Время от вмени мне хочется действительно подробно рассказать о том, как мы с Кристиной съездили в Таллин. Чаще всего это желание во мне снова и снова воскрешает некто Devendra Banhart (послушайте и не пожалеете), которого, собственно, я из Таллина и привезла. Этот город настолько плотно впечатался в мое сердце, что каждая мелочь, напоминающая мне о нем, будоражит мое едва живое в последние дни вдохновение.
Но, судя по всему, я просто когда-нибудь напишу очередную повесть, действие в которой будут происходить в Таллине.

А где-то в Кадриорге, на скамеечке, возле пруда под светом изящного готического фонаря, Яан предложил Феликсу жить вместе. Несомненно.

Меня никогда не отпустит. Ну и не надо. Ах, Таллин, Таллин, Таллин...
[700x466]

ПЯТЬ ВНЕЗАПНЫХ ФАКТОВ
Правила просты: рассказываете внезапное и передаете эстафету. Тоже пятерым.

1. На самом деле я очень мрачный чувак.
2. Я всегда знаю, что мне делать. Даже, если размазываю слезы по щекам и говорю, что вот сейчас я реально не знаю, как мне дальше поступить в этой ситуации. Наугад, полагаясь на интуицию, я действительно всегда знаю, что мне делать. Советы мне нужны чисто для того, чтобы настроиться на деятельный лад.
3. Просмотры кровавых фильмов ужасов и картин с изображениями разбросанных по полу внутренностей мгновенно вызывают во мне чувство голода и заставляют задуматься о том, чтобы пожарить себе бифштекс.
4. Я оооочень трус.)
5. Мне не нравятся очень высокие мужчины. В идеале мужчина должен быть выше меня сантиметров на пятнадцать. Мне кажется эстетичным, когда в паре оба смотрятся гармонично, то есть без резких контрастов.

Описание богини Шри Дурга.

Характерные черты: десятирукая женщина.

Самое трудное, это любить себя не за победы, а просто так.

Что не до смерти - то ложь (с) Летов

[20:40:06] Лёля Васильевна: Мое ПурПур вышло как ГехГех.

Мое ПурПур тоже в последнее время выходит как ГехГех. Особенно по отношению к мужчинам... %)

