[600x600]
В колонках играет - Christina Aguilera - Genie in a bottle
Настроение сейчас - Супер:)

Душа поет... внутри меня все цветет... птицки поют и настроение такое летнее:) хоть сейчас и декабрь, а на улице тепло:) конечно в футболке не походишь, но +12 эт хорошо)))
Села сегодня смотреть диски, которые дома есть и нашла такой диск замечательный... Хиты 70-90х. Просто супер:) такие песни классные... буду слушать и наслаждаться:)

If you wanna be with me, baby, there's a price you pay.
I'm a genie in a bottle, you gotta rub me the right way.
If you wanna be with me, I can make your wish come true.
You gotta make a big impression, I gotta like what you do.

В колонках играет - May Day

Дымкою ночной уйдет время,
Я найду в тумане тебя,верю!
Крылья за спиной свои расправлю.
Словно Ангел я уже взлетаю.
Ты не видешь тени,лишь дыханье,
В твоем поле зрения тоска,знаю.
Протяни мне руку своей надежды,
И я вся твоя мой нежный.

Не бросай меня одну на растерзанье ночи.
Ты меня укутай в одеяло рук порочных.
Обнимай меня дыханьем ветра ночью.
Будь со мной одним ты целым днем и ночью.

Облака над головою тают
Одиноко мне,я точно знаю.
Где же ты мой ласковый и нежный?
Ты не уходи так быстро и поспешно.
Половинку сердца я оставлю,
без тебя я тихо таю.
Протяни мне руку своей надежды
И я вся твоя,мой нежный.....

Не бросай меня одну на растерзанье ночи.
Ты меня укутай в одеяло рук порочных.
Обнимай меня дыханьем ветра ночью.
Будь со мной одним ты целым днем и ночью.

В колонках играет - Offspring - Vultures
Настроение сейчас - Зашибись:)

Пускай у меня и не было инета неделю точно... больше...
Я все равно сейчс самый счастливый человек на свете...:)

Сегодня светило солнышко. Я проснулась в начале 11-го и сразу за телефон:) Потом была математика и параллельно с этим просмотр MTV, мытье посуды... следом=)... а потом долгая и очень приятная прогулка:) ОЧЕНЬ приятная прогулка с замечательным человечком, которого зовут Славочка=) воть... :) подробностей пИсАть не буду... все, что есть все мое=) скажу только одно я устала и сейчас у меня болят ножки, потому что прошли мы очень много:) а потом смотрели Кешу=) классный мультик... особенно хорошо его смотреть лежа на кровати в обнимочку=)!!!... так... я же вроде говорила никаких подробностей... все... ротик на замочек:)

БББББББББББББББББББЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[560x420]
В колонках играет - Papa Roach - Forever
Настроение сейчас - СУПЕР!!!

Сегодня был просто замечательный день:) начался офигенно... продолжался тоже зашибись:) если не считать того, что нужно было заниматься математикой де-то в пол шестого) Погода была суперская, светило солнышко, пели птички:) мне тоже хотелось петь=) а еще я очень устала...:) ммм и это мой маленький секрет от чего;) воть... так что посижу сегодня и спатьки бегом пойду=) а то уже глаза красные от усталости...:)

P.S. На фотке моя хорошая и замечательная Питерская Подружка Дашка=)
Она слева)

Тест психологической устойчивости
и профессиональной пригодности:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Засеките время и читайте вслух,
с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~







Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,
но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Ситуация со слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» То же самое, только со слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» ...

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Частолюбивая женщина.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Привлекательные женщины отвлекают.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.

Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об Читать далее...

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, ухи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей,
меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1.. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.. Очередь в туалет короче на 80 %.
6.. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.. Все твои оргазмы настоящие.
11.. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13.. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14.. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17.. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.. Все проблемы улаживаются цветами.
25.. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34.. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36.. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39.. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?

В одном абсалютно несказачном лису, а я даже сказалбы в сильно запущенном колхозном предприятии жили-были, паживали, и свинаматак па чуть ибали, три хряка (выросшие парасята) Звали их вот так: Пед-Пед (в децтви был Лох-Лох, но увличение западнай культурай и папсней сделали его патом таким), Бык-Бык и Чувак-Чувак. Пачиму их так назвали ? Скажу честна - хуй его знаит - наверное так сложилось истаричиски или еше па каким причинам, мне неизвестным.

