сейчас расскажу, что и как было...

сёня где-то в пол пятого звонок в дверь, открываю -  Никита. Говорит: "Тай телефон домашний позвонить, плиз".

Ну, я дала ему тел. И вот разговор:

Он: Привет, Ксюш!

Она:....

Он: Ты куда пропала? Я тя со вчерашнего дня найти не могу, обыскался уже!

Она:....

Он: Ну фсё, давай, я ща зайду! Да, прям щас, я даж соскучился.

 

Вы не представляете, что я чувствовала в этот момент...это ужасссно....слов нет.

Как?

Я не пойму, как???

Я потому и написала, что мне больно, это сразу после того было...

Я сразу из дома вырвалась, зашла в магаз, купила 2 пачки сигарет, а ведь я бросила курить....но было так хренова...ужс....

Ходила, бродила по городу...потом села в переходе какой-то арки и сидела там часа 2....курила-курила-курила...

И тут появился человечек - мой самый лучший и единственный друг Сашка...я не знаю, как это у него получается, но он всегда появляется в нужный момент в нужном месте...и вот он опять  был рядом, взял меня за руку пошли к нему...он выслушал меня..я так благодарна ему за это...Он говорил такие слова...не знаю...но мне стало легче...намного...мне даж писать об этом легко...

Спасибо, Саша...

Раз уж заговорили про Сашу...

Саша....

Человек, которого я знаю почти 2 года....и за это время он сделал для меня столько всего хорошего, сколько я за всю свою жизнь не успею...чесслово...Он всегда всё переживает вместе со мной...он удивительный человечек...Для меня...Он открыто говорит, что любит меня, любит по-настоящему...и никто ему кроме меня не нужен...а я...я его люблю, но по-другому...по-своему...Сколько я его знаю, у него не было ни с одной девушкой надолго...ему надоедает...говорит, ждёт, пока я пойму, что он - это всё, что мне нужно...

ну вот почему так бывает???

Это как есть стишок такой:

Почему так бывает в жизни, -

любишь ты, но не любит он?

Ждешь ты встречи, а ввсё напрасно

и в тебя он совсем не влюблён...

А соседский мальчишка робкий

каждый день приносит цветы...

Почему так бывает в жизни, -

любит он, но не любишь ты?

 

Вот и у нас так....

А ещё я подобрала маленького чёрного котёночка, с белыми лапками и ушками...Лапатуля...

Про Никиту не пишу...не хочу...ночью напишу целый пост, где будет всё...только бы хватило сил....

Мне больно.

мне больно..

мне больно...

всё.

точка.

.

[508x699]
В колонках играет - Jane Air

Всё..пустота...просто пустота...
Вчера он пришёл ко мне в гости с другом, мы тож с девчонками сидели.
Короче, мы сидели всю ночь...все остались спать у меня, легли спать где-то в 7 утра и вот недавно проснулись и разошлись...та эт фсё неважно...
В общем статус наших отношений: оч-оч длизкие друзья.
И точка.
точка????
Чёрт!!!Столько эмоций...словами не передать..я НЕНАВИЖУ слова!!!
Сорри...Просто не могу...мы спали вместе, он держал меня за руку....
помню сказал: Спасибо, за то, что ты есть...
Я промолчала...
А что мне на это сказать??
но для меня то когда рука в руке это важно...беззззумно важно.
Блин, душа в прямом смысле разрывается...от непонимания...
мы засыпали в обнимку...
как же я его чувствую...

...сантиметры твоего дыханья...
киноленты с нашим расставаньем...

я не могу...просто не могу...
мне тяжело, больно, невыносимо...
да нет такого слова, чтоб объяснить..
просто нет.
что делать?...

ну раз уж друзья...
так дай мне время перетерпеть, пережить..перегореть...
дай мне шанс жить...жить без тебя...дай...
не выращивай во мне это одиночество, которое без тебя...
дай мне остыть...хоть немного..

А если всё же будет...будет, как хочу...
а вдруг!

Надежда умирает последней...

Надежда умирает последней??????

