Я не хочу когда-нибудь потом понять, что до сих пор нуждаюсь в опеке. Что не могу жить без «родительского» надзора и помощи. Что не готова взвалить бремя ответственности за кого-то. Нет, я не имею в виду те случаи, когда человек трезво оценивает свои возможности и говорит: «нет, это не по мне, у меня не хватит сил», а когда он может сказать: «нет, я боюсь и не способен на что-то серьезное, я сам еще безответственный ребенок».   

Сегодня заскочила в туалет с нехорошей целью покурить. Открываю дверь и вижу четыре ноги в дальней кабинке. О, думаю, кому-то до кровати в квартире не дотерпелось)) Уже хочу тихонько дверь закрыть, как оттуда выглядывают две девушки, с возгласом «как ты нас напугала!». Они собираются уходить и я достаю сигареты. Они тут же заявляют «наш человек» (псибо девочки 1218, шоб я без сигарет делала!), дают прикурить, мы болтаем и мое настроение повышено на оставшиеся уроки.

Я еще потом на них в классе натолкнулась и по просьбе посмотрела стоит ли там еще одна учительница, а то они съебаться с ее урока хотят. Да, мне они понравились) а то никто даже не скажет "твою мать" в этой школе.

Да здравствуют туалетные знакомства!

 

 

Это точно не стихи. Это точно не про меня. Просто было вдохновение, минута и ручка. Зато не было желания думать и редактировать. Так что...

Если бы я могла полететь…

Но выдернуты перья из крыльев.

Я пыталась сделать новые, но рвется бумага, и нет больше сил…

Я пыталась звать, но небо холодное и птицы не слышат меня, они далеко.

А я внизу. Кричу, плачу, смеюсь и задыхаюсь…

Я могу только забраться на крышу и прыгнуть.

Пролететь секунды всей своей жизни бабочки-однодневки.

У меня есть мгновения.

Мои и ничьи другие…

Чувства.

Мои и ничьи другие…

Душа.

Моя.

Я не хочу перерождения. Крылатыми рождаются лишь раз.

Потом они разбиваются о землю в тщетной попытке вспомнить прежнюю жизнь.

Я уйду навсегда. В небо.

Мир лишится последней птицы.

Рыба засыпает без воды…

Вечным сном.

Я закрою глаза…

Перестану дышать…

Мне приснится сон…

О небе.

 

[410x294]

Пора и мне написать про "осень-почти-зиму"....

 

Осень - это время задуматься.

 

Все очень просто - я задумываюсь, проанализировав свою жизнь впадаю в депрессию. Вывожу себя, любимую из нее. В ход идет шоколадо-кино-забей-на-школу лечение. В итоге думать я перестаю.

 

Осень - это время, когда ни о чем не думаешь...

 

 

Скажу честно - никогда до этого не думала о ком-то с такой злостью и ядом. Видимо, спустя какое-то время, они вызывают во мне только такие чувства. И точно, больше так обсирать не буду, никого. Нет никакого желания - мне самой это неприятно.

Все-таки мне приходится их видеть раза по два в неделю. Просто счастье.

И они отбирают у меня лучшую подругу. Этого я не прощу никогда.

[300x225]

Эти две недотраханные и недообсосанные сучки посылают меня в пизду своими поджатыми губками в блеске. У еще одной мозгов и такта хватает как раз на то, чтобы не сильно тормозить, но и эта дрянь смеет неодобрительно на меня коситься.

Есть две подруги - девушки хорошие, но кой хрен я им сдалась?    

Два нормальных парня (да-да, поверьте, больше нет!) не они мне, ни я им не нужны.

19 человек. Пять заметных девушек, два придурка, два обычных.

Всю прошлую неделю нас трахали по поводу того, что мы должны носить бордовый жилет-форму, строгий низ, обувь без каблуков и забранные в прическу волосы.

Сегодня одна из них сделала косичку ободком, сбоку завязанную черной широкой ленточкой. Прелесть. Другая была  с такой же косичкой. Как мило.

Вы правы - у меня сплошной недоеб, но я об этом знаю. я люблю совй яроко-салатовый и ярко-желтый лак на ногтях, свои тоненькие сигареты, самую-самую собаку, книжки, ритмичную музыку и шампанское, а так же черный лифчик без лямок. Им этого не понять. У них этого нет. Хотя вроде бы Америку я не открывала. 

[328x493]

Я курю, мастурбирую, люблю шампанское и шейк , и мечтаю о сексе. Курю нечасто, но много, от шампанского быстро пьянею и быстро трезвею, и...а вот без поцелуев-секса скоро совсем засохну. 

Я хочу хорошо учится, добиться много в карьере и обеспечить маме комфортную жизнь. Хорошо учится и поступить, о карьере мечтают все, а...ну, это понятно.

Я точно не особенная девушка. Но все равно люблю себя.

Хочу получить от этого времени все, что можно, но пока все грустно и скучно...Если кто согласен поделиться со мной частичкой этого прожигания жизни, то я смогу дать ему частичку своей радости (поверьте, она у меня есть!). Игра называется "передай другому" - мое спасение в руках хоть одного человека, кто со мной знаком, кто еще не устал от моего эгоизма и жалоб, и готов спонсировать меня "живой жизнью". Плиз, жизнь - это веселая штука и упустить ничего не хочется, может я опоздала, но...

