сложно, потому что я обещала ничего не прятать

а Нем снова зарифмовывает душу и это не к добру
зато столько всего было сказать, а теперь ничего нет

февраль, свали уже пожалуйста нахрен. и забери с собой март. и все те месяцы пыток, после которых это мое же обещанное ему и себе "все хорошо лучше" наконец вступит в силу.
съебись, будь другом.

и вот она ты, снова, дворовая кошка, сидишь рядом с моей дверью, повзрослевшая наверное на пару вечностей и... я впервые тебя не узнаю. это привычно, видеть тебя раз в черт знает сколько, но... ты поворачиваешься и уходишь, обещаешь мне возвращаться или хотя бы иногда оставлять мне хоть какую-нибудь весточку. ты появляешься, стоит объявиться первой мне. ты отзываешься, потому что скучаю я, или это все-таки не действует лишь в одну сторону. такие встречи пугают переменами, пугают вдруг и если. как обычно. как и в чем угодно другом. я перестала ждать лета, представляешь. мне, так невозможно, так дико и до истерик нуждавшейся в нем, больше там спасения нет. только смертельная духота. и ливни, спасительные, неизменно спасительные ливни, которых в нем уже почти не бывает. я застреваю в сегодня, ожидая завтрашнего дня как чуда, как чистого листа, который перечеркнет все, что сидит сейчас глубоко внутри и подобно кислоте разъедает, кромсает, тянет куда-то глубже в бездонный колодец, без света, без воздуха. такие встречи обещают тепло и свет, вот только они же, способные позволить хоть чуть-чуть успокоиться и отвлечься, могут приложить к земле, привязывая руки к стволам деревьев, чтобы снова бороться с этими веревками, которые ты итак каждый день ощущаешь, только с утроенной силой. не то, чтобы страх. скорее предчувствие горечи на самом кончике языка. хочется, чтобы это осталось а не вычеркивалось. идти. это не обсуждается. знать бы только, что мы встречаемся на полпути, а не я случайно натыкаюсь на тебя, когда ты идешь совсем в иных направления которые совершенно больше не должны пересекаться. звезды падают и ты уносишь их в своих лапках, кому-то, кто знает каким желанием они должны разлететься на куски. ты всегда это умела, знаешь ли ты это или нет, но ты умела дарить что-то такое до боли близкое, до боли родное, словно вот тот маленький кусочек, давно отколовшейся от твоей души, вставал на место, и практически безболезненно, чуть-чуть поноет только, приживаясь и ты чувствуешь себя живой.
я не знаю зачем это все. мне просто не хватает того близкого, того лунного света... мне просто не хватает нас, тех, прежних. и мне страшно, если этого больше не осталось.

я сама устала от всех этих сомнений, я устала от незнания того, как просыпаться завтра и просто так жить. жить, смешное слово, не находишь. как это еще назвать? тоже не знаю. сутки - это немного. ждать - я наверное умею это вообще лучшего всего. страшно, как бы я не отгораживалась, не пряталась, не молчала, - страшно, адски. с тобой - легче. ты знаешь. говорила. сколько уже раз говорила. никому этого не повторю. и прежде - ни разу. как-то так вышло. было плохо. было. было желание убегать, пропасть, не быть. не знаю было ли как сейчас. хуже ли. не знаю. но это меня выжило и причин то собственно могло и не быть - держаться. повторяю себя - так много людей приложило усилия, чтобы вытаскивать меня из того, что на дно тянуло (тянет). каждый день. чтобы не падать. чтобы с пастели вставать. чтобы тут же туда снова не рухнуть. гребаный ком в горле, не прощать своих слез при тебе, никогда не прощать. где все то, что не давало мне права на слабость, где все то, что не позволяло на тебя повышать голос. где, черт побери. держаться. оно бьется в запястье вместо пульса. всегда справлялись, чем сегодня отличается от вчера. ничем. все будет как надо. обязательно будет. просто стены перестали быть опорой и когда хлопает дверь очень сложно навходить причины чтобы сделать хоть пару шагов по этой комнате, в которой, кажется, холоднее чем на улице. Нем банальна и Нем в курсе. но хочется выкричать это все и чтобы все тут же исчезло. все эти чувства, все эти страхи. все, что мешает придти в себя и это простое и постоянное "как же хочется наконец уже просто жить". не простой жизни, а жизни, просто. мир перестает существовать не только при головной боли, как нас просвещает какая-то реклама. загадывалось только одно, исполнение нужно только одного. ждем. мы же привыкли к ожиданию. и к тому, что выдержим и не сломаемся.
ты уедешь я справлюсь. и я не злюсь. не на тебя во всяком случае. просто мне немножко сложно, особенно учитывая обстоятельства. особенно учитывая, что это чувствую я, не замечает фактически никто. и жалобы в принципе беспочвенны и глупы. к черту их. да, меня все устраивает, подумаешь я существую в аду уже несколько месяцев к ряду, зато мне так уютно и проще. забить на все и не иметь возможности сделать то, что хочешь. ничего не можешь в принципе - это же так прекрасно.
я буду в порядке. не сомневайся. как бы там что не повернулось.
можно подумать у меня есть выбор.
верь моей улыбке.
я умею искренне. правда.

