[300x420]

Волшебный эликсир.

 

Пианино и голуби. Я их очень люблю. Всегда смеюсь, когда ты рассказываешь что – нибудь забавное и от души. А еще я больше тебя не увижу. Целый год и опять между нами пропасть. Я просто хочу быть твоим другом. Я просто хочу смеяться и держать тебя за руку около мерцающих бликов от костра. Я обожаю огонь и одновременно боюсь его. А еще я очень люблю быть рядом с тобой.

Мы часто идем ночью по прохладным улицам маленькой деревеньки. Идем к старому дубу, который раскололся надвое. В него угодила молния. Теперь я чувствую себя там защищенно. Знаю, что молния не ударяет дважды в одно и то же место. Теперь это наше укромное местечко. Правда там немного страшно, когда ежи начинают искать себе пропитание в рассветных лучах. Мы можем часами сидеть у костра, болтая о всякой глупости. А я звонко смеюсь. Мои светлые волосы ночью в свете огня становятся почти алыми. Тебе это нравиться. Ты дотрагиваешься до них с такой нежностью. А еще так, будто боишься разбить. Я улыбаюсь… Грустной улыбкой. Ничего не могу с собой поделать. Ты для меня почти как брат. Я могу отдать тебе все свои тайны  и посвятить все свои истории. Но я не могу дать тебе любви. Просто, наверное, я не вижу в твоих глазах себя ту, которая могла бы дарить тебе тепло. В твоих глазах я вижу себя маленькой девчонкой, которая просто любит смеяться рядом с жарким пламенем. Ты прощаешь меня, когда я говорю тебе, что ничего не выйдет. И уходишь. Уходишь в осень, зиму и весну. А потом настает жаркое лето. И мы снова друзья. Лучшие. Будто ничего и не было. Но ты помнишь все. В отличие от меня. Потому что во мне нет чего – то, что заставляло бы меня помнить об ударах судьбы. Я не хочу делать тебе больно. Я хочу кататься на велосипеде, не держась за руль. Весело смеяться и смотреть в твои светлые глаза. Видеть в их отражении ту меня, которой я являюсь на самом деле. Я хочу себе маленького щенка, с которым бы я бегала по бескрайнему полю. Я хочу пачкать руки в чернике. И хочу, чтобы ты радовался вместе со мной. Я еще я люблю танцевать. Зажечь свечи, одеть простой хлопковый сарафан в розовый цветочек и завести музыкальную шкатулку. Она наигрывает приятный мотив. Даже не знаю как передать словами. Наверное, это похоже на звон капель в весеннюю капель. А еще сквозь мелодию капель пробиваются звуки флейты. Вот и все, что мне нужно. Хотя… Еще мне нужна твоя дружба.

Помню, ты рассказывал мне свои секреты. Половинчатые секреты. Ваши с другом секреты. Ранняя осень. Мы ехали быстро – быстро. Ветер развивал мои волосы. Теперь они напоминали листья клена. Эти прекрасные осенние листья… А потом ты меня не видел. Наверное, мы поссорились. Точнее нас развела тишина. Ты просто не писал мне. Мы на время забыли друг о друге. Ты просто хотел забыть меня. Но эликсир дружбы и любви нельзя забыть…

И снова наступило лето. А знаешь я порой люблю твой легкий эгоизм. Я ценю это в тебе. Потому что он помогает жить. Многие этого не замечают. А, может, я знаю тебя лучше всех. Рисково. Но мне нравиться говорить такое. Просто рядом друг с другом мы не играем роли. Ты – это ты, а я – это я. Поэтому нам хорошо вместе.

Я помню как я сказала, что боюсь темноты, а ты непременно хотел, чтобы я была бесстрашной. Наступили сумерки. Рядом был темный лес. И ты сказал, что если я пройду сквозь него, то я точно перестану бояться. Я отнекивалась, но скорее для виду. Просто я верила тебе. И я прошла сквозь этот  лес. Я наступила на мертвое тельце кролика. Преодолела кочки и кусты. Но мне не было так страшно, потому что ты держал меня за руку и вел с легкой улыбкой сквозь эти препятствия. Ты, конечно, не бесстрашный рыцарь, но просто я верю тебе. Верю до сих пор. Тебе, впрочем, тоже, наверное, было страшновато. Но вместе мы можем пройти и страшный лес и тысячу дорог. Потому что мы доверяем друг другу.

Я начинающий писатель. А ты мой постоянный читатель. И ты постоянно подбадриваешь меня, когда я сомневаюсь в себе. Это самое ценное в тебе. Ты говоришь: «Иди», когда кажется, что все уже потеряно. Ты говоришь: «Стой», когда нужно подождать. Может быть ты не идеален, но ты мой самый лучший друг. И даже когда я однажды сильно напившись не смогла самостоятельно дойти до туалета и рухнула в твоем саду, ты посадил меня и обнял. Сильно – пресильно и сказал, что любишь меня. И даже в таком состоянии я не смогла сдержать слез. Две маленькие соленые капли покатились по моим щекам. Я

Читать далее...

