Опять болею. Температура высокая, всё болит. Умерать не собираюсь. Но и живу, как беспомощное существо.
Осознание полного одиночества. Не хочу ничего кроме: оставьте меня. Жаль сказать некому) Чувствую себя плохо. Бог мне судья.
Странно, переходы, коридоры на меня влияют. Пульс учащается, дыхание интенсивное, паника с истерическим смехом. Кажется спереди или сзади подойдёт кто-то и стукнет) И вроде на всё воля не моя. А страшно...
взято из дневника - xif
[700x525] 
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
Словари и автоматические переводчики в сети
[273x350]Словари/переводчики
Толковый словарь Даля
Толковый словарь Русского языка
Толковый уфологический словарь
Сборник всевозможных словарей
Онлайновый англо-русский и русско-английский словарь
Отличный online-переводчик (PROMT)
Один из лучших online словарей с примерами и транскрипцией
Language Teacher Partner - органайзер-переводчик
Около 10 разных словарей (в т.ч. немецкий и английский)
Словари на сайте "Феномен науки" Турчина
Online-переводчик English-Russian "SYSTRAN Software"
Библиотеки
Гос. публичная научно-техническая библиотека России
Центральная научная медицинская библиотека
Российская государственная библиотека
Государственная публичная историческая библиотека
Всероссийская гос. библиотека иностр.лит. им.Рудомино
Библиотека Администрации Президента Российской Федерации
Цен. отрасл. библиотека по физкультуре и спорту РФ
Российская гос. библиотека по искусству
Электронная библиотека редких книг
Русская виртуальная библиотека
Детская сетевая библиотека
Творчество малоизвестных авторов
Античная литература
Мифы и легенды
Научная электронная библиотека
Эзотерическая литература
Московская библиотека текстов и аккордов
Библиотека компромата.
Библиотека веб-мастера
Библиотека программиста
Библиотека исходников
Исходники и документации по программированию
Взято отсюдаи отсюда
Снова... Грудная клетка разрывается. Как все достали с этой любовью и не любовью. Слов нет. Так хочется просто посидеть на улице, погулять... Даже подумываю позвонить сектантке, она близко, всегда рада походить, поговорить. Вот так люди туда попадают, там ведь весело, куча народу.(
Все такие счастливые, некоторые, собираются в выходные на шашлыки... а я собираюсь в выходные на кладбище, убирать могилку. Вроде на следующей неделе передавали дожди, скорей бы... Это дол-банное одиночество делает своё дело. Скоро я стану ещё хуже чем сегодня и т. д. Зачем вообще придуман брак? Почему мне необходимо выйти замуж? Почему все об этом твердят и спрашивают? Они хотят что бы я покончила с собой? Когда я об этом не думаю, вполне счастлива... навязывают... неужели так просто запомнить: если вы счастливы, не приставайте с дурацкими вопросами к тому кто один...
НЕ МОГУ Я БЫТЬ С ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!! А НРАВИТСЯ КРАЙНЕ РЕДКО. И НЕ МОГУ Я ВСТРЕЧАТЬСЯ ПРОСТО ТАК!!!! КАК ВСЕ((( Я НЕ КАК ВСЕ, Я КАК НИКТО. И умру одна( Вот такая я. Лучше ни с кем, чем просто. И вообще я однолюбка. СЕБЯ НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.
Это цитата сообщения Mystykos Оригинальное сообщение
Еще полезное
Наследие митрополита Антония Сурожского
Православный книжный интернет магазин
Страничка православной матери
Безмолвный крик
Кафедра библеистики МДА
Хорошая библиотека мп3 видео файлы
о.Иоанн Охлобыстин в сети
страница о прп.Силуане Афонском
Проект Мирянин
Сегодня делала гастроскопию. Результаты жуткие. Вся пищеварительная система воспалена, множество образований которые вот-вот переродятся в язвы. Причём я заметила у многих людей схожие симптомы в больнице. Вот живёшь себе живёшь, потом понимаешь в мире столько разных болезней, быть здоровым такое счастье.
[400x300]
Это цитата сообщения Serg Оригинальное сообщение
Притча.