что же ты, девочка, рвешься на части снова
что ж тебе нравится с такой яростью по тому, что и так болит
ты готова к любому взгляду, удару, слову,
только, кажется, впервые в жизни ты не готова
справиться с тем, что свернулось внутри и спит

что стучит в висках, что собой подменяет сердце,
что сжимает горло и порой не дает вдохнуть.
это страх, просто страх. и он так тебя цепко держит,
ты послушно идешь в его чертову западню.

никогда ни за чьей спиной. ты одна. и никто не нужен.
защитить, спрятать, уберечь... - ты идешь одна.
да, бывало страшно. безумно. и даже хуже.
и ты знала, что все, что прячется там снаружи,
что стучится в дверь и что смотрит тебе в глаза,
что след в след за тобой, с ног сбивает, парализует, душит -
ничья, лишь твоя вина.

принимала. не то, чтоб спокойно, но не звала на помощь.
что случилось теперь. почему без него - истерики и метеоритный дождь.
да, нет сил. да, желанье одно - упасть и сдохнуть.
он приходит - оно оседает на стенках, но

стоит ему переступить порог, укрывая своим "дождись",
возвращается, открывает двери в твой привычный уютный ад.
ты считаешь секунды, словно удары плетью. но странно, их
не достаточно, чтобы больше его не ждать.

ты сильней. но, господи, почему лишь когда он рядом
этот долбаный мир обретает цвет, обретает звук,
он выдергивает тебя из укрывшегося в тебе ада,
и ты можешь жить, и ты можешь дышать,
и наконец, можешь просто уснуть.

/я не знаю что это, но это очень давно внутри/

такой зимой не может быть только хуже.
лед, бесконечно лед. весь этот привычный ад.
и этот - ты видишь - безупречный,
вечно необходимый и, конечно, не
бесконечный снег,
который каждой зимой так немыслимо нужен,
так постоянно невозможен, сказочен, иллюзорен.
пусть это только сны, пусть. это просто факт.
взгляни
на этот застывший город,
остановивший
свой стекленеющий взгляд
на этом безумно белом
на этом волшебно-снежном
полотне.
казавшийся позабывшим и это небо,
и всю его асфальтовую несовершенность,
безвременность и покорность, заточенные
под стеклянную хрупкость и колкость,
и холодное бездонное вымороженное безразличие.
незаслуженно неожиданный безгранично седой декабрь,
зараженный желанием выстоять.
такой зимой не может быть как всегда,
как и века назад.
такой зимой, когда каждый день твердишь
без передышки себе самой, напоминая -
ты ведь
еще
жива!
такой зимой - не умирают.
и никому не должно и не бывает
страшно.
и ты все так же
не веришь, но впервые за очень долго
ты просто знаешь - там, слишком скоро - случится праздник.
и тебя не выворачивает наизнанку беззвучным воем.
впервые, ты так неистово, нечеловечески готова драться
за каждый день, за каждый вдох, за этот снег.
такой зимой ты не позволишь хоть кому-нибудь посметь сломаться.
и это - твой последний довод -
всем этим лицам, кривым ухмылкам,
и всем их спорам,
и всем их способам не просыпаться.

