Ипать... У всех нормальных людей суббота, а я тока с универа приполз. Устал как собака, от голода уже слегка пошатывает. Зато наконец-то поспал. Первый раз за неделю. Три часа. Ща-аслив. И адски болят растянутые мышцы, кажется больше не нужно демонстрировать свою растяжку без должной разминки.
Меня начинает пугать тусовка собравшаяся вокруг меня в универе: блондинистая r'n'bшница, "катя пушкарева", панк-рокерша азиатка, рыжий кусок позитива, приЭМОцированная цивилка, цивильная лесбиянка и очень-очень пидарстичный вечно укуренный мальчег в розовых джинсах. И на фоне всего этого я... Онимешнег.
1. Нежданно негаданно на мою голову второй день подряд сваливается Марго. Щастья полные штаны. Все таки я скучаю по этому злобному харкьку, особенно темными осеннеми вечерами, когда не с кем выйти покурить.
2. Знаете эти дибильные детские аттракционы, где нужно вытаскивать игрушки? Это нужно было видеть: два черных готишно-блековых существа ипуца с этим аттракционом и (!!!) даже выигрывают в нем всякое плюшевое зверье. Я вытащил двух мышей, одна из которых пела дурацкую песенку про новый год и одного жирафа. Жирафа подарил Марго, за что он гордо обозвал его Джеком и обещал дрочить на животное каждый вечер. Одного из мышей подарил другу у которого оч кстати оказал днюха, второго, самого стебного оставил себе. Буду с ним спать, и ниипет.
3. Заперлись к Лирикту, как раз поздравили его братега и уткнулись в аниме, попутно попивая глинтвейн с коньяком.
4. Аниме. Посмотрел "Портрет малышки Клозетты". Шикарно, бля! Одна из тех редких неяойных анимешег, на которую мне хочется дрочить. Это нечто. Я люблю такой жесткий бдсм. Потом правда я сам схлопотал этого бдсма лириктовым ремнем по своей заднице... Кто ж знал, что я когда-то по-пьяни пообещал ему не резать себе руки... Но это было даже приятно^^
5. Собсно, сам мышЪ:
[315x420]
Хыы, я выдохся... Еще один день бесполезного хуепинания. Так хочется послать все далеко в задницу. А низзя. Потому что все, что мне так остапиздело, нужно в первую очередь мне самому, а то, самооценкуа окончательно сдохнет. Как сказала одна из героинь сериала "Тридцатилетние" - У меня счастливый брак, но если я не буду периодически трахаться с кем-то в туалете, у меня просто падает самооценка. Счастливый брак мне пока не светит, впрочем как и трах в туалете, но вот держать себя в форме стоит.
Пипец. Хочется жрать. Хочется сожрать какой-нить гамбургер и залить это сладким-сладким чаем. А приходится жрать обезжиренные хлебцы с паровым тунцом и запивать минералкой... Что только не сделаешь, чтоб для фотосессии была осунувшаяся худая морда. Ипать
Перышки. Много перышков. И все надо пришить. В такие моменты понимаю, что не зря в школе получал диплом швеи-моториски. Еще разжился голубой пудрой, гы-гы, теперь сделать из себя трупа не составит никаких проблем)))
Наконец-то выкраил время чтобы встретится с Елкой. Продуктивно побесодовали, приятно, что есть люди, которые могут помочь домыслить, что вроде и сам знаешь, но сомневаешься. А сомневался я много. Я очень не люблю людей, которые пытаются меня к себе привязать, особенно если у них нет на это никаких прав, и тем более посредством шантажа. И. честно говоря, я не знаю что с такими людьми делать, кроме как самому спрятаться подальше.
[215x280]
Вспомнил что у Носфератки скоро ДыР, озаботился вопросом что дарить... Ыыы, как же хуево когда человек не только цивил, но еще и девушка. Я в душе не трахаю что ей может быть нужно. Точнее, кое что я все таки знаю, но моих скромных финансов на это явно не хватит. Ограничиться одним веником каких-нить розочег как-то не кашерно. Фффак, может какую-то хитровыебанную пилку для ногтей??? Вибратор? Набор косметики? Или тот же пресловутый венег роз?
З.Ы. И немного о своем: итак, костюмчег почти готов. В зеркале я самому себе напоминаю сильно блядствующего шинигами. Уже представляю как в 3 часа дня, в выходной поеду в этом в метро. Про Марго хотел промолчать, но не могу... Это клиника, он када видит себя с ушами, сгибается от смеха и говорит что похож не на Рицку, а на кота в сапогах. Я в общем-то придерживаюсь того же мнения, но ему об этом лучше не знать ^^
Я в ахуе. Когда на этом ебаном ли.ру перестанет все глючится и тормозить??? С какого хрена мой собственный дневник выдает мне "вы не имеете права редактировать записи в данном дневнике". Интересно, а в каком имею?! И с какого перепуга у меня музыка не удаляецо?!! Бля-а-а-а....
Мышка, как ж я по тебе скучаю-у-у... Черт, чувствую себя идиотом. Скорей бы уже прошли эти гребаные два месяца.
Эхх, пересмотрел старые видео с друзьями, ностальгия... Какой же бред мы раньше творили, такой, почти детский и невинный... Не то что сейчас)))
Иногда в мою голову приходят мысли, иногда умные, иногда странные. Сегодня приходят странные, что создает стойкое ощущение героинового прихода, правда героина не было, ьыла только жидкость для мытья окон, которая по цвету очень напоминала абсонет... Но я не об этом. Я хотел поделится своими дурацкими мыслишками:
Всем смотреть! Правда жизни)))
http://trinixy.ru/2007/10/02/fljeshka_kak_nas_imejut_vsju_zhizn_dlja_vzroslykh.html
Просто очень позитивно)))
Ненавижу то состояние, когда понимаю, что пора с собой что-то делать. Да-а, страшен я стал....
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно