как-то Джефф сказал, что если че-то делать 21 день подряд, то это из обязанности становится привычкой, от которой уже трудно отвыкнуть. вчера вечером был мой очередной первый день работы над собой.
че такое работа над собой:
зарядка на ноги жопу и пресс (надо будет отжимания добавить, что ли...)
не ковыряние морды.
не жранье шоколада (вчера перед началом периода работы над собой сожрала последнюю шоколадку! пляяяяяя)
осталось 20 дней...

а потом всю жизнь...

но вдруг я-таки стану красивым?

ну вот. вчера было такое хорошее настроение, так хотелось еще поиграть!
а теперь грустно.
на работе кончились задания.
как это меня бесит - просто сидеть тут и терять время.

надо english поделать. щас пообедаю и приступлю - чтобы не отвлекаться потом.
а еще потому что лень. привыкла ничего не делать.

хочу быть красивой, читать книжки и учиться.
хочу, чтобы перестало хотеться спать. и чтобы захотелось хоть чего-нить еще.

надо придумать подарок Рэйни на 23 февраля.
Фак. хороший надо, а денег ек.

хочу обратно длинные волосы

я люблю тебя, Рэйни.
вот. коротко и ясно.
мы с тобой оба дураки, но я тебя все равно люблю.
и хочу быть для тебя красивым и хорошим. чтобы ты меня любил и мной гордился...
тогда я наверное, почувствовал бы себя иначе.
и не мечтал бы продаться на органы за миллион...
идиотка бля

питер... как было здорово туда слетать... как было классно погулять по нему и увидеть там солнце.
даже Рэйни понравилось!

малыш, ты молодец. ты замечательный человек. ты верный друг. я буду дарить тебе такие выходные

я все время молчу. дома со мной нельзя общаться. только на предмет мань-дай-чай... я не могу рассказать, как прошел мой день, что было веселого или не очень. мой голос не должен звучать дома - он мешает смотреть телевизор или играть в игрушки.
нет настроения. у него никогда нет настроения и всегда болит голова. то, что это взаимосвязанные вещи, он не понимает. у него голова болит как раз потому, что он вечно всем недоволен. а что-то изменять к лучшему он не хочет - гораздо удобнее сидеть и печалиться, страдать больной головой и обижаться на весь мир за его несправедливость.
как объяснить человеку, что он сам создает все свои депрессии?
как сделать так, что бы он понял, что все бывает только тогда хорошо, когда хорошее хочешь видеть? когда от хорошего ты не зашорен броней депрессии?
как помочь человеку, если он ничего не хочет и не воспринимает тебя иначе как вечно раздражающий объект?

я поставил жизнь на паузу. примерно в конце лета. сняться с паузы никак не получается.
скоро попытаюсь опять.

вот интересно - почему мне приходит в голову писать сюда только негативную информацию о личной жизни?
почему не получается выразить радость по какому-нить поводу - напоказ, чтобы была возможность того, что кто-то прочитает это?
а у меня - одни морковные страдания.

не нравится жизнь. все неправильно. и я не знаю, как сделать правильно. как объяснить человеку, который просто не может слышать мой голос?
и главное - зачем он со мной, если он не может меня слышать?
ну за что винить? ведь не за что, никто не виноват в физических своих возможностях/ ограниченностях...
я не умею ходить, не шаркая ногами
я не умею перемещаться в пространстве, не сбивая предметы и ни во что не врезаясь.
почему меня нужно ненавидеть и бить за это? я и сама достаточно способна покалечиться.
как объяснить человеку, что хамить и драться - это плохо?
как объяснить, что постоянное унижение не способствует поднятию самооценки и чувствованию себя на свой возраст?
как ему вообще что-то можно объяснить, если звук твоего голоса равен для него железом по стеклу или ногтями по доске вместо мела?
я так часто ненавижу свою жизнь
так часто не понимаю, зачем я с ним, а главное - зачем он со мной
и почему меня нельзя принимать такой, какая я есть
не бывает идеальных людей, с идеальными вообще скучно

я боюсь уходить, а оставаться все сложнее. без него нет смысла жить, а с ним - это нельзя назвать жизнью.
я не могу ему это сказать в лицо и от этого мне стыдно
надо жалеть себя, а мне жалко его

он ведь хороший и умный и добрый
просто как-то сбита программа. он не видит свои гвозди в моем заборе. а в заборе уже нет досок. все покрыто шляпками гвоздей.

