Печально, что никто, кроме Нэл не отреагировал на предыдущий пост...Мне првда было интересно узнать.думаю вообще забить на этот днев, ибо все равно90 процентор постов - кросспосты из ЖЖ...смысл?слишком часто пишу, мб. и многобукаф. Вообщше один днев реально нужен, ибо там я структурирую свои мысли, и при жэелании могу позже их прочитать. А два...нафиг
ладно
поразвожу тут еще разной демагогии. В сущности, следует из прошлого постаЮ, точнее из коммента моего.Вот. собственно, подумалось мне недавно,что в конечном итоге все оперируют разными субъективными обобщениями...Так уж устроено тот странный конгломерат субъективностей, который называется умом)Ибо вся объективность окружающей действительности нуждается в рассмотрении каждой части с позиции правды, а где ее возьмешь, ведь никто не может утверждать, что его правда - это самая правдивая правда, меркой, которой можно мерить всех... То есть при выборе поступков я могу руководствоваться только собственноЙ совестью, ибо все остальное - только попытка создания субъективной мерки. Но не совесть ли самая субъективная мерка?парадокс...На самом деле нечто подобное еще у Платона было..но он при шел к абсолютной утопии подобнымит рассуждениями. На самом деле мне последнее время кажется , что в мире все точно наоборот очевидному. Поэтому железобетонная логика приводит к утопиям...Интересно, располагает ли творец/бог/некая абстрактная сущность/это уже каждый сам решит, при условии собственного существования, истинным правом Судить, то есть некой паравдойя(блаблабла, см выше).Наверное это означало бы полное всемогущество.А, как мудро заметил, Умберто Эко"Утверждать абсолютное всемогущество Бога, и его абсолютную свободу,в часности и от собственных установлений не равносильно ли доказательству, что Бог не существует"...
Кому верить, кому молиться?(с)Профессор
Все это всего лишь плаванье по поверхности...Наверноевеческого ума в принципе, самого гениального, никогда не хватит, но то чтобы нырнуть хотя-бы на половину этого расстояния...По крайней мере, изучив массу различных философских подходов, я не заметила нигде реального постижения этого. Но, опять же, кто дал мне право судить.
Хочу стать умнее...Гораздо умнее с точки зрения впрожденного интеллекта.Мне недостаточно природногопотенциала моего айкью...Хотя ,скромно так замечу, что большинство психологических тестов, давалго хорошие результаты. Врут..Я не могу оперировать сразу многими операндами..И меня это очень обламывает
да. истчо такое вот слегка пьяное мну:
[490x653]

Соцопрос для тех, у кого все-таки доходят руки читать мой бред.
Верите ли вы в альтруизм?
Просто альтруизм - вероятная тема моей курсовой в следующем году, и мне интересно ваше мнение по этому вопросу


Мое мнение:
Я полностью согласно со следующей цитатой:
Благие намерения-попусту бесплотные попытки идти против природы.Порождены они бывают чистейшим самомнением, и ничего из этих попыток не выходит.Они только дают нам иногда блаженные, но пустые ощущения, которые тешат людей слабых.Это чеки, которые люди выписывают в банк где у них нет текущего счета(с)Уальд
Грубо говоря , я считаю, что люди совершают альтруистические поступки для того, что бы возвыситься в собственных глазах, ну разумеется, если исключить из понятия альтруизма "альтруизм" из соображений выгоды, или возможно, из жалости - но жалость - я полагаю - это чувство снисходительного превосходства к низшим , то есть цепочка рассуждений приводит к тем же баранам, но я думаю, подобные процессы происходят на уровне бессознательного.