[563x698]
Эт я)
В общем, вчера я пришла на крышу, он был там...один...промокший от дождя, ну и я где-т чрез минут 30 тож была вся мокрая...Мы сидели там до 1 ночи...Мы практически ни о чём не говорили...он просто держал меня за руку...было видно, что со мной ему становилось спокойнее...рассказывал, что с утра между отцом и матерью был скандал...из-за чего он не пошёл в универ и выключил мобилу...бродил по городу, потом пошёл на крышу...там ему спокойнее...
а мне так хочеЦа его обнять...но я не могу воспользоваться таким моментом...мне надо, что б это от него всё шло...мне так хорошо с ним...даже в тишине...мне не надо слов...
Почему каждый раз перед встречей у меня столько эмоций,- руки дрожат, и кажется, что нечем дышать, я даже не знаю, каким шагом я иду к нему на встречу: быстрым или медленным, потому что я как будто плыву, вот чесслово плыву...да что это такое...зато когда я его вижу, всё пропадает:

красные облака...
вечер ударил в спину...
я с тобой так легка...
я с тобою красива...

вот так вот у меня с ним...почему я всё это так воспринимаю?...И сечас, пока у него всё не утресётся, я могуу думать тока о нём...он мне настолько близок, что словами не передать...кто знает, что эт такое, тот поймёт....

Прости меня, моя тоска,
что подарила тебе жизнь.
И я уже совсем не та,
но как всё изменить?

Прости, что не могу забыть
того, кто дорог очень.
Теперь тебе со мною быть,
не спать ни днём, ни ночью.

Прости меня, моя тоска,
что мысли все о нём,
Я знаю, ждёшь ты миг, когда
всё смоется дождём…

Он написал смс: "Я на НАШЕЙ крыше...."

Я к нему....лечу....
может, глупо?
Хотя...

Мы с тобой,
как две капли воды,
что попали в море,
потеряв друг друга.

Мы с тобой
ушли в разные порты.
Бесполезно спорить, -
ты на север, я к югу.

Мы с тобой,
как солнце и луна
находимся на небе,
значит, оно так решило.

Мы с тобой,
как шум и тишина
не можем быть вместе,
так уж сложилось…

В колонках играет - Dj Cosinus & Kisloid
Настроение сейчас - никакое

Ну вот, сёня ну кое-как встала к 1й паре...делать там нечего, в этом **** универе...ващеее....с утречка было холодно, а щас солнушко и дошдик...оч даж ничего)...
А Никита сёня в универ не пришёл...подходила к его групе...нету его...мобилка выключена...странно...обычно он никада её не выключает...я чутошку волнуйюсь....после вчерашнего вечера...знаете, он мне сёня ночью снился..как будта он умеррр...это так жутко...ваще...сказали, что эт хорошая примета, типа, долго жить будет..а мне фсё рафно жутко...вот так...

Отступая - на шаг ближе буду...
Узнавая уже не забуду глаз, прикосновенья рук...
Обещаний нет, и быть не может...
Только имя мне твоё поможет жить несколько светлых дней....

Я помню каждый взмах твоих ресниц...
Я слышу каждый ветер в волосах...
Я знаю сантиметры дыханья...

Он ждал меня около подъезда...мы поднялсь с ним на крышу 13этажного дома...что-то там постелили и сели...
Тишина...минут 30 тишина...Потом:
Он: "Я тебя мучаю"
Я: "Нет"...(Вот она моя бесхарактерность!!!!)
Он: "Не верю...Я тебе сейчас всё объясню...мне сейчас тяжело, у меня разводятся родители...я сам не свой...я забываюсь тока, када ты рядом...но я понимаю, что тем самым причиняю тебе боль..но в то же время знаю, что такую поддержку могу получить тока от тебя...просто поддержи меня в этот момент...а дальше всё прояснится..."

Вы не представляете, что я испытала в этот момент...буквально эти несколько секунд...просто я оч хорошо знаю, что для него значит семья...это такое уважения к друг другу, такое понимание...всегда....И сейчас у него всё рушится...
А я окончательно запутываюсь...потому что понимаю, что ему нужно время...а для меня сейчас время - слабое место...потому что больно от непонимания когда всё это закончится...Я буду с ним рядом...я поддержу его...

мы как тогда лежали на крыше и смотрели на звезды...вот только за руки сёня не держались...

В колонках играет - Krec - Дорога к свету

ты мечешься

В твоей душе живёт проблема,которую ты никак не можешь разрешить.Перестань бояться,выбери то,что тебе ближе.Возможно,человек который тебе нужен ждёт тебя,возможно он пытается достучаться до твоего сердца и помочь,а ты гонишь эти мысли от себя по каким-то причинам.Возможно,ты боишься.Возможно,тебя сейчас влечёт что-то другое..Возможно,ты разрываешься между прошлым и будущим...Но если тебе было хорошо в прошлом,то почему бы его не превратить в будущее?Не сделай ошибки,ты можешь погубить людей вокруг тебя..