Завязка етай истории началась 15 лет взад - кагда три маленьких, но невъебна атважных, и верящих в светлое каммунистическое будущее, парасенка сдали Савецкаму суду (самому справедливому и гуманному) расхитителя народного хазяйства, алкоголика , савратителя малолетних и вканце канцов самогоноварильщика и тунияцца, Серого Волчару Пазорную.

Тагда ему па добраму впиздохали 15 годов без права пириписькь, переёбки и перехавки. Были канечна и те кто желал осудить его не подоброму - а поправильну и предалгали натянуть его подлое ачко имуже на ибло и нахуй пустить на римни и хозяйственое мыло, но наш суд был гуманен.

Все ети 15 годов Серый капил злобу и как ета не пративно опыт педерастического ислользования сваиго анального атверстия, причем не посвоей воле.

И вадин прикрасный день, его уже привыкшые с свету в решоточку глаза, увидили свободное ,как гавно в палете ,нежное голубое небо. И все его радовало акромя цвета неба - какиета неприятные и непонятные чуства тирзали его ушлую душонку при воспаминании етого цвета...

Каварный план мести сазрел уже давно, аставалось толька дабрацца до радимого пгт.Кислопиздовка и воплатить иго в жызнь. Турьма нахадилась в пригороде города Хуйбадан-Ойшкар-Йобала, шо на северо-юге чуркистанской савецкой риспублики.

Путь предстоял долгий и тирнистый. Палучив заработанные за 15 лет 273,91 коп. совецкими рублями и капейками, Волчара с удивлением заметил шо их неоченьто хотят принимать к оплате. Точнее их непринимали ваабще, требовали манаты, и абистчали набить ибло.

Жисть дала первую трещину, и даже более болезненную чем первая трещина на анусе после первого опыта любови на зоне. "Ну и хуй с етим всем, в жысти бывает и хуйовее" сказал Серый и добавил "Настаящие мужики легких путёв не ищут", но в етот момент чтото сильно кальнуло в области старой, покрытой седыми волосами, жопы. "Отбля казлота..." какбы ойкнув сказал Серый и зло сплюнул через передние выбитые зубы, припомнив былое.

Перед ним стаяли две проблемы - первая - на кой хуй и куда деть имеющийся капитал и где заиметь новый, более подходящий к новым рыночным отношнениям, и вторая - гдеб пажрать, потому как пайок выдатый на зоне давно уже представлял из себя абсолютно несьедобную, как по запаху так и по внешнему виду субстанцию. Бабло онтаки смог втюхать старой пизде-тарговке абсолютно неславянской наружности в абмен на китель выпуска 1951 года и 2 лаваша, судя по всему тогоже года выпуска. Чуство голода немного притупилось, после того как Серый при помощи булыжника и лужи смог разломать а затем и размягчить славные лаваши.

Добравшисьна своих двух на жд вокзал Серый пытаяся давить на чуства людей папытался безплатно добратся до места назначения. Палучилося хуйово. Хотя он и не распевал гнидно-педерастичиским голоском, шо он не местный а пачпарт спиздили в ристаране кагда был на фуршете в честь 791 съезда ухо-горло-гинекологов, народ к иму все равно отнесся настроженно и даже агриссивно-активна...

Мда...Сколько изминилося с тех давнихславных пор как Серый был на свободе. Люди верили во всяку хуйню, велись как стадо лохов, бабло можна было касить мешками - мечтательно вспаминал волк, свернувшись калачиком в заплеванном и засыпаном бычками тамбуре.

Перед отпавлением поизда он сумел спиздить у бабули таргующщэй пиражками, кульок с 7 пирагами с какойто мерзостью, но и ето ему паказалось весьма приятной пистчей.

Мерное постукивание колес, легкое колебание, и сытосьт в области впалого жилутка сморили Серого в сон. Вначале ему снилась свобода - то время когда он низнал куда девать бабло, и тока шо и деал - минял телак вертящихся резво на его хуе...

