Моя жизнь перенасыщена эмоциями и впечатлениями...
Все перемешалось в голове...
Я начинаю всё забывать...
Не понимаю, что было во сне, а что наяву...
Надо отоспаться.

Последнее время я не ощущаю себя собой: мне кажется, что я просто наблюдаю со стороны. Смотрю, куда я иду, зачем иду, кого вижу. Слушаю, что говорю, кому говорю, о чем думаю...
и как-то это все забавно, странно и глупо. И не понятно зачем.
Но бывают моменты (редко, но бывают), когда мне удается ни о чем не думать. И тогда мне хорошо...

Вернуться хотелось не потому, что ДОМОЙ, а потому, что здесь я МОГУ УЙТИ.

Всё хорошо, но есть ощущение, что что-то не так.... Что-то не то.... Есть что-то настоящее, долгожданное, единственно правильное... далеко. Надо ждать. Это очень сложно.
А может, это просто страх перед неизвестным и неожиданным. И не понятно, чего хочется. Хочется всего и сразу. Но такого не бывает.
Ждать... мне казалось, что это-то я уже очень хорошо научилась делать... и привыкла. Но я НЕНАВИЖУ ЖДАТЬ!!!
Неизвестность и непонятность меня сбивает с толку и я не понимаю, чего надо делать и чего я хочу!
Однако я жду. И ждать могу долго.
А между тем, судьба подсовывает все новые и новые испытания...

Дождь. Их было четверо в машине. Они ехали отдохнуть на выходные.
На бинзоправке он вышел из машины заплатить за бензин.
Она:
- Что мне делать? Он меня не любит!
- Почему ты так думаешь?
Она:
- Он же сам сказал… (это было в конце марта. Это была самая ужасная неделя в жизни!)
- Я не знаю, что делать.
«А мне казалось, что все уже наладилось. И у меня даже появилась мысль, что он ее, все-таки, любит… она просто сама себе накручивает и начинает сходить с ума».
Он вернулся в машину и они поехали дальше. Гремел гром, дождь поливал лобовое стекло. Она сидела и плакала. Сначала тихо. А потом не могла уже сдерживать рыдания.
«Что делать? Ладно, пока ничего. Иначе может стать еще хуже».
Он остановил машину, чтобы обсудить дорогу со знакомыми, едущими туда же.
Она открыла дверь и пошла в обратном направлении по обочине дороги.
Знакомые поехали дальше. Он пошел за ней. Минут через 15 они вернулись. Она открыла дверь и начала доставать из своего рюкзака свои вещи: хотела найти кошелек, но обнаружила, что забыла его.
Она:
- У тебя есть деньги?
- Нет, - хотя, в сумке лежало 250 рублей. - Садись в машину.
Она:
- Я дальше не поеду.
Он:
- Садись в машину!
Она:
- Зачем мне ехать? Я вам не нужна.
- Садись в машину! Мы без тебя не поедем!
Она:
- Хочешь, пошли со мной.
- Нет. Мы все поедем на машине! Садись!
Все-таки как-то усадили ее. Она опять плакала. Он пытался ее утешить.
«Мне нельзя плакать».
Поехали дальше.
Она:
- Останови машину. Я поеду домой.
- Тогда мы все едем домой.
Он развернул машину.
Она:
- Нет, как же так? Из-за меня вы не поедите туда, куда так хотели…
- Я уже не хочу.
Она:
- Надо поговорить вдвоем.
Они:
- Нам выйти?
-Да.
Двое вышли. Стояли несколько минут под дождем. Дверь машины открылась – «садитесь».
Она:
- Мы все едем дальше.
Часам к 3 ночи доехали до места.
Утром все как ни бывало. Спокойно разговаривают.
«Может, это был сон...?»

- Я больше не хочу с ними никуда ехать.
- Я тоже…

Кризис 45 лет - это ужасно.
Надеюсь, что это скоро закончится...

Удивительно, как же они меня радуют и одновременно расстраивают!
Как приятно знать. И в то же время, спокойнее жить в неведении...
Совершенно не знаю, что мне делать. И надо ли вообще что-то делать.
Или жить так, как получится, а не так, как хочется. Зато, кому-то будет хорошо. Или нам обоим будет плохо.
Интересная штука - жизнь: ничего не понятно.

Какая же все-таки хрупкая вещь человеческая психика!
Жил себе, жил на свете хороший человек... закончил школу, поступил в университет. Организовал студенческий совет своей кафедры, был инициатором всяческих мероприятий, праздников. Общительный, открытый, веселый человек. Были, конечно, и минусы (но у кого их нет!?): много говорил не по делу, начинал оправдываться, когда это не надо... но все же, приятно было общаться с этим человеком...
И вдруг, ни с того ни с сего, что-то случилось с ней... Она стала часто пропускать занятия, опаздывать (чего раньше почти не случалось), стала рассеянной, почти все время плачет. Взгляд стал какой-то неуверенный... как будто она не в этом мире. Это уже кто-то совсем другой...

"Кажется, она серьезно больна... а жаль девчонку. Хороший человек был....."

может, еще все наладится? мне бы хотелось в это верить....

Я не понимаю, чего я хочу. А если чего-то и хочу - то не понимаю ЗАЧЕМ. Не понимаю, что надо делать или чего делать не надо.
Если я чего-то делаю (или не делаю), через несколько секунд мне начинает казаться, что я поступила неправильно. Но уже ничего не изменишь...