Сын одного мужчины хвалился, что у него очень много друзей. Отец пытался убедить сына, что может быть много друзей, но как придет беда - никого из них не окажется рядом, но сын не верил ему. Однажды отец приносит домой ковер. И говорит сыну, что он убил человека, что ему надо как-то спрятать следы своего преступления, иначе его осудят на смерть. «У тебя много друзей, сынок, пусть помогут нам спрятать труп",- просил отец сына. Сын сунулся к одному, другому, третьему другу, но ему везде отказали. Он пришел к отцу и сказал, что тот прав был по поводу его друзей. Отец сказал сыну собираться, сказал, что поедут к одному его старинному-старинному другу. Приехали. Отец рассказал другу свою беду. Друг тогда молча стал разбирать пол своего дома. Когда все было готово к погребению, отец развернул ковер, в котором оказалось много разных яств. "Вот видишь, сын, у тебя много было друзей, но они отвернулись все от тебя при первой же опасности, а у меня один единственный друг, но тот, который готов взять мою вину на себя"- молвил отец.
Очень, очень больно... Вчера была температура 38,2 ночью рвало. Сегодня намного лучше, 37,1. Болит живот, невыносимо, Мама вызвала скорую. Мама так мечтала, что у меня аппендицит, во-общем как всегда. Оказался гастродуоденит-это воспаление слизистой желудка и 12-перстной кишки. Блин, так плохо... есть противно, того глядишь стошнит. Боже помоги!!!! Я больше не хочу болеть, никогда, низа-что... ну сколько можно?
Спасите!
[553x415]Не понимаю как Весна на нас действует??? Зачем пробуждаются столько ненужных чувств.
Женатый парень 29 лет жаждал со мной сходить попить пиво или в кино((( Ну что ему надо, он же женатый!!! И вот не прошло и года как он ещё женился!
Ещё один парень 26 лет, не женат, вроде сидит на посте, а всё туда же((( В другой ситуации я бы всё списала на пост, что без него страсти так и бурлят. А тут выходит не так...
И самое страшное и я туда же! Пол месяца назад устроился к нам на работу Владимир. В первый день пришёл с серьгой в левом ухе. Помойму это значит, что нет постоянных девушек. Первая мысль когда увидела серьгу: - Ну и Казанова к нам пришёл! Потом он понял, что тут все "правильные", теперь не надевает серьгу, ходит в костюмчике. :) Умный, схватывает всё на лету, не курит. Вроде не красавец, но и не урод. Взгляну на него и сразу вижу отторжение в душе, сразу спокойно, что никакой он для меня. Живёт в моём городе, пол часа или даже меньше, переехали они лет 7 назад. Но смотреть на него не получается, сидит в сзади меня! Всё время приходится слышать его вздыхания, голос, башковитость. Из-за этого сижу убитая... думаю о нём, думаю какой гад... думаю, мечтаю. Ужас. Стараюсь с ним не говорить, но это ещё хуже. Почему не могу сидеть сзади него, что бы убеждаться какой моральный урод?! Не понимаю чем он соблазняет женщин? А всё Весна и одиночество! Такое чувство кидаюсь на всё что шевелится, но это не так! Вчера прочла у Батюшки Анатолия, как это всё плохо. В душе война, белые против красных. Я столько лет одна... зачем так больно? Для чего? Опять слёзы...бедные соседи. Я ничего не понимаю, зачем душе такие искушения? Новое испытание? Блин, он же манекен, строит из себя пай мальчика! Быстрей бы его отправили в командировку и он точно уволится. Хотя скорее я уволюсь.
Почему все одинокие люди сходят постепенно сума? А те кто живёт беспорядочно, полны энергией и оптимизма.
Не знаю, что делать. Второй такой любви идиотизма я не выдержу(
Иногда всплывают слова Мамы после Дня Рождения: - Уже пора замуж.(
Как будто мой срок годности истёк, пора в мусоровоз! Конечно давно пора, но за кого...
Может Он другой ориентации? :)
Потом нам Владимир сам рассказал, что встречался с девушкой 9 лет, потом они расстались. Решил, что она не то, что ему нужно. Влюбился в другую, сейчас встречается с девушкой два года.