Мда. Первый курсовик за 2 ночи - это прям второе крещение(первое - первая сессия). Но мне в целом даже понра его писать.Хотя я умудрилась накосячить даже на титульном листе - вместо 2007 года почему-то написать2002)Препод сегодня забрал мое творение, и оценит только в четрерг. Немного парюсь((А там еще защита его...бред(
Щаз стричься пойду, если конечно найду ,где подстругут без записи .Достали меня длинные волосы. Больно геморно. К тому же они еще и виться перестали(((Так что вот.
Хочется тишины и одиночества. Как-то достало все. Хочется вылить все мысли в пробирку и потом по чуть чуть из нее забирать их назад, чтобывсе разложить по полочкам. Хочеться флейты и художеств. но лень.
Я вижу как стареет моя мама. Не физически - морально. А сделать ничего не могу. Взрослых людей уже не интересует вечный поиск. Все таки ни фига он не вечный. Начинаются всякие "важные" проблемы - работадомдетиготовкаработадомдети...Ужасно.Не хочу выходить замуж, рожать детей, работать...хочу взять какого-нибудь еще более переглюченного, чем я мч и поселиться на побережье Ирландии. Читать Сартра и рисовать. Паритьсяс кучей домашней работы. Простудиться и подохнуть в 30 лет. Да знаю, что нереально. нехочу жить в цивилизации.нехочу стареть. детсадовские такие цели. Ну а чего еще можно хотеть, если меня не привлекает карьера.в принципе. и я не пмечтаю о порабощении мира и т.д. Я немогу даже изьявлять свою волю.
Вспоминается Над пропостью во ржи. Я мыслю как тот подросток. Он хотел ловить детей у обрыва, чтобы оне не падали во взрослый пошлый мир. Я дите... И я хочу оставаться дитем вечно. Я не переживу, если мне придется повзрослеть. Надеюсь, Эру убережет меня от этого

Настроение сейчас - грустно мне

[405x500]

Нафоткали странных фоток.одна в качестве аватарки висит.только щаз заметила, что она кривообрезанная.еще одну щаз повешу.мне она офигенно нравицца.
Может завтра напишу что-нибудь длинное и умное. Если систематизирую кучу бредовых разных мыслей.мда.А щазх пойду дописывать эту дурацкую курсовую.вроде уже немного осталось...
[700x525]

Вы оставляете здесь комментарий, а я...

1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о тебе.
3. Расскажу случайный факт о тебе.
4. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.
5. Скажу какое животное ты мне напоминаешь.
6. Спрошу тебя что-то, что всегда хотел знать о тебе.
7. Если я это сделаю - ты постишь этот опросник в своем дневнике.

Настроение сейчас - никакое какое-то

Мда.помниться последний раз я писала стихи классе так в 5м.соответствующего качества.Но вот что-то переклинило.собственно после прочтения стиха одной девушки, так фто это типа продолжение)но там более идейно и менее криво)Все это на самом деле еще к предыдущему посту.то есть следующий за предыдущим.Стареющая осень,старая дева с сединой с светлых волосах, вяжущая желто-красный шарф, и если смотреть через него на свет видны осколки истины.Какая же у меня тоска по сентябрю...

А сентябрь дарил мне краски,
Оставляя на сердце улыбки,
Дотянуться рукой,казалось,
До прошитой осенью нитки
Старой истины,ярко-алой,
Непостигнутой мною снова,
Но, ждала ведь уже не мало,
Вновь украдено ветром слово.

Невозможно уйти, не простившись,
с сентябрем,приоткрывшим ворота,
и в последний момент решившись
продолжать снова поиск кого-то,
растворяясь в осенних лицах
исчезающих в пол-оборота
навсегда оставляя в спицах,
трикотаж золотого полета

Вот. я увидела художество caterine_de_sad и, обзавидовавшись, решила тоже попробоватьтоже попробовать нарисовать подобный портрет.долго парилась, в итоге выяснилось, что я еще криворукее, чем я скромно о себе думала.Истчо я поняла, что лучший способ заметить все косяки-сфоткать художество)тогда, правда, оно становиться одним большим косяком, но видно основные недочеты.В общем просьба не судить особенно криворуких строго.
[525x700]