В колонках играет - тихо что - то надо че нить включить
Настроение сейчас - относительно замечательное

Сегодня ничего не произошло - сидела и зубрила - встала поздно - очень понравилось - какое то знакомое, но словно позабытое чувство дало о себе знать. Ну знаете = дача, солнышко бьет в окно, пытаясь достучаться до сонного сознания, а ты все дремлешь, тебе что - то сниться и просыпаться не хочется, а потом приоткрываешь глаза, смотришь на часы и видишь что уже перевалило за полдень и ради приличия надо вставать) Сегодня я, конечно не спала так долго - встала в начале 12, но так сладенько выспала - окно мое было открыто - задувал прохладный, даже можно сказать холодный ветер, а  я лежала, укутавшись в теплое одеяло, сжимала свое плюшевого зайчонка и мне снились эти чертовы зубы.. ну да ладно - все равно было очень приятно - весь день, иногда отвлекаясь, я делала английский - сейчас сижу почти доделала) В семь встретилась с  Настькой - она рассказала как проходят дни в РУДН, что все из ее группы живут далековато от Москвы и прочее = мило поболтали - рассказывала про Димку, про его Рязань) он теперь "К"   - на его погонах так написано, мне б такие как раз к имени подошли, бугага))) Мило посидели - попили чай в "Якитории", еще Настька как в этом же самом ресторане кадрила наших знакомых парней из уже 11 класса - Климову она очень понравилась, он ей впрочем тоже из всей компашки приглянулся - Макса она не пожаловала - назвала не очень хорошо, я долго смеялась) ну что ж = что еще? Ленка вот например, когда услышала, что я в ресторане сижу, написала мне вот что, цитирую: "Горжусь тем, что не перевелись ещще девушки в русских селениях, которые имея кучу домашки, успевают еще и пожрать в культурном месте" - я долго хохотала)) честно - не могла остановиться - наверное, в рот смешинка попала)) а вообще хороший денек - завтра поеду с мамкой покупать мне штанишки спортивные на аэробику) все поки
А сейчас переписываюсь с Пановым = видимо мну отпустили "грехи" хихих и все равно умом мне мужчину не понять и вообще, наверное, никак не понять - или может лучше посоветоваться? Мужчины - как вас понять?
P.S. выставляю еще рассказ
[663x497]

[620x620] Сегодня мне приснилось как я выплюнула в ванной все зубы... Сперва я заметила, что передний - ну который у меня слегка отколот - отличается от второго - то ли он поменьше, странный короче... А потом в ладонь я выплюнула все, и понесла показать их в кухню маме. Но когда я показывала, с ладони пропала большая часть и почувствовала, что некоторые зубы вновь на месте. Ужасно

В соннике написано, что это к болезни или вообще к большим неприятностям - проигноримс...

СОННИК

Сон, в котором Вы видите зубы, предупреждает о неприятностях, вызванных общением с больными или вздорными людьми.

Если Вам приснилось, что у Вас выпадают зубы, то, возможно, впереди Вас ожидает череда тревог и неприятностей.

Если Ваш зуб удаляет стоматолог, то это знак тяжелой затяжной болезни.

Если Вам выбили зуб, то Вас подстерегает неожиданная проблема либо в бизнесе, либо со здоровьем.

Сон, в котором Вы видите, что все Ваши зубы в порядке и на месте, означает, что черная полоса Вашей жизни наконец-то сменится светлой.

Если Вам снится, что Вы чистите или полощите зубы, то Вам придется рьяно бороться за то, чтобы отстоять свои интересы.

Если Вам вставляют зубы или Вы пользуетесь зубным протезом, то, возможно, Вам придется столкнуться с тяжкими испытаниями, которые, при приложении должных усилий, Вы сможете преодолеть.

Сон, в котором Вы рассматриваете свои зубы, предостерегает Вас. Соблюдайте осторожность в делах, враги не дремлют. Если же при этом Вы восхищаетесь своими ровными белыми зубами, то это является признаком удовлетворенности достигнутым.

Видеть во сне гнилые зубы - к неприятностям в делах или со здоровьем, обусловленным излишним напряжением.

Если Вы выплевываете зубы, то болезнь грозит Вам или Вашим близким.

Сон, в котором Вы вылечили зубы, а также избавились от зубного камня и налета, говорит о том, что Вам удастся выбраться из лап затяжной болезни. Дела на работе также пойдут на лад. Однако если Вам снится, что, несмотря на проделанные процедуры, у Вас опять появился налет на зубах, то Вам следует остерегаться ненадежных людей, которые могут изрядно испортить Вам жизнь.

Если Вам приснилось, что Вам удалили зуб, однако Вы не можете найти пустое место, где он находился, то это означает, что Вы все-таки решите отказаться от намеченного ранее дела. Но позже Вы втайне от других вернетесь к нему, от чего получите смутное удовлетворение.

Это цитата сообщения GudDivoited Оригинальное сообщение

Угадай кто...

Курсант Лукьянов
[700x525]
[700x525]
[700x525]

[400x600]

Синий змей.

 

Круглое озеро. Вокруг меня плавают стайки рыб. Сама я сижу в лодке с синим парусом, спрятав лицо под полами широкой шляпы. Я недавно купила ее у одной женщины, что стояла посреди поля. Отдыхала. Она шла домой. Ничего не продав. Я заметила ее сгорбившуюся спину. Она везла за собой маленькую тележку до верху набитую соломенными шляпками. Она меня очень тронула и я скорее купила эту соломенную шляпу с синей шелковой лентой из жалости, чем из желания… Отвратительное, по – моему, чувство эта жалость. Но иногда доставляет радость как, например, моя новая шляпа с широкими полями… Хм. Красота таиться в жалости. Кто бы мог подумать.

С тобой мы тоже встретились когда - то в поле. Ты запускал воздушного змея. Синего, как то весеннее небо. Ты был еще совсем мальчишкой. Я бегала по полю в красивой атласном зеленом платье за своей хромавшей собакой. Когда – то в детстве незадачливый водитель придавил ей лапу, но она сильная. Тогда всего лишь хромала. А теперь ее не стало. Как и нас с тобой. Мы тогда еще не знали друг друга. Не знали, что в этом же самом поле осенью вновь встретимся и увидим тихо падающий пушистый первый снег. Нас часто сводила судьба. Мы вместе росли. Встречаясь на каникулах, мы рассматривали друг друга, не веря своим глазам… Мы менялись. Но оставались одинаковыми. Спустя год, еще одним теплым жарким летом ты снова достал своего синего змея. Подошел ко мне и, взяв змея за уголок, приложил его к моей щеке: «Совсем как твои глаза. Волшебно»!  Ты отбежал  на некоторое расстояние и забросил в небо эту немыслимую синеву. Забросил, словно, рыбак, кидающий свою сеть в глубокое синее море. Змея сразу же подхватил  ветер и неистово стал трепать в своих владениях. Ты лег на землю и заложил руки за голову. Взял в рот колосок и стал смотреть в небо. Я легла рядом, боясь насекомых.  Так мы и лежали. Молча. Не нарушая тишины. Слышали лишь как ветер пытается разорвать крылья синего змея. Я улыбалась, а ты был серьезен. Думал о чем - то… Пролетел еще один год, но он принес немыслимые для меня изменения. Тот дачный домик, в котором я провела все свое детство стал мне чужим. Его перестроили. Ничего родного в нем не осталось, кроме печи в маленькой кухоньке…Но и та, сливаясь со ставшим огромным домом, больше не навевала прошлого. Прошлую радость закрасили краской и заштукатурили… Красивый сад поник под сводами дома… Так рабочие убили мое прошлое… Но ты оставался прежним. Мы все так же убегали из дома и гуляли по бескрайним полям, запуская змея. Хромая собака все так  же бегала подле меня. Сейчас мне кажется, что убивая все что мне было дорого, все люди убивали и тебя…

Как - то мы пошли на озеро. Ты в ладонях, наполненных озерной водой, принес мне кувшинку. Стебелек ее был скользким, но сама кувшинка тогда показалась мне самым прекрасным, что только бывает на этом свете. Пошел дождь. Он лил еще три дня без остановки. Казалось, небо оплакивает что – то или кого – то. Теперь я знаю, что оно плакало по тебе…Ты заболел. Я одна бродила по полю, а рядом все так же брела моя собака. А затем я пришла к озеру. Подаренная тобою кувшинка напоминала растаявшую медузу. Она почти совсем исчезла. Так же таяли и твои дни… Все вокруг становилось мне чужим. Через неделю тебе стало лучше. Ты бледный вышел из дома, чтобы посмотреть своими поблекшими глазами на яркое солнце уходящего лета. А я смотрела в твои глаза, думала, улыбаясь, что все хорошо.  Но в твоих глазах я не могла найти чего – то… Я не могла понять чего. Сейчас я знаю, что в них больше не было жизни. Я не знала, что происходит. Не хотела понимать. Но ты смотрел на меня с улыбкой, слегка вымученной, но такой искренней. Я не могла не поверить твоим словам. Ты говорил: «Все правда хорошо». Но ты больше не запускал змея. Он словно тоже исчез. Будто его все – таки унесло с собой бескрайнее небо. Но на самом деле ты просто изрезал его и спрятал в сундук.

Мы лежали на песке, я по - прежнему боялась насекомых. А ты сравнил мои волосы  с песком и снова сказал, что все это волшебно… Я была олицетворением неба и олицетворением земли. Такой ты меня и запомнил. Через месяц не стало моей милой собаки. Ее просто не стало. Старость взяла свое, и Бог просто забрал ее. Смерть это не заразная болезнь. Хотелось бы верить, но я не

Читать далее...

[550x381]Настроение сейчас - супер тока устала и валюсь с ног!)

