В колонках играет - Мальчишник- Последний раз
Настроение сейчас - боль и безысходность

"Не уходи. Ты нужна" Сколько раз я слышала эти слова. Даже не хочется пересчитывать. Нет, на самом деле я не нужна никому. Просто есть люди, которым кажется, что я им нужна. Да, я знаю, что некоторым моё существование не безразлично, но это только до поры до времени. Я люблю того человека, который никогда не будет моим. Я знаю это и от этого становится только хуже и больнее. Ночью я чуть не умерла, но меня вовремя разбудили, потому что сердце перестало биться. Это не был клинический случай, поэтому мне на него плевать. Лучше бы меня не будили. Всем было бы только проще. Я мешаю двум людям, которые мне дороги. Они знают, о ком я говорю. Да, они говорят, что это не так, что я не мешаю, наоборот, но я знаю, что всё это не так. Не было бы меня, они были бы вместе...были бы счастливы...Я всё испортила. Впрочем, так всегда случается, если я начинаю по-настоящему привязываться к тем людям, с которыми общаюсь. Да, я люблю его, но я понимаю, что я не тот человек, который ему нужен. Я не стану его любовью, но останусь сестрой, другом. Я уже согласна даже на это, только бы быть рядом с ним. Я готова отдать всё, только чтобы он был счастлив. Я даже готова отдать свою жизнь. Я знаю, что стану его хранителем, а это значит, что я всегда смогу быть рядом с ним и оберегать его от боли и страданий. Я на самом деле не хочу, чтобы он страдал. Лучше буду страдать я. Я хочу просто уйти, оставить их вдвоём, чтобы они наконец-то поняли, что на самом деле они нужны друг другу гораздо больше, чем они могут себе представить. А я просто исчезну из их жизней. Не буду подходить к телефону, исчезну из интернета, чтобы никогда не напоминать о себе. Я просто знаю, что так будет лучше для них. Да, после этого я убью себя морально, меня больше не будет существовать. Да, тело будет жить, но настоящей души в нём уже никогда не будет, потому что она погибнет в тот момент, когда за мной захлопнется дверь квартиры. А может быть я уйду и из жизни. ТОгда я стану хранителем и буду рядом всегда. В последний раз мы увидимся и я исчезну. Мне нужно будет только собраться с силами и сделать последний шаг. Просто уйти, не говоря ничего. Я не нужна им. Я не хочу стоять между ними, как третья лишняя, потому что сейчас это именно так. Я не хочу больше никого обманывать, а уж себя тем более. Нам не быть вместе никогда. Я знала это с самого начала, но тешила себя надеждой, что всё это лишь глупые опасения. Но сейчас всё слишком отчётливо видно. Нет, я не буду с ним, а он не будет со мной. Я- всего лишь ошибка. И я эту ошибку исправлю...

[397x600]

В колонках играет - Мальчишник- Последний раз
Настроение сейчас - паскудно и тошно

Что-то жизнь у меня совсем не клеится. Идёт истерика за истерикой. Это вообще мой жизненный рекорд. Нет, вод днём всё было отлично. Мне было хорошо и весело, но вот стоило прийти вечеру, да еще и одному разговору, так всё пошло опять кувырком. Нет, я не отказывалась от своего желания умереть, и сейчас не отказываюсь, просто онно на некоторое время затупилось. Но сейчас...Хех, мне опять больно, и я ничего не могу с этим сделать. А главное тот, из-за кого мне так больно, по-моему, совершенно не понимает того, что причиняет мне боль. Я так устала от того, что мне причиняют боль. Скорее всего так и есть. Что ж, пусть всё будет так. Он добьётся, что однажды я не подойду к телефону, потому что меня просто не будет.

Кстати о птичках. С первым днём зимы вас всех!
[700x525]

В колонках играет - Maaya Sakamoto - Tell Me What The Rain Knows
Настроение сейчас - грустно и больно...просто у меня тихая истерика