ты научилась
глотать истерики и страхи,
и улыбаться.
ты научилась
не позволять этим чертовым силам
так всегда неожиданно прекращаться.

и ты знаешь - это время твое,
и все встанет на место.
все будет как надо. все будет чудесно.
просто потому что, когда ты закрываешь глаза
и дьявольски хочется наконец-то
исчезнуть,
ты видишь его лицо,
и слышишь его "только после меня".

я могу мысленно выть ночами, могу стоять часами у окна и умолять - просто проснуться однажды и понять, что все кончилось, что все в порядке. но каким бы это ни было адом, дай мне выбор - и я выберу не себя.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

Больно - это когда словами влет, наотмашь, и по щекам...
Слезы впитаны рукавами. Где-то слева глухим толчкам смутно кажется - дескать, хватит.
Если хочешь сказать - скажи...
Вы лежите в одной кровати.
Вам не верится в миражи.

post factum

немного помощи, немного волшебства

не ожидала от себя такой слабости, такого страха

- все мы обычно сильнее (с)

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

***

и пока ты со мной легко говоришь обо всём на свете
варишь кофе, встречаешь по вечерам
наизусть набираешь мой номер, на прощанье целуешь
а уезжая, оставляешь записки и смс
добавляя всегда в конце, чтобы не забывала:
"p.s. i'm the one who loves you"
никогда при этом, не ставя точку
я знаю — наше совместное завтра ещё живёт

в утреннем небе случившись счастьем

Это цитата сообщения lj_kaitana Оригинальное сообщение

Переговоры

Я хочу, чтоб вы славно жили в своих домах,
и смеялись, и зла не видели – днём с огнём.

Эта штука в руках называется "автомат".
Осторожнее говорите со мной
о нём.

http://kaitana.livejournal.com/331121.html

и глотая банальное "так мне нужен",
выжигая из глаз щенячее "только не отпусти",
ты пытаешься не вернуться опять к тому же,
от чего убегала, заметая свои следы.

он не бьет прицельно, он вообще очень любит мимо.
он как ты - если выстрел, то ствол повернуть к себе,
если боль неизбежна, если до крика невыносимо -
пусть так' будет только мне, господи, только мне.

и так вот всегда. и как с ним справляться, дьявол.
если выстрел, удар, он проходит через него.
обжигаешься - он бежит в самый центр пожара,
что угодно - с ним, но с тобой чтобы - ничего.

и беречь его, и держать, не пуская в пекло.
защищать от себя, закрываться сотней щитов.
он не видит всего, ему хватает просветов,
он придумает сам, если не услышит ответа.
миллион вариантов, миллион маленьких угольков.

и тебе их тащить из него, по одному, руками.
и лечить ожоги, и живучий настырный страх.
ты не можешь ему всего объяснить словами.
но знаешь, как видеть смех у него в глазах.


что-то есть такое, что держит. и что не вырвать.
он смотрит открыто. и тебе не хочется уходить.
убегала, да. и всегда этот скотский выбор
был в пользу побегов. ты и сейчас - вполоборота к двери.

но ты смотришь ему в глаза. он знает, что бой проигран.
обнимает. и что-то встает на место у тебя внутри.

забываю коды и пароли,
я больше тебя не знаю.
ты идешь по следам, но они уже не мои.
ты бежишь за тенью, фантомом, чужими снами.
возвращаю себе - себя,
а тебе - ключи.

мы меняем дороги. мы меняем слова и лица.
прячем прошлое на другой стороне зеркал.
уходя, оставляли руины - чтобы больше не писать и не сниться.
чтобы ты меня больше никогда и нигде не искал.

не пытайся вернуть - все сгорело. давно и быстро.
все трещало по швам - ты знаешь - почти всегда.
не пытайся исправить. так вышло. так просто вышло.
просто ты отпускал. и однажды я не пришла.