Пройти тест

Млин, а так и есть...

В колонках играет - Krec - Море
Настроение сейчас - ммммм))))

Ойййй, сёня вроде хороший день...начался он с того, что у нас не было пар и я таааак выспалась, прям ваще суперрр)))И сёня оч хорошая погода, солнышко)).Вот.
Ещё я бросила курить...по состоянию здоровья...для меня сейчас это очень важно.
У меня даже есть что покушать в холодильнике)))Вроде мелочь, а я так рада))
В общем, начинаеЦа всё хорошо! И вам того же желаю, т.е. оч-оч хорошего дня)))
Одного тока я боюсь...звонка...его звонка...думаю, что захочет зайти...но сёня я соглашусь...потому что хочу всё знать...что к чему...и просто разобраться во всём, в первую очередь в себе...и расставить всё точки...или запятые, чёрт!!!!
Точка или запятая?....вот в чём вопрос....

Ну, вот я встретила опять очередной рассвет
одна. Наедине с собой. Сама в себе.
В голове воспоминания какие-то, мысли
о том, что многое несправедливо в жизни.
Что часто всё не так, как нам хочется.
И вот в мою душу опять чувства просятся.
Ты опять в моей жизни нежданно появился.
Ты опять в моих мыслях прочно поселился….
Подул на тлеющий в душе уголёк,
во мне теперь пламя. Ты опять это смог.
Я ведь забыла тебя, и вспоминала
о тебе только тогда, когда где-то встречала…
Всего один лишь звонок, несколько фраз,
стали поводом тонуть в глубине твоих глаз,
чувствовать волнение при встречах с тобой,
мечтать о тебе в тишине ночной.
Что ты делаешь со мной? Что нужно от меня тебе?
Я вроде бы нужна тебе, а вроде бы и нет…
И опять в голове вопросы без ответов…
Опять желание спросить у кого-то совета.
Каждый вечер проходит в ожидании звонка.
Но телефон молчит.…В квартире тишина…
Я одна…без тебя…и болит душа…
Я опять не в состоянии что-то решать,
делать выводы…я просто хочу быть с тобой…
держать тебя за руку, слышать голос твой…
Но нужно ли это тебе, скажи?…
И опять вопрос завис в полуночной тиши…
Безответные вопросы, безответная любовь…
Ведь давно всё прошло…Но зачем вернулось вновь?...
Чтобы терзать меня мыслями, о тебе мечтами,
чтобы всегда, повсюду искать тебя глазами?
Дорожить каждой минутой, проведённой с тобой…
А потом опять одна…наедине с собой…
И опять я встречу очередной рассвет
с мыслями о тебе…сама в себе…

В колонках играет - хватает в душе муззззы...
Настроение сейчас - уфффффф...слов неттт

вот такое у миня щас дерьмо.....:

Все свои страхи об одиночестве
я ни разу не пыталась выразить в творчестве.
Я боялась показаться людям смешной,
но всё то, что сейчас происходит со мной
меня сильно пугает, изнутри поедает,
и какие-то шрамы на сердце оставляет.
Одиночества боялась я с самого детства,
и вот я не могу найти в жизни своё место.
Как будто моё кресло в тёмном кинозале
кто-то другой вместо меня занял.
Я хочу понять себя и не могу.
Как будто я одна на диком берегу.
Просыпается день. Ночные сходят тени.
Моя судьба не знает изменений.
Эта вечная боль в душевной глубине
заставляет меня не верить себе.
В ней что-то стонет, и что-то бьётся,
что-то на волю просится и рвётся,
и словно в тюрьме заключённый дух,
боится, но хочет высказаться вслух.
С одиночеством я в отчаянной борьбе,
иду наперекор и людям, и судьбе.
На душе боль, тоска и сожаление,
и, кажется, в глазах сейчас наступит затмение.
Одиночество тихо царапает душу,
оно постепенно жизнь мою рушит.
На мелкие куски разбивает меня,
я чувствую это день ото дня.
Я больше не могу ему сопротивляться.
Мне страшно с собой наедине оставаться.
Я боюсь смотреть людям в глаза,
потому что вижу в них отражение себя.
Отражение боли, неизвестности и страха,
я понимаю, что я ничего уже не значу.
Трачу свои силы на сопротивление,
хотя знаю, что вскоре наступит поражение.
И вот я одна со своей тупой тоскою
на том берегу заброшена волною.
Ощущение стыда поражает меня,
как больно понимать, что жизнь не моя.
Как же трудно мне сейчас осознать,
что нужно своё место освобождать,
для кого-то другого, не такого, как я,
у которого судьба не такая, как моя…