.... -Это вместо начала - о том как я ела утром мюсли и обнаружила, включив свою любимую Европу+, что мои любимы ведущие самой смешной передачки по радио укатили значит в Сочи - на эти хреновы "пять звезд!" - поэтому вместо смеха (а в последние дни я часто иду по улице и смеюсь почти во весь голос) я просто слушала музон. смешные они корочи - но сцуки укатили хрен знает куда, чтобы пялиться на Чурикову с Малаховым -___- ну ладно = ничего - все равно сегодня очень много смеялась. Продолжаем стебаться между нами девочками над Темой - знаю нехорошо, неприлично = но иначе не выходит. Он пошляк...
Сегодня утром сидим на пятом этаже и ждем пары - приходит Тема - у него ремень расстегнут и болтается в коленях где - то, мне об этом Роксанка шепнула (кста я поняла - она похожа на хорошенькую фарфоровую куклу! милая очень) ну она короче ему об этом и сказала - он вздернул брови - улыбнулся своими кривыми зубами с щелями и сказал "ОООО, а ты туда смотришь..." и урадкой посмотрел вниз, указывая на ТО САМОЕ МЕСТО! блииин - короче мы смеялись потом, не могли успокоиться! И вообще мы че то слишком много смеемся над ним - не по злому, а так - кажется, что и добродушно, осознавая, что это не очень хорошо.
Три пары франца - чуть не померли - в 11 поели - сандвич какой то, потом до шести или даже семи не ели - зашли после Библио Глобуса в "Му - Му", я там была впервые - там так забавно - но Али сказал. что там типа лучше не есть и все такое - ниче, все равно все было вкусно)) так что нечего) хаха - везде хохочем, Ленка, Роксанка и Я )Да,я  тоже с большой буквы, просто потому что, чтоб вливаться) В  метро ехали пока в этот книжный, чуть не умерли от смеху,  в вагоне за одну секунду испортился воздух, такое было впечатление, что пернул слонище!! короче мы выбежали из вагона - этот запах был уже в меньших количествах, но был - итог: мы решили, что пердит поезд! А вообще мне сегодня все запахи не нравились как то) не знаю уж почему - может потому что у меня наступили ЭТИ ДНИ!!?? причем так некстати - если б Роксанка меня не выручила - то уж не знаю, что было бы - потому что аптек вокруг не наблюдалось -___- хиих) ну это так
А вообще сегодня были на 28 этаже главного здания МГУ - мега красиво - 28 этаж собственно это музей природоведения!)) камни там лежат - в лифте закладывало уши - так смешно, Юру встретила - ну мы с ним поступали по Олимпиаде, но он провалил, но поступил в июле - прикольный, напоминает мне чем то Сашку Панова - с курсов - странноватый, но забавный - оказалось едет по тому же направлению, что и Роксанка - тока он подальше - из Ивантеевки))) Так что вот так - Юрка сначала говорил - "Ой Тема прикольный чел, шикарный мальчик, че вы там над ним стебетесь??" А потом когда Рокси сказала: "Ой, чуть не записала тебя как Тему" - он надул губехи, мы сразу все просекли - ангелочек, блин, хахах)))
В "Библио Глобусе накупили учебников" - эксплуатировали коонсультантов - нечего = пусть работают - а то тока пальцами в шкафы тыкать умеют!
Так что день классный!!))) радуйтесь - говорят завтра похолодание) (похолодание это плехооо...)
P.S. Рыжик завтра идет снова на съемки в массовке - когда его уже черт возьми заметят??????????? кто нить мне скажет
ладно бугага - пошла я спатки - завтра весь день буду ботанить -___- много чего надо сделать

Это цитата сообщения Анастасия_Че Оригинальное сообщение

Фаина Раневская

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режисере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь. (

Понятна мысль моя неглубокая?.

Как я поняла ты здесь впервые?)) по крайней мере в твоем дневе еще ничего нет - ) пиши о себе - я буду тебе рада)
Расскажи побольше о себе)))  
[400x400]

За углом начинается рай…

 

Мне не грустно. Мне не плохо. Я не пыталась умирать. Мне нравиться жить, хоть и в таком низком качестве. В голове звучит этот голос. Он странный такой, как будто не знает, что я его слышу. Говорит там у меня в голове сам с собой.

Стою в метро на перроне и плачу. Мне смешно, стараюсь смеяться. Как жаль, что пришла осень и мои слезы невозможно прикрыть очками. Гнусная осень в этом году, прямо как и музыка, которая становиться все более невнятной и мне совершенно непонятной. Октябрь. Я ненавижу смотреть на небо в этом году, наверное, потому что его вовсе нет, этого проклятого неба. Сплошные облака. Поезд проноситься мимо с выключенным светом. В депо. Он едет отдыхать. Груда металла, которую поработили. Интересно, все, что люди сотворили правда столь безжизненно? Тереблю в руках ручку от зонта. На замшевые туфли падают крупные капли. Удивительно, я не намокла на улице, а теперь промочила ноги собственным зонтом. Вот таковы реалии этого подлого мира. А есть ли рай на земле? Меня даже не интересует тот, что там на небесах. Просто хочу знать, где собаки могут видеть в красках окружающий их мир.