я была когда-то, а сейчас уже слишком поздно.
забывай и живи. ты сможешь. это будет почти легко.
не преследуй звонками, эхом, криками, слезно.
да, серьезно, поверь мне, вполне серьезно.
уходи из меня, забирай свой треклятый воздух.
не волнуйся, я вполне обойдусь без него.

они такие забавные, люди, которые называют поликлинику больницей и им нормально. никогда не появляться там в белом, тошнит. от чего тебя не тошнит-то, девочка. мне страшно, так безумно и дико, но об этом нельзя, так что - не бойся, все будет хорошо. я в это даже верю, когда вслух. только страшно все равно так же.
как-то больше не получается уклоняться от хватающих тебя за шкирку рук. я цепляюсь за него при любом удобном случае, забывая, что справляешься со всем всегда сама, что одной злобы в тебе столько, что лишь на ней одной можно выезжать из любого безумия. может и так. только когда за ним захлопывается дверь, кажется, что тебя бросили справляться в одиночку с этим миром, который разваливается по кусочку и вот-вот совсем рухнет и ты должна найти непременно способ, что б все склеить и удержать все на своих местах. я бы наверно уже давно надломилась и за воздух держаться как-то получается все хуже и хуже, если бы...
неизвестность это такой безжалостный бесконечно-медленно действующий яд. я рехнусь, очень скоро рехнусь, если из этого меня никто не вытянет, не встряхнет как следует и не расставит все по местам. знаете, это так чертовски приятно, когда тебе никто не может объяснить, что происходит и сыпятся обвинения в том, что ты ничего не делаешь, чтобы это исправить. что, черт бы вас побрал? что мне исправлять, хотя бы намекните, хотя бы какая-нибудь маленькая подсказка. дайте мне конкретику, кто-нибудь. я захлебываюсь в неизвестности и предположениях полгода наверное уже как. на поверхность все выплыло только около месяца, и знаете, это плохой знак. если я говорю, значит дело не так ослепительно прекрасно, как казалось. не правда ли? наверное, стоит грохнуться в обморок, чтобы кто-то что-то заметил и задумался. просто обидно, мне заснуть порой страшно, я задыхаюсь, утопая в этих скользких щупальцах, а на деле оказывается, что все в порядке, никто же не умирает, так какого черта все вдруг пошло наперекосяк. мне еще стыдно должно быть за свой смех, это так мило. я говорю себе, что в порядке. я говорю себе - не смей падать. и как-то стою на ногах. лежать и стонать, вы так плохо меня знаете, знающие меня 22 года? так обидно, не представляете. если не падаю, еще не значит что твердо стою на ногах. оставьте меня одну, отберите его у меня и посмотрите как долго я продержусь. минимум, это давно бы уже была больница. когда не' для кого, а для себя на кой черт, о чем вы.
мое спасибо кажется безнадежно тонет в нем не доходя до сознания. это не как должное. это действительно очень, бесконечно много. я не знаю как сказать это, чтобы он меня услышал.
непонятное, упрямое, инородное не-за-что в его глазах убивает. и перебить нечем. наверное.
я не знаю как это работает, но я утыкаюсь в его плечо и больше не страшно. по крайней мере на столько, что можно наконец успокоиться, дышать и не свихнуться.
и знаешь, вот в этом твоем не-за-что помещается почти целая жизнь.

Это цитата сообщения lj_kaitana Оригинальное сообщение

Без заголовка

_{для zakirovz, главного кинестетика всея френдленты}

Страх –
это не в висок направленный ствол,
не утробный голос, зовущий тебя по имени;
это – чужое, красивое существо,
длинные пальцы переплетающее
с твоими.

http://kaitana.livejournal.com/327622.html

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

Я хочу вечных шестнадцать и жить под самой чердачной крышей,
Ловить в тишине мудрость японских четверостиший,
По утрам долго спать, есть черешню пригоршнями,
Ничего плохого не ведать-не знать, горше чем
Когда мальчик соседский протыкает колеса моего велосипеда -
Чтобы на этом закончились мои самые страшные беды.

По вечерам возвращаться с моря, вытряхивать из ботинок песок.
Засыпать под пледом и улыбаться под утро - когда ты
Целуешь меня в висок.

