Прислали друзья... Собираюсь взять на вооружение. Жаль только припоздали- Масленица прошла:( Хотя если не слишком следовать традициям можно полакомиться и на Пасху. Приятного аппетита!

http://a-young.livejournal.com/80816.html

А пусть будут морально готовы: наша правда пахнет водкой...
Кстати друг сообщил, что видел их в Бутово...;)
[454x600]

Две недели загорал в Тайланде... Несколько раз выходил через GPRS в интернет ( не звонил вообще). Денег накапало столько, что хватит еще на 2 недели отдыха в Турции вдвоем (все включено). На фига мне такая связь?!? Так что не верьте нашим операторам связи... Останетесь должны!!!!

Когда вырастет клитор?

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или Читать далее...

В колонках играет - Frank Sinatra
Настроение сейчас - пляжное

Аффтар неизвестен...


Это поучительная история, для любителей делать самостоятельно ремонт и
пользоваться услугами не профессионалов!!!!!!! Впечатлитесь, друзья.




Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну,
сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли . Люди
отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу
тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в
коридоре.
Я с тазиком под трубу . Стою жду... Какой-то несознательный сосед помыл
руки, вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2ом этаже.
Отключили воду , обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на
всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16ый этаж
- это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой
долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в
пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно
залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет, сами же перекрыли... Начало
резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на
кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли
воду..
__________________

В колонках играет - Savage
Настроение сейчас - Осень за окном. Какое может быть настроение?

Прислано из Израиля... Автор неизвестен. No comment!

"Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо? Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил

"Здраствуй дядя гайдак! Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае. А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство. А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога. А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи. А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей. А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов. А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов. А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор. Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег. Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный. Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме. Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов Вася Курицын 3 а класс Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов

Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял) Главный печатать письмо категорически отказался. Но нам то всем что делать?!

Коллега из Новосибирска рассказал. Учился с ним в классе мальчик Федя. С обычной западно-славянской фамилией Колеухо. Ну, Колеухо и Колеухо. История умалчивает какая муха укусила его в тот день, но отчего-то он проникся невероятной симпатией к моему приятелю и заговорчески прошептал: "Серега, а знаешь как звучит моя фамилия, если ее прочитать наоборот?".
Не буз труда сложив в уме все буквы Серега едва не подавился от смеха.
- Только никому не говори!- взял слово с Сереги Федя.
- Да, ты что! Я - могила!
Можно ли в отроческих годах верить на слово? На следующей перемене Федю никто иначе как Охуелком не называЛ.

[699x471]
В колонках играет - Сплин

Весь понедельник катался по Подмосковью и наткнулся на поистине заповедное место. откуда и шлю вам пламенный Превед!

[700x465]
В колонках играет - МС Вспышкин: "Жесть" ;)))
Настроение сейчас - Гут

Устали от пыли и выхлопных газов. Задыхаетесь в железобетонном лабиринте?
Просто посмотрите 5 минут на фотографию... и вам станет легче;)))

В колонках играет - Rammshtein
Настроение сейчас - Ich will

Кажый сотни раз видел фильмы про наших разведчиков и их шпионов. Спрятанные жучки в телефоне, видеокамеры в картинах и лампочках. Но мало кто видел что-то из арсенала слежения в жизни (выставки не считаются).
Потому что мало купить камеру, ее нужно еще и грамотно замаскровать. Одну такую мне удалось заметить. Интересное кино... ;)

В колонках играет - Dolphin

Превед, медвед! Аффтар жжот! Ужоснах! - еще несколько месяцев назад все эти точные и емкие фразу были незнакомы большинству иелей России, но благодаря своей лексической точности быстро распространились как в виртуальном, так и в реальном пространстве.
Однако и сегодня изредка можно встретить человека не понимающего всей пронзительности слова Ахтунг.
Между тем, любой интересующийся может пополнить свои знания в интернете. А вот как все начиналось.

Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги.

СЛОВАРЬ

• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Ахуеть! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).


Б

• Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.

ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ СЛОВАРЯ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ НА СТРАНИЧКЕ: http://fpj.rifmedservis.ru/modules.php?name=Encyclopedia&op=list_content&eid=1

ЛЮБОЙ ЯЗЫК, ЕСЛИ ТОЛЬКО НЕ МЕРТВЫЙ, ПОСТОЯННО ВИДОИЗМЕНЯЕТСЯ, ЕЖЕДНЕВНО ПОПОЛНЯЯСЬ НОВОЙ ЛЕКСИКОЙ И ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИМИ ОБОРОТАМИ. ПРОСЬБА ПРИСЫЛАТЬ ИХ МНЕ ;) ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЕН

В колонках играет - "Запрещенные барабанщики"
Настроение сейчас - осеннее

Счастье понятие относительное. Вот к примеру, приехал я сегодня на работу. И не в электричке, а в личном автомобиле. Пообедал в столовой: салаты разные, второе горячее. Радости - ноль!
А прогулялся сейчас по улице, подышал листвой, заглянул в осенее небо... Вернулся на работу.
Навернул краюху черного хлеба с лучком фиолетовым. В глазах-слезы. Счастья...

В колонках играет - Ва-Банкъ & Ай Эф Кей "Я живу в Москве"
Настроение сейчас - Понедельник - день тяжелый

"Чувствуешь? значит живой!" - под таким оптимистическим слоганом проходила рекламная компания этого фильма. Не знаю кто как, но я из кинотеатра вышел с неприятным чувством. Вроде и задумка режиссерская неплохая и актеры достойные, но россйская беспросветность, которой пропитан фильм заставляет плеваться.
Сюжетные аналогии со "Спасением рядового Райана" налицо.
И у американцев, и у нас несколько человек гибнет ради спасения одного. Причины тут не важны.
Но дальше!!!! Американец Райан живет долгую счастливую жизнь, приезжает со всем своим семейством поклониться спасшим его боевым товарищам, в этот момент на его глазу и на глазах зрителя наливается слеза. Зрители постарше покидают зал с иссопливленными платками, подростки с наглядным примером в голове: так должен был поступить любой американец -в любом случае. Или умереть за друга или жить за него!
Наш же герой- Кира, вместо того, чтобы жить за погибших (из-за него по большому счету) друзей, напивается и попадает под автомобиль. Все - конец! Два человека спасших его умерли напрасно. Справедливее было бы назвать фильм "Мертвец"! Да простит меня Джармуш!
Скажите, чему "Живой" учит? Что прививает? Типа: хочешь сей,а хочешь куй... Ничего другого просто в голову не приходит...

[587x699]
В колонках играет - Запрещенные барабанщики: "Планета обезьян"
Настроение сейчас - Пятничное ;))))

Попалась тут под руку книга известного певца, кулинара и дайвера Андрея Макаревича "Занимательная наркология". Ничего удивительного в том, что он ее написал нет. Многие творческие люди дружны с алкоголем. Вспомним хрестоматийное: "Мой друг алкоголь...".;))
На радость другим творческим людям, Макар, не распинается в извинениях за свои пристрастия, не читает лекции о вреде спиртного, а рассказывает как это клево. Оцените:

"Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться (гениально сказала Людмила Сенчина — «сало должно быть мягкое, но твёрдое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и ещё на неё положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом — хрен, горчица и бородинский хлеб — под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье даёт первая и главным образом вторая рюмка".

В одном только я с ним не согласен. В книге написано, что граней у граненого стакана 26... Я не поленился достал раритет. сосчитал. Не фига!!! 20!!!! Да вот он стаканчик на натюрморте. Считайте.

[250x250]
В колонках играет - АукцЫон: "Осколки"

Купил уже наверное полмесяца.. А похвастаться не успел.. На самом деле, давно тне получал такого удовольствия от покупки. Вещь руки радует. Да еще и в таком комплекте....
Объектив помимо того что на картинке: 28-200мм, cветосила 3,5-5,6
Первые фотки в фотоальбоме...

В колонках играет - Александр Лаэртский: "Детсва моего чистые глазенки"
Настроение сейчас - СУПЕР!