Настоящие вещи не кстати для меня… Постоянно. Вот и ты тоже был совсем некстати. Ну и к черту тебя. Я сама не уверена, что я сама кстати в этом мире. Жаль, что нет молний. Хочется августа с его проливными дождями и молниями. С его еще летней прохладой, когда в дожде можно спрятать свои слезы. Но в августе я еще была счастлива… Вроде бы. Мы с тобой смотрели глупые комедии. У тебя жизнь была столь же безоблачной как и моя. Нет работы, проблем, есть только счастье, которое некуда девать, которое может в больших количествах свести с ума. Ты любил сравнивать мои светлые волосы с рожью, с солнечными искрами, с шелком. Теперь они цвета старого пергамента. В этой темноте октябрьского дня все тускнет и блекнет. Так и мы с тобой: поблекли и потускнели, а все, что между нами было я превратила в пепел. Руками провожу по мокрому зонту и терпеливо жду следующего поезда. Кажется, он и не приедет вовсе, так же как и ты сегодня. А мне все равно. Все  равно, что ты вчера поднял на меня на голос, потому что тебе не понравилась та я, которая живет своей жизнью без тебя. Я – ветер, я – стая птиц. Ты – камень, который навсегда обречен стоять на месте. Тебя нужно тащить вперед, чтобы ты понял, что мир широк. Что стоит выйти на улицу, оторвавшись от тех истин, про которые тебе рассказывают герои фильмов, и увидеть, что сам в силах создавать и творить. Я писатель. Мои книги пока никому не интересны. Возможно, потому что я их еще никому не показывала кроме тебя… Но и ты не стал ничего читать. У тебя всегда не было времени. Не было времени на меня и на моих маленьких человечков, что живут на страницах моих книг… Вот так мои маленькие человечки и нашептали мне, что ты чужак в моем мире… В нашем мире. Нереальном…

Тебе нравилась я спокойная и томная. Но это была не я, честное слово. Просто я случайно при первой встрече попала в тот образ, который мог тебя заинтересовать. Я была слишком одинока… Ты был мне нужен как трость для гордого старца. Но стал не нужен, когда я поднялась. Прости. Но обстоятельства играли в мою пользу. Наступил сентябрь. Больше не лился тот теплый дождь и запах мокрого сена перестал радовать… Поблекло. Началась работа. Та, которая требует самозабвенной отдачи. Кто – то в голове просил меня остановиться… Не подниматься столь быстро. Но и ты начал меняться. Даже лицо твое стало иным. Появилась странная линия между бровей. Похоже, ты хмурился. Я стала привыкать. Но потом ты на мой смех бросил короткое «Кто ты»? А я ответила, что это я. И про себя знала, что такую меня ты не примешь. Но мне и не хотелось. Я встала и окрепла. Старец… Я – веселая и настоящая тебя не устраивала.

До сих пор помню это слепящее солнце. Ты закурил и сказал, что за углом дома, что стоит напротив твоего, начинается рай… Мне нравилось это в тебе. Ты мог говорить со мной о «странностях». Я мечтала о своем собственном садике, где среди прочих цветов будет расти самая прекрасная роза, которая олицетворяла бы наши чувства. Но нам не суждено было вырастить этот сад. Одинокое кафе, в которое ты постоянно приглашал меня, стало тюрьмой. Ты говорил: «Эта официантка явно на меня запала». Я в знак согласия качала головой и отпивала кофе… с алкоголем. Не люблю чай… А ты его просто обожал. А еще ты любил себя. Постоянно хотел, чтобы я ревновала. В конце концов я начала делать вид, что порой тебя ревную. Сарказм. Такова я. Я простила тебе многое. Даже разбитую гитару.

Читать далее...

Настроение сейчас - супер пупер, лампампупер_))))

Утро - пол седьмого - все как обычно - только вот первые пары в главном здании) прикольно было -  первая была - Русский Мир - будетм много знать про россию, про культуру, язык и прочее == потом история. Пришла молодая женщина - ну ей около сорока и начала лекцию - забыла представиться -__- и говорила все как то в разброс - нам всем так показалось по крайней мере) ну ниче - засыпали, но пара, наконец, кончилась) я облила руки колой, вписалась в толстенную ветку) короче я неудачнег ))))))))))))))))) все равно весело - как я поняла по разговорам из других групп - наша третья - самая дружная)_ мы всегда вместе,так что нам многие даже немного завидуют. Светка из второй группы рассказала нам, что у них все пооидиночке или по два человека разбегаются по разным углам, Лия сказала, что у нее вообще все очень странные  - девчонка одна все время пялиться на нее - не отрывая глаз, да и вообще она не очень довольна... ну короче вот так.)) ми рада, что все так сложилось у нас - Как констатировала Ленка - она кста тоже дико веселая - прямо как Хохмач, тоже с ней постоянно хохочем - теперь мы маленькая семья)Роксанка тоже милашка_)) так что хохочем почти всей группой) Тема пристает ко всем в ФИЯРЕ, ну да ладно - похоже он всех уже достал, Ну да и Бог с ним))
Был философия - тетечка по имени Нэлли... какая то там - очень прикольная - и голосок у нее тоненький тоненький)_) поэтому она что то говорит и это получается там смешно, точнее забавно - ну а с галерки ее передразнивали и хохотали - нам с Роксанкой за них прям стыдно было -__- но она все равно очень милая))  А потом лексикография - ооо , это что то - про словари, бугага) я не въехала с девчонкой что это было, но мы занимались спаренно с другими группами и  некоторые такие ботаны... ооо, мы ся почувствовали полными ложками))
кушали - смеялись, ехали в автобусе - смеялись (близнецы стояли - лет 10, и один другому ни с того ни  с сего как заедет кулаком в висок кулаком, а тот ничего - рожицу скорчил и дальше себе сидит, а звук от удара такой внушающий был,ужос) ехали в метро - смеялись))) у нас очень весело и обстановка уютная, и вообще все так мило))
P.S про школу свою молчу...
P.S. - я зам старосты, бугага) такая должность, хахаха))) клааааааааас)
[600x466]

Это цитата сообщения Catrin_Flame Оригинальное сообщение

2 непростых вопроса.