В колонках играет - Красный самайн, разумеется
Настроение сейчас - щасте

Просьба не судить строго старую и больную на голову женщину, которая окончательно рехнулась.
Я рисую осенний пейзаж, точнее дорисовываю, по старой фотке Ангела с Выборгским замком.на самом деле там только композиция по этой фотке, и что-то началась у меня жуткая тоска по осени, такое ощущение, что я что-то предвижу или вспоминаю нечто очень далекое, какое-то растворение в осени..Я слдушаю "Красный самайн" Башни Рован, и эта песня просто идеально сливается"вихри листьев вдаль уносят всех метнувшихся в костер, всех вступивших в хоровод оставляя золой"...господи, как же мне хочется вернуться в сентябрь-октябрь, пофиг какого года, только бы вернуться и почувствовать...почему-то радость созидания от этого рисунка, превышает любую эйфорию, любые мыслимые удовольствия...я никогода в жизни так не рисовала, хотя в целом сам рисунок ничего особенного собой не представляет, у меня были куда лучше и по технике, и по цветам, но только этот я никогда в жизни не смогу никому подарить, ибо никогда доселе я так не чувствовала пейзаж, никогда не рисовала так быстро и смело, так радуясь каждому мазку...Очень специфическое ощущение, я не могу передать его словами, но я растворяюсь в этом мире настолько, что не чувствую реальности, я лишь чувствую века мира, как будто проходящие мимо меня , каждую проходящую осень, каждый пролетающий золотой лист.нет, я не имею ввиду рейнкарнацию и прочие кажущиеся мне теперь такими глупыми взгляды и религии, свои собственные мысли о целях и смысле жизни, какой нафиг смысл, вот же она, вся сущность бытия,многогранность божественного сознания, которая отражается в воде, в которай плавают алые лодки опавших листьев,вот истина, вот мои последние небеса,с которых так хорошо видна моя глупая суета, какие-то тупые заморочки, беготня, мысли, когда все лежит на поверхности, счастье преследует нас , окликает, но люди разучились, или никогда не умели слушать себя(умеют дети)и не верят, не смеют оглянутся, и тонут, заходя во все более глубокое болото мелочности, хватаясь там за каждую золотую частицу счастья, когда, вынырнув, можно увидеть столько радости, что ее даже невозможно объять...Какими глупыми мне кажутся сейчас мои исскуственно поставленные цели жизни, все эти, ллет восемь надад казавшиеся такимивзрослыми и нежелаемыми целями, которые впаривал мне отец, забывший настоящие истины...Был в "Маленьком принце" такой момент, когда автор, то есть летчик, пытался что-то чинить в своем самолете, а маленький принц доставал его вопросами о том, зачем розам нужны шипы, и летчикразозлился и сказал, что розы выпускают шипы от злости, и вообще что он занят важным делом.влом мне перепечатывать этот отрывок целиком,кто читал это, на мой взгляд самое гениальное произведение, на мой взгляд, я думаю, вспомнит...в этомс отрывке -все мое мировоззрение на Данный момент,вся та приоткрывшаясь передо мной истина, как будто на время убрали сразу несколько занавесок из органзы(но видно было все равно как минимум через 1, но почти сразу завесили назад...но в этот светлый момент, я что-то успела увидеть, и у меня текли слезы от созерцания ткани бытия и божественного замысла, слезы непередаваемого счастья...я прям сектант какой-то)
еще мне вспоминается письмо демиана из книги Гессе "Демиан":"Птица вылупляется из яйца.яйцо - это мир.тот , кто хочет родиться должен разрушить мир.птица летит к богу.бога зовут Абраксас"*Абраксас-имя древнего божества, грубо говоря бога и дьявола в 1 флаконе, суть:бог-это только 1 половина единого целостного мира, почему если христиане и многие другие поклоняются богу, и не покланяемся дьяволу?,ну и ты.ды.так вот.моя птица наконец-то начала вылупляться, до этого она лишь пыталась разбить его.

осилившим до конца(хотя это истчо не конец), от меня большое спасибо.да я знаю, что краткость -сестра таланта, но излагать свои мысли по другому я не могу.Желающие осознать тоже самое-советую перечитать маленького принца, послушать"Красный самайн" и попытаться раствориться в воспоминаниях об осени.тогда мне будет не скучно сидеть в дурке))ах до и стоит попытаться воплотить нечто в творчестве...К сожалению сфоткатьсамо столь просветлившее мну художества не удалось((

В-общем суть всего этого бреда-понять мою истину можно через творчество, причем независимо от его качества.У каждого она своя.

Настроение сейчас - Сонное

аа..ну вот и пережит мной истчо 1 Патрик)мда...было довольно мило, но сейчас у меня 1 нога вообще не чувствуется, а а вторая жутко болит...как я хожу сейчас-это вообще праздник.)ибо в Порту где-то ближе к утру я уже ходить толком не могла, и все равно танцевала)в-целом мне понравилось, но все-таки прошлый патрик как-то больше, к тому-же там по-моему меньше народу было, и меньше милых девушек на шпильках, которые со всей дури наступали на ноги...вот...нет у мну сил что-нить истчо написать.как-нить в следующий раз)

