МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца,две ее кузины,парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе.Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей своей жизни,а твой дом,раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане.


ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены,Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен.

ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.


ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе сивдание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.


КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин.Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что НИЧЕГО вообще не будет.


ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание:У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.


ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.


БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.


ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь.
Сусанин

[COLOR=indigo][FONT=courier new][SIZE=3]В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса...

1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок :)

6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже.


Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL"ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа // Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды // Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют //http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :). Читать далее...

=)
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

0- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно


- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

[700x525]
По-английски эти животные называется Tarsiers. На латыни - Tarsius. Долгопяты обитают на островах Юго-Восточной Азии, включая Борнео, Суматру, а также других островах Филиппинского, Зондского и Малайского архипелагов.
Такие симпотяги) Суперкие:) но себе такого бы не хотела... хочу собаку:)))

[200x267]
Открыв свой глаз и посмотрев с утра на часы, я поняла, что я ужасная соня. На часах было что-то около 11. Мелькнула приятная мысль в голове и сразу зазвонил телефон. Голос был очень знакомый, который я с удовольствием слушала уже почти каждое утро. Потом голос исчез... ушел. А я осталась. Осталась лежать под одеялом и улыбаться. У меня было очень хорошее настроение с утра. Я встала с кровати и вышла в гостинную, в которой сидела мама. Она спросила кто меня разбудил, я присела рядом и ответила. Спустя минут 10 мой животик стал со мной разговаривать и рассказывать, что неплохо бы было и дать ему чего-нибудь вкусненького. Мозг начал соображать и воспроизводить картинку внутренностей холодильника. Так... йогурты... нет, это совсем не сытно. Что же там есть еще? Ммм можно сосиски поесть... неее, слишком обычно:) как что, так сосиски... сейчас же есть время и не лень. Так... мама, давай предлагай что-нибудь. Яйчница??? Нееее, ни за что. Горячие бутерброды? Дааа, точняк. Это хорошая идея. Сколько? Нее, 2 это мало! Давай 4, это будет в самый раз. Через 40 минут мой животик был мне черезчур благодарен и теперь просил прилечь:) Неее, ложиться нельзя. Лучше присяду. По телевизору шел дурацкий Law&Order, который меня уже достал одной только своей рекламой. Поэтому я решила пойти заниматься. Тем более тескт по английскому был интересный. Но как только я зашла в комнату я сразу засела за телефон. Ну и что за гадость? Я проговорила до 2х часов. Мамочки! А как же уроки?! Совсем обААлдевшая! Наконец я села читать книгу. Супер, рассказывалось про разные интересные вещи. Ну здесь я этого точно рассказывать не буду, и так об этом много написала уже. В общем с 2х до 3.45 я занималась уроками... ну правда отправила парочку смс. Не удержалась:) Когда на часах оставалось 15 минут до 4х я решила сделать небольшой перерыв. Села на кровать и включила свой хорошенький ipod. Такая милашка. Красивый, черненький... Стала слушать Бьянку. Сижу себе, пою... посматриваю на часы. Как бы больше не переотдыхать. Ничего, буквально на несколько секунд опоздала. Посмотрела в книгу... ужаснулась и продолжила чтение. Заняло оно у меня минуток 30 еще и потом я села писать комментарии по тексту, попеременно переписываясь чуть чуть в асе. Досидела дома до 6 часов, и потом пошла гулять. По идее гулять, но закончилось все бильярдом. Нет, я не говорю, что я была сильно против:) С хорошей компанией я всегда за:) Классно поиграли... и прошлись классно:) И вообще вечер был просто замечательный.И он еще не зкончился, потому что на столе меня ждет вввкусная утка:) ЖИЗНЬ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮ:) Пришла домой... и в дневник:) Последний штрих моего сообщения -> Опубликовать!

Это цитата сообщения _SWIRL_ Оригинальное сообщение

))

Ко мне заглянул автор удивительных строк -  Петр Давыдов Стихи.

[434x610]

Это цитата сообщения _SWIRL_ Оригинальное сообщение

стихи знакомой

Нас предают - 

А мы смеёмся. 

Мы убегаем и молчим.

 

Мы любим, 

Но не признаёмся - 

Чтоб от себя не дать ключи.

 

Когда с войны 

Придет побитый - 

Ты накорми и приласкай.

 

И наплевать, 

Что с той войны ты 

Пришла лишь пять минут назад...

 

Прощаем грубость, 

Боль, обиды 

Читать далее...

Почему добавила текст песни? Слушала ее совсем недавно, в замечательной компании:) очень хорошая песня... хожу напеваю:)

Иногда я вижу, как мы с тобою
Будто ангелы плывём над землей
Словно небо обернулось рекою в раз
И позвало дождевою водой нас

Я прошу, останься рядом со мной, друг
Я согрею и укрою ото всех вьюг
Я тебе большую тайну открою
Я могу быть рядом, я хочу быть только с тобою.

Буду с тобою в радости
И в минуты слабости.
Буду без тебя грустить
И в любви и в ярости
Как же тебя отпустить
Если что не так прости
Буду с тобою кем, захочешь
Только не уходи

Буду с тобою в радости
И в минуты слабости.
Буду без тебя грустить
И в любви и в ярости
Как же тебя отпустить
Если что не так прости
Буду с тобою кем, захочешь
Только не уходи

Разве ты не знаешь, я у тебя есть
Как же я смогу оставить тебя здесь
Пусть родная лебединая стая
Белым снегом в облака улетает

Сердце знает это, есть между нами
То о чем не скажешь просто словами
Только знай, что пока оно бьётся
Между нами остается та невидимая нить

Буду с тобою в радости
И в минуты слабости.
Буду без тебя грустить
И в любви и в ярости
Как же тебя отпустить
Если что не так прости
Буду с тобою кем, захочешь
Только не уходи

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спалню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню,
где папа занимается любовью с домработницей,
а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны,
причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Игра на радио

"Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!

ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).


СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.

P.S. Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20."

Нда обувь супер конечно:) Но я такую низачто носить бы не стала)) неудобно наверное ужасно!
[500x448]
[500x448]
[500x448]
[500x448]
[500x448]

В колонках играет - Avril Lavigne - Freak Out




Блин... это ужасно. Нет, прет его конечно не по-детски. Может ему и нравится... но судя по его лиу в конце, парня это напугало. Меня бы тоже напугало... к счастью я таких глюков не испытаю)... хотя одно время было интересно попробовать. Но дальше курева не дошло. Правда и оно было иногда ТАКОЕ... что прсто ужас.
Однажды покурили шишки... совсем чуть чуть да и на троих... перло 5 часов. Вот они намного лучше чем трава и камень)) Камень(гашиш) - это дрянь еще та... прибивает тебя и ничего больше в этой жизни не надо. Лень свою жопу поднять даже чтоб дойти до туалета... Можешь зависнуть надолго посто втыкая в одну точку. Я этого наелась сполна... больше не хочу. Только приехав сюда, я отошла от той жизни и поняла, как же хорошо находится в светлом уме, насладаться всем... прогулками, солнцем...
Нет, я этот мир ни на какое курево больше никогда в жизни не променяю.

Хорошая девочка...:)

Невзаимная любовь



Холодным мужчинам



Для тебя

Мне понравилось)

Кастинг на чемпионат мира по бодибилдингу



Задорнов в посольстве США



Просто Блюз...!!!



Интервью с тренером сборной Германии

'

Случай на заводе