Что-то мне сегодня грустно((( А жаль. Наверное всё из-за долбанутого дождя, который сегодня моросит весь день. Задолбал уже не по детски. Радует, что завтра всего две парны, но настроение омрачняет то, что завтра будет физика, а как делать домашнюю задачу я просто не знаю. Ладно, спишу у кого-нибудь перед уроком. ну не понимаю я физику, хоть убейте. А еще мне очень скучно, потому что делать нечего и поговорить не с кем. Воть...Пойти с ножичком поиграться что ли? А может быть и нет. Хех, сижу вот, кушаю шоколадку, а настроение не улудшается.
И вообще меня сегодня из колледжа одна девчонка достала своими тупыми фразочками в мой адрес, шпынянием меня и вообще она- язва желчная. Зато как только ей что-то от меня понадобится, так тут же сам ангел во плоти. Терпеть не могу таких людей. Они меня раздражают. Мальчишки весь день маялись дурью и мешали всем учиться. Они трёх учителей вывели из себя, и мы все из-за них чуть ли не контрольные писали, но слава Богу обошлось.
Еще мне сегодня пришлось тащить в ремонт свои любимые зимнии сапоги, а точнее один сапог, потому что на нем сломалась молния. А переть за ним придётся в воскресенье. Надеюсь, родители не слишком ругаться будут.
Еще одно грустное событие- я окончательно перестала верить одному персонажу из своей жизни. Он поймёт, если будет читать эту запись. Ну вот не верю я ему и всё тут, хоть головой об стенку бейся, что я и делала вчера ночью. Блин, мне так плохо и больно. Сегодня весь день наблюдала явление "влюблённые парочки". От этого мне только больнее стало. И вообще у меня сегодня весь день болит сердце и хочется плакать. Хотя...я уже плачу, но кого это волнует? Ровным счётом никого. Хочу забыться, а не получается. Хочу поверить, а не могу. Мне бы так хотелось, чтобы больше не было больно, но боль каждый раз возвращается.
Ну почему всё так? Почему я не могу просто любить? Почему я ему больше не верю? Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Вчера еле сдерживалась, чтоб не разреветься. У меня такое чувство, что лучше бы разревелась, вдруг полегче стало бы...хотя...нет, не стало бы. Тогда я делала бы больно не только себе. А сейчас...сейчас просто хочется умереть. Умереть, чтоб больше никому не делать больно, чтобы не было больно мне, чтобы не приходилось думать, кто врёт, а кто нет. Я так устала от всего этого. Я просто хочу уйти и забыть, но не могу. Остаётся один выход, ногами вперед. Я знаю, что самоубийц хоронят за кладбищем, но мне на это уже плевать. Я уже не боюсь смерти, да я её никогда и не боялась. Я на самом деле уже просто устала от жизни, от лжи и боли. Мне очень больно, но всем на это плевать. Что ж, пусть всем и дальше будет плевать на одну никчёмную, незаметную девчонку, которая навсегда закрыла свою душу, но у которой тоже есть чувство. Да, на них всем плевать, но от этого мне не легче. Я тоже чувствую боль. Сейчас всем на меня плевать, значит, будет плевать и после того, как я уйду навсегда. Что ж, меньше слёз. Я их пролила достаточно для того, чтоб никто не плакал обо мне. Я сомневаюсь, что кто-то вообще заметит. Ну и не надо, плевать. Надоело мне всё это. Да и я, похоже, уже всем надоела. Да кому я вообще нужна? Никому, вот правильный ответ. А раз никому, то зачем мне дальше продолжать своё никчёмное существование? Правильно, не за чем. Вот и ответы на всё. Кому интересно, что где-то в углу своей комнаты, в темноте будет биться в истерике никому не нужная девушка? Никому. Я никому не нужна, я это поняла уже очень давно. Наверное, я просто не хотела в это поверить до конца, но теперь всё это видно просто невооруженным глазом. И мои чувства останутся навсегда только поводом для насмешек, как и моя боль и мои слёзы.

[550x394]

НИКОГДА НЕ ВЕРЬТЕ ЭТОМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[530x699]

Всё, временно раздумала суицид совершать(отговорили). И вообще у меня завтра одна пара, правда это опять долбанутая математика, ну да хрен бы с ней. Ладно, будем надеяться, что у меня больше ничего не случится сегодня. Всё, всем пока, до завтра.

