В колонках играет - Калугин - Танец Казановы

Вот эти две приятные леди... Нася_зайка, ИзмУченнАя,

Читаем в дневе у Измученной...

Автор этой песни - мой друг Дракке. Слова и мотив его, я просто перепел в своем стиле. Что-то добавил, что-то подправил, но песня в общем его.

В колонках играет - Калугин - Танец Казановы
Настроение сейчас - тоска

Она называется "Свидание".
Тоскливо мне как-то, вот и решил выложить. Запись - какашка, сама песня какашка, но...

короче кому нужно - качайте мой первый романс.

А вчера мне грезилась девушка. Невысокого роста - мне по подбородок. Тело пропорциональное, возбуждающее самые красочные фантазии, подтянутое. Сразу видно, что человек ведет активный образ жизни. Стрижена почти под мальчишку, волосы черные, прямые. Глаза карие, большие. Лицо как у маленького котенка.
Она - стриптизерша, работает с добавлением эротики.
Она - одна из самых привлекательных девушек, которых я когда-либо видел.
Маленькое чудо.

Желание в чистом виде.

Если я ее когда-нибудь увижу, то наверное убегу. А потом вскрою вены под полной луной. Потому что нельзя.

Почти всю ночь разговаривал с Dara_Niru по асе. Одновременно с этим чинил сервак. Сервак мы с админом починили только под утро, но вдобавок уверились в крутизне собственных задниц, так что ночь прошла не зря. Вот сейчас я немного покатаюсь на служебной машине, а потом... Да...

Домой. Надеюсь...

Пока что мне хорошо... =)

Заберите меня отсюда.
Я пришел сюда утром в четверг, ушел в пятницу в 8 вечера.
Я пришел сюда в субботу днем.
Я сейчас тут.
Заберите меня отсюда, хоть кто-нибудь...

От работы тоже можно устать...

Все было просто и банально. Как в дешевых фильмах - я шел, и увидел ее... Она печально смотрела на меня, стыдливо прикрываясь маленьким клочком ценника. На ней больше ничего не было. Я задумчиво смотрел на нее. Какая она одинокая. Как ей, наверное, тяжело вот так... Кристина... И я не выдержал. Я купил ее. За двадцать пять сраных рублей, за эту смешную сумму для Нее...

Я ее купил. И она оказалась у меня дома. И я бросил все, отдавшись ей. И требовал от нее того же самого, и получал это. Ей не был нужен никто, кроме меня. Она вся открывалась моему жадному взору. Она сгибалась под бешеной страстью моих рук. Я проводил кончиками пальцев по ней и она трепетала, словно по комнате пролетел ветер.

В два часа ночи я закончил. Она устало вздохнула и легла, радуясь возможности отдохнуть. Я пошел курить. Некоторое время спустя я вернулся и задумчиво пробежался взглядом по своей новообретенной подруге.

Это было чудесно, крошка. Давай еще раз? Только обойдемся без предысторий - начнем наш танец с самого горячего места?

Стивен Кинг: "Кристина".

Да, я рассказывал про книгу. Но это было нечто. Да...

Этой ночью я был мудазвоном, ибо остался на работе, блять пипец, морда моя небрита, шо пипец - юзверей пугать нах-нах, сцуко, блять, блять, блять.

Ставил и настраивал Линукс, сцуку злоебуцую, чуть не свихнулся, хотя может быть уже - никого рядом нет, некому заценить, типа мою припезоблятскую еблищщу....

Откампилировал йадро Линукса (в народе - kernel), ПК перестал показывать чо-то на экране... Сцуко, сцуко, сцуко...

Я даже iptables 1.3.7 скачал, заинсталлил, бля...

Сейчас глаза слипаются, хотца спать. Если админ, мерзавец эдакий не заплачет от ужаса после передачи информации о том, ЧТО я делал ночью - смерть ему!..

Килл, килл! С девятым параметром....



Подошел менеджер. Стрельнул сигарету, заодно спросил "Ты что - не выспался?".
Издевается, сволочь...

А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пёрнуть. Пёрнул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё.
Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создаётся впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьёзно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмёрзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо то стороной обходят, видно поняли что я чо то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой,причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж- Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интилегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтёры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул,что это я усрался на улице и по этому воняю говном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще наподлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы Читать далее...

Поздравляем!!! Вы - Тигр под одеялом

Заводитесь как новый спортивный автомобиль, и наслаждаетесь поездкой всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Если вы повернете ключ зажигания, то не остановитесь до тех пор, пока бензин в баке не закончится. Когда вы находите себе подобного партнера тогда начинается, начинается ... ПИЗДЕЦ ЧТО НАЧИНАЕТСЯ!

Пройти тест

И

Поздравляем!!! Решил(а) 12 из 12

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Пройти тест

Сегодня на работе.