[показать]
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

[500x664]

Спасибо…

 

Я тогда ехала на электричке. Подальше от пыльного города. Но еще около часа я продолжала видеть все тот же серый пейзаж. Хотя, тогда все казалось серым. Может из - за дождя, а может потому что я вычеркнула тебя. Кто знает. Просто ты был слаб. Ты боялся быть как все и был ими. До тошноты похожим и обыденным. Мечтала я о том, чтобы взрывная волна оторвала мои сны, мои глупые слова, которые я хотела сказать тебе. Все слова, которые были продуманы темными ночами и все равно остались при мне. Впрочем, сейчас я думаю, что это было глупо, до нелепости глупо… Главное, что я оборвала все, что было между нами. Конечно, сейчас ты можешь опровергнуть мои слова, как в самом фантастическом суде, сказав, что ты просто указал мне на дверь твоего виртуального мира, а я покорно ушла. Мои глаза были похожи тогда на бушующее море, скорее всего. Потому что они болели, а их голубизна превратилась в душевную черноту… Но тогда я, наконец, освободилась. Я не знала, плачешь ли ты там, а может быть ты просто смеешься про себя по ту сторону экрана. Ты был просто выдуманным для меня персонажем, но все это завершилось. Я так долго тянула все эти глупые разговоры и даже пару раз тайком от тебя наполняла бокал вином и праздновала нашу годовщину. 15 число теперь стало чем – то вроде ритуала. До сих пор не могу отвыкнуть. А ведь ты сам завел эту традицию. А может просто я была наивной дурой. Сейчас я виню снова только себя, но почему? Я не вина, я просто ничья. Больше не будет больно и плохо. Теперь только для меня гаснут на небе звезды, падая в стратосферу. Все продолжалось пол года? Да, что – то вроде этого, а кажется целая вечность прошла. Где мы познакомились, не вспомнишь? Ладно, шучу. Мы познакомились там же, где потом и жили. В наших квартирах виртуального мира. Я нашла тебя в безграничном море сайтов и глупой рекламы. Было так хорошо приходить по вечерам, зная, что есть кто – то, кто теперь, по окончании этого проклятого рабочего дня сможет сказать что – нибудь ободряющее. Я так любила добавлять это глупое «Ха», но ты похоже единственный кого это не бесило, кто не просил меня быть тем, кем я не являюсь. У нас был столько общего. Нет, не духовного, напротив, материального.  У нас – своя песня, у нас – свое тайное место, у нас – своя дата, у нас – свои беседы, которые понимаем только мы. А может это только мне так казалось, а ты по ту сторону своего экрана, набивая очередной пост в свое живом журнале, думал совсем не обо мне? А я то тут, здесь, как ненужная кукла, сидела и ждала. Ждала тебя. А потом это превратилось в манию. Прости. Ничего не смогла с собой поделать. Сейчас смеюсь над собой. Хотя… да, нет, ты был как всегда прав. Впрочем, наверное это я в тебе и уважала - твою правоту. Чертову правоту во всем. Я не могла тебе возразить, потому что видела, что в каждом твоем слове для меня есть логика. Просто в построила себе тогда идеал. Влюбилась в него. В него, не в тебя. Не в тебя?

 Я воздвигала замки из иллюзий, а ты, не зная, зачем они возведены, рушил их простыми словами. И я верила, что так лучше… Ха! Впрочем, кто мог бы себе представить, что я когда нибудь без памяти влюблюсь в друга по переписке. Хотя когда это была переписка? Всего лишь комментарии к происходящему в наших дневниках. Но для меня это было так необычно. А потом…я – человек со снятой кожей. Писатель которому отрезали руки. Ты, впрочем тоже любил писать. Все такое темное. Ты называл это «Мой мозг». Да. Твое мрачное прошлое о котором ты временами не хотел вспоминать, а иногда просто обожал мучить себя мрачными пейзажами. Но ты не знаешь, как сильно задел меня своими словами… Я просто начала отдаляться. Тихонечко, чтобы не мешать твоему одинокому существованию. Ты ведь говорил, «Мне никто не нужен», хотя сейчас я читаю противоположное. Ты пишешь, «Мне одиноко». Потом мне хочется спросить, «Ты слепой глупец?» Но не могу себе этого позволить, не могу опуститься оттуда, куда себя вытащила, после того как отплыла от твоего берега, поняв, что не нужна. Но скользкие вопросы, которые проникали повсюду, не давали мне покоя… «Зачем было столько возводить самому, если знал, что я не смогу разрушить одна»? Но я сильная. Раз моя пустая жизнь подарила мне такие трудности -  я должна была преодолеть их, я слишком гордая. Никому не говоря ничего, я просто преодолела это. И тогда я мчалась на той удаляющейся электричке и

Читать далее...

