"У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом....
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное хуй короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог ... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)"

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Среди сотрудников есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно
собирается домой, при этом приговаривая:
"Сейчас трахаться поеду, сейчас трахаться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает.
Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ.
Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40,
Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же трахаться?"
На что и получает ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал трахаться".
Немая сцена ....

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

"Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"."

Заходят парень с девушкой в аптеку
Парень:
-Дайте презерватив, пожалуйста.
Оборачивается к девушке:
-Ты будешь?
-Угу!
Аптекарше:
-Тогда два!

"Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!

Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать..."

[352x400]
ГЕРМАНИЯ входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ дИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ блестящая, ослепительная, с огромными сись... Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

[546x699]

[700x525]
Сегодня с утра меня разбудила моя мамочка и подарила этот замечательный браслет за хорошую учебу:) Спасибо мамуля:) Я тебя очень люблю:)

[159x287]
О тебе узнал я во вчерашнем странном сне,
Все, что я увидел, будет вечно жить во мне.
Если ты захочешь обо всем мне рассказать,
Ветер знает, где меня искать.

Голос твой на небе шепчет нежные слова,
Я в одном уверен - только ты всегда права.
Если ты захочешь обо всем мне рассказать,
Ветер знает, где меня искать.


Весенний день ворвался в это небо,
Я вспомнил, где я не был, о чем мечтал...
Остановиться мне бы, но я всю ночь летал.

Нарисуй мне небо в голубом сиянье дня,
Напиши стихи, а лучше песню для меня.
Если ты решишь, что можешь все мне рассказать,
Ветер знает, где меня искать.

[500x445]
Что-то не то...

1. Кто Ты?
2. Какую музыку Ты слушаешь?
3. Какая Твоя любимая группа?
4. Что для тебя любовь?
5. А свобода?
6. Кто Твой любимый писатель?
7. А книга?
8. Ты пишешь стихи?
9. О чем Ты мечтаешь?
10. Если приглашу, пойдёшь со мной на свидание?
11. Где бы Ты хотел(а) побывать?
12. Что Ты никогда не смог(ла) бы простить?
13. Что Ты больше всего ценишь в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Ты любишь делать вечером?))
17. Чем Ты больше всего дорожишь?
18. Ты когда-нибудь испытывал(а) ностальгию?
19. Во что Ты веришь?
20. Выложи эти вопросы у себя, чтоб я на них ответила!!!)))

Это цитата сообщения Kristi_1985 Оригинальное сообщение

Без заголовка

[336x480]
Если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся. Никогда. Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слёз. Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками.. да, я люблю загадки, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно... Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены. Если смотришь на меня - не отводи смущённо взгляд и не уходи. Мне будет темно без твоих глаз. Если даёшь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую ниточку иллюзий... Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь...

There is so much I want to say to you
I would like to get it out tonight
But my thoughts are scattered
Each trying to be the next one out of my cluttered mind
Why thoughts don’t act like elementary school children
And form a single file line I do not know
I wish they would though
I could get this mass of emotion wrenched words out
How overwhelmed it makes me feel
Frustrated and discouraged
I want to tell you that I love you and I need you
[220x220]
And I would die without you
But it isn’t that simple
Why can’t it be
Maybe it is because I have always liked things a bit dramatic
I do not understand how you love us both
Please explain it
Can’t you see I love you more, I need you more, I cherish you more
Of course you can’t
My thoughts are hectic
Too selfish to let one another break through
And you never hear my truth
(c)

Не хочу обратно. Хочу в гости. Соскучалась по дедушке.