Как показала женская разведка он ещё в интернете флиртует с несколькими девушками из разных городов. На выходные поедет в г. Владимир с одной встречаться. Бабник страшный... Живёт с Мамой, сестрой, собакой, кошкой, рыбкой. На животе пирсинг, во всю спину татуировка с драконом. Косит под хорошего душевного пай парня). На его счастье он не знает, что мы о нём всё знаем...
Опять ненормальный день, неправильная жизнь. Не то как нужно... Наворачиваются слёзы... Не знаю на что похожа моя душа, наверное в ней большие дыры. Нечего дать, нет сил сделать. Вечная боль в груди, пропускаю, кусаю губы, от себя не убежать. Я себе не пренадлежу...
Наверное очень важно быть внимательно выслушанным, даже если собеседник делает вид что слушает) Наверное я схожу сума, сама себе пишу, отвечаю. Вчера испытала очередной стресс. Слава Богу Мама после операции выдержала. Она сегодня вышла на работу... 
Не могу больше, слёзы капают одна за другой. Ну почему существуют проклятые слова старость, болезнь, горе... Сейчас бы только выплакаться, чтоб на месяц терпения хватило не плакать.
Хочется просто поговорить, увидеть счастливые лица, посидеть в компании, поговорить не о чём, посмеяться. Иногда мне кажется, что я прошу слишком мало, то что у всех есть.
Как больно... в груди камень, тяжко. Ниночка, почему тебя тут нет, ты единственная как я... И тебя тут нет!!!!! Это навсегда? Время... какая гадость, всё по расписанию иначе - небытие. Самое интересное смысла нет, ещё отмерено для созидания. Это конец. Пошёл обратный отсчёт, ещё пару вспышек памяти и земля поглотит тело, переварит как мусор. Правды нет, тут нет, иначе невозможно. Наворачиваются слёзы, вера в пустоте. Обстоятельства делают из тебя кого-то другого чем внутри. Перевоплотившееся обличие выплёскивает неудержимое расстройство души. Не могу понять какая я... Что-то меняется, понять трудно почему так. Силы давно покинули, попытки что-то изменить представляются птицей бьющийся в окно. Смешно так, бесполезно. Кто я? Что я в этом мире... Слово "пора" заставляет чувствовать беспомощность, не могу иначе, не могу сломать себя. Почему надо быть правильной, никто такой чушью не страдает?! Сознание переполнено иллюзией что так должно быть... Где? Когда? Ответ пустота? ( Опять всплывают отрезки чувств, но всё не так, этого нет, я застыла во времени, но не физически. За окном новые проекты, стройки, новая жизнь. Мне видится лишь прошлое, когда этого не было. Сколько было и ничего за что можно было гордиться. Слишком большая планка? А я мечтаю быть всем сильным! Ещё одна непростительная роскошь. Грубость поглощает незнание, притупляет чувства...снова так. Будьте счастливы, не плюйте в другим от силы. Кто-то убивает себя, кто-то убивает других, кто-то скорбит, кому-то всё - равно, главное не тебе. Страшно, так страшно, мы лишние, кто заявил право с властью правит миром. Груда пушечного мяса под названием человечество, грызёт кость, не думая стать этой костью. Завтра новый день, слился с годом, год с веком... дальше грусть. Мы не одни, нас много, умираем по одиночке. Рядом сила, но вместе хаус. Сны делают жизнь интересней, не было бы их, я бы сошла сума. Как сериал, написанный не тобой, но одобренный для просмотра. Место одно, зал пуст, колонки в ушах, чувства реальны. Пропасть заставляет содрогнуться, пробуждение пугает окружающих, очень часто никого. Хочется простого, такого естественно полагающегося всем, но этого нет.( Хочется отдать всё, вдруг понимаешь слишком большая цена. Стоп! Должно же быть! Любовь, что это? Не знаю... представляю и не могу понять, где может быть реальность, а где правда. Море чувств, ни одного бытия. Боль, прошлое, будущее - не хочу знать, я не выдержу. Еле держусь на ногах, почва под ногами уходит. Пространство заполняет туман, влажность, белая стена вокруг, свет изнутри освещает воздух. Ещё пару вспышек... и неправильно всё это... лучше бы иначе, но убиваю я сама себя. Сформировавшееся личность живёт по своим законам!
