Подборка из номеров на шоу "Украина мае талант". - танцоры - вокалисты - детки

Настроение сейчас - йа злой и страшный чОрный-пречОрный кролег

"Все начиналось с того, что я однажды родился..."
Не, вообще-то с того, что я проснулась в 9 вместо 10 и не могла уснуть обратно. Ладно, встала, собралась. Решила сделать горячие бутерброды. Исходя из расчета, что в последнее время микроволновка глючит и очень слабо греет, поставила их на 4 минуты. Но эту красавицу пробило нормально поработать и в итоге я получила очень аппетитные получерные сухарики.
Потом я собралась на час быстрее и, приехав в центр, решила пока отправить блузку девочке с Дару-дара. В Самару. Думала гривен в 20-30 обойдется. Святая наивность! 67 содрали!!! И это при том, что я ей ее тупо дарю!!! Все, нах благотворительность!!! >___<
Пока копалась с этой хренью, чуть не опоздала на экскурсию в "Моцарт". Пока собирались, к одногруппнице прям при всех подошел двухметровый и явно не стеснительный дядя и попытался склеить. Белка уже готовился принять боевую стойку, но, благо, Настя дядю отшила и все обошлось. Кстати, отель хороший, красивый, но, как по мне, дороговат. Я бы предпочла "Центральную". Стоит в 10 раз дешевле, а не менее уютна, хотя и более скромна.
После экскурсии мне нужно было встретиться еще с 3мя девочками: одна с дару-дар, подарить ей напульсник (с ней договорились встретиться через час), вторая с контакта, купить блузку (с ней в 5) и еще одна тож с контакта, купить кофту (она собиралась приехать аж в 6-7, т.ч. перенесли на следующую неделю). Пока я ждала их всех, решили с Белкой прогуляться. Проходя мимо Оперного, к нам подошла какая-то репортерша (мы чет протупили узнать канал) и спросила наше мнение, кто, как мы считаем, должен управлять Оперным - Одесское управление или Киевское МинКультуры. Белка выбрал 2ой вариант и отдувался за обоих, я вставила пару слов в пользу 1го, хотя мы оба вообще были не в теме.
Зашла в Афину, я решила пойти в туалет. Очередь была дикая. Бедная уборщица женщин строила как могла и даже из мужского выгоняла. Я сперва стояла и долго искала в кошельке 50 копеек, т.к. были все по 10 и 5. Пока собирала, какой-то украиноязычный хлопець сжалился и дал полтинник. Потом посидели в кафе, поболтали о его несчастной личной жизни, которая обещает наладиться. Дальше встретилась с дарударщицей, отдала напульсник и пошла слоняться по Дерибону в ожидании следующей. Зашла в "Лотос мира", купила смесь для духов. Потом поела венский хот-дог с глинтвейном и позвонила этой девочке. Она сперва не брала трубку, потом вообще выключила. Ну, я психанула и думала ехать домой, но на Греческой встретила "братца" Ярика. Он предложил сходить с ним в Таврию, купить фруктов заболевшей подруге. Там же я встретила еще одного знакомого, но пообщаться не смогла. Когда дошла до кассы, вдруг выяснилось, что на упаковке рахат-лукума стерся штрих-код и мы с кассиршей через весь магазин шли за другой коробкой. Со мной вообще каждый 2ой раз на кассе в Таврии чет случается. То касса ломается, то продукт не пробивается, то какую-нить бабушку пробивает поговорить.
Когда села в маршрутку, туда зашел музыкант, который часто играет в маршрутке, но т.к. водитель торопил его, особо насладиться музыкой не удалось. Потом на вокзале и дальше началась пробка, я обнаружила, что наушники начинают дохнуть, слева сидел дядя бомжеватого происхождения и аромата, а справа стояла девушка, которая всю дорогу болтала по телефону. Сперва узнала, что на работу ей на 5, а не на 8, сообщила об этом подружке, а потом долго рассказывала маме, как ее вся группа и вообще все, кому не лень, поздравляли с Др.
Щас пришла домой, думаю завтра ни на какую аниме-пати не пойду, т.к. и так кучу денег потратила, а надо еще ботфорты купить+билеты можно купить только подойдя к дому девочки, которая их продает, а меня харит.
Короче, я очень жалела, что на пути домой не встретила ни одного маньяка. Хоть оторвалась бы.