Настроение сейчас - жить мне надоело, хочу умереть

Не хочу больше жить. Надоело. Ну вот зачем мне нужно это долбаное существование? Я никому не нужна. У меня никого нет. У меня даже хранителя нет. Смысла жизни я просто не вижу. Говорят, смысл жизни мы узнаем только после смерти. Я очень хочу узнать смысл этой самой жизни, так что вывод напрашивается сам собой. Мне больно и плохо. И вообще у меня истерика. Слёзы сами текут, а остановиться я просто не хочу, да и не могу, наверное. Хотела порезать вены, но пока болтала с подругой не могла этого сделать...на руке осталась красная полосочка. Стояла на балконе, а земля такая притягательная, и ветер как раз подул, захотелось полетать, так ведь теже не с телефоном же. Нужно было говорить, слушать, отвечать на вопросы, я вообще слабо понимала, что мне говорят. Хм, может, пойти и завершить начатое? Кухня рядом, ножи заточены хорошо, нажал, резко рукой дёрнул и можно не только вены, а пол-руки порезать. Наверное, так и сделаю, если папа раньше с работы не придёт. Хотя, он не придёт, еще слишком рано. Блин, надоело жить, ну надоело и всё тут. Я всем толко мешаю. Вчера про меня вообще все забыли. Мама меня заметила только когда я с ней возле ванны столкнулась, когда спать шла, хотя до этого я сто раз ей на глаза попадалась и ноль реакции. И после этого мне будут говорить, что я нужна? Да нифига! Меня никто дома даже незамечает. Все заняты кто чем, даже поздороваться им со мной вломак. Папа сидит либо за компьютером, либо с книгой, а на меня не реагирует, даже если я к нему обращаюсь чуть ли не крича, мама тоже вся в себе, причём замечает всех кроме меня, даже брат с женой на меня не реагируют. Только сегодня утром его жена на меня за что-то рыкнула, я даже не поняла, что ей опять не понравилось, а мама наворчала за то, что у меня кофта, блин, короче, чем ниже колен. Надоело мне это до зубовного скрежета. Меня теперь даже учителя в колледже игнорируют. Я там ответить хочу, уже буквально с места говорю с поднятой рукой(я сижу на первой парте), а на меня посмотрят, как на пустое место, будто сквозь меня, и спрашивают нашего любимчика всех преподов- Бейгула Сашку, хотя я начинала отвечать первая, а ведь у меня оценок гораздо меньше, чем у него, а ответы на вопросы я и сама хорошо знала. И как после этого реагировать на ситуацию? Мы сегодня дежурили с одной девчонкой, так на меня опять никто не реагировал даже когда я чуть ли не наухо им орала, чтоб они отошли немного в сторону, чтоб пол можно было помыть нормально. Сегодня пустым местом я не была для рекордно маленького числа людей: для 4х. Раньше всё было не так плохо. Нет, ну преподы-то меня и раньше игнорили, но не так массово. Мне даже папа не позвонил, хотя обещал. Нодоело, не могу так больше. Сдохну, всем только легче будет. Всё, я всё сказала, пойду на кухню с ножичками играть.

А вот что мы сегодня делали на математике. Нет, ну вот я не знаю, как у вас, а у меня возникают очень даже недвусмысленные мысли))
[699x549]

Только что вытурила свою одногруппныцу, которая ко мне припералась, чтоб я ей реферат по истории делала. Вообще-то мне было вломак что-либо делать, поэтому я просто врубила ей нужный сайт, а сама тем временем болтала по телефону с подругой. Уффф, у неё опять проблемы, хотя не у неё одной, ну да ладно, не моё это дело. Всё, блин, никому больше не буду помогать делать рефераты по истории, пусть сами всё делают. Эх, завтра будет контрольная по инфе, вообще, блин, задолбали уже. А так всё более или менее нормально, если не считать тог, что у меня болит натёртая нога, следовательно мне больно ходить, ну и так, по мелочи. Уроки там всякие, слова в словаре надо искать и выписывать, в общем, в колледже все охренели, и одна я такая красивая в чёрной футболке стою за компом))

[500x389]
Настроение сейчас - мне больно и грустно

Бьётся сердце под одеждой,
Кровь стекает по стене.
Да, оно живёт надеждой,
Ну куда ему за мной?
Твой звонок был очень чётким.
Надо видеть было Тьме,
Что случилось с той девчонкой,
Что ревела там, во тьме.
Мои слёзы- лишь помеха.
Да кому они нужны?
Тогда было не до смеха.
Боль с предательством дружны.
Может, ты хотел проверить?
Испытать меня всерьез?
Что ж просить теперь поверить,
Когда дела не вернёшь?
Пожалела я, что дом мой
Лишь на третьем этаже.
Я взберусь на крышу дома,
Что на пятом этаже.
Спрыгнуть ли мне с крыши дома
И узнать полёт души?
Ведь мне это не знакомо.
Пусть крадётся Смерть к душе.
Нет, я не пойду на крышу.
Я возьму лишь острый нож,
Полосну себя по венам,
Всё равно ты не придёшь.
Полоснула, боль, затменье,
Кровь стекает по руке.
И пришло моё забвенье.
Капли крови на ноже...
Провела рукой по стенке,
Кровью выводя письмо.
В ванне, на холодной стенке
Будет ждать тебя оно.
"Я любила тебя!"-
Вот что, там останется тебе
Умерла я в своей ванне,
Там, на третьем этаже...