В колонках играет - Куча мыслей в голове
Сегодня всю ночь снились пауки. Как будто я в квартире на Южном. Пауки быстро передвигаются, прячутся от меня, вьют паутину. А самый большой в ванной, как будто издевается надо мной. Свисает с потолка и перебирает устрашающе свои лапки, делая самую жирную и склизкую паутину. Жесть. Проснувшись совсем забыла. Пошла умыться и увидела в отражении зеркала большого паука в ванной. Бедный, не мог выбраться из ванной, всё время скатывался в низ. Смотря на отражение в зеркале, включила горячую воду и смыла в дырку. Напомнило что-то из древней Греции "Персей и голова медузы Горгоны".
Хочется поменять многое в жизни. Жаль нет сил. Погода медленно убивает. Неужели станет хуже, неужели лучше)
Сегодня 5 месяцев, как пишу этот дневник. Смысла в этом мало, перечитывать записи нет желания. Удалить? Уже удаляла... Да, нет пусть будет... может через много лет буду перечитывать и думать о всём иначе. Может радоваться, что стало лучше.
На душе огромный камень, может от приближения ссудного дня. Именно в такие дни понимаешь, что являешься песчинкой в огромном мире. Так хочется, что бы всё скорее кончилось. Но кончилось для чего? От кого бежать, для чего... может это как раз и есть, то что должно остановиться, стать важным, принести результаты.
Я же всё выдержу. Я же сильная. Я же всегда есть у себя. Есть Мама... пока время не отнимет её от меня 
.
Настроение сейчас - тоскливое
[400x300]
- Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.
- Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
- Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
- Настоящий друг- это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
- Худший способ скучать по человеку- это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
- Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
- Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты –весь мир.
- Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
- Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретит того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
- Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
- Всегда найдутся люди, который причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
- Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
Вчера вечером так хотелось Лета и грозы, что бы смыло всю горечь. И объявили метель, снегопад, буран. Долго стояла в очереди на маршрутку, ноги сильно замерзли. В дороге смс прислала сектантка. Ехала и думала, «чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей». Дома долго слушала музыку до 11ч., как в детстве пластинки. Сны второй день не радуют, тревожные, яркие, непонятные. На утро еле встала с кровати, опоздала на работу на час. Конечно, не хорошо называть её сектанткой, по её заверениям она туда больше не ходит. Поверит в это трудно, т.к. привела к этому её Мама. Не верю я ей, тем более она может приврать, не раз это делала с другими, для поднятия своей самооценки. Просто хочется называть вещи в грубой форме, правда режет глаза, но так яснее и понятней. Не знаю, почему она ко мне привязалась. Наверное, умею слушать, говорить честно. В субботу рассказывала, что вышла замуж 12 декабря 2006г., что была девственница, до сих пор ей в это не верится, что это произошло… Показала штамп в паспорте. Ещё сказала, что поменяла не только свою фамилию, но и имя, теперь её надо звать Валей. Присутствовали только родственники, с её стороны Мама, с его Мама, сестра и друг. Её отцу ничего не сказали про свадьбу. Живут у неё, готовить не умеет, поэтому готовит Мама. Летом поедут в свадебное путешествие. Потом посмотрела на меня оценивающим взглядом, сделала паузу. Возмутилась, почему не поздравляю? Я пробормотала какую-то чушь, мне неприятно говорить о таких вещах, больно. Рада за неё, но в моей жизни мало есть определений счастья и любви. И это тема, которую предпочитаю считать несуществующей. Чужому счастью не завидую, оно не моё, чуждое, далёкое… Только не трогайте меня, не говорите об этом, нельзя думать иначе, так легче жить, так лучше. Сколько раз замечала, когда плохо, спустя дни идёт дождь или снег. Объяснение этому трудно найти, толи природа влияет на самочувствие и угнетает. Толи Создатель посылает свои слезы о наших грехах.
Еще один мучительный день... Хочется убежать далеко-далеко и потерять память. 