все ненавижу! а Рэйни люблю! в лапы хочу! и ныть ныть ныть... и трюфели шоколадные слопать, успокоиться и в лапах у Рэйни сидеть - посапывать....

но все остальное я сейчас так ненавижу!!!!!!!!!!!

аааааааааа дайте мне еще трюфелечек!

вот оно: "Люди – ангелы с одним крылом, и могут взлететь, лишь крепко обнявшись"
полетели со мной, ласточка моя...

вот зайчатина считает, что я эгоистичный мудак в семейных отношениях. думаю, что он прав. я действительно эгоистичным мудаком смотрюсь. потому что не готовлю и последнее время не убираюсь - ну я просто падаю от усталости потому что. все-таки я слишком много на себя взял, кажется. точнее не кажется, а так и есть. я не успеваю еще и дом.
а получается, что не хватает времени как раз на заботу о нем. мне от этого ужасно стыдно. с одной стороны я счастлив, когда он приготовил что-нить, или вот вчера погладил белье по моей просьбе, пока я делал немецкий. а с другой стороны мне от этого стыдно. а времени - только вечер с 11 до 12 на все. и как успеть? я уже даже не чувствую, что не высыпаюсь. просто иду по инерции тупо надеясь дожить до НГ, когда будет передышка. и что с НГ все будет по-другому, потому что не надо будет сдавать на права и придет стабильность у универе. но все равно, я не забочусь о нем сейчас, а ведь он этого ждет и этому был бы счастлив.
как найти время на все? или как ему объяснить, что не нарочно я? что это не потому что на него мне наплевать, а потому что я просто не успеваю и не могу и тупо не справляюсь с недостатком времени?
я его люблю. а готовить не успевается. но хотя готовить не успевается, домашние задания тоже делать на 100% не успевается. и черт, почему я такой идиот????

не могу писать. столько всего есть в голове, но это нельзя выразить. потому что личное и все равно никому не интересно. для других людей твой дневник - развлечение. его читают, потому что хочется чего-то новенького, вот, может развлечет кто...

разве нет?

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

мне скучно и грустно

die Liebe kommt abhanden
wie andern Leuten ein Stock oder Hut...

Очень боюсь, что все кончится. Просто изживет само себя. Типа, любовь живет три года... Может и не три. Только если ничего никуда не движется, и из объединяющих сил - только привычка - то значит, кончится все скоро.
Но, скорее всего, ко мне, а не у меня.

а ко мне наверное, переедет Линч. И будет работать со мной в одной конторе. Это было бы классно - настоящий друг в Мск, свой, родной человек.

ich liebe Deutsch.

смотрела кино Luftbruecke. Nur Himmel war frei. Очень забавно видеть героя в немецкой военной форме, которого жена провожает на войну с нами, и все равно ему сочувствовать. И сочувствовать берлинцам 48 года, которых злые коммунисты отрезали от мира. Тупо все. Никому это не нужно, все просто хотят нормальной спокойной жизни. Разве нет?

я люблю чувака.  он хороший и добрый, но постоянно об этом забывает, потому что раздражительный. Он вкуснее всех на свете умеет готовить, но готовит редко. типа, чтобы я праздник чувствовал.

а лучше всего - это когда он спит, а у него ножки из-под одеяла торчат. просто блин, обнять и плакать в прямом смысле слова.

Хороший чувак, красивый и добрый. ленивый тока, но этим все грешат. а еще заботливый и умный.

 

почему, спросите Вы? Ну или подумаете, ну и почему???

А я отвечу - я был в шоке. Я шел по эскалатору в метро мимо ссущего мужика. Он стоял на эскалаторе и ссал. Он не мог доехать до верха и пойти в синий туалет за 5 рублей или в макдональдс забесплатно. Чистые Пруды, центр города....