Что-то мне удаирло в голову и я стал искать информацию по серийным убийцам. Бляяяя... Может я становлюсь маньяком?
Нашел инфу по некоему (чье имя когда-то упоминалось всуе) Андрею Чикотило. УЖОСНАХ. Наешл не только его биографию и хронологию, но еще и фотографии 42 из 53 (или 56, как говорил сам убийцо) жертв. Сидел и просматривал. Ужоснах. Смотрю и странные ощущения меня переполнять стали. Смотрю на женскую фотографию - холодно, с безразличием. Смотрю на фотографии маленьких парней и тоска поднимается. Ведь из них такие орлы могли бы вырасти...

Не, я все понимаю. Но почему я на фотки девушек-то смотрю так параллельно?
Я что - тоже маньяг?

А может быть просто у меня восприимчивость работает только в плане парней?

Кашмар. Ужос. А ведь он их ел! Отрезал кусочки тела, откусывал и глотал... Ну или варил... УЖОСНАХ!

Не, чувствует мое сердце - надо к психиатрам сходить в гости. Надо-надо.

...А то, панимашь, шалят психиатры в наше время не в меру, да и проголодалсо я что-то...

В колонках играет - Я тебя забыла, я тебя не помню...

Сегодня днем вызвали в одно из подразделений. Находится глубоко в Степном, ехать долго. Приехал, починил все, ехал назад. Лег на заднее сиденье нашей "Нивы", закрыл глаза перчатками, прислушивался к тряске под спиной. Водитель включил какую-то попсу. Ничо, приятненько так иногда послушать. Да...

Заиграла песня "Я тебя забыла, я тебя не помню..." и я ушел в себя. Вчера удалил последнюю Ее смс. Теперь остался только номер в памяти телефона и возможность писать, не рассчитывая на ответ. Эх...

Становится все легче и легче вырывать из сердце слабые корешки чувств. Все меньше и меньше я становлюсь подвластен эмоциям. А ведь так хочется... Так хочется Любить! Чтоб взаимно и все клево! Пипец... Ну почему люди так небрежно относятся к людям? Почему? Сколько нужно пройти, сколько крови нужно пролить, сколько часов таращиться в никуда, чтобы обрести ЭТО?

Когда все это закончится?..

Человек, подвергающимся таким нагрузкам, становится как наркоман. В первый раз страшно, но жуткий кайф. Потом с каждым разом все слабее и слабее. И вот уже процесс ввода иглы становится просто досадной необходимостью. И кайф пропадает.

И ни больно, ни приятно. Просто.

А потом пропадает зависимость. И человек смотрит на серый мир серыми глазами, отсчитывая последние 14 минут. Становится параллеьно. Умирает надежда, исчезает отчаяние. Не остается ничего.

Только каменное сердце, готовое выдержать любые перегрузки без потрясений.


У меня пока что не камень. Надеюсь.

Я пустым взглядом рассматривал надпись "Лешка! Возвращайся!!!", сделанную от руки на первой странице. Нет, сестренка. Рано мне еще. Мой трип еще не закончен. Хотя я уже чувствую, как перо щекочет мне горло. Неприятно, но выбора нет. Это черное перо с вкраплениями розового.

Низкоуровневый Вирт "Системный Администратор". Здесь все испещрено сумасшедшим потоком рекламы и титров. Здесь стены трескаются от напряжения. Здесь наслаждением является отсутствие боли. И кто-то постоянно твердит про осторожность...

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:

1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

___________________________

ЫЫЫЫ... Не говорите потом, что я не предупреждал говорить ПРАВДУ )))))

