забавная картинка))) у меня от неё поднялось настроение)))
Кст. Спасибо неизвестному, за мою вторую симпу)))

...еще пара тройка новых знакомых...ещё одна порция фрикнутый девчёнок)...Опять хач, желающий со мной познакомиться...опять, епт...пришла домой без сил...и скоро новый год, тарам!!! Видилась с подругой с курсов, Сашкой...ох несчасный человек))) она хочет умудриться совмещать учёбу, курсы и своего парня - придурка одновременно))) больная..она уже не верит, что может поступить). Ещё раз ужаснулась, как низко пала молдёж...в метро видела трех лохушек, класс 9 максимум, бухие в хлам, орали матом на весь вагон,красились одной ядрёной косметикой на всех, с какими-то огромными блёстками...жуть...
правда, какое мне до этого есть дело... и вообще это всё такие мелочи... такая ерунда... я еле по клавишам попадаю))) надо же)) так что если что, делайте скидку) на то, что мне плохо)))
чёртов DVDом нихрена не читает... сволочь...)) у него тоже сил нет))) благо комп фунциклит)...


..__..__..__..__..__..__а оно всё стучит и стучит, а ему никто не отвечает...

.._.._.._ тук-тук, это сердца стук...
[300x261]

спасибо людям за то, что они есть и могут со мной поговорить)
[700x634]

вот ничего не могу с собой сделать... я изменилась, очень и притом ВСЯ!!! Новое состояние повлекло новую манеру рисовать, я больше не могу рисовать одной линиеформу, часа по 2. Меня начало это раздрожать. Теперь я рисую кучей линий минут за 20 максимум,движение, по минимуму деталей,и теперь мои герои - люди. Они живут, любят и страдают...опять крылья, нет вкроплениям киберготики... что-то ушло...мне нужен новый стимул, импульс, новое вдохновение, ибо всё, что было старым уже изжило себя, больше напоминает налёт прошлого. Я всё уже пережила, начался новый виток спирали) Мне немного непосебе,но сейчас останавливаться нельзя) вперёд и только вперёд)) да поможет мне Бог...

ужасно... после такого очень хочится поблагодарить бога, за то, что он дал мне жизнь и пока не хочет получить её обратно. Возможно я неправильно делаю, что выставляю этот дневник, но всё же...я очень сочувствую этой девушке.. мне жаль, что я не знала о её сужествовании и не могла хоть как то-поддержатьеё. я извиняюсь за моё хамство, но всё же...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



-----------------------------------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня Читать далее...

Ненавижу каникулы!!!! Мне обсалютно нечем заняться! я Хочу Гулять!, Хочу Встречать с друзьями!,хочу творит!!! в конце концов...НО мне еприходится вместо всего этого кататься на курсы!!!( Моло того! у меня вообще после них ни на что нет сил... жестянка...
Мне так мног хочится всего..., а получаю ничтожно мало... закон жизни. закон Фостерс)))
[450x321]

каким-то макаром у меня 2 звезды))) забавно) Сижу дома и злюсь тому, что начались каникулы...бред какой-то(((ничего не хочется...сил просто нет.

Как взмах крыла, раскрываю ресницы. Поступью кошки выхожу наружу. В гомоне улиц, я никого не слышу. Но мне все-равно, это уже не важно. В потоке людей я одинока, поддаюсь ему, исчезаю бесследно. Чьи-то яркие миры проносятся мимо, но они не мои, мне их не понять. Время несётся, отнимая силы... ещё один день прожит как в тумане.
[459x342]

После этого поста мне останется всего 1 сообщение, и я смогу наконец-то нарассылать столько звёздочек друзьям, что места на небе не хватит)))
Со мной что-то творится((( я ничего не понимаю... мне кажется, что скоро останусь без здравого ума на полном серьёзе.
Мне очень нравится человек, который в нормальном моём состоянии никогда бы мне не понравился!!! Мало того, я таких обычно презираю, а сеёчас... Дышать тяжело, когда о нем думаю... Чёрт!!!!! Ненавижу себя за это!!!! Что за бред!!! Мне поступать надо, а голова всякой ерундой забита...Даде не знаю, что делать
[401x597]

Слабо за 5 часов поставить сценку? А на Английском? А по "Красной шапочке"?...
какое-то мясо творится вокруг!!! всем что-то надо, суета... бесит всё, только сил нет беситься!!! устала... от всех...кто напрягает...


...мир настолько прост, что мы в это не верим, изобретаем нерациональные решения и бьёмся бошкой в стенку, единственную преграду, не желая её обойти)...или хотя бы открыть глаза...

Беги, пока ещё не поздно что-либо изменить...Пока капля неба не упала на асфальт...Беги, спасай свою душу в чистейших мыслях невинных детей, пока сам ты не стал предателем...слотри! Капля всё ниже...а ты сделал лишь первый шаг! беги... но теперь уже поздно, ты обречён, НЕБО ВИДИТ ТЕБЯ!!!