[500x562]Настроение сейчас - супер, тока устала

Чтож, это уже среда, все замечательно - но загруз ужасный. Роксанка мне сегодня написала, что проспала в электричке свою станцию - она живет в Королеве - мы там все утомились седня - пять пар,, кошмарик - а лекции это на самом деле трудновато, да и встаем мы рано... очень уж, встать почти в шесть для меня нереально трудно. Каждый день с трудом отрываю голову от подушки и отгоняю от себя сны, чтобы снова в них не оказаться и не проспать! Купили седня толстенные словари - франко - русские, они ужасно тяжелые... как два тома Даля, бррр В общем ниче, конечно. В метро, держа в пакете этот словарь, держа тяжелую сумку с учебниками, стоя на каблуках, я проклинала мужиков - ну они прямо бегут и садятся, сбивая всех на своем пути, утыкаются в газету взглядом, или вовсе глаза закрывают, сразу поза закрытости - стыдно им, зато зад посадили, а бабушки и нагруженные сумками люди стоят!!! несправедливость!!!! ну ладно - ПЕРЕЖИЛА и кое как добрела до дома, от метро вместо обычных десяти минут- шла 20, чуть не умерла, очень хотелось лечь где нить на дороге. Мимо проезжала женщина из нашего подъезда, мысленно я умоляла взять меня с собой... -__- трудноооо
Группа у нас с каждым днем все сплоченнее и дружнее - а вот мальчики... ууу, Сегодня наш Хайдар один ошивался на пятом этаже, а мы сидели с Роксанкой пили чай с лимоном и шоколадку ели (у нас пару отменили, точнее не было препода) ну так вот - я Хайдара спросила: "А Темка где? Че не с тобой", на что это чудо, обделенное нормальным внешним видом ответило - "Он мне надоел", я хохотала как ненормальная, Роксанка лыбилась рядом)) короче он нас повеселил ответом, мы его немного разговорили - вроде так ниче он - если на внешность не смотреть) норма в принципе...
Было языкознание - дали темы для рефератов - возьму вот эту - "Руническая письменность. Письменность и протописьменность", мне она больше всех приглянулась) С Роксанкой мы делилм должность старосты - решили, что одному быть скучно и стали вместе) Роздали сегодня всем проездные, мне нрава)))) бугага))
ААА, кста - давно хотела сказать - Луиза ушла от нас еще в тот день, когда пришел Тема, не смогла с нами - не понимает, ну ладно, надеюсь ей там  -  в новой группе интереснее)))
Завтра у нас первые две пары в главном здании - девчонка с третьего курса - Оксанка, сказала нам, что будет Историю читать Павловский!!! Круто - ми счастлив - хочу завтра!))) Обожамкаю его) Он мега чел!
Всех лю)) пошла доперевожу английский!
P.S. Сегодня  в дневе Настюшки я обнаружила Климова и была в легком шоке, откуда он ТАМ!?? забавно -___-

Рада тебя видеть - тоже бы с удовольствием тебя бы почитала - если бы ты открыла для  меня свой днев) [699x493]

[300x400] В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - прекрасное

Проснулась без пятнадцати десять, медленно встала, умылась, оделась и поспешила в метро, в пол двенадцатого встретились с девчонками на "Университете", прикольные они) и вообще у нас все = таки замечательная группа сложилась... Правда сегодня было одно "НО", большое - пребольшое. Когда мы сидели и начинали учить французский с чистого листа с очень милой учительницей по фамилии Гарсия, к нам в класс постучал ТЁМА!!! Он сказал: "Ой, можно войти, а то я не перевод записался - доплатил денег, теперь я с вами" - мои глаза округлились - я поняла, что самые мои худшие доводы сбылись - теперь мы с Тёмой засели в одной группе на пять лет -___- кошмарикус и хуже быть не может... Это ж сексуальный уродливый маньяк с гнойной шелухой на лбу... Он весь в гнойных прыщах, не меняет одежду и обувь по- моему тоже, у него на голове черти что - он моет ее, наверное, раз в неделю... иногда от него несет чем то странным, может это одеколон, бугага -___- короче весело будет, встреча была не из лучших, он когда зашел, все наши le и je испарились и превратились в ля и жа и вообще в кашу = у меня по крайней мере, потому что я то с ним училась пол года в одной группе на курсах.... Видеть его раз в неделю  - это еще куда не шло, но когда каждый день слышишь от него каждый день - ооо, цыпочка, ооо крошка, ооо какая попка, ооо какие формы. А когда он подходит к тебе вплотную (иначе он вроде не умеет) и спрашивает что ниюудь -  приходиться вдыхать "аромат" его (как кажется) нечищенных, кривых зубов, которые стоят друг от друга с расстоянием по два сантиметра... Короче вот такое чудо - Хохмач, когда расскажу, будет долго смеяться, ну что ж хоть Хайдару будет теперь друг - только это и радует с точки зрения - гуманистической... Ну да ладно - перевелся и перевелся, Бог с ним, привыкнем в результате)
Хохмили долго)) и вообще мы тока и делаем что смеемся - сегодня получили учебники в библиотеке - стояли час - пол тора за двумя старыми учебника 1985 года по русскому.... ну ладно - потом есть - а потом и пары))
короче отличный день = выдался теплым  и вообще все здорово - Встретила Оксанку - она говорит им по ее мнению, намного труднее на их РИМО чем нам на переводе)) ну ладно - я считаю скоро все ко всему привыкнут - а я пошла делать домашку))
удачки всем

[457x640]

Увидеть перышко.