В колонках играет - Иллет

Эарлин сегодня очередной раз все проспал, причем проспал уже третью пару, которая начинается в 13.30, пришел на пару, а там его припахали говорить каждому(!) комплимент, типа санкция за опаздание.А у заспанного Эарлина с фантазией была жуткая напряженка, и он долго и упорно тормозил(да, что-то его переклинило говорить о себе в 3-м лице и в мужском роде)).Вот.Да.сегодня мне просто гениальный сон снился.Во-первых вечером, когда Эарлин сидел в аське, 5 человек из 6, с которыми он общался уламывали его предлагали ему поставить квип, а он активно отмазывался.Кроме того у него сейчас происходит глобальное перечитывание Властелина Колец, и соответственно на ночь он читал о осаде Минас Тирита.Так вот, и приснилось ему, что он обороняет Минас Тирит, в котром господствует аська, от захватчиков с квипами, котрые при победе распространят везде свои дурацкие квипы))причем среди защитников было 2 реальных квипных агитатора в лице Корнелии и Паладина также из запомнившихся персонажей там была моя подруга Алиса, при этом между этими героями были довольно специфицеские отношения:корнелия все время пыталась убить меня и Алису почему-то. Паладин по-видимому был дезертиром, ибо все время прятался в каких-то катакомбах))в общем-то в катакомбах происходила основная часть действия,также по ним все время бегали какие-то психи с сообщениями с поля боя, которые были достаточно печальными.остальное действие я не помню, но там были истчо какие-то заморочки и интриги между главными героями...присниться же такой бред)))интересно было бы услышать толкования) кстати, когда я проснулась, первой мыслью было:"Там наверное вместо Белого Древа цветочек, котроый в аське...")))

Господа, кто-нибудь читал Маркеса?(100 лет одиночества(или 1000?))Я вот думаю, осилю ли я, ибо многие говорят ,что читается тяжело...Очень хочется прочитать, но не хочется откладывать в недочитаные книжки, которых и так за последнее время накопилась целая куча(( отложенные на "вот подрасту, поумнею и тогда прочитаю")

В колонках играет - дрель в соседней квартире
Настроение сейчас - чем лечить лузерство?)

А мою мамашку назначили арбитражной судьей)
Гы теперь будет на государство работать)в пятницу поедет принимать присягу, правда, что входит в это понятие, никто толком не знает.Видимо целовать флаг и портрет президента(интересно, куда))

Сегодня нагло все закосила, ибо отправили к врачам)
Да.вот.щаз будет великое и ужастное повествование про этюдник.
В-общем, сравнительно недавно, потратив последние деньги,Эарлин купила этюдник, масляные краски, кистрочку и холсты, ибо возомнила себя великим художником и решила, что акварель и тушь ее уже достали)
Радостно принесла все это домой ,где оно пролежало до сего дня.
Лажи начались с элементарного раскладывания этудника.Хитрая конструкция состоит из такой деревянной коробочки на трех складных ногах(из-за несоответствия между размером коробочки и длиной ног, если раскладывать ноги на максимальную длину, конструкция напоминает сюрреалистических слонов Дали)каждая нога фиксируется в трех местах винтиками, которыми можно регулировать длину ног.То есть сначала, при попытке поставить этюдник какой-то винтик все время оказывался недокрученным, от чего, все падало)сие случилось раз наверное 10, из которых 2 раза я сидела под этюдником, подкручивая какие-то винтики, и, соответственно, тяжелая верхняя часть конструкции падала аккуратно так мне на голову))далее я подобрала холст, нарисовала набросок, и попыталась начать писать красками.Сначала я вылила растворители в пластиковые коробочки, одун из растворителей с успехом проел коробочку и вылился на пол, проев краску на паркете, кроме того, он оказался истчо и токсичным, и от него у меня гначала жутко болеть голова(не понимаю, нафиг беспризорники нюхают момент, когда есть куда более дешевое и удобное средство?).Решив ограничится только одним растворителем, я выдавила краски на палитру и начала писать.Через некоторое время, я зацепилась ногой за ногу этюдника, грохнулась,хлипкая конструкция упала на меня, а палитра со свежевыдавлеными красками ,с помощью закона бутерброда, упала на пол, разумеется ,чистой стороной вверх, рядом , таким же образом упало само художество,первый растворитель, слава богу, упал до этого.Второй, который менее токсичный, пролился на меня)далее стало истчо более весело.ибо я попыталась вытереть пол, заляпаный красками.Использовать с этой целью растворитель у меня мозгов почему-то не хватило.Соответственно ,я уделалась этими красками сама и уделала все окружающее и все имеющиеся тряпки.
А теперь внимание вопрос: стоит ли искуство ТАКИХ жертв???