В чём счастье? есть ли оно...
[401x620]

В колонках играет - сижу в тишине)
Настроение сейчас - умиротворение

Странное спокойствие... Раньше его никогда не было. Новерное оно появилось недель пять назад. Я как-то остыла, что ли... Я уже не несусь на улицу с безумным желанием встретить его, не следую за каждой косухой, за длинными волосами. Меня больше не задевают парочки мило милующиеся( Я больше не расстраиваюсь, что он так и неявился, хотя я его так искала...
Я не могу сказать, что мне стали нравиться другие парни, другого типажа, нет... я просто больше не ищу... я жду. Всё, что я себе позволяю, - заглянуть в глаза, которые изредко украткой смотрят на меня...но ини не те... Они закрыты для меня, мне ничего не остаётся, как закрыть свои и опустить голову...но не с разочарование, не с досадой,а с безразличаем...
Но всё же, я ещё не отчаилась... я всего лишь успокоилась, пускай пропало желание и вера...) осталась надежда, что я всё-таки наткнусь на МОИ глаза)

Настроение сейчас - философское

Полет птицы ,неудержимый, несущийся в никуда, но он настолько стемительный, что ни о чем не думаешь, только об ощущении... Когда птиц множество восторг от полёта напоминает религиозный экстаз...
но птици не люди... они настолько далеки и совершеннее, что человек замечает это практически сразу, старается присвоить себе их славу, полёт... сооружает немыслимые машины, никому не нужные... Все это лишь для того, чтобы подняться в небо, хоть на миг, но почувствовать себя такими же обсалютными... Бред.
Никогда человек не сравнится ни с одной птицей, ни с одной тварью ползучей... Слишком тщеславен и горд, слишком амбициозен и грязен, никогда ему не очистить своей души от мусора, не отмыть от грязи липких маслянистых надуманных слёз...Полёт - диолог с небом на его территории, а не состызание в умениии и навыке преодоления препятствий...Он возможен. Да возможен , даже если не отрывать ног от земли, можно парить в небе. купаться в его синиве, гулять по его полям, сотканным из туч... Но только с чистым сердцем и душой...

руки дрожат...ледяные пальцы пытаются убедить себя, что они живы, бьются ногтями по липкому деревянному холодному, как сердца безразличных людей, полу... Глаза открыты, но они ничего не видят, они как стекло, застыли от ужаса и слёз... Всё живое было выплакано ими, остался лишь искусственный взгляд... горло дерёт от жажды , в нем застрял комок невысказанных слов, не выплеснутых эмоций. Девочка стояла рядом и смеялась, глядя на то, как ангел, с вырванным сердцем ,умирал... за неё... Она подходит к нему и начинает собирать его перья.
- Брось гадость,- произнес грешник в углу,- не играй с мусором.
- Ладно, не буду. А куда мы пойдём отсюда?- спросила кроха.
- Я пойду туда, куда ты никогда не попадешь из-за этой твари!- прошипел грешник,- скажи ему спасибо!
- Но я хочу с тобой!!! Я не хочу оставаться здесь, мне страшно...
- Нет, ты останешься здесь, кровь ангела пролита за тебя, ты не можешь уйти со мной сейчас... Прощай, дитя моё,- сказал гнусный человек и вышел из старого здания церкви, из комнатки с деревянным полом, залитым святой кровью...
Ангел умирал, он чувствовал всем своим существом, что он выиграл схватку за невинную душу, что его смерть ненапрасна...
- Я тебя ненавижу!!! слышишь, ты , урод получеловек, полуптица. Ты меня спрасил? Хочу ли я здесь остаться? Ты мне не хотел рассказать, чего я буду лишена?...Я тебя ненавижу, я сделаю всё, чтобы попасть туда, куда ушёл мой отец! Я тебя проклинаю!- прошептала девочка и ушла прочь из комнаты...
Теперь он не может дышать, что-то сильно сдавило грудь в том месте, где должно было быть сердце, он ошибся... он не спас, а погубил... он проклят...

В колонках играет - ZERAPHINE

День, ещё, и ещё... сколько можно? Время несётся неудержимо((( его не остановить, зато можно радоваться хотябы тому факту, что скоро совсем зима))) и снег)) толко это радует... жаль, что после зимы весна) Поступление, в долбаный институт...какие-то изменения.
Я вот уже чувстнвую, что что-то кончилось, и я очень сильно изменилась... Стала добрее и безразличнее, наверно это плохо... У меня сломалось кольцо, на которое я загадывала желание, даже скорее осуществление мечты... Наверно это знак последний раз у меня лопалось кольцо, освящённое, когда я была готом... Чудно и обидно. Вот как у многих моих друзей получается находить позитив во всём? как? я вот только в некоторых вещах)) Да, всё же я жутко им завидую... Скастливчики!