М-даа... Вчера была просто историческая дата! Еще никому не удавалось испортить еще не начавшиеся со мной отношения в первый же день знакомства, элементарным незнанием правил приличия и наивностью. А ведь как хорошо все начиналось...
Лень пересказывать, т.ч. просто кульминационный момент.
Читать далее

В пятницу узнала от Холдфаста, что он накануне, 10го в четверг днем виделся с Мицуки. А меня не позвал, хотя мы уже все лето пытаемся ее выловить и он всегда мне зараннее сообщал. При том она не запрещала меня звать. На мой опрос "Какого хрена?" он - "Не знаю. Ы", за что был послан. Через несколько минут мне позвонила сама Мицу и пригласила в полдень, в субботу встретиться в кафе "Чайка". Я, ожидая объяснений и только, все же согласилась. Кафе оказалось очень даже и очень. Сама Мицуки такая же, как и в сети, но я была несоклько удивлена. увидев более болтливую девушку, чем я, воспроизводящую большее кол-во слов в минуту)))
Сперва она заказала нам сливовое вино (оч вкусное, хотя рисовое, т.е. саке и обычные мне надоели) и 4 тарелки роллов. В ходе она объяснила, за что наехала на меня пару дней до того (из-за невнимательности, потом извинилась) и почему-таки не похвала - хотела обсудить с Димой, точнее выяснить тему, которую при мне было бы выяснить труднее, а именно его к ней отношение. Ну, эта причина мне показалась весомой. Ах, да, по приходу она мне подарила 3 чай: молочный улун, черный с йогуртом и черникой и зеленый виноградный. А я ей жемчужинку в ракушке и с подвеской, в честь прошедшего Др. Потом ым еще долго болтали о сяве, Диме, учебе еще чем-то. На 2е я взяла каротфлеь по-домашнему и курицу в медовом соусе (судя по размерам, это были цыплята. т.ч. пришлось етсь руками, чего я никогда не делаю) и чай - ей с сакурой, амне с сандалом. Потом поменялись. А на десерт чай "7 сокровищ" (с цветениями 7 деревьев), яблочно-миндальный тортик и шоколадно-йогуртовый мусс с персиком. Она мне еще с собой дала морковно-фруктовый (оч вкусный. Она пока не сказала. мне бы и в голову не пришло, что там морковь). Т.к. я просидела с ней 3 с лишним часа, то мне пришлось сразу бежать к Ириске.
С ней мы покурили виноградный кальян на виноградном соку, перепробовали все мои чаи и ее выпечку и шоколадный кофе. Потом сели смотреть "Оран" и в итоге я осталась у нее ночевать, т.к. было уже темно и страшно. С утра мы еще часов до 4х досматривали аниме, то смеясь, то чуть не плача. Т.ч. на Тоху у меня оставалось совсем немного времени. Едва закинув домой сумку, я захватила порванную и поехала к нему. Пока он мне ее зашивал, я сидела без настроения от новости, что в пятницу ему устроят залявный показ и он не сможет пойти со мной на Ladie's night, на который мы уже ГОД пытаемся попасть, и вот уже взяли билеты, а тут такой облом. Т.ч. он только зашил мне сумку и пошел работать в "Афину", а я домой. М-да.

Только пришла домой и мама мне заявила, что "они посовещались" (мама, тетя Таня и бабушка Света) и решили, что надо мне учить турецкий и после универа ехать работать в Турцию, т.к. там уровень жизни лучше, з/п выше и вообще. Кстати, им это идея пришла в голову как раз потому, что Таня только оттуда прилетела. А ниче, что я планировала учить испанский и немножко френч и японский? И что теплые страны не люблю, а в Турцию даж просто так не поехала бы? Не, ниче не имею против, мне просто не интересны мусульманские страны и все. А тем более жить там. Надеюсь мя не выдадут там замуж за какого-нить Таркана. Ну ладно, допустим там и лучше, но как же мои друзья, семья, а главное Тоха? Хотя все это будет года через 3 не раньше и не факт, что мы все еще будем вместе, но я же оптимистка, стараюсь верить в лучшее. Да и я люблю Одессу, хоть она и в дерьме. Но наверно мама права, я сама еще не знаю, чего хочу на самом деле, а надо думать о будущем.