А я подумал - вот так вот выйдешь из метро - а тебя обоссал какой-то мужик... Ну разве не пиздец?

Если у меня когда-нить будет сын, ни за что не позволю ему ссать в общественном месте - на улице в городе или в подъезде...

А джинсы жалко. больше трех лет носил. Блин.

вот очень меня интересует этот вопрос!

Morgen-morgen!

Nur nicht heute!

вот интересно, если человека любишь, как можно ему постоянно хамить? постоянно на него орать просто потому что у тебя плохое настроение? никогда не извиняться? раздражаться из-за всякой херни и все это вываливать на "любимого"?

почему у меня ощущение,  что я ничему не верю? ничего не хочу - ни семьи, ни брака, ни  детей...

я тебе уже не верю, извини. так не любят. тебе насрать. и ты не убедишь меня в обратном, пока будешь позволять себе вываливать на меня свое говно. это твои сложности с самоконтролем и воспитанием, меня они не касаются. мне это не нужно.

Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и зачеркните то, что вы уже сделали в своей жизни Взято у faust88dead. http://faust88dead.livejournal.com/

1. Прогуляться в одиночестве по берегу моря в полночь.
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котенка.
15. Поплакать в одиночестве.
16. Промокнуть под дождем.
17. Купить на последнии деньги самое дорогое мороженное.

18. Полюбить.
19. Признаться в любви.
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи или снегу.
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное.  /а потом залить ее одеколоном, чтобы даже  самой не прочитать
31. Поцеловаться под водой в море.
32. Украсть.
33. Спасти друга/подругу.
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома.
36. Простить того кто очень сильно обидел.
37. Съездить на Алтай, Байкал и Камчатку

38. Секс в метро

39. Галапагосы, Таити, Новая Зеландия.

в последнее время читаю меньше, стала смотреть на людей в метро.
Каждый день кто-нить особенный:
птн: сидела рядом с дяденькой, кот. читал библию на старославе.
сбт: рядом с тетенькой, почтенной матерью семества кг под 100. С кучей сумок и пакетов. В пакете - костюм для восточных танцев, в руках - блокнот, в котором танец расписан. Сидит, учит...
сегодня: панкообразный юноша, худой и бледный с проколотым всем, чем только можно на лице и в ушах (это как минимум, далее кожаная одежда). С нотами. В нотах я узнал сурка....

какие мы все-таки забавные

Похоже, я стал студентом МГУ.
Даже не верится. Остальные мои одногруппники молодые умные и успешные. 88 г.р. -это ж еще не родились даже! а они учатся на фак-те политических процессов... Кошмар, с детства мечтали там учиться...

я старый тупой болван по сравнению с ними, но это не важно.
3 дня в неделю я буду в одной группе с ними. Племя новое, незнакомое, непонятное. А может, и понятное. Посмотрим. Интересно так. =)

Теперь это их вторая вышка в 18 лет! Я молчу им про свой возраст. Зачем я 4 года страдала фигней? Как теперь восстановить пропущенное время? Печально, что так вот... Ну ничего, будем исправляться как-нить потихоньку.

Если только эти молодые и успешные не разбегутся, и группа все-таки останется жить.

пела эту песню в маршрутке по пути на работу.
Хорошая такая песня. 100 лет не слышала

а еще.......
не видно просвета впереди. все как-то серо и ненужно.
ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет...
а хочется событий, праздника, чего-то нового! сюрпризов, подарков - хоть маленьких и не особо нужных, а все равно. чтобы знать, что хоть что-то значишь для человека. что ему не наплевать на тебя...

хотя, конечно, не наплевать. если там, машина переедет или в реанимацию попасть. а так - наплевать. нормально же все вроде как, зачем же напрягаться

хотя, может я и сама такая же к нему? только не замечаю? может, это он мне так показать хочет, каково ему со мной? может вообще нужно расходиться? все равно это ничем другим не кончится ведь...
тупо тупо тупо

или это осень... хотя, такую осень я обычно люблю.