В колонках играет - 2pac - Happy home
Настроение сейчас - мучаюсссссь((((

Даж не знаю с чего начать....
С утра встретились с Нютой около универа...она говорит: "Видела тока что Никиту, про тебя спрашивал, придёшь ты или нет". Вот. Чесна говоря, я удивилась...после пятницы-субботы мы не созванивались...и я чё т всю пару тока о нём и думала, слушала плэер, все 1ч 20 мин тока песню их распавшейся группы, короче накрыло меня, тупо ваще...ну, потом прошла ещё пара, стою около универа курю и слухаю всю ту же тему одним ухом...и тут мне сзади закрывают глаза: "Угадай кто?", я сразу поняла, что эт Никита, но сдела вид, что не могу узнать...А потом он говорит, а чё эт у тя за муза в плэере?)))))...и всё...мы забили на пары, пошли хавать пиццу...Он говорит: "Возьми меня за руку"...ну я то не могу...так хренова...зачем????Решил помучать?...нееееет. Точка.....Или запятая????? И вот сидим за столом, а он руку на мою ложит, улыбаеЦа...Я была полным игнором....И так часа 2 сидели....Потом пошли гулять, попали под наш любимый с ним дождь...а я таю...от того, что дождь и от Него...думала, что остыла...я холодная, пока его нет рядом...не пойму, что ему надо....и что мне надо....знаю, что не люблю....но почему нельзя забыть, не начав любить????Я не хочу, чтоб это было опять на пару дней...мне либо всерьёз и на долго, либо ваще никак....на душе камень...и хочу быть с ним и страшно...не хочу потом опять вспоминать каких-то несколько щасливых дней...а может я от себя убегаю?

В колонках играет - тишинааа
Настроение сейчас - не пойму....

Может стать для тебя звездою?
Я всю ночь буду рядом с тобою.
Лишь для тебя я буду сверкать.
Ты, смотря на меня, будешь мечтать.
А потом упаду пред тобою
и желанье исполню любое!

Может стать для тебя солнцем ярким?
Целый день быть с тобою рядом.
Ослепляя глаза, сиять,
на ветру тебя согревать.
А потом подарю тебе лучик,-
и тебе не грозят в небе тучи!

Может быть для тебя собою?
День и ночь быть рядом с тобою.
И открыть для тебя семь чудес,
подарить тебе все семь небес.
Я от всех невзгод тебя укрою,
лишь бы быть любимой тобою!

Дафненько не писала...просто со временем было трудно.
Пятниццца...млииин, ваще...Я не видела Никиту больше 2х месяцев...с тех самых НАШИХ двух дней...и вот он позвонил мне...сказать, что во мне всё перевернулось,- это ничего не сказать...спросил: "Могу ли я к тебе зайти?"...Ну я:"Давай, жду.". Пришёл...

"Красные облака, вечер ударил в спину...
Я с тобой так легка, я стобою красива...
Бешенно так в груди бьётся сердце твоё..."

ну как же мы сним пообщались...суперрр. Нет. Мы друзья...Мне уже от этого хорошо..но эт сейчас так..а после того, как он ушёл родились такие строчки:
"Слова…"

Я говорила слово «люблю»,
Пока мне не скажут «нет»,
И когда мне говорили «нет»,
Я не верила и ждала «да» в ответ…
И проснувшись сегодня утром,
мне было так странно знать,
что теперь мы с тобой посекундно
разделены на слово «друзья».
Но я не терплю слова «друзья»,
Как и «любовь»,
Я не терплю слова «навсегда»,
я не терплю слов…

Вот...Он ничуть не изменился...выглядит замечательно...Помню ещё такое:
он: О чём думаешь?
я: я не могу понять...
он: что?
я: был ты или не был...
он: был...
он: мало того, я - был счастлив...с тобой.

На этом точка...я не захотела продолжать этот разговор, потому что глупо...не то время, не то место. Он пришёл часов в 9 вечера, ушёл в пять утра...и мы ни минуты за это время не молчали...Эмоции что ли...ну да ладно...он замечательный человечек с глазами, только для меня, замевшие весь мир...Я всё это помню...и теперь знаю, что он тоже это помнит...Как мы вспоминали крышу...2 бокала, шампанское, высота и МЫ...тогода были МЫ, а теперь Я и Он...Когда мы это вспоминали, он опускал глаза...наверное, в них было что-то, что я не должна знать..а я и не стремлюсь...вот так...