[300x225]
Моя любимая актриса с любимым актером... вместе??

1. Совсем недавно имя Камерон Диас не сходило с газетных полос в связи с любовным треугольником. Актриса никак не могла выбрать между Джудом Лоу и Леонардом ДиКаприо.

Но, похоже, что Киану Ривз оказался покруче обоих. Диас и Ривза заметили возле одного из крупнейших кинотеатров Лос-Анджелеса. Парочка развлекалась, не замечая никого вокруг.

Камерон смешила Киану, засовывая в рот огромный гамбургер. Эксперимент удался к обоюдному удовольствию актеров.

Со слов очевидцев, 36-летняя Диас и 44-летний Ривз выглядели влюбленными и счастливыми. После ужина парочка отправилась в кинозал, сообщает The Sun.
Отсюда

2. Кэмерон Диас видели на свидании с Киану Ривзом, всего через месяц после того, как она была замечена в компании Леонардо Ди Каприо и Джуда Лоу.
Актриса, которая ранее встречалась с Джастином Тимберлейком и Мэттом Диллоном, рассталась с британским манекенщиком Полом Скалфором в этом году.

В июле она провела вечер в Лондоне в обществе своего коллеги по съемкам фильма «Банды Нью-Йорка» Леонардо Ди Каприо, а всего через несколько дней отправилась на вечеринку в ночной клуб вместе с Джудом Лоу.

На этот раз Диас ужинала в ресторане с Киану Ривзом в Лос-Анджелесе, после чего они вместе отправились в кино.

Один из источников рассказывает, что они очень сильно веселились. Странно было видеть Киану смеющимся, потому что у актера всегда была репутация очень серьезного и угрюмого человека.
Отсюда

[320x480]
Приехали. Вот до чего доводит, когда кругом тя окружают слащавые мальчики (по телику и на афишах, естессн).
Хотя по правде говоря, к моему ОГРОМНОМУ удивлению, сегодня встретила одного на улице. Даж н возле какого-нить клуба, а в обычном спальном р-не.
В общем, иду из Таврии с полными руками, растрепаная и тут на встречу мне мальчикхконфетка дет моего возраста. Выглядел буквально как с обложки или участник бойс-бенда типа БиС: высокий, в одних джинсах (мой фетиш!), загорелый (даж немного слишком), в меру накачанный, ни одного волоска на теле, русые мелированые волосы (нормальной длины) с косой челкой как у тех же "Бис" и такое милое нежное личики со слегка смущеным взглядом. У мя чуть слюни не потекли. Если бы у него кожа была чуть светлее, а я нормально выглядела, бросила бы нафиг сумки и кинулась на него
Хотя я б даже не знаю что с этим парнем делала бы. С появлением Тохи я через время поняла, что не могу ся представить в постели с кем-то другим. На свидании, у алтаря - де хоч. Но не в постели Да что там - я даж поцелуй с кем-то другим представить не могу! Мя че, закодировали?
Пришла домой. Решила ради приличия глянуть клип этих "БиС". И что?? Вечером легла вздремнуть и они мне снились. Что я сбежала в Крым с утра пораньше, там была какая-то веселая программа, там. мор, вечеринки и пр. И там же туосвались мальчики из Бис и один из них ко мне клеился, а я не знала куда деваться. Интересный был сон, но родичи разбудили -_-

Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!

Хуйня какая! Это распространенная ошибка!

Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.

Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.

Он вдруг перестал носить свои любимые спортивные штаны, больше всего напоминающие шкуру убитого синтетического животного в синих катышках.

Секс с ним приятен, но только как воспоминание, потому что подобными глупостями вы уже давно не занимались. (Как вариант, просто становится пресным и однообразным).

Ты наткнулась на кучу сообщений весьма двусмысленного содержания в его телефоне, аське или электронной почте (нужное подчеркнуть). Конечно, возможно, что любимый «просто общается» с хорошей и умной девушкой. Хуже, если наши говорливые скворцы обмениваются фотографиями. Потому что после стыдливого виртуального онанизма они быстро додумаются друг другу в реале письки показывать.

Что же делать?
Читать далее
[620x427]

Первое и самое главное, что бы не случилось, помни ты целостная личность, умная, развитая. Если ты борешься до конца и не унываешь, то все у тебя получится.
Те планы, на которых мы должны быть на высоте.