 

Меня долговато не было, но эти дни были слааадкими...Мы были в Египте. Не слишком много времени и, конечно же, пролетело оно очщень быстро, но Египееет...никогда не перестану любить его. Это жаркое солнце(я знаю-это обажают все), теплое море(Красное-без комментариев), милые сердцу пески(не поверите-люблю пучтыню, ну и конечно пляж), прекрасные цветы(сухо, а флора необыкновенной крастоты), фантастические рыбы(да ради этого стоит туда лететь, да ивообще по этому поводу слов у меня опять же нет), вкууусный завтрак-обед-ужин (легкий топ, высокие платформы, заботливый официант, шампанское с сиропом). Ну и самый лучший в Египте отель - гсотинная-спальня с кроватью как три мои (когда убирались, на нее клали цветы, такие большие, красные. Я один себе в волосы закрепила и так вышла на обед), гардеробная, ванная (ванна и душ, а стенка - стеклянная, выходит на углубление, закрытое стеной, с посаженными цветущими кустами, ну и всякие милые сердцу банные вещички, шампуни и тд с приятнейшим запахом) и...собственный небольшой бассейн, если можно так сказать "во дворе номера". В стенах больше стекла чем камня, поятому чудейшнейший вид на цветы, воду в бассейне и лежачки с полотечикамти в желтые полосы. Еще после уборки нам клали фрукты (я некоторые никогда не пробовала, к примеру нам положили еще не засохшие финики, гуаву(плохо запомнила), манго. Не скажу что я была в восторге, зато зелененькие бананчики съела с удовольсткием, хотя никогда их не любила) и восточные сладости. Я жила отдельно от мамы и ее, хм, мужчины. Так что - свобода! Но книжки быстро закончились, хе-хе, может Мань, ты меня поймешь...Короче я была в неге и восторге! А вот фотика не было(((  

[429x510]

Я хотела бы научится свободно рисовать. Не смотря на то, что я бросила учебу, тяга к рисованию во мне все-таки присутствует. Хотелось бы изображать все, что в голову придет, может быть не очень качественно, но живо. Делать зарисовки к прочитываемым книгам, свое видение героев, ситуаций. Воплощать на бумаге свои задумки - это было бы великолепно! У меня есть желание - нарисовать танец. Любой. Может быть когда-нибудь я смогу выполнить это так, что мои друзья скажут: "да это красиво". Эх...

Claude Mone.t Моя любимая картина.

Отпросилась с уроков. Сбежала. Стоило сделать это только ради того, чтобы почувствовать эту радость от солнца, воздуха и тепла!

Дым сигареты. Мой маленький протест, кто бы в школе знал – выгнали бы.

Маленький пацаненок на велосипеде. Да, дело это трудное, требующие многих усилий – научится кататься. Помогла, вроде у него все стало получаться.

Водитель троллейбуса объявляет: «Следует до Банный переулок ». Это у него юмор такой специфический, что ли? Стою жду лифта. Приезжает, из него выходят моя мама, тетя. Прикольно, вот она – воль случая. Пять минут и мы бы разминулись. Что-то им рассказываю. Итак home, sweet home.

Мои маленькие, обожаемые удовольствия...

 

[250x375]

Хочется такого парня, чтобы я могла любить его, тереться носом о его нос, греть ладони под его свитером и просто жмить его потому что мне это нравица и еще безумно всему этому радоваться. Ведь это так просто?...Да, не о том я, не о том, где мой учебник...

Я могу лишь кусать локти и холодными осенними ночами выть на луну (или сейчас месяц? даже луны нет со мной...). Я могу думать о них и постоянно сравнивать, доставая всех словами "а помнишь?..." Нет, не помнят. Да и мало что было со мной. Но и ту свою небольшую часть милых мне воспоминаний я буду ревностно хранить и оберегать, как только мои (хотите поделюсь? вы только захотите!) и ничьи другие воспоминания.

"А помнишь?..." Это было недолго, но так сладко... где я была все время, пока мы были вместе по воле документов, куда я смотрела? Сейчас осталась только воля моя и она не играет даже самой маленькой роли в наших жизнях. Я так много потеряла. Знаю - людей, которых гложет зависть изнутри, нельзя любить. Но она здесь и, так мерзко прихихикавыя, глумится надо мной - "они были рядом? были? у тебя были свои мозги? были? о чем ты думала?"

О я страдала...долго и самозабвенно. Я просто упивалась своими слезами каждую дорогу домой после школы. И хочу теперь сказать, что безмерно благодарна всем, кто вытащил меня из этой панихиды по самой себе, хотя они могут и не знать об этом. Вы подарили мне все те образы, что всплывают сейчас в моих воспоминаниях. Может они не самые лучшие (но кто это сказал? я люблю эти воспоминания и этого достаточно...), не самые увлекательные (кто скажет, что они не увлекательные? пойдем - выйдем), но...Я стухну в этом новом месте. Слышите?! 

Ведь еще не все потерянно, верно? Но что я говорю, наверное потеряны все шансы... Но они со мной эти воспоминания. И знайте - я вас сильно люблю. И это замечательно, что я была с такими людьми, без связи с которыми потом приходиться страдать...