Родственник мой недавно стал студентом. Оказывается им еще стипендию платят... 600 рублей- не шутка!!!!
14 лет назад моей стипендии хватало на 2-3(!) "Сникерса"!!!!! Сейчас можно купить целых 40!!!!!Не жизнь - сказка!!!!
Опять же спокойно можно зарабатывать. Тысячи Студентов трудятся в супермаркетах в "Студентческих отрядах". Интересно сколько за такую работу платят.
мы в стедентческих отрядах ездили по стране не за деньгами, а так- мир посмотреть. В Запорожье убирали сливы и яблоки. На обратный билет денег хватило - и ладно. В Находке строили дома. Кормили нас пять раз в неделю! Нещадно грабившщие нас строительные боссы говорили: "Вы тут больше проедаете!". Похудев на 7 кг за 2 недели я уехал из Приморья в день аванса, которого едва хватило на билет, две рыбных консервы и булку черного хлеба.
После осваивал профессию проводника. Платили за одну поездку по тем меркам сказочно - 100 долларов. А чтобы стало понятно, расшифровываю: одна поездка- 11 дней в поезде "Новосибирск-Владивосток". Романтика! Только ей и оправдывается безрассудство.
Но на остров Шикотан я не поехал... Говорят там кроме рыбы и икры есть нечего было!

В колонках играет - УмаТурман

Только что вернулся с просмотра "Парфюмера". По-моему с художественной точки зрения фильм вышел ровно такой, как книга. Не понимаю разочаровавшихся в экранизации творения Зюскинда. Роман-то средненький. В общем, если нечем занятся посмотреть фильм можно, а чтобы специально выбирать время - я бы не пошел.
Есть и опасения, что у хуожественного героя появятся реальные подражатели. Тогда дамы в целях безопасности поголовно начнут бриться налысо... В общем вредный фильм во всех отношениях...

В колонках играет - Неомастер: "9 рота"
Настроение сейчас - Рота, подъем!!!!!

Утром РТР показал сюжет об очередных приключениях наших звезд в форте "Баярд". Действующие лица - все те же!!!! Я их только что видел на других "кнопках". наши "звезды" кочуют с канала на канал, из программы в программу, как цирк шапито. Тошнит уже! Мало того, начинают вести разные телепрограммы, главными героями которых сами же я являются - это совершенно не выносимо. Впору оборудовать телевизор дворниками-стеклоочистителями: чтобы плюнул и отчистилось!


А вас не достали "те же знакомые рожи"?

В колонках играет - "Гондурас" - "Капитан"
Настроение сейчас - Ну это нормально... ;)))

Одного взгляда на новый седан Chevrolet Aveo было достаточно, чтобы вспомнить сказку о гадком утенке. Дизайн Aveo первого поколения навевал тоску и мысли об отечественном автопроме. Уж больно автомобиль был похож на наши “Лады” десятого семейства. Думаю в “Ниссане” или “Тойоте” после такого сравнения весь дизайнерский отдел в едином порыве сделал бы харакири.
По-самурайски ли поступили художники в Сhevrolet не известно, но работа над ошибками была проведена.

Продолжение в завтрашнем номере "КП": http://www.kp.ru/daily/23773.4/57390/

[699x465]

В колонках играет - Маркшейдер Кунст - "Кваса-кваса"
Настроение сейчас - боевое

Сстас предложил поучавствовать в игре с ненашим названием. Я понял - эт чтот вроде ассоциаций (Сстасу - Превед!). Ну, пожалуй начнем. С буквы А - она мне от Стасса и досталась... ;)))

1. Амстердам... Город-герой... Героин... Первичное мое представление о нем сформировалось после фильма "Криминальное чтиво". Когда приехал в Амстердам - оно практически полностью разрушилось. Но еще пару-раз обязательно съезжу.

2. Алкоголь... Из типичных вредных привычек -эта единственная. Ну нельзя же совсем без них ;)))

3. Автомат Калашникова. Люблю оружие за "лаконичность" (ничего лишнего) и эффективность (Достаточно одной таблЭтки). Наверное древний инстинкт мужчины-воина говорит...

4. Абзац. Значение этого слова познавалось трижды: сначала в школе. Его произносила учительница во время диктанта давая понять, что нужно писать с красной строки. Второй раз: когда уловил его явное созвучие в одним нецензурным словом, при их недвусмысленной лексической схожести. Согласитесь: "Все! Полный абзац!". В экспресии предложение практически не потеряло;)))
И наконец - профессиональное. Абзац - как числительное. "Допиши пару абзацев!". Сразу становится ясно знаков 500-700 нужно в заметку добавить;)))

5. Автомобиль. Во времена отрочества и наивной юности был моей самой большой и казалось несбыточной мечтой. Мечта сбылась... И даже больше: теперь по долгу службы и подолгу времени приходится ездить на разных автомобилях и постоянно писать о них.