...Молодой Ф. сидит на прохладном песке, засыпанном хвойными иголками и наблюдает за тем, что происходит на берегу моря. Туристы в разноцветных плавках, совершенно обнаженные матерые практики, девочки, порхающие по самой кромке воды с бинди на лбу и в цветастых юбках испуганно озираются по сторонам и стыдливо отводят глаза от довольных жизнью нудистов. Все смешалось...
Они хотели сделать Икстлан, котором сам суть будет духовность... А в итоге получился очередной фестиваль. Подростки с дредами со сдавленным хохотом приговаривают бутылку коньяка в шести-восьми метрах от него, прячась в кустах от взглядов, полных морального превосходства и пуританского высокомерия.
"Люди, меня от вас тошнит". - думал он разочарованно.
Он собрал последние силы и последние деньги, купил себе удобные штаны-шаровары, табак и буквально приполз сюда - ближе к природе и к тем, кто хотя бы делает вид, что пытается познать себя и Вселенную. На какую-то долю секунды он поймал этот огонек надежды внутри себя и, не отпуская его уже, уехал из города.
Чтобы столкнуться здесь с собственной ненавистью и своим же презрением. Эта всепоглощающая нелюбовь к людям навещала его из года в год. И в последнее время задерживалась с ним все чаще. Он, уже познавший собственную силу, значение слова и музыки, с каждым разом задумывался - а стоит ли давать этому жизнь? На нем, как на человеке, решившем раскрыть свой внутренний мир перед миром окружающим, лежала ответственность - не навреди. Он не хотел, чтобы его музыка рождалась из ненависти и такой отправлялась к людям.
И вот он здесь. Ветер приносит с воды запах соленых водорослей и тины, деревья успокаивающе шелестят ветвями, листьями. На руки, лежащие на коленях, падают редкие золотистые иголки. Август, однако.
"К черту все. Останусь жить в лесу. Буду ловить рыбу, охотиться, стрелять умею...."
- Чего такой пасмурный? - Перед ним стоял незнакомец, которого на первый взгляд можно было принять и за резвящегося дэву в теле человека, и за одурманенного после курения бонга растафарианца.
В общем, человек не напоминал человека никак. Спутанные волосы отчасти растрепаны по плечам и перепутаны между собой, отчасти вплетены в разноцветные потрепанные веревки. Длинные штаны - видно было, что он постоянно на них наступает, протертые до дыр и посеревшие от присохшей грязи, сползли до набедренных косточек. Живот его был покрыт густой растительностью. Незнакомец действительно напоминал одного из тех экзотических чудаков, которые освободили себя от земных привязанностей настолько, что проблема штанов их уже попросту не интересовала. Но он мог оказаться и простым сумасшедшим. В последнее время его жизнь к нему не слишком то любезна и ожидать можно было всего, что угодно. Ф. на всякий случай подобрался, готовый в любой момент просто встать и уйти.
- Я размышляю. - Сдержанно ответил он.
- О чем? - Так, будто бы они уже несколько жизней были друзьями, пришелец уселся рядом и достал из своей тряпичной сумочки трубку.
"А если он и правда какое-нибудь божество?" - Ему, Феликсу, везло на божеств по жизни. - "Что же, я расскажу ему о том, что творится у меня на душе? О том, что я переполнен яростью, презрением... Как-то... не хочется."
- О своем состоянии.
- И что, помогает?
"Акстись, Феликс! Ну если он какой-нибудь мимо-проходящий просветленный, ну что он сам не поймет, что с тобой происходит? Если сумасшедший - испугается, дай бог, и сам уйдет, если любопытное божество - все равно не отвяжется, пока с ума не сведет."
- Нет. Я по прежнему всех ненавижу.
- Кхе. - Тявкнул только что провозглашенный дэва, поперхнувшись табачным дымом. В глазах у него в этот момент отразилась целая гамма чувств. - Посмотри на цветочек.
Феликс почувствовал такое изумительное по своей силе желание убивать, что ему пришлось схватиться руками за траву, чтобы не привести желаемое в действительность.
- Какой еще нахер цветочек?
- Да на любой. Ты не любишь говорить про цветочки?
Он сделал глубокий вдох и, чувствуя, как мир перед глазами начинает неприятно кружится, сдавленно выдохнул:
- Нет.
Незнакомец мечтательно уставился в небо:
- Ненависть, она, как плодородная почва...
О, как же он ненавидел все эти высокопарные сравнения. Все эти рассуждения, которые, почему-то так любят новоявленные... да даже признанные гуру. Ну почему, говоря о простых человеческих вещах, нужно обязательно упоминать цветы, деревья, солнце? Почему нельзя вещи назвать своими именами?
- Х%&ня какая. - Авторитетно заявил он. - Если собираешься кормить меня цитатами из этих ваших книг, полных нравственных рассуждений, можешь сразу проваливать. Тут место для обыкновенных земных людей, у которых крыша еще держится в этом измерении.
- А человек - как цветок, который прорастает из семечка... - Продолжило это странное создание, не обращая никакого внимания на его слова. - Его корни уходят глубоко в землю. А сам цветок тянется к солнцу...
- И что? - Феликс ощущал, что его то ли тошнит, то ли трясет, то ли все вместе.
- Не нужно обрубать свои корни.
- Читать далее...

Скачиваю на Рутрекере дискографию CocoRosie.

Рутрекер:

Передача... Осталось... Четыре недели... Нет, девять минут... Осталось - год и десять дней... Осталось - шесть минут.

Вот это я понимаю, быстрая смена эмоций.

Дорогая Вселенная, почему ты ебешь мой мозг?????!!!!

Ну да, там было что-то потипу

Если жизнь тебя ебет
Значит у нее встает...

И тому подобное. В общем я в последнее время очень много ругаюсь нецензурщиной, но по-другому не могу просто.
Кто все эти люди... и тому подобное.

В общем, я поняла, сегодня разбор полетов.

Неожиданная встреча с человеком, который когда-то причинил мне совершенно невменяемую боль. Проверка на прощение... Проверку на полное принятие не прошла. Хотя, быстро отпустило. Минут через семь уже ничего сильно внутри не реагировало. А в первую минуту аж затрясло. В принципе, если учесть, что когда-то я ненавидела до потемнения в глазах, до тошноты... Правда! Я в какой-то момент отвлеклась на общение с очаровательной знакомой и просто забыла о том, что этот человек существует где-то рядом. Хороший знак.
Блин, а ведь и правда отпустило почти полностью. о_О

Внезапное признание не в любви, конечно, но слишком эмм... интимно-романтического содержания, чтобы относить его к дружеским. Я не ожидала, от человека, от которого не ожидала.
Чтобы это было еще веселее, признание произошло через ноль целых, три десятых секунд после фразы, произнесенной мною вслух, задумчивым шепотом "Нет, друг, у нас с тобой ничего не получится..."