Я незнаю, что со мной происходит.Я не могу концентрироваться на разговорах, вообще воспринимать нечто адекватно. Опять какие-то переглюки.Я очень парюсь над вечно-безответными философскими вопросами и не могу думать о чем либо другом. Возможно, все это из-за выбора кафедры и прочей фигни, связанной с учебой, ибо только сейчас до меня окончательно дошло, что я не хочу быть психологом, причем никаким, я вообще не знаю чего я хочу.Наверное, буду получать второе высшее, надеюсь , за рубежом , ибо не хочу работать в России.Осталось только определиться, какое.
У меня появилась мысль, что все, ну, наверное, почти все, кому приходилось об этом задумываться, считают себя избранными.И проживают свои маленькие , незаметные жизни.Какое-то мельтишение.Я прочитала "Сидхартху" Гессе, в которой главный герой, пройдя через многие учения ,приходит к элементарной любви к"этим людям, похожим на детей", с их мелкими желаниями и целями.Все это приводит меня уже давно доставшей меня мысли"Кто я?" мои мировоззрения, крайне быстро меняющиеся, постоянно пребывающие в движении, подобные реке.К настоящему времени, когда я уже успела столько всего прочитать и обдумать,абсолютно любая мысль с какого-то мировоззрения кажется глупостью, а как можно быбирать если в каждом есть край моей истины.Я думаю, что нормально, когда разные аспекты мировоззрений надеваются, подобно веткам от исскуственной елки,на некий каркас истины конкретного человека, то есть при сменем аспектов каркас остается незыблемым, а у меня в голове разные аспекты мировоззрения хаотично разбросоныпо комнате моего ума, и моя истина, с (надеюсь, ненавечно)завязанными глазами вцепляется в первое попавшееся и носиться потом по этой комнате с довольной улыбкой.И я могу ее видеть.Потом олна вцепляется в какое-нибудь другое мировоззрене, и снова носиться с ним, довольная(ну и бред)
Ну вот опять я понаписала какого-то бреда)Интересно, подобное вообще хоть кто-нибудь читает?
[700x525]

сегодня я сдала псю развития(на допсе на 4)Вообще нифига не зная)Я-молодец)
Так фто теперь у меня закрытая сессия и вроде до июня можно успокоиться. Для меня сессия сдона неплохо-44454-но стипендии опять нет(ибо завалила зачет.
Воть.Появилось откуда-то больное желание попереться куда-нибудь в прикиде.А то его удалось прогулять только один раз после всяких летних фестивалей-на Тэм, и висит он меланхолично в самом конце шкафа)Попрусь, наверное, в нем на дартсов.Кстати, кто истчо пойдет на дартсов 25 в рэде?
[504x699]

В колонках играет - Цой, Кукушка

Вы Йадовитый Сотона!

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - новаторское))

Тепрь у меня есть ЖЖ http://earlyn-daere.livejournal.com/.собственно, засчем мне нужен истчо 1 днев и доселе остается загадкой, но , я надеюсь, что там будет образ другой образ, я буду писать меньше всякой дури, и больше вумных мыслей.вотЪ.

[700x525]

В колонках играет - Иллет

мне в голову пришла вумная мыслдь, и я хотела ее написать, но при попытки ее логического развития, случайно написала мегатрактат на 4,5 вордовских страницы)))я, конечно, жгу)По етому умная мысль откладывается до момента приведения ее в божеский вид)что будет ,видимо, не скоро.вчера сдала псю менеджмента на пять. там был тест и я нагло все исправила.На самом деле было на 4.а все остальные оказались жутко правильными и не стали делать сие при наличии возможности,Только у мну совести нет, я смотрю.ВотЪ

[280x310]

Настроение сейчас - Свободу попугаям!)

Я сегодня сдала матметоды.в самой последней группе идиотов.чуть не выперли.но я же гений)Спускаясь с лесницы в универе умудрилась упасть и уронить телефон с третьего этажа .....ииии..... он жив)))пролетев метров 20 а 9го я сдала ВНД, самый лажный экзамен, на 4)была безмерно счастлива)
осталось еще 4 экзамена(
меня постоянно таскают по больницам, через день берут кровь(на руках живого места нет, прям как у героинщика)) Как мну это достало...я хочу гулять, пить и веселиться, но ничего из этого нельзя.Список того ,что мне нельзя, уже наверное метр в длину)задолбали(Я в Москву собиралась на февральские, млин опять нельзя( придется все каникулы дома сидеть.Даже, млин в Мирквуд нельзя.Даже на гребаный фитнесс(((бэээ

[392x409]

В колонках играет - Йовин

С НГ всех)сбычи мечт и прочих радостей жизни)я заболела щитовидкой и мну постоянно бегае по врачам, во избежаниисильной схожести с Крупской в старости)