Это цитата сообщения Финский_оборотень Оригинальное сообщение

Тактичный, скромный секс =))

В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - АХАХАХАХААХАХХА

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[585x441]

Это цитата сообщения Castorka Оригинальное сообщение

Я плачу)))))

[468x420]
На Кутузовском проспекте у дома N7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала: «А-а-а». (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция - литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Читать далее...

Это цитата сообщения Die_all_EMO Оригинальное сообщение

Дневник клитора

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.


5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Это цитата сообщения похититель_времени Оригинальное сообщение

набрел на просторах Великой Свалки

СЕКС С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА.
________________________________________
Считается, что определить, насколько женщина хороша в постели, можно только ее туда затащив. Однако часто подобные эксперименты преподносят их участникам весьма неожиданные сюрпризы. Под маской коварной соблазнительницы может оказаться весьма равнодушная к сексуальным играм особа, и наоборот — близорукая "отличница" в круглых очках вдруг продемонстрирует высший класс. Есть ли способы заранее вычислить, насколько темпераментна ваша потенциальная партнерша? Разумеется, есть. Просто еще раз внимательно на нее посмотрите.

Волосы

Длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.

О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она — сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.

Если вы ищете чего-нибудь по горячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы — стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности — после расставания с возлюбленным.

А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Глаза

По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия.

Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.

Очки

Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.

Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги. Во всяком случае, предложение попробовать, например, оральный секс не вызовет у интеллектуально развитой молодой особы ни удивления,ниужаса.

А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины — пустая трата времени?!

РОТ

Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель — это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.

Грудь

Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее Читать далее...

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Как женщина пьет, так себя и в постели ведет...

[167x250]
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Читать далее...

Это цитата сообщения Sucessor Оригинальное сообщение

Забавная подборка)

О мужчинах и женщинах

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение — глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Это цитата сообщения -kolakid- Оригинальное сообщение

Без заголовка

:D

[339x562]

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Смех да и только!

Смех да и только!

Среднестатистический днев! 1й день. Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю. 2й день. Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно. 3й день. Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник. 4й день. Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько. 5й день. Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую. Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько. 6й день. Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось. Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько. 7й день. Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу. Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько. 8й день. Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ? читать далее (с)

Это цитата сообщения sirell Оригинальное сообщение

Воспитанная девушка и ее секс-кодекс

Каждая девушка для себя сама определяет, что для нее является "Кодексом чести", но все же существуют для всех одинаковые и правильные решения.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят: Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "Липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день: И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер: Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:

а) ты умер;

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну: он не очень большой, но такой чудесный!!!".

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой".

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три: нет: даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А Читать далее...

Это цитата сообщения Real-Nice Оригинальное сообщение

Один из способов ошарашить девушку

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Это цитата сообщения Seammi Оригинальное сообщение

(с)SanSara

Магазины мужей и жен.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового
номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт аналогичный "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел...

Это цитата сообщения troodon Оригинальное сообщение

...

Мальчиков учат скрывать, сдерживать и контролировать свои боль и обиды (но это не значит, что они это не испытывают). Девушек учат скрывать, сдерживать и контролировать свои природные сексуальные желания и устремления (но это не значит, что они к этому не стремятся)

Это цитата сообщения ЛеН_ОК_ Оригинальное сообщение

Веселый гороскоп (приколись)

Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...

Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!



Тельцы

Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.

Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!

Близнецы

Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.

Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...
Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.

Читать далее...

Это цитата сообщения _Leuphorie_ Оригинальное сообщение

[pic LSD]

Рисунки под LSD

рисунки далее

Это цитата сообщения Delfa Оригинальное сообщение

Диалог

[420x500]
Тихой ночью,когда фонари дарят тусклые взгляды прохожим,а деревья нежно перешёптываются, с небес опустился ангел...И заметил шрамы на коже:
- Обожглась?
- Нет,скорее ошпарилась.Окатила крутым кипятком своё сердце,что глупо подставилось.Под сопог мягкотелым щенком.
- Больно?
- Нет...Не придумали слова-описать эту страшную пытку,где оставили вены наголо.И без жалости тянут...как нитку...
- Страшно?
- Нет... Разве можно бояться,когда дальше одна пустота?
Виновато взглянул Ангел в зарубцованные глаза:
- Как же я не сумел уберечь твои дни от мученья такого?Что ты хочешь-скажи! Не молчи!
- Пвтори,пожалуйста,снова...

Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение

Офигенская флэшка... Не поленитесь ПОСМОТРИТЕ!!ЭТО ТОГО СТОИТ!!

Застовляет задуматься((Это стоит добавить цитатник

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]

Думать о самоубийстве из-за несчастной любви - значит считать, что ты уже перезнакомилась со всеми мужчинами мира. А думать об уходе в монастырь - значит считать, что ты уже со всеми переспала.

[400x518]

[показать]