Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.



Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.



Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.



Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.



Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад,трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.



Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...



Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.



Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.



Такая профессия - Стилист.

Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.



Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.



Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Расставание без ссоры - это навсегда. Не поссорившись, нельзя и помириться.

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[300x65]
Не могу я признаться в любви...
Потому что не будешь ты рад,
Эту ношу я буду нести.
За тобой я пойду...даже в ад!
Не узнаешь ты никогда...
Да и врят ли что-то поймешь,
Буду рада тебе я всегда.
Ну ,а слезы я спрячу в дождь.
Не признаюсь тебе в любви я...
Не нарушу я твой покой...
Я желаю тебе только счастья..
Если даже оно с другой...
[300x65]

[500x334]

Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение

Собирательный образ...

Стойких мифов и заблуждении о мастурбации существует на удивление много. Ниже будет сделана попытка отделить факты от ложных представлений. Каждое из выделенных утверждений истинно.

Распространенность мастурбации не ограничена периодами детства или полового созревания и отдельными лицами.
Многие взрослые мужчины и женщины, включая состоящих в браке, продолжают мастурбировать всю жизнь. Имеются надежные свидетельства того, что мастурбацией время от времени занимаются большинство взрослых мужчин и почти половина женщин. Наиболее частой мастурбация, видимо, бывает в возрасте от 24 до 50 лет. Людям, состоящим в браке, свойственно мастурбировать несколько реже, чем одиноким, причем это особенно касается мужчин. Существует большой разброс по частоте мастурбации - от очень редкой (один или два раза в год) до раза в день или чаще. Все это можно найти у нормальных, здоровых, счастливых индивидов.

Читать далее...

Это цитата сообщения Seulmara Оригинальное сообщение

[300x22]


Я отомщу.



Я отомщу за боль и за обиду,

Ведь я умею, я умею мстить,

Пусть ангел я, но это только с виду,

Мне нравиться людей в огне топить

И кровь их пить до капли, до любви,

Чтоб оставались в мире бездыханны

Глаза еще искрящие, мечты,

И чтоб кровоточили вечно раны.

[300x22]

(с)Комарова И.Е

В колонках играет: 09 - Misere Mani

LI 5.09.15

[700x525]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Человек счастлив, когда у него есть

-добрый друг, который поддерживает его на пути,
-достойный соперник, который обучает его силе,
-компания, где он будет отдыхать, когда устанет.

Но есть также у человека и бесполезный враг, который не помогает обучаться искусству жизни, но и не мешает идти своей дорогой. Не стоит тратить силу и энергию на общение с этим человеком.

[502x644]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[393x40]
О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

font>

Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

[266x400]
Не говори мне о любви –
Её не выразить словами.
Признанья, сделанные нами,
Крадут частичку у любви.

Не говори мне о любви –
Её в твоих глазах я вижу.
Твоё лицо к себе приближу
И буду царствовать в любви.

Не говори мне о любви –
В словах нет мысли, нет движенья.
Они – пустое отраженье
Святой мучительной любви.

Не говори мне о любви –
Молчанье – лучшее признанье.
Оно – призыв и наказанье,
И исполнение любви.

Не говори мне о любви –
И я о ней твердить не буду.
До самой смерти не забуду
Твоё признание в любви.

Валерий Панин

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение



[370x129]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.

Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
[411x367]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Счастье-это не владеть тем что ты хочешь, а хотеть то, чем владеешь!!!!

[282x210]

Это цитата сообщения Diana90 Оригинальное сообщение

[280x472]
Девушки как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Парни не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле "ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ". Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева..........

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[300x22]
Я накрашу ногти лаком,
Нанесу тушь на ресницы.
Я не буду больше плакать
И не буду больше злиться.

Я пойду гулять красиво
По тверским-ямским и трубным.
Улыбаясь им счастливо,
Я забуду, как мне трудно.

И пусть вслед мне шепчут люди:
«Вот счастливая девчонка,
Горя знать она не будет!»
Пусть твердят мне так вдогонку.