© Алиска-ириска

хочется уметь застывать в одном состоянии
чем метаться между немыслимо и не правильно
я скот (забавная опечатка, пожалуй какого черта исправлять). я скатилась к ненавистному вранью. нельзя болью, нельзя же болью, значит в планах никогда не было побегов. зачем ты об этом спрашиваешь, господи. ну зачем. тащишься от боли? в чем причина. надеешься, потому что нужно спокойствие. я отвечаю. ты успокаиваешься? как бы я не ответила. в чем тогда смысл? и я не знаю. спокойней, хорошо, может быть. но черт побери, молчание это жестоко, я замечаю, знаю. а если ответить, как есть, так, как ты боишься, что отвечу - это искренность, да. потому что важен, значит правильней не бояться жать на спуск. не получается безжалостно и открыто. не получается. я ведь в паре сантиметров всего, уничтожаю все расстояния. но не могу давать гарантий, а ты не хочешь с этим мириться. отгораживаешься. отрицаешь. ищешь подтверждения, что ничего не случиться, ничего не случилось, и все эти твои попытки забраться мне в голову. неумение читать чужие мысли - это так обидно, да? как замечательно, что не умеешь. я не умею не рваться на части, не менять направлений, не сходить с ума, начиная ненавидеть любой шорох, любой шепот, любую попытку двигаться или говорить. несколько болезненно и невыносимо, знаешь. и вряд ли получится с этим что-то делать. мне нормально, правда. подумаешь, иногда хочется бежать. подумаешь, иногда просыпаться страшно. подумаешь, иногда начинаешь жалеть, что не можешь не засыпать. все в порядке. проходит - самое главное. остальное временно, значит плевать. я здесь. попробуй не задавать вопросов.
я скоро начну ненавидеть лето, потому что перестаю переносить солнце. злит и почти не скучаю по ливням. умираю по ним уже, как-то так. надо бы жестче, все-таки. почему-то в первую очередь думаешь все равно не о себе. забывать предполагать чужие поступки - кажется невозможным. хочется злее, хочется безжалостно. надо так. отключаться от мыслей, что кто-то кроме тебя тоже вполне себе живой, что ударь его и он тоже почувствует - не получается. хотя бы первые пять минут после захлопнутой двери не думать - невероятным кажется. если ты и за пять минут до - бессильна.
если втаптывают в грязь - там проще.
если хватают за рукав - как парализующим ядом.
а получалось ведь как-то не замечать.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

Ему трудно с нею, - без нее невозможно вовсе. Он и знать не хочет, что было бы, если бы.
А она молчит, - ни одной завалящей просьбы, и кусает пальцы, - улыбка на полгубы.
Ему очень больно, когда она тихо плачет, - он сидит зажмурясь, клянется не предавать.
Для нее все это настолько уже прозрачно,что прибить и бросить, да как-то все черта с два.

Ей давно противны – не он, а своя покорность, бытовое блядство, хожденье на поводу.
Она растеряла и гордость свою, и голос, и свою надежду – в лохматом еще году.
Ей невыносимо пилить в сотый раз живое, - отбывать повинность за каждого в своих снах.
Но куда деваться, когда он беззвучно воет каждый раз свернувшись в комок на ее следах.

© Валентина Шевлягина

пару недель назад мелькала картинка, как он внезапно один. некого обнимать. и он едет в метро снова всегда один.
глаза.
пальцы, впивающиеся в поручень.
иногда появляется раздражение и злит любое слово, любое действие. и просишь кого-нибудь, кто сможет услышать, так не должно ведь, он-то почему, кто угодно, но не он, пожалуйста. не хочу этого больше ощущать. пусть это закончится. с ума сводит. боишься, что не прекратится. отстраняешься. видишь горечь в глазах. и не можешь перестать так.
не хочу это снова.
не хочу так чувствовать.
привычный эгоизм, даже не замечаешь. и когда начинаешь понимать, ненавидишь себя так безумно и остро, и не хочешь останавливаться. как это уживается в тебе вообще. как ты с этим уживаешься.
выдержу - меня достало это слово.
я не знаю, сколько правды в словах и как получается это вслух.
но мне легко представить, как он один. и в мире, где он без меня, кажется, смертельно холодно. мне не нравится.

