Настроение сейчас - Не смотря ни на что, хорошее (скока той жизни, чтоб расстраиваться)

Да, 14 февраля - это даже када подарков не надо... Нужно тока внимание... У меня этого достаточно было... Никому дажеВалентинок не дарила... Вооооообще. Мама мне много лет объясняла, что это праздник только для двоих, а я всем одиноким сердцам внимание хотела уделить. Пасиба, девченки, за открыточки... Меня в этом году че то все поздравлять кинулись: друзья, мама, брателла, ну и любимый канешна :-). А теперь о грустном... Заболела бронхитом... Надо достать антибиотики, а даже выйти некогда... Рядом с инстом аптеки нет. Короче, жопа! Мама еще не пронюхала. Состояние - сссссупер! Ещё и в животе революция... Ладно, потопала я в библиотеку...
[350x287]

Настроение сейчас - Все также суперовое

Вчера получила душевное спокойствие после бури (у кого её не бывает :-))
Пасиба, Надюшка! Мы всегда друг другу помогали вот уже сколько лет, прибегали в трудную минуту. Спасибо... По первому зову...

[600x403]

Настроение сейчас - Супер

Понравилось посылать ненависных мне людей в разные места. Ща 8 утра, а я уже в инсте. Че тута делаю, не знаю. Пришли большие перемены в моей жизни, правда несколько быстрее, чем я ожидала, и не знаю радоваться или грустить. Да, как говорили конфуцианци, не дай Бог жить в эпоху перемен. Это трудно, но это помогает понять себя и мир, который окружает. А главное, совпадают ли интересы этого мира с твоими собственными. И если нет, то что делать. Голова пухнет от бесконечных мыслей... Но... мне это нравится. Быть собой... Это замечательно! Не подстраиваться под мир, он все равно неблагодарен! Жить для любимых людей... Подсознательно раньше и сознательно сейчас понимаю,что главным в моей жизни будут дети и семья. Но не смогу и без работы. Такова психология современной женщины. Вот так. :-)

[500x375]

Настроение сейчас - Презрительное...

Жаль, что люди замечают только "предательство" со стороны других, они слышат лишь свою боль. Они причиняют ее без зазрения совести, говоря, что совесть плохой советчик. Они ощущают, когда рядом с ними почти или совсем никого нет, но не замечают, когда сами оставляют кого то. Я отгородилась от того мира, в котором жила и... почувствовала комфорт души... Давно забытый покой... Я поступаю с людьми так, как они поступают со мной, пока боль свежа, пока нет сил простить. Потому что знаю, пройдет совсем немного времени, и я прощу всем и вся... И опять начнут все на мне выезжать как на ишаке... Не хочу. И не буду позволять! На днях послала отчима в жопу, когда он гнал на меня и почувствовала странную силу, которой раньше не было... Я перестала многого бояться. Это важный шаг в моем становлении. Слишком доброе и мягкотелое создание... Была... Теперь нет... Я поняла, чего хочу. Сменились приоритеты. Обострился характер, закалился. Я увидела то, что все эти годы было у меня под носом, а я в упор не замечала и не понимала этого. Это была семья. Она жила и живет своим миром друг для друга и им никто не нужен больше. Море знакомых, коллег, но близко никого не подпускают! Как же я их за это уважаю... С раннего детства знаю их, их жизнь... Я люблю свою семью, кроме человека, которого мы когда то великодушно приняли в нее, но который начал устанавливать диктаторством свои правила, которому не нужна была моя любовь и моих близких... Не долго ему в нашей семье осталось. Долгих 10 лет он отравлял наше существование... Я молчала, умела все стерпеть и в этом моя сила. Он растерялся, не знает, что ему делать, как выжить меня... Проблема в том, что я все его козни стерпела, а он моих еще даже не знает еще... :-) Мое время почти пришло, осталось немного... :-)

Настроение сейчас - Отличное!

Я в образе трамвая имела ввиду людей, которые окружают определенного человека. Я остаюсь при своем мнении. Есть люди которые поступают, как "трамваи", и говорят, что совесть это плохо... Я живу по другим правилам и предпочитаю видеть рядом одних и тех же преданных людей, которых я беззаветно люблю. Остальные не стоят моих эмоций и переживаний. Не хочу писать это как коммент... Много мыслей по этому поводу, но нет смысла их писать...

Настроение сейчас - Прикульное!

Ура!!! Новый телефон! Красавец! А главное, с теми внутренностями, как я хотела! Любила я свой сименс... Действитель скучаю по нему... Теперь у меня нокия. Новая январская модель, да и по цене более менее. Только карту памяти надо купить будет. Пасибо всем, кто мне морально помог!!! Особенно тебе, зайка!

Настроение сейчас - Умиротворенное...