Пусть злословят и судачат,
Ведь совсем им знать не нужно,
Сколько боли в себе прячет
Мокрая от слез подушка.
[300x22]

[155x223]

Текст:
Не могу не поделиться ))

Думаю, про приснопамятное "09" знают все. Как бесплатная справка 09 сдохло ))
Попробуй спроси у них хотя бы телефон боулинга - мигом отправят в платную 009.
Бесплатная справочная "Большой телефонной книги БТК"? Только телефоны и адреса.
Ожидание ответа - до 5 минут (в бумажных книгах они ищут, что ли?), операторы грешат "не ложите трубку" и "подождите, сейчас я вам дам.. телефон" (дают в другом месте )), телефон сообщают - но это так, придирка).
Платные справки с мобильного, которых развелась целая уйма?
А зачем, если можно бесплатно? ))

С тех пор как нарыл, пользуюсь справкой "Желтых страниц" - 799-55-55






всё бесплатно!


дозвониться легко, ищут быстро (~1-2 минуты)


голоса у девушек ну очень приятные )))


не ожидал, что кроме телефонов-адресов (от цветочных магазинов и кабаков до развлекательных центров и транснациональных контор) они рассказывают:






как проехать в нужный адрес (на машине и от метро)









пробки (!!!)


курсы валют (в том числе и адреса-телефоны "выгодных" обменников)


почтовые индексы, телефонные коды (междугородка и международка)


гороскопы (может, кому надо ? )))


вообщем, огромадную кучу всего полезного








Обыкновенно такую инфу дают )) только платные справочные - поначалу я даже не поверил. Но проверил ))

Мегаполезняшка, очень рекомендую записать - пригодится )))

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[500x24]
Я тебя обнимаю, целую
Крепко-крепко к себе прижимаю
Без тебя ни денька, не смогу я
Без тебя не живу, а страдаю

Ты моя, лишь моя, о родная
Ведь не жил я до встречи с тобою
Сотни раз я других обнимая
И не думал, что мир сей открою

Ты ответила мне пониманьем
Полюбила, как есть такового
Без измен наградила вниманьем
И сказала: «Не надо другого!!!»

А в те дни, что не вместе с тобою
Слава Богу, что их очень мало
Серым волком лесным дико вою
И тогда мне и мира не надо

Никогда ты обиды не бросишь
Даже если приду пьяный поздно
Даже если чего-то и просишь
Значит это и вправду серьезно

Как же мне повезло!!! Понимаю
Ты мой свет! Ты моя золотая
На тебя лишь одну уповаю
Моя Ауди – спорт А шестая...

[324x245]

Любовь – это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда.

Зигмунд Фрейд


Любить – это значит видеть чудо, невидимое для других.

Франсуа Мориак




Ты спрашиваешь, любит ли она? Не любит. Если б любила, ты бы не спрашивал.

Лех Якуб




Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешся.

Агнес Репплайер



Сильнее смерти бывает любовь; бывает ли она сильнее жизни?

Григорий Ландау
[430x437]

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Один холодный день,одна пустая ночь...
И так легко понять, как я поднимаюсь и падаю снова,
Как ты идешь ко мне, как ты уходишь прочь...
Как больше никто-никто бы не смог повторить ни одно твоё слово

И кто бы ни хотел,чтоб это было так серьёзно
И лучше не узнать или сбежать пока не поздно
Но я ищу ответ,там где меня находит вечность
И оставляет без тебя...


Ты мир один на всех,ты жизнь одна на всех,
И скоро всё пройдёт, но только всего без тебя слишком много
Один простой секрет,одна причина в нас
И снова с тобою мы вместе ...и так начинается наша дорога


И кто бы ни хотел,чтоб это было так серьёзно
И лучше не узнать или сбежать пока не поздно
Но я ищу ответ,там где меня находит вечность

И оставляет без тебя...

[500x347]

Настроение сейчас - суперр

Гарик "БУЛЬДОГ" Харламов и Я

[700x525]

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.



Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!



Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!

После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха!



Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!



После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!



Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.



Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!



Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

Никогда не меняйте друзей -

Их нельзя разменять как монету.

Вы поймете это поздней,

Ближе друга на свете нету.

Никогда не теряйте друзей,

Ту потерю ничем не измеришь.

Старый друг не вернется к тебе,

Новым другом его не заменишь.

И не стоит друзей обижать -

Станет раной на сердце обида,

Хоть друзья и умеют прощать,

Дверь в их душу будет закрыта.

Нужно дружбу беречь всегда.

Это чувство длиннее века.

Лучший друг не предаст никогда,

Просто преданней нет человека.

(с)