[700x525]

В колонках играет - что-то =) но я особо не вслушиваюсь, что-то про несчастную любовь с кровью

Весь день убеждала Лену, что обсалютная свобода существует, что время, когда мы ею обладаем слишком мало, чтобы хоть что-нибудь изменить... Но ведь это не значит, что её вообще нет!!! Это только значит, что её бесконечно мало((...Но она есть и это прекрасно)) Осазнать это также блаженно, как достичь свою цель, ибо только тогда испытываешь счастье)
И пуст это будет субъективно))
Во основном как всегда ничего не происходит, кроме того, что небо навзрыд плакало весь день... А ещё меня пугает один человек, у меня такое впечатление, что он маньяк, убиваий на расстоянии... Как хорошо, что мне не нужно с ним общаться весь день))

Суетной день,город , задыхающийся своим же дыханием выхлопных газов и смога...
Ты идёшь по шумной улице, с улыбкой на лице. Мимо проносятся люди, машины, здания - всё пропитано суетой,а тебе наплевать, ты идёшь мимо всего и всех, занятый своими мыслями. У тебя очень хорошее настроение, тебе хочется улыбаться каждому встречному. Так начинается идеальный день..
Ты останавливаешься у витрины и смотришь, но не в них, а на отражение причудливого мира в прозрачном слюдообразном замерзшем веществе, смотришь на то солнце, дома, небо,, облака, людей, птиц, улыбаешься себе в отражении...Ничто не может испортить твоё настроение...Это идеальный день...
По той же улице идёт человек, навстречу тебе... Он идёт нервной вскакивающей походкой. Для него как и для тебя не существует ни окружаещего мира , ни людей, ни чьих-то проблем... В отличае от тебя он показывает миру не свою лучистую улыбку, а хищнеческий оскал... Он сносит попадающихся ему людей, проходя сквозь толпы бегущих спешащих существ, поливаемый отборной руганью. Он идёт чеканя шаг, его лицо остаётся неизменно раздраженным. Это его "идеальный" день. Хуже дня у него ещё не было. Всё раздрожает... Он с силой стиснул зубы, сжал кулаки так, что костяшки пальцев побелели. Он сейчас способен только крушить,нарушать, рвать, убивать... И он видит тебя, а ты видишь его...Вы встретились глазами и замерли на расстоянии 20ти шагов друг от друга. Ты улыбнулся ему своей лучистой улыбкой а он ответил тебе звериным взглядом угрозы и показал тебе свои клыки,как волк перед нападением.
И вот теперь, наблюдая за тем, как он готовится к твоему уничтожению, в твоей душе зарождается и кристаллизируется студенистый страх, но твое настоение не испорчено, а напротив, ты ощущаешь безумный восторг. А он, в его душе кипит предвкушение... Проходят бесконечные секунды... Он тронулся с места, с силой отталкиваясь ногами от земли, он метнулся вперёд. Фурия. Ощущение ирриальности. Он - снаряд, неумолимо несущийся навстречу своей цели,которая заключается в том, чтобы тебя ликвидировать, развеять как прах... А ты ждёшь удара и раскрываешь свои объятия, раскинув руки в разные стороны. Твоё сердце бьётся в бешеном ритме. Ты ощущаешь себя альбатросом,парящим в небе над бескрайним океаном вселенной. Для тебя не осталось ничего, кроме тебя и этого восхитительного состояния... Всё...
Удар в грудь, ты выгибаешься от удара, тебе кажется, что ты сейчас упадёшь на спину, но падаешь лицом на асфальт, тебе больно... Из глаз течёт прозрачная солёная жидкость, из носа, из ушей и рта - красная... Ты поднимаешься, по всему телу разливается боль, такая сильная, что хочется кричать, ты не можешь сказать, физическая ли она или душевная... В душе опустошение и злоба на то, что тебе испортили день! На то, что ты только что разбил себя об асфальт,что эти люди снуют и торопятся, никому нет до тебя дела... Злоба перерождается в стальную кипящую ярость...Твои глаза наполняются кровью, слезами, ненавистью, руки сжимаются в кулаки, зубы крепко стиснуты. И ты идёшь, вперёд по улице, не смотря по сторонам... Тебя бесит всё и все... Ты готов совершить преступление,воизбавление от этого клокочущего груза на душе.
Спиной к уходящему человеку стоит другой молодой человек. Он замер в восхищении. Он только что пронёсся через какую-то плотную преграду, оставив всю грязь по ту сторону. Это было божественное состояние. Он озирался посторонам, пожирая глазамивсё, что видел. На лице расцвела улыбка, глаза смягчились. Высоко подняв голву он пошёл вперёд,улыбаясь своим мыслям. Это был идеальный день...
[300x359]