"Отпускаю...и в небо
улетает жёлтыми листьями
наше прошлое лето,
с телефонными глупыми письмами...
Отпускаю...и слёзы
высыхают на ресницах..
ну как же синие звёзды
нам с тобой могли присниться...."

Времени нет писать...просто в голове с утра строчки из какой-то песенки крутяЦа:
Когда я умру - я стану ветром и буду жить над твоей крышей...
Когда ты умрёшь - ты станешь солнцем и всё равно меня будешь выше...
Вот...
[699x448]

Ну вот так не бывает...тока добралась до кровати...сразу проваливаюсь в прострацию..и телефон...нет, я рада...но была бы Щасливее если бы мне позвонили минут 30 назад...и сон пропал...сафсем...Теперь сижу ем лимон, с таким восторгом...ну как же я их люблю))))А фсё таки крута жить одной...живу уже 2й год и радуюсь...вот. Заказала себе пиццу на дом...скора привезут...ой, даж натроенице появляеЦа!Крута)))
[600x450]

В колонках играет - NTL- Любовь без взаимности
Настроение сейчас - ну оч не оч...

так, лана, пайду я прилягу...самочувствие проста кошмар...мало того, со здоровьем хренова, так ещё и в душе какая-то пустота...млин, целый день дома и как-то в пустую...завтра нада дойти до универа, как бы тяжело не было...общения мне нада)))До зззавтречка)))

Ночь. Тишина. На небе луна.
И вот Она. Идёт совсем одна.
Но с Ней всегда её подруга-тоска.
Тоска по тому, из-за которого одна.
Она одна для Него. Она живёт ради Него.
Но Он не с Ней. Он не любит Её.
А у Неё из-за Него слёзы на щеках.
Ведь Она с Ним только в мечтах.
Она грезит Его бездонными глазами.
Она тешит себя наивными мечтами.
Она думает о Нём днями и ночами,
а он не знает о том, что он причина печали
для Неё, что Она мысленно с Ним
каждое мгновенье только с Ним одним.
Он нужен Ей, а Она Ему – нет.
Ей подруга-тоска никогда не даст совет.
Что делать и как Ей быть без Него?
Ведь если нет Его, значит, нет ничего.
Он всё для Неё. Она вся для Него.
Он рядом с Ней, но далёк для Неё.
И в который раз у Неё перед сном
вновь появятся слёзы при мысли о Нём.
Она с заплаканными до боли глазами уснёт,
чтобы проснуться снова с мыслью о Нём…

Настроение сейчас - вспоминаю....

О нём...Никита или для меня Кит))При мысли о нём становится просто хорошо, пропадает негатив...Да, мы не вместе...но я на этом особо не зацыкливаюсь...я рада, что мы знакомы, общаемся и немнога похожи, похожи душой...я помню те 2 дня, когда мы просто всегда были вместе, началось всё с крыши дома, сидели там и радовались друг за друга, что сдали эту *** сессию, а потом он вдруг взял меня за руку...потом гуляли-гуляли-гуляли, потом были у меня, я курила сидя на подоконнике, а он стоял рядом, я помню этот наш первый поцелуй, как бешенно билось сердце, а потом мы просто валялись на диване и целовались, я помню вкус этого металла его сережек в губе, и как мои волосы цеплялись за них...я помню, как я не хотела, чтоб он уходил, но с утра они выступали группой на плошади...и я, как человек абсолютно не разбирающейся в такой музыке, пошла туда...Я помню его на сцене с гитарой...я не понимала слов, музыки...да не важно...я видела его. Потом мы снова гуляли-гуляли-гуляли, он обнимал меня, я кусала его шею...да как же хорошо было с ним...а потом уже ночью мы шли, разговаривали и я помню, как шла и слушала его монолог о том, как на следущий день он уедит в С-Пб, как сходит там на стар фактори, как они с друзьями отметят несколько июльских ДР...я помню тот последний поцелуй около моего дома и тогда сердце билось ещё бешеннее...а потом пропасть...июль и август...редкие, но волнующие мысли о нём...и вот мы снова втретились в чате, там мы и познакомились...я рада, что общаюсь с ним...я знаю, что он меня понимает...что если мне будет плохо, я наберусь смелости попросить его о поддержке,зная, что он не откажет...я знаю, что он помнит те два дня не хуже, чем я...потому что я помню его взгляд, как он смотрел на меня, его глаза не могут врать...не могут...потому что если бы это было не так, то в один миг они не заменили бы мне весь мир...