Вот я для себя поняла, что дневники ведут люди, которым не хватает общения. Ну, по крайней мере, оно не слишком разнообразно. Часто бывает так, что разные стороны своей жизни мы можем доверить разным людям. Я пишу редко в дневнике, чаще читаю их... Есть истины, которые невозможно, а если и возможно, то не имеет смысла кому-то рассказывать. Их не интересно слушать. Их интересно читать! Осмыслить что-то для себя из слов другого человека. Много интересных мыслей в голове. Поняла недавно, что если не буду их писать, то забуду. :-)
Недавно попыталась осмыслить изменения в поведении, характере людей. Натолкнуло на это изменение в самой себе. Определила для себя, что есть переходный период физического тела, а есть духовного. Вот возраст наступления этих периодов разный: 1-й - где-то в 11-16 лет (ну это всреднем), а 2-й - 17-25 лет. Пытаюсь по себе разобрать этот процесс, по другим людям бесполезно (мы можем видеть в этом случае только результат духовного перевоплощения, а самое главное не можем повлиять на него!). Вот когда пытаешся понять себя, то это дело весьма благодарное, потому что если сделать это разумно, то это облегчит всю жизнь.Вспоминаются умные слова: "Чтобы понять себя нужно в первую очередь избавиться от тех, кто уже понял себя и лезет понимать других." Вот сейчас, когда появилось время подумать, побыть немного одной (ну в моем случае побыть одной - это впялиться в комп и необращать внимания на орущего отчима, брата, который кидает мне на спину кота в данный момент и пытается запихнуть в мою тумбочку банановую кожуру при этом ехидно хихикая, и маму, которая занимается репетиторством с громогласным семиклассником из спецшколы. Все это происходит в момент написания этого сочинения на вольную тему в малогабаритной двухкомнатной квартире). Не, все, уже достали. Мысля ко мне пришла. но уже не застав никого, ушла. БЛИН! Че за жизнь?! Но я её ЛЮБЛЮ!!!

Люди в жизни каждого человека - как трамваи... Не успеешь на один, приедет следующий... Люблю этот принцип. Жаль, что так поздно поняла его преимущества... :-)

Долбанная аттестация по долбанной философии... Блин, мне этот предмет, а особенно экзамен по нему, как чиряк на заднице...

Настроение сейчас - Уже хуже, как вспомнила...

Они меня уже замучили... Не могу! Хочу больничный на следующую неделю взять, чтоб расчитаться с инстом и зачеты получить все... На фиг работу! Задолбала уже. Сплошное мозгоёбство и никому не нужные бумажки... Дети - козлюки, начальница - сука, а платят копейки. Следовательно на "икс", как говорит один из преподов, такая работа нужна??? Надо искать альтернативу, а пока нет, то буду мучится. Во вторник был типа открытый урок у моих гавриков. Ну она толком ничего не сказала, че на него готовить надо. Ну я и провела аттестацию дтям, как она говорила, ни лекций, ни календарного плана... Ниче короче не было... Ну вот она меня и вздрючила по полнй программе... Не нужны мне эти нервы. Я и так истеричка. С такими нервами тока на такой работе и работать... Надо че то решать...

[394x460]

[400x485]
Настроение сейчас - Нормульное...:-)

Вот и Новый год сосем близко... Вот, картинку прикольную нашла. Волосы чм-то мои напоминают (если бы я пользовалась нормальными шампунем и бальзамом, то такие и были бы) :-)

Наконец-то я добралась до дневничка своего любимого. Скорость инета как всегда впечатляет... За последние две недели много чего интересного было. Вчастности концерт, бронхит и выход на работу... На концерте в честь Дня студента я в КВН участвовала, бегала за сценой и искала, чем бы подлечить горло, чтоб в микрофон не хрипеть. В итоге поймала своего руководителя, который чай пил и экспроприировала у него эту ценность. Поэтому выступление без эксцессов прошло, а на следующий день уже с бронхитом дома лежала... Тока выписалась... Вчера вышла на работу, тяжело... Домой ехала уставшая и злая... Правда я не сразу домой поехала, а к своему зайчику на работу... Скучала очень, к тому же с родным человеком и усталость почти сразу проходит...

Настроение сейчас - Нормульное.

Вот я и в инсте! Достало болеть! Да и писать ща времени нетсовсем... А стока нового и интересного!!! Ну ниче, доберусь я до днева ещё и до дневов друзей...

Настроение сейчас - Грустное...

Я не люблю играть словами,
Я не пишу много стихов.
Взяла тетрадь и вот я снова
В стране неведомых миров.

Не в мире стран - в стране миров.
Любая сущность - целый мир,
Смена эпох, смена картин,
Но каждый - это мир, мир, мир...

Мы строим, созидаем нашу жизнь,
Мы любим, дружим, верим,
Мы доверяем всем и вся
И открываем в душу двери.

Нам кажется, что будет так всегда:
Все беззаветно, весело и мило
Играя в жизнь, никто не повредит.
Все будет жизнерадостно, красиво...

