Вот встретишь человека... Спишешся с человеком, и вроде все хорошо: приятное общение, пара-тройка милых фраз, несколько улыбок/смайликов, и вот ты уже готов познакомиться в реале... Но тут человек буквально проебывается, а твое святое намерение напоить его кофе/пивом/или чем по-крепче так и остается висеть в воздухе... Это не справедливо... Я так считаю. Так Джек и остается страдать от одиночества, непонимания и трезвой жизни. Ага.

З.Ы. Эх, Марго, так, видимо, мы и подохнем одинокими сволочами... В одной квартире... В одной кровати...

Как же мне это все надоело, как я хочу нормальных человеческих отношений. Я хочу чтоб мне дарили всякую милую и абсолютно бесполезную фигню, и тоскали вечно простуженному мне мандарины в авоське. Я хочу букет своих любимых гербер. Я много чего хочу. Секса хочу, чтоб драли всю ночь так, чтоб утром тошно было.

Но вместо цветов сигарета, вместо жарких обьятий бутылка пива, а вместо нормальных отношений окно ICQ... Пиздец!

...Запас позитива себя исчерпал...

Много всего. Отвратительное ощущение рождения по ошибке. Осознание, что ты -

 

лишь жертва сексуальной безграмотности родителей. Впрочем, ничего удивительного

 

- в совке с презервативами до сих пор сложности. Тем не менее - счастливое

 

детство. Частые болезни, горячее молоко с медом, жар, бред, по постели ползают

 

тонкие длинные змеи. Заботливая бабушка, сидя у изголовья, читает братьев Гримм,

 

Гофмана или Гауфа. Читает то, что детям не надо. Детям нельзя. А потом, когда

 

болезнь побеждает и погружает в беспорядочный сон, к кошмарным змеям добавляются

 

сказочные видения - людоеды, живьем сгоревшие, руку себе отгрызшие...

 

Школа. Безумие. Пройдут годы - узнаешь, что есть даже такое заболевание

 

психическое - "школьная тревожность" называется. Иными словами - синдром

 

отличника. Когда принести домой тройку - трагедия. Второй дневник. Первый

 

портвейн. Неистовый блёв на целую ночь. Потеря невинности. Выпускной. Оргия.

 

Гитара. Есть в кармане пачка сигарет, зис из зе энд, май бьютифул фрэнд. Теплые

 

крыши, нагретые к вечеру летним солнышком. И Гоголевский бульвар внизу. Сессия.

 

Ура! Можно осознать свои немногочисленные права. Право принести бабло. Право

 

завести собаку и гулять с ней. Право иногда пить. Но если с друзьями - то не в

 

подвале. Ведь, начиная с десяти, каждые полчаса будет звонить мобильный. Надо

 

ведь узнать по голосу степень опьянения?

 

Попал под машину. Стал заикаться. Первая любовь. Поцелуи. Неловкий секс. Брак.

 

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ
Hикогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений

5. СОН
Hочью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

Меня похоронили под остатками полусгнившей осенней листвы. Вместо солнца дали 20 Вт лампочку и сказали: не скучай брат. ага. Как скоро воскресну - не знаю, предпраздничная меланхолия штука противная, и жутко затажная. Так что, не поминайте лихом... Поминайте матом)

Илью Черта в министры культуры...

Билли Джо Армстронга в президенты...

Я кончил.

До z-z-z-z-zвидания.

Мои дорогие ПЧ, вопрос к вам: По какой неизвестной мне причине вы читаете мой дневник?

Насколько я успел заметить умными мыслями здесь и не пахнет (тут уж скорее запах безумия летает), чувства юмора у меня тоже нет... Так что же вас привлекает?

Возможно это покажется странным, но мне проще разобраться в своих чувствах представив себя операционной системой компьютера.

Сегодня наконец-то была запущена программа обновлений. Еще вчера приложение любви было для меня просто новой установленной программкой, не изученной и в общем-то бесполезной, но сегодня оно стало неотъемлемой, зарегистрированной частью системы Windows J.O.B. Теперь я могу идентефицировать себя не "Дипрессивный маньяк", а "Человек влюбленный" или даже "Человек любящий". Раздрожает только то, что обновления грузятся очень долго и система периодически виснет, из-за чего фонят динамики и тормозит изображение.