Ахуенно неприятные слова от начальника, к которому я всегда относилась очень душевно и по-приятельски, которые вызвали во мне бурю гнева. Слова попали в больную точку, поэтому, огромное ему спасибо, конечно, за что, что высветил... Но странно одно - он, сколько я его знаю, никогда так не считал. То есть озвученные им слова сильно расходятся с его собственным жизненным выбором. Поэтому к уже утихающему гневу подмешивается удивление. Как так, друг, а как же твои убеждения!? Ведь ты же при мне всегда говорил о своих принципах... И тут... Внезапность.
Это неприятно от человека, к которому относишься душевнее, чем к "мимо проходил". Ладно, каждый имеет право на свои выпады и необъяснимые поведения.

Ну и наконец-то... Мдя. Огромное письмо от человека, с которым я думала, нам уже нечего выяснять. Большое такое, искреннее, душевное письмо. От человека, с которым я уже не хочу иметь ничего общего. Видимо, что-то внутри нас еще связывает. Что-то, что осознает этот человек, раз так усердно держится за меня и зачем-то тянет назад... И что-то, чего я не осознаю, раз не понимаю, чего ему от меня нужно. Так настойчиво...

Душа моя, сердце мое, просто переживите этот день.

Еще и с Бро что-то пугающее творится. Эй, Стетхисы, не болеем!!!

Х )

Это очень забавно. Ты такой бесишься в проработках первый день, второй, третий... А потом кто-то кааааак ткнет тебя во вскрытую рану. И такой на него - ГРРРРР!!!!!!!
А потом вдруг понимаешь, что говоришь с зеркалом.
А потом вдруг понимаешь, что тебя отпустило. Правда. Все внутри встало на свои места. Ты принял. Может быть не все, не полностью, но принял настолько, чтобы не терять самообладание.

Потому что то, что тебе говорят - отчасти правда. От части.. Если бы это была правда полностью, ты бы не гррррр.
Ты правда боишься, правда маешься, правда вот-вот готов уступить своему страху, это в тебе есть и оно болит...
Но отчасти. Потому что другая твоя часть не согласна и ты уже сделала выбор.
Принимаю. Да, я боюсь. Да, у меня огромный ужас перед тем, что происходит. И это именно та самая причина, по которой я стала с этим работать.
Но в тебе есть еще другая, маленькая бунтарская часть, потому что она хочет для себя лучшей доли.
Я принимаю оба варианта. Даже, если когда-нибудь я сделаю выбор из страха - это тоже будет мой опыт. В любом случае во всем, что касается этой сферы я пока, к сожалению, двигаюсь методом кнута.
Две тысячи двенадцатый год сводит с ума.

Когда любишь человека - начинаешь по-своему любить то, что имеет отношение к нему. Его домашних животных, его родителей, его любимых музыкальных исполнителей...

"Ты знаешь, Питер имеет душу, там даже камни умеют слушать. Я приезжаю, и мне там лучше и жить, и прятаться, и грустить. Его вода для меня живая, в его автобусах и трамваях я от забот своих уезжаю, чтоб теплый свет его ощутить." (с)

И вот ты начинаешь много думать и стараться понять головой то, что не можешь понять сердцем. То, что нужно чувствовать и проживать.
Вопрос, который я очень люблю. Почему-то. Кто все эти люди?
Кто, блядь, все эти люди и что они вообще делают в моей жизни? Почему я впускаю в себя кого попало? Че за хуйня то такая, ребята? Вот так вот проснуться однажды и задуматься - Итак, в моей жизни человек тридцать, с которыми я общаюсь. В принципе могу позвонить этим людям и предложить прогуляться, посидеть в кафе. В любой момент времени. Но, собственно... Люблю я из всех тех, кто вокруг, человек восемь - десять.
Короче. Как я вообще к ним отношусь? И отношусь ли я к ним вообще?
Вместе со стремительно возрастающим интересом к другим людям неминуемо возникает вопрос - а что я на самом деле чувствую к нему, к ней, к ним? Почему я с ними общаюсь? Зачем? Что мной движет? И хочу ли я на самом деле, чтобы именно эти люди были в моей жизни? И где здесь самоощущение вообще. А?

Так, собственно, и выясняется нелицеприятная правда о том, что так часто я, кажется, готова поддерживать отношения с человеком, который интересуется мной. Но не которым интересуюсь я. А зачем? Может хватит, нахрена?
Конечно, в каждом есть свое, достойное интереса, восхищения. Но это как с музыкальными исполнителями. У кого-то хочется послушать одну-две песни, а у кого-то потом выискиваешь все существующие композиции, потому что все, что происходит во внутреннем мире человека и проявляется в творчестве - тебе интересно.

