, это да.

-

мне впору каждый день кричать тебе - очнись же, ты не один!
иногда кажется, что ты об этом даже и не догадываешься.

_

Ксан, тебя не хватает.

это так немыслимо сложно видимо - просто отъебаться от меня и не трогать
лучше доставать до тех пор, когда кроме злости ничего не останется, чтобы она еще и в твоих глазах засверкала
по трезвости от меня вообще ничего нахрен не нужно
обалденно мудрые мысли в твою голову приходят только...
и не высказаться, ну как же
ты хоть врубаешься, как я тащусь от этого? нет?

задолбало. до сумасшествия всего лишь.
и опять эта замкнутая бессмысленность. надоело в ней вязнуть. слышишь?

я понимаю. знаю все, что ты можешь и захочешь сказать мне завтра. все твои объяснения, причины, глупости, не_причастности, любые слова. вот только ни черта это не сможет объяснить и хоть что-то исправить. и никогда не могло. никогда, понимаешь?
так своевременно осознаешь что-то и убираешь руки.
даже и не ждала.
а что если однажды ты не станешь растрачиваться на слова? не задумывался? или слишком тошно, чтобы даже это могло остановить, могло все закончить, все исправить. хоть что-то исправить.

если бы я так же совершенно автоматически не в сторону комнаты повернулась, а к входной двери... у меня в тот момент ни одной мысли о причинах вернуться не было. только пустота когтями в ребра. кислотой в глотку. в глаза.
не замечать. хоть что-то стараться не замечать - единственное противоядие. верно?

и все-таки ощущение почему-то, что руки твои на горле все же сомкнулись.

иногда
хочется, чтобы просто знал, что мне не очень весело
но не спрашивал почему
так совершенно по-скотски хочется маленького кусочка чуть большего не_безразличия
сглатываю и отбрасываю чертов эгоизм в дальние углы
"пока" и "спокойной ночи" даются с таким трудом, что произносятся с паузой, необходимой, чтобы в сотый раз приказать себе мысленно "успокойся!". и не заметить это ты вряд ли сможешь, но зато сможешь не обратить внимания. даже бездумно. я признаю. видишь?

мне нужно столько ответов
мне нужно столько возможных из них, сводящих меня с ума, вбивающихся в меня гвоздями, проворачивающихся неожиданно зазубренными лезвиями внутри меня, опровергнуть. я привожу самой себе такую уйму доводов для их опровержения, но меня одной очень мало.

очень хочется иногда все сломать. ожидание так задолбавший меня своей единственно_приторной_правильностью вариант, что иногда действительно не видишь уже причин, почему не бросить все, отпустить и уйти. иногда очень сложно ответить - почему нет.
но я знаю почему.
я знаю.
и прости за проработки побегов, пусть мысленные, всегда. но.

этого не так много, но когда сразу, резко, - на какое-то время перестаешь ощущаться, все вокруг существовать перестает, даже не ты из мира, а словно мир выпадает из тебя, и из себя самого заодно, облезает, расплывается, проглатывается чернильной, бездонной пустотой. происходит так быстро, в одно мгновение. и через какое-то время, секунды, вряд ли больше, все сново приобретает цвета и звуки. только воздух ртом ловишь еще минут 40 и равновесие обретается, наверное, только к утру ближе.


и я вряд ли когда-то смогу понять, как людей, способных ребенка превращать в маленькую старушку, не шибает молнией, как на них не обрушиваются стены и потолки, как они внезапно и навсегда не проваливаются под землю.
всегда до ненависти, безумной, ядовитой и беззвучной.
всегда давишься бессилием.
и никогда не понимаешь.

случалось? открываешь рот - и не звука.
слезы - это когда не можешь кричать. да и нельзя. зачем же.

_

и все же здесь очень уютная тишина. не зависимо от того, говорит кто-то что либо или нет.

Это цитата сообщения Mymble Оригинальное сообщение



Кто не читал - прочтите. Кто читал - прочтите еще раз. И марш обниматься со своим котом, щенком, кроликом, енотом, кем угодно.
Честное слово, я разревелась.

:: Месяц отсутствия ::

Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Добить

(c) aspida

наверное, что-то подобное ощущают,
когда предчувствуют очередное стихийное бедствие,
и никто вокруг больше этого не замечает.
а может, это и есть сумасшествие.

***

это почти обычно - представлять, как
в тебя летит пуля и застывает у виска.
почти физически ощущать
холод невидимой стали, скользящей по горлу.
наверно, привычка, забывать про вопросы,
что что-то обещало меняться,
и больше ничего не искать.
я говорила, что справлюсь. я справлюсь. я помню.

был бы кто-то сейчас. /так нужен/ кто-нибудь рядом.
просто рядом. голову на плечо. ничего совсем не говорил.
идиотское ощущение. будто кто-то утром уйдет безвозвратно,
будто кто-то макушку сверлит и сверлит взглядом.
будто мир вот-вот раздробит звездопадом.
будто все закончится. быстро. завтра. состояние как перед концом.
безосновательно. глупо. и это небо. по нервам. градом.
словно только что было солнце. и внезапно все заволокло.
словно кто-то выкрутил лампочку. и вместо табличкой "выхода нет" все осветил.
нет. мы пока не ведемся. слышишь?
нам. хватит. на это. сил.

обними меня крепче.
я знаю - это
просто усталость,
просто что-то сломалось,
но сегодня - вряд ли удастся
починить
даже просто разобраться,
что именно.
я знаю - ничего не случилось.
просто такой хрупкий мир
словно падает на ладони
и боишься не удержать, ладони сжать, разбить.
иногда словно сходишь с ума и кажется - кто-то стонет.
сжимаешься в дрожащий комок на полу
и хочешь, чтобы это все просто скорей прекратилось.

обними меня просто, напомни - ничего не случилось.
я знаю. но иногда, нужно, чтобы кем-то еще подтвердилось.
чтобы вслух. чтобы наверняка. так надежней.

что же, я на земле,
удар поддых, по ребрам, еще, ну же, смелей.
только руки не тяните, прокушу до кости.
ты единственный, чью руку я могла бы ухватить.
просто, чтобы ты следом за мной не упал.
зачем, ты?
ты.
так.