Ой бля.
Сорькайте за мат, но иначе никак. На днях на работе подошел ко мне один симпатичненький дедок (работает тоже) и сказал мне фразу где-то следующего содержания:
"Я спросил, кто тут самый гений и все показали на вас!"
В этот момент я понял, что попа начала стремительно подгорать. А дедок продолжал:
"Есть у меня контрольная, нужно бы мне ее решить".
Ну, честно говоря, дедок мне очень симпатичен - клевый такой, прям чувствуется русский дух в таких. Да и со мной всегда здоровается вежливо, руль-дед, короче. Отказывать неудобно. Да и интересно стало - что за контрошу он мне подкинет.
Все оказалось просто до прелести.
Задание №1.
Расшифровать слова:
УМЫЗАК, ЕРАВШН, РКДЕТИ, АШНРРИ (и еще че-то).
По аналогии нужно было зашифровать слова Информация и проч. Ну, этото код я разгадал довольно-таки быстро. Берем первую пару букв, меняем местами, потом вторую пару букв, снова меняем и т.д. Все фигня. Устный счет.
Задание №2 включало в себя мой самый страшный сон. Системы счисления. Перевод из шестиричных в десятичные, из десятичных в троичные, из троичных в восьмеричные, из восьмеричных в десятичные, а оттуда в троичные и пятеричные, сложение, умножение, деление и прочая... Пиздец. Я поседел, когда пытался понять ПОЧЕМУ пятью шесть РАВНО тридцати шести! Чуть не охренел, пока умножал 132 на 32 в столбик. Умножил таки. Хуйня. Прекрасный запах говна отчетливо разлетелся в воздухе, когда я напоролся на вопрос "Может ли быть истинным равенство 7 + 8 = 16?". Я знаю, что просто так подобные вопросы не задаются. Епрст... я перепробовал и восьмеричные, и девятеричные, и десятичные, и шестнадцатеричные, и комбинации... Не нашел. Пришлось сказать "Нет, нах! Не может!".
Хуйня. Дальше (в задании №3) нужно было составить блок-схему для нахождения корней квадратного уравнения. Меня мелко била дрожь, когда я пытался паскалевские команды, заученные наизусть переправить в блок-схему, т.е. черточки и палочки, ромбики и скалочки... В конце концов я плюнул и нашел блок-схему в Инете. Какая-то добрая душа в паинте нарисовала, а я скачал. Гы-гы-гы) Я ж грил, что все именно так! Здесь сформулировать сложнее, чем прогу написать.
Задание №4 для меня тоже осталось Часом Нервного Тика. Ворд, хуле. Таблички, буквицы, поля... бня для такого загорелого парня, как я! Быстренько напичатал, распичатал, сверяюсь с оригиналом - неа! Тут двойные поля снаружи, а внутри одинарные! Тут маркировка стоит циферками в кружочег, тут перенос на этом слоге сделать надо, ну и т.д. Фигня. Напечатал я эти три листа секретарского извращения. Последнее. Задание №5.

Excel

Босс, бля.
Короче, абисняю суть. Есть три таблоида (т.е. Листа) на них всякая хрень. Нужно, чтобы на третьем листе данные высчитывались с помощью тех двух, да плюс еще расчеты и формулы, нах-нах. Дрючился я, дрючился... Крючился, корячился... Мучился, чудачился... Нах я это все послал и в 5:54 лег спать. Сегодня договорился с экономистами - они мастера по прохождению Excel - буду читерить нах.
Но я вам авторитетно заявляю, пацаны: Контрольная работа - это игрушка не для слабонервных. Но фигня.

Настоящий кулхацкер всегда найдет, куда залезть, шоб пройти побыстрее!

Короче...

Далеко в Запупинке, в завалинках винта
Документы чортовы, экселевы лежат.
Путь километровый
Антивирь дубовый
Сохранять он доки эти не могёт никак.
Пользователь плачет
Ген директор скачет
И поставил предо мной задачу разорвать свой срак.

Я как самый умный, на фиг, запускаю НОД
Думаю, мож вирус где, так он его найдет.
Антивирь дубовый -
Сорокагиговый
Винт проверил за пятнадцать где-то там минут.
Я сижу весь в шоке
Вот же эти доки
И один хер доки эти не фурыкают.

Далеко в Запупинке, в завалинках винта,
Документы чортовы, лежат, бля суки, ржат.
Оказалось просто
(Поднимаю тост я)
За короткие пути в названии файлА!
Просто Эксель, сцуко,
Не могёт без муки
Двести восемнадцать символоф терпеть в пути!

(с) Dramaturg
(в пути к имени файла)

Вчера я написал новую песню. Как только она пройдет окончательную корректировку выложу ссылки (как обычно она больше 5 МБ).

Песня... "Требует осмысления", как сказала моя мама. "Далеко не все понятно, нужно додумывать некоторые моменты".
Она отнесла это к негативным факторам, я же наоборот счел это плюсом. Нравится мне сделать так: завуалировать смысл и заставить пользователя как следует покорпеть над этим =)

Настроение сейчас - ссуфштаны

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Читать далее...

Я куплю лицензионную Windows.
Я куплю лицензионный Каспер.
Я куплю еще целую кучу лицензионного программного обеспечения.

И потом... Да...
Потом я поставлю перед компьютером телефон и буду звонить по техподдержкам. Буду говорить.
- Ой, вы знаете... Я тут работал, а вот выскочило сообщение и что-то я так быстро нажал... И совсем-совсем не работает теперь. И пишет что-то. Что? Нет, не по-русски. Не знаю. Но точно не по-русски. Я суахили учил, откуда мне знать?
- Да! Здравствуйте! Почему у меня принтер (драйвера на него я тоже лиценз куплю) не печатает? У меня ежемесячный отчет! Вы представляете, какие деньги у меня тут крутятся? Я платил, так извольте наладить!
- Почему у меня компьютер не загружается?
- Я тут пытаюсь войти в Интернет, а он...


Епрст...
Как вспомню, как подумаю - плакать хочется. Пока писал это сообщение все эти фразы прослушал еще по паре раз...