Но в один миг вдруг гаснет свет,
Реальность страшная вокруг,
Прекрасный мир сошел на нет,
Лишь зла сомкнулся плотный круг.

Как же легко разрушить детский мир!
Предать родителям дитя!
Уйти, оставить самого в тиши,
В осколках раненой души...

Дни одиночества, диллемы...
С кем быть? Как поступить?
Куда идти теперь ему?
В конце концов, как дальше жить?

Ещё вчера имел он мир,
Где мама с папой были вместе,
Где каждый, кого знал, его любил,
Где была смена только радостных картин...

Сегодня он один, один, один.
И каждый сам в себе,
Решают множество проблем...
Он предоставлен сам своей Судьбе...

Он рано понял, чего хочет...
А главное, любви, душевной теплоты.
Пусть даже вырос он волченком поневоле
С глазами, полными тоски...

В глубинах молодой души
Он строит совсем новый мир,
Мир понимания, любви,
Где никогда бы не был он один.

Мечта: забыть про одиночество.
Нет - цель. Набраться мудрости и сил.
Чтоб было счастье долговечно,
И чтобы Бог его хранил...

[354x500]

Щас сижу в компьютерной и ощущение такое, что и не вылазила бы отсюда. А ещё на работу ехать... :-(
Грустно так чего-то...
[700x525]

Настроение сейчас - Средненькое...

Сейчас задумалась над смыслом жизни... Ну сегодня 2 пары философии, не удивительно! Мы живем, чего-то боимся, это происходит... Потом мы становимся неуверенными в смысле нашего земногосуществования и начинаем бояться всего подряд... Становится ещё хуже. Жизнь идет под откос. Падаешь все глубже и глубже и уже не можешь остановиться. Кажется, что ты уже не хозяин своей судьбы и жизнь окончена... Но в какой-то момент появляется огонек надежды, но многие не видят его света... Они боятся открыть глаза, чтоб не стало ещё хуже, но нужно! и некоторые открывают их и видят таинственное свечение. Они идут по велению зова сердца и начинают жить с нуля. Это сложно, но ведь ничего нет легкого в нашем мире... Главное, что у них есть надежда! (Философы утверждают, что нет ничего хуже надежды!). А я считаю, что без Надежды человек умрет. Именно Вера и Надежда вытаскивают людей из бездны. Нужно жить! Жить так, чтоб не казалось, что есть что-то, что ты мог сделать, но не сделал! Меня периодически мучает такое ощущение... Скверно, надо сказать... Но главное понять, что тебе действительно нужно, что хочется от жизни получить... ТОгда и мироощущением все ОК будет и по жизни. Я ещё не поняла своего истинного предназначения... Меня это гнетёт, начинаю метаться, но в определенный момент понимаю, что нужно остепениться и не тревожиться. Всему свое время...

[600x449]

Жизненно... Пасиба Юсяке!
[370x651]

Вчера был снег... Огромными хлопьми он спускался с неба, падая на прохожих и на нас с тобой. Ты не хотел спрятаться под зонтиком, я попыталась обидеться, но не смогла и ты спрятал меня в своей куртке, продолжая мокнуть под подлым снегом... Ты заболел и я хочу, как можно быстрее тебя вылечить, чтоб ты был снова здоров! Я люблю тебя... Спасибо тебе за всё!

Сижу на работе... Дети на перемене... Печатаю лекции. Скучаю. Катастрофически не хватает общения. Нормального общения - с друзьями, любимым человеком. Ученики, работа... Хотят ещё научную работу дать писать с ребенком. НЕ ХОЧУ!!! Устала. Тем более мне своей научной работы благополучно хватает по иностранному. Тем более я практически не знаю, как их писать. Если бы ещё дитё дали с какими-то навыками, а то... Получается ни препод не шарит (как это часто бывает в нашей жизни), ни ученик. Я то написать могу эту работу, но надо ведь, что бы это делал ученик!!! Короче, не хочу!!! Всё, падаю на мороз. Если заставят, то напишу, если нет, то и не заикнусь. Тем более это не оплачивается, как мне сказали. Щас сидят и высчитывают с меня гроши моей зарплаты... :-) А у меня настроение хорошее!!! Мне конечно не фиолетово, сколько с меня высчитают, но настроение нормульное. Хочу погулять с моим зайченком, ощутить его тепло, а потом домой - ощущать тепло уже батарей... На улице холодно ужасно...

Мне в жизни многого не надо:
Любить тебя и быть с тобой.
Ты утоляешь все печали,
Когда ты рядышком со мной...

Ты даришь радость и покой
Я знаю - я не одинока
И мне не надо в жизни много,
Когда ты рядышком со мной...

Мне плохо, когда я не знаю,
Где ты и что с тобой.
Но я улыбчива, спокойна,
Когда ты рядышком со мной...

Мне в жизни многого не надо:
Будь просто рядышком со мной...
Прийдет взаимопониманье
И мир, и радость, и покой...