Ерунда какая-то вся моя сейчашняя жизнь.

Очень много мыслей в голове, которые невозможно упорядочить...
Надо больше спать.

В ночь с понедельника на вторник мне приснился очень неприятный сон. Хочу его рассказать, чтобы он не мучил меня так сильно.


"Как она плакала! Даже не плакала, а рыдала!
Я занималась своими делами, когда услышала непривычные для нашей квартиры звуки. Я вышла в ту комнату. Ужас захватил меня. Как всегда мне пришла глупая мысль в голову: "кто-то умер???" Честно говоря, такие слезы, по-моему, бывают только тогда, когда умирает кто-то очень близкий. В общем-то, я была права. Умер Но не кто-то, а что-то. Однако, очень родное и дорогое. Немного успокоившись, она сказала: "папа не хочет больше с нами жить". Внутри все сжалось и стало очень холодно. Я даже мысленно начала думать, где я буду работать, чтобы нам не умереть с голоду...
"У меня отняли самое дорогое, что у меня было в моей жизни - СЕМЬЮ. Даже жить как-то совсем не хочется..."
Потом мы сидели и разговаривали. Все вместе. Никто не плакал. Я не могла ничего сказать - комок в горле и слезы, подступившие к глазам в любой момент могли вырваться наружу. Но я знала, что мне плакать нельзя. Именно мне плакать нельзя. Я сидела и думала: "какой странный сон... хорошо, что по правде такого быть не может".


А какова была бы моя реакция, если бы, не дай Бог, такое случилось бы в реальности?
после этого я бы не могла уснуть всю ночь. Всю ночь думала бы, что "этого не могло произойти с моей семьей". Потом ничего бы не ела целый день - потому что просто ничего не лезет... Оставаясь наедине со своими мыслями, я бы не могла сдерживать слезы... Конечно, я бы убралась во всей квартире, чтобы хоть как-то отвлечься. Но делать реферат или еще что-нибудь полезное я бы не смогла.
Потом я бы начала убеждать себя, что это был сон. И мне бы даже, наверное, стало бы легче....
Никому не желаю такой жизни. Рушится семья. Рушиться все надежды. Рушится вера в людей, доверие, уверенность в защищенности... Разрушается Мир.
Господи, сохрани всех от такой смерти!!!

"Если в звуке или в песне что-то не ладится - помолчи, послушай, измени свое состояние, измени положение в горле - возможно, именно ты всё портишь".
Так же и в жизни.
Я считаю, что я виновата. И я права.
Виноваты ВСЕ.
Но могу ли я измениться и изменить?? Или песня уже испорчена?.....

basik.ru/photo_nature/Makushina_Tatyana/

цветы

Она сидела, а глаза ее были наполнены счастьем. Ее лицо распирала улыбка. И мне стало очень радостно и хорошо.

Счастье - оно заразительно.
Если радоваться чужому счастью, в жизни будет больше радостных моментов)

psylib.org.ua/books/

.

osinka.ru/Sewing/Dekor/RR/06_01/

надо попробовать!

- Знаешь.. когда очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце...
- Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?

"Почему всем так нравится с Ней общаться? Как Она так легко вливается в любую компанию? Почему все Её уважают? Она же никого не любит!!!" - а может, своим равнодушием, презрением, кокетством Она и привлекает людей? может, Она всех любит - и так выражает свою любовь? И такой язык любви всем понятнее?

"Ах, вы, слезы, мои слезы,
Слезы горькие мои,
Сокатитесь, горьки слезы,
Со бела лица долой!
Расступитеся, злодеи,
Мне теперя не до вас!
Не до вас, не до вас:
Разгорючий пришел час.
За что Сашу люди любят,
А йна в свете - никого?..

...Йна - иная, любезная -
Чем же лучше меня?
Она тем только получше -
Побелее на лицо.
Побелее, помилее, повздогадливийше..."

Напрасно!
Куда ни взгляну я, встречаю везде неудачу,
И тягостно сердцу, что лгать я обязан всечасно;
Тебе улыбаюсь, а внутренно горько я плачу,
Напрасно.

Разлука!
Душа человека какие выносит мученья!
А часто на них намекнуть лишь достаточно звука.
Стою как безумный, еще не постиг выраженья:
Разлука.

Свиданье!
Разбей этот кубок: в нем капля надежды таится.
Она-то продлит и она-то усилит страданье,
И в жизни туманной всё будет обманчиво сниться
Свиданье.

Не нами
Бессилье изведано слов к выраженью желаний.
Безмолвные муки сказалися людям веками,
Но очередь наша, и кончится ряд испытаний
Не нами.

Но больно,
Что жребии жизни святым побужденьям враждебны;
В груди человека до них бы добраться довольно...
Нет! вырвать и бросить; те язвы, быть может, целебны,-
Но больно.

***
Если ты любишь, как я, бесконечно,
Если живешь ты любовью и дышишь,
Руку на грудь положи мне беспечно:
Сердца биенья под нею услышишь.

О, не считай их! в них, силой волшебной,
Каждый порыв переполнен тобою;
Так в роднике за струею целебной
Прядает влага горячей струею.

Пей, отдавайся минутам счастливым,-
Трепет блаженства всю душу обнимет;
Пей - и не спрашивай взором пытливым,
Скоро ли сердце иссякнет, остынет.