Всё, мир сошел с ума. Я влюблена по уши в бывшего парня своей подруги, он влюблён и в неё и в меня, а про неё я вообще молчу. Ну и как это называется? Это уже не любовный треугольник,Ю это уже вообще непонятно что. И вообще родаки сегодня потребовали их паспортные данные, чтобы что-нибудь накопать. Я-то знаю, что ничего такого они не накопают, но ведь меня-то они не слушают. И вообще меня сегодня до истерики довели, и я долго плакала с ним в обнимку. Всё, мир точно сошел с ума полностью. Хех, интересно что завтра будет...Ладно, на сегодня, наверное всё))

Это цитата сообщения Глупая_девочка_Черри Оригинальное сообщение

Любовное письмо...

Любовное письмо…? Полночный бред
Плывя через неместную реальность
Гляжу, куда не знаю, вижу свет
Но двигаться навстречу не пытаюсь
Ищу гармонии… в разрыве на куски
пространства, времени, судьбы, себя самой
В лохмотьях мной изодранной любви
В них тоже – странно? – светится любовь…
Пишу тебе но кажется, себе
Пишу что есть –
координат вселенной
Мной занимаемых теперь, так мало здесь
Где остальное? Странствует наверное…
По всем параметрам мы все же будем там
Где время будет попросту прошедшим
Где скажут обо мне: «Она была»
Добавив: да, немного сумасшедшей
Где тело, удобрением, мое
Прокормит травы, может быть, березы
(Была одна такая под окном
Там, где зимой любила я морозы)
И далее, и в том же духе, но
Куда уйдут мои мечты и слезы?
Куда уйдет прошедшая любовь?
Куда вообще такое вот уходит
Которого руками не коснись –
Останется все здесь? – вот в это время,
Что станет бывшим, сочинять стихи
Все так же буду в этом же апреле?
Не знаю ничего и не хочу
А если не хочу, то не узнаю
Пишу письмо. Пишу стихи. Кричу.
Зачем и почему – не понимаю…
И да не надо! Жалости, тепла –
Сырого, слезного – о нет, добра такого -
Свое с трудом по ветру растрясла -
И мне не надо подаяний снова
А мне бы ясности. Да-да, нет-нет и все
Плевала, кто сказал и кто лукавил
Да будет стыд заслуженным хлыстом
За взломанные грубо рамки правил
Плевать. И одиночество мое
Не вопль о ком-то, кто составит «пару»
Несчастной мне; и не гордыня, но
Меня вперед (назад?) несущий парус..
Пишу тебе – себе? скорее, да.
Гляжу в окно в сияние апреля
Мне страшно, но иду. Точней, ушла,
Туда, где и себе уже не верю..
Ты чувствуешь? Как это далеко…
Но двери наконец то распахнулись
Пути не видно, все чужое, но-
Свобода выбивает чище пули…
(Здесь плакать не о ком..) и бывшее- кино
На серой простыне с названьем – память..
Там есть изображенье и мое
На черно-белых снимках фотографий..
Но нет меня… Здесь – тоже просто нет
-Граница, рубикон… И мир – отдельно…
аквариумно замутненный свет –
в ту сторону я не открою двери…

Наверное, тебе весь этот бред
Покажется шедевром графомана…
Плевать. Здесь у тебя и имени то нет,
Да и не здесь ты.. это и не странно…
А я учусь. и это хорошо,
Что есть чему, а быть точнее – снова
Ходить, не опираясь на плечо
какая разница – оно всегда – чужого…
Пожалуй, лучше не ходить за мной
Нет, даже так: не вздумай и шагнуть.
И даже проще: просто это мой
Скорей, опасный посторонним, путь…

Такие вот, прости меня, дела..
Советую (добра!) – не возвращайся…
А если мне захочется тепла –
за ним к тебе не стану обращаться..
(за этим к людям – вовсе не пойду,
есть большее и проще и доступней,
достаточно тепла: послушать звук
пушистого мурлыканья на ухо…
Ладонями собачий тронув лоб
Взглянуть в глаза, честнейшие на свете…
А можно просто выйти слушать ночь
и – никого на улице не встретить..)