Дверь в тамбур с грохотом открылась от удара ноги, волк встрепинулся. Хоть в тамбуре и отцутствавал свет, волк таки разглядел что на перекур вышли пару падпитых в гавно трахтаристав. Как и положенно ани были абуты в замичательные сандали китайских мастеров, грязные, нимного рванные, и много дурно пахнущщие носки, от коих у волка заслезилися глаза и полностью пропал нюх. Их гардероб завершали классичиские спартивные штаны адидас, на завязках и с отянутыми коленями, и желтые застиранные майки огромных размеров, но не имеющие возможнасти прикрыть выпадающие жывоты работников полей. Постояв пару минут в тамбуре переодичиски затягиваясь прекрасной ватрой, и сплевывая в угол где лижал волк, трахтаристы попиздели о проблемах сила и почиму доярка Глаша не ибется вжопу. Закончив интелектуальный базар, адин из бараздителей полей ат души посцал в темный угол....

"Ладна-ладна" думал Серый, вытирая абосцанное ибало, - Читать далее...

Сегодня был праздник. Ездили к родственникам на ужин... Вроде и скучно, а вроде и не совсем. Да и с бутылкой любимого вина сидеть как то уже и не так обломно:) все сидят, говорят о чем то своем... а ты тупо пялишься в телик, в котором нифига интересного точно нету) аа... точняк, там шел Spider Man 2. Нафик) Объелась ток еще к тому же, так сильно, что сейчас даже в падддляк переодеться)) а хочется..:) так в общем..)) Пойду переоденусь все же, попью чаво нить и может накатаю что-нить интересное... если попрет:)
Кстати фота просто зашибись) мне оч понравилась)
[467x700]

Люблю тебя Анюта:)
[700x525]

В колонках играет - dj gordon psy trance 2005

Как все однако сложно... Но сейчас мне намного легче, чем было допустим неделю назад. Двойная жизнь просто убивает, а ничего поделать с этим было нельзя. Не хочешь расстраивать одного, не хочешь делать ему больно... ведь он так на тебя рассчитывает.. что вы будете вместе, что все будет хорошо... а любишь совершенно другого. Это тяжело, это очень подло врать.. я старалась просто недоговаривать, но это тоже не есть хорошо. В общем, как бы не было больно... пришлось сказать правду. На сердце легкость. Все как и было.
P.S. Женя прости... я не хотела тебе делать больно, но я так больше не могла. Мы не те люди, которые могли быть вместе. Тебе было хорошо, а вот мне не очень... прости, что не говорила открыто. Если сможешь пережить и простить, знай, что всегда можешь рассчитывать на хорошую подругу... Все.

Мая глаза)

[490x368]

В колонках играет - Allison Melnyk - I need you

Короче фоты сюда не загружаются(( уж не знаю почему... так что вот ссылка на новые фотки..) Сделаны сегодня)) ... типа прогулка до курсов и после) Прикона!!
http://photofile.ru/users/xruynya/2252398

Уважаемая психопатка!

До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.

Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.

Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.

Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.

Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила – все, что твоя душа пожелает) - 300

Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500

Кино (все то слюнявое дерьмо, которое приходилось смотреть и мне) - 150

Твой день рождения (тебе повезло – он случился в эти семь недель) - 200

День Святого Валентина (специально что ли подгадала все праздники на эти семь недель?) - 150

Таблетка от «похмелья» (я не виноват, что презерватив порвался – сама неистовствовала) - 80

Выслушивание твоих глупостей (время=деньги) - 500

Оплата iTunes за покупку твоих любимых песен - 75

Уборка рвоты после того, как я вместе с тобой прослушал эти песни от iTunes - 50

Использование моего плеча в качестве плеча друга, куда ты выплакивала свои старые обиды - 500

Подведем итоги: $2500.

Пожалуйста, будьте так любезны, не сочтите за назойливость, оплатите этот счет сразу, как только Вы его получите.

Я бы подписался «Искренне Ваш», но я на самом деле больше вовсе не Ваш, и, получается, Вашим и не был. Сука.

ДАВАЙ ПЛАТИ!