 

Старый диван и пустая квартира. Пыль витает в воздухе. Понимаю, уже ничего не интересно. Также понимаю, что так нельлзя. А раньше все было по - другому. Без этой пустоты. Я тебя попросила тогда – просто сохранить мое фото, то смешное, где жаркое лето, зеленая сочная трава, ничего кроме нее не видно и я на ней в старом пальто с сигаретой во рту. А ведь я не курила тогда… так сказать по – настоящему, как я это делаю сейчас, лежа на этом на старом пыльном диване. Ты не умер для меня, ты разлетелся на осколки. А я ведь глупая думала, что ты тот укол, который мне был нужен после  той долгой одинокой жизни, которая теперь стала звенящей…

Мы с тобой встретились так странно, сейчас думаю,  - лучше бы этого не случалось вовсе. Сейчас все такое серое стало, будто лампочка перегорела, но не до конца – так, словно она пытается жить. Глупо, лучше бы она больше не светила вовсе, чем от нее рассеивался бы этот странный серый свет. Одна такая – голая, сейчас висит под потолком, покачиваясь от ветра, который тихо залетает в мое окно на этом чертовом этаже. Я так далеко от земли, чувствую как все уходит. Слава богу, у меня нет часов, знаешь, таких, которые тикают так, словно в висках пульсирует кровь. Да, слава Богу… Они бы напоминали бы мне о том, что больше не вернется. Смешно. Но раньше у меня в глазах не было этой ужасной, отвратительной ухмылки. Вокруг меня все движется. Поезда отходят от перронов, люди внутри смеются, разговаривают. Интересно, кто нибудь в них плачет? Я уже не плачу. Наверное, всему приходит конец, даже слезам. А разве я плакала? Да, возможно. Но теперь я просто смотрю как все уходит, лежа на старом диване в том самом старом пальто, укутавшись получше, потому что мне некому принести чашку горячего чая.

Я помню, когда ты грустил, мне хотелось улыбаться, я не знаю почему. Мы были слишком разными – я мечтала, а ты был таким земным… Я сидела на крыше и смотрела на небо, туда – на Луну. Ты сидел на этом когда новом зеленом диване, теперь наполненном пылью и читал книгу о своих любимых персонажах – совершенно нереальных. Иногда я думаю, а был ли ты реален или таким же как твои персонажи из книг, понятия не имею. В любом случае… вроде бы я тебя любила. А теперь я знаю, что все это я выдумала в своих снах, таких же ярких, как те растекшиеся краски на моей картине… Но я продолжаю фантазировать прямо здесь на диване с своем старом пальто.

Ты и я. Что – то такое несовместимое. А говорю, « Полетели на Марс», а ты ответил, « Нет, лучше на Солнце». В тебе тишина и спокойствие сочетались со взрывом… И целый мир на одно лишь мгновение останавливался и… мы летели, по - моему… А может мне это только казалось. Да, да, все это было только в моих снах…

Ты встретил меня на улице, когда я смотрела на крошечного младенца, пытаясь поймать в его движениях что – то волшебное… Я рисовала в том самом, старом теперь пальто своими старыми красками. А ты прощался с девушкой и натолкнулся на меня спиной и все мои краски дождем обрушились на нарисованного малыша. Я ничего не сказала. Обернулась… Ты обернулся…

Черно – белое кино. А синяя краска на моих светлых волосах до сих пор отражается для меня в твоих глазах. «Простите меня, девушка… У вас в волосах краска. Синяя. Прямо как ваши глаза…» И тогда целый мир остановился на мгновение и застыл в твоих карих глазах. Глупо так и наивно.

«Могу ли я исправить свою ошибку»? А ты мог. В твоих глазах отражалась я в своем старом пальто. Как мне было сохранить себя? Ну, не утонуть, и смотреть и насмотреться и дышать и, все – таки, надышаться… «Встаньте на газон. Вы такая забавная в этом пальто. Вам не жарко»? От меня кроткое нет. Я человек льдинка… Встаю на газон, а вокруг, кажется ничего нет. Только я и трава, а еще мое старое пальто. Нет, нет, еще ты где – то неподалеку с фотоаппаратом. Ты должно быть – фотограф. Фотоаппарат такой большой, профессиональный. Но мне неважно. Просто не могу насмотреться. Ты дал мне одну из своих сигарет. Сказал, что так будет забавно. Целый мир замер. Я, трава, пальто… Ах, да, да, еще ты с этим большим нелепым фотоаппаратом…  И я с сигаретой.

Читать далее...

Это цитата сообщения Nimrodell Оригинальное сообщение

ну наконец-то!

В колонках играет - павел воля "все будет о*****нно"
Настроение сейчас - с надеждой что перемены к лучшему не кончились

фсе.. теперь я точно в МГУ буду учицца.. мне студенческий дали)))
урря!!!
я студентка!!
урря!!!!
щастлифф...
ток получила сразу на последние деньги пошли с Ксю в Планету суши,
наелись всяких вкусностей...
ммм!! обожаю японскую кухню..
и Макс тож...
у него такая аппетитная заставка на телефоне, что када я ее вижу мне хотца суши(они то у него на фоне и висят в его моторолке)
хочу на дачу... и чтоб Макс приехал...
хочу...
хочу.. хочу...

[645x484]