Так вот, письмо… мое письмо- себе
(Что ты прочтешь – уже второе дело..)
Письмо – происходящее- во мне-
горсти координат – они же – тело…
Что изменилось? Внешне ничего
(не о физическом… надеюсь, понимаешь..)
Но внутренне… Сгорела. И взошло
на пепелище черт его что знает…
Попробую симптомы описать:
Во-первых, наплевать.. на все и сразу…
Ну, наберется исключений с пять,
Не более, на всю эту заразу..
А в круге кто – они, конечно , боль…
Но ставшая совсем уж несмертельной..
Немного грусти заменяет соль,
А впрочем, можно обойтись без специй…
Что дальше? Дальше просто.. исходя
Из первого и главного симптома
Рисуй себе такую вот меня..
Которую и я не знаю новой.
Но знаю точно: жесткость – способ жить
И голову держать без скидок прямо
И милостыни больше не просить
Да милостыни больше и не надо…

…Ну что ж, душа.. захочешь – заходи,
Но встречи со слезой не обещаю
Не нравится? Да бог с тобой, лети,
на все четыре в путь благословляю…

Немного интереса все же есть,
Но это – мельком в зеркало смотреться…
Кто вместо той, которой больше нет
В ночи не спит и ручкой синей чертит?…

Ах, да, любовь… Она осталась там…
(а умершие не имеют сраму…)
Моя ж любовь – всегда самообман,
С любовью, впрочем, и – к самообману…
Что будет дальше? В общем, все равно..
Еще жива, хоть до смерти устала…
Но будет только так, как суждено.
И этого не мало

…….а все таки так хочется тебя
хотя бы иногда… на вдохе.. выпить…
водою летней в середине дня..
и жажду неуемную – насытить..
ладонями касаться так легко –
как над огнем открытым искр касаясь,
все пить и пить открытое тепло
и долго сладкой судорогой таять….
и отпустить сознание туда,
где и в помине не было сознанья…
о да. я так мечтаю. иногда.
и ничего все это не меняет

Приветствую новую ПЧ!
Origativa, располагайся, как дома))
[333x125]

В колонках играет - Evanescence- Where will you go
Настроение сейчас - грустно

Я просто умираю.
Я просто не нужна.
Я просто умираю,
И в доме тишина.
Бегут по венам струйки,
И капает душа.
То крови моей струйки,
Так умираю я.
Уйду я без прощенья
И без признанья их.
Не будет им прощенья,
Для жизни нет причин.
Я умираю долго,
Но боли больше нет.
Не будет мне прощенья,
Я не увижу свет.
Я просто умираю.
Я просто не нужна,
И капают сосульки,
Ведь на дворе весна.
И кровь бежит по венам,
И капает любовь.
Любовь была нетленной,
Но тут сгорела вновь.
Я просто умираю.
Я просто не нужна.
Не будет мне прощенья.
Умрёт лбовь моя.
Уйдёт он не простившись,
Забудет про меня.
А крови моей струйки -
Лишь пища для зверья.
И я уйду неслышно,
Ведь я лишь тень своя.
Я умерла. Не честно,
Ведь я люблю тебя!..

Как же я устала, кто бы только знал. Ну разве можно так издеваться над бедными детьми? Нас сегодня на физкультуре пополам наискосок складывали. Описываю сию пытку: ты лежишь в позе дохлой морской звезды на животе(руки в стороны, ноги вместе), тут тебе командуют "подними правую ногу вверх, согни под прямым углом и коснись кончиков пальцев левой руки", ты пытаешься это сделать, а ведь это конец урока, а до этого были и другие пытка, так что тело не только гнуться, оно вообще функционировать отказывается, а тебе тут сгибаться конвертиком надо; так вот, у тебя, естественно, ничего не получается, и тут начинается всё самое страшное- к тебе подходит училка и начинает тебя с силой сгибать, а ведь это дико больно! И это нужно делать 50 руз к каждой руке по очереди, то есть в общей сложности по сто раз. У меня до сих пор спина, кажется, конвертиком сложена. Даже страшно представить, что со мной завтра утром будет, когда я с постели вставать буду. Хех, жизнь моя жестянка. КАНИКУЛЫ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Глупая_девочка_Черри Оригинальное сообщение