Если я в своей кровати умудрился не только не заснуть, а еще и замерзнуть, значит кого-то мне определенно не хватает.

Боже мой, Джек, в кого ты превратился? Давай, нацепи дежурную улыбку и делай вид что все хорошо!

Я готов продать душу за хорошую погоду, я готов исполнить любое ваше желание за солнечное утро. . . Выпустите меня из картонной коробки обыденности!

Но на окнах решотки, на дверях замки, а у меня просто очередной приступ клаустрафобии...

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода

Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

Деликатесная защита:
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие 'низ' вообще теpяет смысл.

Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

З.Ы ОЧЕНЬ ХОЧУ КУШАТЬ !!!!!

Ангел около метро подарил мне розовый воздушный шар)))

Нда, Джек, все таки ты сентиментальный романтик...

В час ночи я как полный идиот (все таки!) сидел на бульваре на скамейке и размышлял о смысле своего существования... Чтоб я еще раз на ночь глядя с матерью поругался!

У меня есть белый ёжик

В фиолетовых штанах.

И хоть нет на нём иголок

Ну и пусть хорош и так.

В детсаду сказал мне Юрка

Что ежи копейка штука

Что ему ежов не надо

Что он любит шоколад.

А я ёжиков люблю,

Я от ёжиков торчу,

Я от ёжиков шизею

Будь они хоть три рубля.

Вовка в сад принёс машину

Под колёсами кабина

Вместо кузова ведро

Из ведра торчит нога.

Вся сиреневого цвета

Видно вляпалась куда-то.

Это Вовкин космолёт

Вовка любит космолёты

Ну впрямь шизеет от ракет.

А я ёжиков люблю,

Я от ёжиков торчу,

Я от ёжиков шизею

Будь они хоть три рубля.

А Танька любит куклу Маньку

Ей часами космы гладит.

Кукла Манька на гвоздях

На резинках и шнурках.

А Танька любит куклу Маньку

Ей часами космы гладит

Ей часами космы гладит

И от косм тех торчит.

А я ёжиков люблю,

Я от ёжиков торчу,

Я от ёжиков шизею

Будь они хоть три рубля.

Воспиталка наша Нюрка

Любит кабельщика Юрку.

Как он с кабелем придёт

Этот выродок плешивый

Так она тотчас шизеет

И от кабеля торчит.

А я ёжиков люблю,

Я от ёжиков торчу,

Я от ёжиков шизею

Будь они хоть три рубля.

Будь они хоть три рубля.

Будь они хоть три рубля.

Бивис, нам все равно ни кто не даст...

Я конечно собирался написать весь огромный список твоих достоинств, расхвалить тебя и расPRить, но очень лень... Поэтому я просто скажу, Марго - ты The Best!!! Не смей меня бросать и уходить с головой... во что ты там собрался уходить? Ты один из тех людей, которые мне жизненнонеобходимы.

Чтож, пару дней я поразвозил сопли, но всего "хорошего" понемногу. Все, баста, да здравствует "Негрустин", кофе и "сакура". Даже если все это является правдой и в силе по сей день, то я все рано ни чего с этим не сделаю, ибо фактор расстояния все же играет свою немалую роль. Да я и не могу долго злиться, во всяком случае на тебя... Мда, вот сижу и продолжаю исправно рисовать... Для тебя... ага.

З.Ы. Вернул себе свой более-мение естественный цвет волос - теперь я рыжой! Тоесть медно-каштановый))))) А еще от всей широты души послал на хуй ЭМОшный стиль, ибо он совершенно не пригоден для московской осени))) Так что, теперь я приЭМОготиченный нефер увешанный с ног до головы значками))))

...Обидно, досадно, но ладно...

Сижу на диване абсолютно замерзший, замотавшись в плед и сжимая в руках кружку "Несквика". Мне плохо. Но самое противное то, что я даже злиться на тебя не могу, я слишком надеюсь на то, что это была всего лишь электронная галлюцинация... Вот я дурак, а?

З.Ы. Марго, прости что не позвонил, мобила опять сдохла, а домой я приполз только в восемь(((( Зато я теперь счасливый обладатель аж двух свитеров.