Страшно. Мне всегда страшно терять. Мне страшно терять людей, к которым я привыкла. Я слишком часто в свое время орала о преданности и дружбе, о том, что ее нужно беречь изо всех сил.
Теперь я не знаю, как сказать человеку напрямую, что мне больше не о чем с ним говорить. И что я не понимаю, о чем он хочет говорить со мной. Я не чувствую ничего общего с ним, я не понимаю, почему он хочет сберечь то, что несколько лет назад мы называли дружбой.
Господи, мы уже так давно живем в разных мирах, что я не знаю, каким образом они могут соприкоснуться. Ну как, чем, где? Мне не чего сказать тебе, мне не о чем сказать тебе и мне не хочется говорить с тобой, мне не интересно, что происходит у тебя внутри.
В этом мире есть только два человека, содержание которых мне по-настоящему интересно вот уже энное количество лет. Ну то есть полностью. Только два человека, внутренний мир которых я люблю с такой же нежностью, как и собственный. И по сути ничего не изменится, если эти двое вдруг решат, что им от меня вообще больше не нужно - мой интерес останется, мое восхищение тем божественным аспектом, который эти люди проявляют. Тем способом, как они это делают. Это не имеет ничего общего с потребностью получать любовь. Это бесконечный источник из которого можно черпать нежность. Это не на уровне человечности. На уровне человечности мне все еще необходимо их внимание к собственной персоне, их участие, сопереживание. Хочется, чтобы им тоже было интересно то, что я делаю, то, что со мной происходит. Но если выйти за пределы вот этого - ничего не меняется там, где я ощущаю невероятное восхищение к этим людям. Там, где мне от них нужно только одно - чтобы они существовали и я могла о них думать. Это тоже в свою очередь эксплуатация, конечно - когда я думаю о братьях, я чувствую это счастье в сердце, эту легкость. Когда я думаю о себе - я не всегда могу это ощущать. XD

Так почему я так свободно могу говорить о том, что я испытываю к кому-то нежность и с таким трудом даже себе могу сообщить о том, что испытываю к кому-то ненависть? Ненависть - это гигантские подземные залежи нефти, которые готовы вырваться на поверхность при первой возможности. Земля над ними гниет, вокруг них. Это пугает. Это пугает в первую очередь мое тело, оно сопротивляется, каменеет, не разрешая мне до последнего узнать о ее существовании. Сердце болит, голова кружится.
Ярость - чистое, прозрачное, красновато-пепельное чувство. Оно прекрасно в своей разрушительной силе. В ней нет страха, в ней есть уверенность.
Ненависть - это бесконечное разложение. Это что-то непроглядное маслено-черное. Стягивающее.
Ненависть, зачем ты существуешь? Какова твоя ценность перед Богом? Понять бы тебя, как состояние. Понять бы тебя в себе и себя в тебе.
Ненависть - как бензиновая пленка, она не дает дышать, отравляет все живое и сжимает, сжимает молекулы воды, убивая все, к чему прикоснется. Так в чем твоя ценность, твоя необходимость перед миром? Что ты защищаешь, ненависть?

А давайте вы просто не будете лезть ко мне со своим дерьмом?

Об использовании синонимов в эротических текстах:

- Настоящий джентльмен назовет кошку кошкой, даже, если споткнется о нее. И настоящий джентльмен назовет член членом!
- Даже, если споткнется об него?..

~_^=

Моя голова - это нечто просто. Она почему-то уверена, что может все сама решить за все мое тело. Х )

Как же как же как же мне справиться с этой привычкой?
Ах, ну да. Принимаю, отпускаю.

Для себя

А тут мне было бы интересно услышать мнение тех, кому захочется высказаться. Если кому-то захочется.

Ветеринары чаще всего ненавидят хозяев. По крайней мере мне такие встречались. Они очень любят животных и ненавидят их хозяев. На тот момент я готова была принять от них любую ненависть, потому что от них, как мне тогда казалось, зависела жизнь моей кошки. Главное, чтобы они ее спасали...
Потом я шла домой и думала - Если я так переживаю о том, что моя кошка умрет, если мое сердце настолько не готово отпустить ее - то как же я буду переживать за своих детей, за своего мужа? Насколько сильна во мне эта привязанность и как силен страх потери. Ведь когда-нибудь мне придется отпустить ее из этого мира, вряд ли Шеба переживет меня. Все возможно, конечно, но... Я еще никогда не сталкивалась со смертью любимого существа. Расставание - это одно, на тот момент привязанность (если тебя с человеком в первую очередь держала она) проходит и..

Хотя. Пока я писала, сама же и поняла ответ на свой вопрос. Когда в твоем сердце мало любви - ты переносишь поиск любви на другого существа. И вот, возникает риск это существо потерять и ты думаешь... Я останусь совсем без любви. То есть все твое существо изнывает от ужаса остаться без любви. Приступ Шебы случился на тот момент, когда я находилась в этом самом состоянии и мне казалось - я не переживу.

Вот как бы и все, вопросов больше не имею.. оО