В колонках играет - ГОрод 312 - Останусь

Знаете, считайте меня эгоисткой, считайте дурой, но меня это все дотало... Вся эта жизнь...
Знаете живешь себе, чему-то учишься, чего пытаешься добиться, теряешь или находишь друзей и знакомых. Переступаешь через себя или через других ради каких-то не понятных целей... И зачем, чтобы в конце жизни понять что жизнь прожита зря? Понять что друзей не осталось, дети(родственники, муж, жена) не оправдывают надежд... Зачем? Зачем это нужно... А главное кому? В том-то дело, что никому... Но такова наша жизнь... Тьфу, ненаижу... Не хочу я жить так... Я вообще жить не хочу... Блин, столько раз уговаривала друзей и знакомых, что жизнь это хорошо, что жизнь прекрасна если чуть-чуть подождать, то все будет хорошо, что умирать рано и все-такое в этом духе... Что пора было бы самой в это поверить, но... Но нифига, я никогда не хотела жить... Ну может лет до 5 хотела... А потом, потом умер дедушка... И я поняла, что такое СМЕРТЬ... И... И поняла, что тоже хочу умереть...
Не я конечно понимаю, что в 5 лет я не до конца понимала всего, да и в свои 19 немного понимаю... Я устала слышать, что у меня все в переди, что я еще мало что видела, что мало что понимаю, что я еще маленький, глупый, несмышленный ребенок... Устала... Да может я еще маленький и глупый ребенок, но что ждет меня в будующем в нашей стране, да и вообще в этом мире... Да ничего хорошего... Сама не сдохну, кто-нибудь убьет обязательно... (Побыстрее бы)
Да и в жизни поведала многое... О чем даже вспоминать не хочеться... Но увы я слишком хорошо это все помню...
Надоело, мне все надоело... Надоела жизнь, которая мне никогда не была нужна. Надоели люди, серая масса которая куда-то бежит, чего-то хочет, о чем-то мечтает и погибает от собственной глупости. Надоело что из себя строить, так хочеться просто всех взять да и послать (воспитание не дает). Надоел этот воздух я от него задыхаюсь... Надоело, что родители пытаються из меня что-то сделать, а меня кто-нибудь спросил хочу ли я этого. Вот это долбанный колледж котрый я закончила, с горем попалам, как мне хотелось от туда вылететь еще на первом курсе, так нет же не дали.Куратор постаралась я пересдала все (читай мне оценки нарисовали), вот кто ее просил? Лично я не просила... Ненавижу таких людей... Теперь меня хотят засунуть в инстуту, в полиграфический, а я туда хочу? Во-во нет.. Слава Богу, хоть этот год почти дали отдохнуть... Почти... Марина иди работай,ну что пошла я тогда работать... Работала... Думаете от меня отстали... Нехера... Марина схожди на рынок, Марина приготовь ужин, Марина помой посуду, Марина постирай, Марина вынес мусор в 12 часов ночи... Нашли блин бесплатную рабочую силу... Ненавижу... Меня это все бесит и выводит... Меня замечают, тольк если я начинаю реветь... А так... Так я пустое место не опровдавшее их надеж... А как их оправдаешь, если меня не замечают, не замечают когда я делаю что-то хорошо... Зато если я сделала огшибку, все, караул... Надоело...
Мне надоело жить, но я зачем-то живу... Не понимаю, и дело совершенно не в том, что я боюсь смерти, нет я ее не боюсь, я о ней мечтаю... Просто... Я не знаю... Я пыталась... Меня 2 раза спасали...
Первый раз в 12 лет, водитель успел надовить на тормозы и удар оказался не слишком опасным, хотя в больнице я повалялась в бесознательном состояние...
Второй раз лет в 14-15 меня откочали... А мне так хотелось сдохнуть от передоза... Нет же и сдохнуть не дали и с иглы сняли...
Про попытки застрелиться, вскрыть вены, наглотаься таблеток и иже с ними я вообще молчу... Отбирала, вытаскивали, снимали и т.д. и т.п. столько раз, что мне самой страшно... Ну не могут мои друзья понять, что не хочу я жить, не хочу... Я не вижу в жихни смысла... Не вижу...

Надоело,мне все надоело... Бесмыленность и никчемность... Сплошные разочарования... И... И собственнная наивность и вера в лучшее в людях... Надоело бесмыленная влюбчивость и то, что очень быстро привязываюсь к людям... Надоело... Надоело что люди ко мне тоже очень быстро привязываюсься... Надоело... Надоело все-все...



Может и правдо сдохнуть?....