Давай флудить Штоль:)

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
[293x229]

В соответсвии с моим настроением я решила поменять дизайн:)) Мне нравится:))

Смотреть это видео

COOL))

Смотреть это видео

Прикольненько) Мне понравилось:)

У меня замечательное настроение! Суперское состояние! Пускай за окном и пасмурно, да и всю ночь лил дождь... В душе у меня светит солнышко и поют птички:) Я всех люблю:)
И пох, что у меня еще много домашнего задания. Я со всем справлюсь:)))

You make me wanna la la

in the kitchen on the floor

I'll be a french maid

When I meet you at the door

I'm like an alley cat

Drink the milk up, I want more

You make me wanna

You make me wanna scream

И ВООБЩЕ СПАСИБО:)))) А КОМУ ТОТ САМ ЗНАЕТ:)

http://angel2004.biz/mk.htm

И КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ??????

1)С каким цветом я у вас ассоциируюсь?
2)С каким животным?
3)С каким предметом?
4)Какой у меня характер?
5)Почему вы читаете мой дневник?
6)Что вы подарили бы мне на день рождения?
7)Вы пригласили бы меня на свидание?
8)Доверили бы мне свой секрет?
9)Что бы вы сделали,если бы я признался Вам в любви?
10)А если бы поцеловал Вас?
11)С какой целью вы ведёте свой дневник?
12)Разместите этот пост у себя на дневнике.

Это цитата сообщения WanteD-MaDonA Оригинальное сообщение

Без заголовка

не знаю почему мне так хреново.. может день не такой...блин..и че я так загрузилась...накрыла волна воспоминаней .. и еще хуже стало..
а у вас никогда не бывало таких "веселых" деньков?

[425x318]

1. поцеловать

2. обнять

3. заняться сексом

4. полюбить

5. послать на...

6. в игнор

7. дружить

8. поговорить по телефону.

9. ICQ

10. побухать.

11. накуриться

12. сходить в кино/театр/клуб

13. умереть в один день

14. познакомиться вживую

15. пригласить в гости

16. погулять


Thanks Trasher From Piter:)

1.Полюбить жизнь - Я ее всегда любила) Хотя иногда и были моменты... когда просто хотелось СДОХНУТЬ.. ой:) ну лан:) сейчас все супер!
2. Не спать всю ночь - Было очень много раз... и не одну ночь тоже:)
3. Съездить на море - И на океан тоже) Была на Средиземном море, Атлантическом и Тихом океане:)
4. От избытка чувств обнять человека - Ага:) точно было:)
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца - Да:) у меня рядом с домом в Питере кольцо трамвая, а подруга моя жила на другом кольце этого же трамвая. Мы иногда даже вместе катались:)
6. Выйти на незнакомой остановке специально - Да. Интересно же, я ведь там не была!
7. Носиться с собакой - Да, и я это очень любила. А еще в детстве моя первая собака катала меня на санках:)
8. Завести двух кошек - А мне и одной всю жизнь хватало))
9. Вырастить цветы на подоконнике - Выращивала. И даже большой такой выос. Правда не знаю что с ним сейчас)) Еще веточки от дерева срывала и тоже пыталась пропастить)) получалось)
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза - Карие... было:)
11. Великолепно получиться на фотке - Ой не знаю:) наверное было)
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день - Да, у меня в школе учился мальчик и у нас с ним день рождение в один день было) ничего) дружили.
13. Гулять без зонта под дождём - Да)) Даже когда с собой был зонтик:)Люблю дождик!
14. Гулять в одиночестве - Да и не однократно. Вообще я люблю гулять одна, только настроение должно быть подходящие.
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем - Ага:)))
16. С разбегу вбежать в воду - Да, да еще и с таким криком... обычно вода была прохладная:)
17. Нырнуть с пирса - никогда не попадались пирсы...
18. Остаться дома одной на целые сутки - Эммм.... редко:) возможно это было даже меньше чем на сутки.
19. Убедить кого-нибудь, что голубое небо красивое - Никогда не пыталась))
20. Взять в руки огромного паука - Фу) я их боюсь)
21. Без отвращения посмотреть на таракана - НЕТ!:) тоже боюсь)
22. Съесть траву - Бывало))) и не только обычную....:)
23. Оседлать козлёнка - Не... чтоб потом он тебя рогами под зад?:)
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки - Не)) такого точно не приходилось делать)
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров - И больше тоже....:)
26. Залезть на футбольный стадион - Не))) нафиг?!
27. Любоваться сосульками - в детстве)) и даже облизывать..))
28. Прийти в умиление при виде воробья, купающегося в луже - Ой было... однажды))
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь - Смотря что подразумевать под ценным... Одну ценную вещь я всегда храню при себе... но думаю, что найдется человек, которому я ее подарю:)
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи - И не однократно:) Я такая болтуша))
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» - да
32. Получить признание в любви - ага
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря - бывало)) в школе)
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом - Хотела, но не получилось.. Может когда приеду в Питер... схожу в Исаакиевский:)
35. Попасть под струи фонтана - Да, а еще самой залесть в фонтан:)
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим - ну... как посмотреть, на тот момент тот человек был дорогим. Ну можно сказать да.
37. Проехать на поезде двое суток - Не)) маскимум 8 часов) Питер-Москва)
38. Войти в туман - Ага:)
39. Залезть на сеновал - Эм... вроде было:)
40. Наблюдать закат - Ага... а еще и на даче, так классно... жалко со мной там никого не было... А хотелось, чтоб кто-нибудь обнял, прижал к себе.. эхх
41. Убить комара, напившегося крови - Обязательно)
42. Подержать в ладонях живую бабочку - Да:) и ловить даже умела хорошо их)
43. Уснуть под любимую музыку - Да, когда ложилась спать оставляла всегда комп с музыкой)
44. Съесть картошину, запеченную в костре - Ага) Летом бывало)
45. Провести весь день на солнце, обгорев - Да)))) Это так класссно)
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия - Да. В Израиле я какое-то время спала на балконе, так я неоднократно искала) Так интересно:)
47. Шептаться полночи - Да:) с подружкой)) Анька, я знаю ты помнишь...:))))
48. Переписываться смс-ками полночи - Да:) такой кайф))
49. Потратить время в инете на чтение дневников - И не однократно:)
50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением - Ну... пела))) но то чтоб
с умилением слушать это неее... я тогда хорошо выпила перед этим))
51. Съесть в одиночку целую шоколадку - Да) только белую))) Люблю белый шоколад и все тут)
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь - Неа
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья - Ага...:)))
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм - Ага:))) если оч понравится то и больше могу))
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» - Было
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января - Да, в детстве... пьянок то не было))))))) хотя не, и после пьянки тоже было)) настроение хорошее, состояние ужасное:)
57. Увидеть, как Читать далее...

- Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием?
- Нет. Он пьян.

- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать
менеджера?

- Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?

- У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?

Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в
50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно
это волновать...

- Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто
даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить?
Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?

- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?
- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....

- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в
Альфа-банке - там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....

- Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму
3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....

- Вы работаете?
- Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.

- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!
- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?

- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить
разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....

- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ
могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как? Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль. Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! - и кладет
Трубку

Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Не... я просто лежала:) ну конечно, может она и полезна для организма... только вот я слышала немногожко про другое... полезна, но не с той стороны

мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

«Анна: — Мне 15 лет, а тебе?
Вика: — Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А.: — А тебе сколько, старушка?
В.: — Скоро 18.
А.: — И в 15 лет ты в чат не ходила?
В.: — Нет, конечно.
А.: — Потому что компьютера не было?
В.: — Очень смешно, ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
А.: — Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
В.: — Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А.: — Так ты и с мужиками трахаешься?
В.: — Конечно, люблю разнообразие.
А.: — Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В.: — Меня посадят за растление малолетних.
А.: — Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В.: — Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
А.: — В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В.: — Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А.: — Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В.: — Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги — ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше…
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
А.: — Так ты и картинки вставлять умеешь?
В.: — Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А.: — Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В.: — Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А.: — Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
В.: — Кому это вам? Школьному кружку „умелые губки“?
А.: — Да нет, фирме. А то начальник достал, требует „представительство в вебе“, а денег не дает.
В.: — Анечка, сколько тебе лет?
А.: — Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
А.: — В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В.: — Это твой начальник?
А.: — Это я сам.
В.: — 15-летняя Анечка?!
А.: — Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В.: — Егоров Виктор Александрович»…


Вот так и общайся с девочками в инете:)) А вообще меня зовут Сережа и мне 40 лет. Не знали?:) И я тоже...))

[338x425]
When you touch me
I feel there's nothing you can do to turn me away
And I know that
In the past you've had bad luck so I should help you stay

You're all I ever wanted
You're all I ever needed, it's you
You're all I've ever wanted
And loving you's the right thing to do
And I'll see it through

When I close my eyes
And think of you it takes me places that I've never seen
And the rain, it blows
You're brushing up against my skin to wash me clean

You're all I ever wanted
You're all I ever needed - it's you
You're all I've ever wanted
And loving you's the right thing to do
And I'll see it through

I'll show you the love in my head
I'll show you the love that we had
I'll show you the love in my head
I'll show you the love that we had

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.