когда ты говоришь - зачем; когда ты говоришь - если бы они не успели, всем стало бы легче, - я не умею дышать.
я пытаюсь беречь молчанием, а ты сам придумываешь сотни возможных вариантов, гораздо худших, чем есть и с таким нечеловеческим садизмом кромсаешь себя этим.

не очень честный способ научить меня отвечать. 'не бойся, что от твоих слов будет больно'. конечно. мне же все равно.
проще и правильней мне - улыбаться и убеждать. чем открыто и без уловок, и не смягчая удары. ты понимаешь.
я знаю, каково от недоговорок.
я знаю, каково стало бы без них, поверь.

я не всегда умею прятать от тебя себя.
ты не умеешь не читать меня, к сожалению.
к счастью ошибаться умеешь, редко. но тогда
нет автоматной очереди, взрывов гранат,
и не слышно молчания,
вечного заменителя объяснений.

я никогда не смогу сказать тебе - да, не сомневаюсь.
и это, поверь наконец, от тебя вряд ли зависит.
никаких слов не надо, пожалуйста. клятв, обещаний,
я не осознанно, не от тебя, просто - защищаюсь.
легче сейчас понимать, чем внезапно потом обнаружить себя убитым.

да, может быть, этой потере не состояться.
да, допускаю, не иллюзия, не миражи.
я вижу, что нет игры.
просто верить страшно, страшно ошибаться
и заново падать вниз, в ту же пропасть, из которой мы

никогда не умели выбраться без увечий,
без острых краев камней, что впиваются изнутри,
и иногда на столько отчетливо, что ты без проблем, конечно,
различаешь в моих глазах проблески нестирающихся картин.

и на мое - все хорошо - ты отвечаешь тяжелым вздохом.
мы оба знаем, что в это вериться отчего-то до боли плохо.
иногда. но произносится, для того, чтобы так случилось.
мы досчитаем до трех, откроем глаза
и...господи, хоть бы что-нибудь изменилось.
все хорошо, хорошо, ты слышишь? не смей, нельзя
не верить, что есть причина
в твоем дыхании, в том, что ты здесь, я не приснилась.
и все в порядке. и так как было
не повторится.
знай.

я просыпаюсь и врезаюсь в твои глаза.
и это, ты знаешь, такое невероятное счастье.
но пойми, я не умею не думать, что завтра может стать по-другому.
оно под кожей, но знаю, в тебя нельзя,
в тебя рикошетит и изнутри остается,
и иногда умудряется так впиваться
что потом часами приходится отдирать.

не хочу в тебя болью. не умею просто жить и не видеть
варианты тех ситуаций, в которые так хочется не попадать.
ты знаешь, это как ходить босиком по осколкам, как перебитыми
пальцами цепляться за чью-то ладонь, которая больше не пытается удержать.

и пусть эти стрелы, пожалуйста, в меня одну.
столько раз просила ведь - пусть огибают тебя. и их.
они мои. заслуженно. не увернусь. но справлюсь. поверь - и я не упаду.

и если придется тебя увидеть среди чужих,
знаешь, я ни слова тебе не скажу,
ни намека на обвинения.
я захлопну дверь, не вернусь, не остановлю.
да-да, весьма не просто жить с подобным ощущением,
что все так легко может рухнуть, без предупреждения.
но хуже, когда не страхуешься от пулевых.

это просто броня. и я не умею жить без нее.
эти страх и сомнения убивают. ты это знаешь.
и я понимаю, что ты подобное ощущаешь.
и мое эхом в тебе отзывается. все равно.

как бы я не пыталась не показывать, не говорить.
как бы я не пыталась не отвечать на твое - что случилось.
мне приходится с этим мирится, отгораживаться. с этим жить.
я научилась. практически научилась.

только тебя от этого огораживать не научилась.
и убедить тебя в том, что не собираюсь уходить.

/твои страхи. мои сомнения. с ними сложно.
без них падать невыносим[ей]./

слышишь
.