1. Внешность.
Ухоженная, красивая женщина/девушка должна смотреть на тебя из зеркала. Ухоженные волосы, стильная, подходящая тебе стрижка, хорошая укладка должна стать неотъемлемой частью твоей жизни. Чистая ровная кожа, отличный адекватный ситуации макияж. Стиль дело наживное и давно пора его развивать и приумножать.

2. Личность.
После визуального контакта и прохождения «фейсконтроля» нужно о чем то и поговорить. Ценятся девушки, с которыми есть о чем поговорить. Академическая подготовка тут не причем, умничать и разговаривать это две разные вещи.
О чем можно поговорить:
1. О окружающем вокруг, идет дождь, красивая реклама раньше тут стоял фонтан/дерево и сейчас тут что-то другое и т.д. и т.п.
2. О нем. Неисчерпаемая тема разговора тут главное слушать и вовремя вздыхать.
3. О вас. Расскажите что-то интересное. То как вы ходили за шмотками с подружкой, как у вас умер хомяк, как вас бросил бывший это не те темы разговора.
4. О том, что в процессе разговора вас или его заинтересует.
Под запретом тема о его или ваших бывших.
Как вы себя ведете, как вы говорите, как стоите, как реагируете на окружающих, все это важно. Если вы естественны и легки в общении у вас открытые жесты, вы улыбаетесь и приветливо отвечаете, то это залог вашего успеха. Ваш голос это ключик к общению с любым человеком, согласитесь приятно слышать нежные женский голос, чем хриплый или пищащий.

3. Уникальность.
Редкость – всегда ценнее банальности.
У вас на попе родинка в виде Чебурашки, вы умеете собрать стол на 5 персон из полупустого холодильника, да так что о нем будут говорить неделю, вы вышиваете крестиком, вы раскидываете 5 человек по татами, великолепно сидите в седле, умеете сложить журавлика из 1000 купюры. Отлично. Это ваша изюминка, наша визитная карточка. Это есть в каждой из женщин нужно правильно и тщательно поискать.

4. Сексуальность.
Оружие массового поражения и снайперская винтовка, два в одном флаконе. Об этом говорить я думаю излишним, дело в том, что нужно выдержать тонкую грань между сексуальностью и вульгарностью, скромностью и закрытостью. Уметь нравится, и уметь принимать внимание это важная часть вашего образа. Сексуальность должна присутствовать во всем тонкой красной линией пересекая всю вашу сложную натуру или душу, если хотите.

5. Социальный статус.
Демонстрировать что у вас много денег глупо. Наживете себе альфонса. Шучу. Лучше расплачиваться по своему счету самой или предложить поделить пополам. Это только плюс в вашу сторону, объясню это говорит о том, что вам нужен человек, а не его деньги, это повысит ваш статус.

Всем успехов. Становится лучше это такое удовольствие.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе:-)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с)

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.

Только увидев ес, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.

Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» - спрашивает муж.

«Боб, сосед», - отвечает жена.

"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Читать далее
[389x396]

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина в постели назвал вас чужим именем - скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина обижается, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается.

Именно из этого видео я впервые узнала о "Лирике" Сектора Газа, которая уже год является моей любимой песней. Тупое, но какое мне дело?

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, на счет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебесказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Читать далее

1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?!
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.....
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами..... человек по сорок..
[360x480]

[270x400]
[Lil' Kim:]
Where's all my soul sisters?
Let me hear ya flow sisters!
Hey sister, go sister,
Soul sister, flow sister.
Hey sister, go sister,
Soul sister, flow sister

[Mya:]
He met Marmalade down in old Moulin Rouge
Struttin her stuff on the street
She said:
Hello, hey Joe
You wanna give it a go?
Oh

Getcha getcha ya ya ta ta
(Hey hey hey)
Getcha getcha ya ya he
(He oh)
Mocha Choco-Lata ya ya
(Ooh yeah)
Creole Lady Marmalade
(Oh)

[fr.]
Voulez vous coucher avec moi,
ce soir (oh oh)
Voulez vous coucher avec moi,
(Yeah yeah yeah yeah)
Читать далее

Eurovision 2009 ГЕРМАНИЯ