ХоЧу на НГ охапку котят!)
[379x287]

я очень часто забываю учебники дома) приходита у всех канючить....


тока что разбиралась в комнате и обнаружила вот это:)
[700x525]

Как вы думаете, это реалньо или фотожаба?
[500x334]

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?


- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

мой дом и моя квартира(
[320x240]

Это цитата сообщения Брусникуся Оригинальное сообщение

пошутил.....

Девушка в больнице умирала.
Не рыдала, не кричала, не стонала,
Лишь глаза ее, полные печали,
О конце скорейшем умоляли.
У ее больничной белой койки
Плакал парень в выцветшей футболке.
Плакал парень горько, безутешно,
Но в душе его жила надежда,
Что скрипнет дверь, врач войдет
И тихо сообщит:
«Не волнуйся, ...... будет жить!»
Будет жить любимая ........ !
Но, роняя слезы на подушку,
Над кроватью медсестра склонилась
И лицо ей простынью накрыла.
Тихо опускается солнце на закат.
Это было, люди, года два назад,
Альпинистский в горы уходил отряд.
Уходил с отрядом парень с рюкзаком,
Вслед ему махала девушка с платком.
Говорила преданно: «Буду ждать тебя!»
Вот проходит месяц, а потом другой.
Пишет парню девушка, ждет его домой.
Но однажды принесли голубой конверт.
Друзья написали: «Парня больше нет…»
Побежала девушка на берег крутой
И с обрыва бросилась в омут с головой.
Спасли тогда случайно ...... рыбаки,
За жизнь ее боролись хирурги, как могли.
А когда в больнице в сознание пришла,
На подушке белой эдельвейс нашла:
«......... , родная, я тогда шутил,
То письмо друзей своих написать просил
Я хотел проверить: любишь или нет»
........ прошептала: «Вот тебе ответ!»
И закрыла медленно .......... глаза,
И вернуть любимую больше уж нельзя.
Зря рыдаешь, парень, ее уж не вернуть,
Положи ей лучше эдельвейс на грудь…
Пусть цветочек маленький, талисман любви,
Ей заменит многое в холоде земли.
[500x500]

Это цитата сообщения Mahou-Star Оригинальное сообщение

Впечатлило...

Так ты решился умереть? Я рада.
Верёвка, ножик, капля яда?
Когда - рассвет или закат?
И кто записки адресат?

Красиво распиши ты стены,
Ведь ты умрёшь под звук сирены,
Когда тебя найдут в крови,
И все признаются в любви.

Но это будет бесполезно -
Твоя душа давно исчезла,
Я сомневаюсь, что была,
Если была - то умерла.

Закрой глаза, мой ангелочек,
Никто твой облик не порочит,
Режь смело голубую нитку
И в небо открывай калитку.

Вдохнув пары марихуаны,
Ты уходи в мира нирваны,
Где нет любовных замарочек,
И где над "и" есть много точек.

Прощай, моя грешный, милый друг,
Тебя не любят все вокруг.
Ты вены режь, я выпью яд -
И вот две плиточки стоят!

На них две надписи - "Здесь были
Она и он, два нерадивых,
В них было много так отличий
От абсолютной красоты,
Что мы их прокляли навеки,
И эти эмо-человеки
Убились, попросясь навек
Соединить их в их могилах, где лишь земля и мёрзлый снег.

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену: - Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает. Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился. В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома. - Куда тебе?- спрашивает таксист. - В Чертаново. - Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!


- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!


Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!


Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.


Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.


Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....


Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. Жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена: Как ты мог?
Муж: !?
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.И:
- Мне, пожалуйста, Сару.Ему отвечают:* Сара занята.И:
- Я подожду.Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С:
- Зачем так много, Боже ж мой?Но деньги взяла.На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.На третий день тоже самое, после постели Сара опять:* Зачем так много, Боже ж мой?И:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессыпросила передать вам 600 долларов.


Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!


Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!


Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно"


Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?"


Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.


- Алло, Вася, это ты?
- Да, я- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"


Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!…"


Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Это цитата сообщения Genius47 Оригинальное сообщение

Притча

Летел воробей, а на улице холод страшный, не смог он дальше лететь и упал на дорогу. Лежит помирает. Мимо шла корова, увидела воробья и наложила на него кучу г..на. Воробей лежит в куче, тепло ему, смотрит, в куче зёрнышки всякие и начал клевать. И вот лежит он, тепло, что поклевать есть. И тут лиса проходила, видит воробей лежит, достала его из кучи и съела.
Мораль: не тот враг кто в г..но вляпал
не тот друг, кто из г..на вытащил

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)

Что такое один нуль?
(Лысый.)

Что такое два нуля?
(Туалет.)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)

Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)

Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)

Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)

Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
(Хрюша.)

Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)

Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)

liveinternet.ru/users/1178550/profile

ПРОДАМСЯ В ХОРОШИЕ МУЖСКИЕ РУКИ!!!! телефон 8955353202 (телефон служебный)
или ася 265317985

По английски: love
ПО немецки: liebe
по французски: amour
ПО итальянски: amore
по испански: amor
по руски: ЛюБоФь)))

мам рассказала...... что на печатных машинках чтобы набрать цифорку нада нажать длинную большую кнопочку..... это кнопка и есть мама Шифта.. и звали ее ВЕРХНИЙ РЕГИСТР!

Вы — БАРТ

Вас не понимают. На вас лежит штамп отстающего и нарушителя спокойствия, вы хотели бы напомнить миру о некоторых из ваших приличных качеств: вы приглядываете за своей сестрой Лизой; вы оказали поддержку изгоям подобно Милхаузу Ван Хутену и Ральфу Виггуму; вы добавили романтики в жизнь своей учительницы, Едны Крабаппел; и вы разоблачили запрещенный Французский винзавод в течение своего недолгого прибывания за границей

Пройти тест