Ну конечно. Шесть утра и меня, естественно, вштырило.

Мне срочно нужно написать два душевных письма двоим душевным людям, поглядеть на восход под волшебную музыку и чай с лимоном, задуматься о вечном, чуток взгрустнуть, походить по потолку и рассыпаться на частицы и атомы, цветочную пыльцу от ядерного взрыва мучительно-тонкой нежности.

А еще мне нужно написать три статьи.

И уложиться со всем этим желательно в час, потому что довольно скоро мне в фитнес-центр. Итак, начали.

Три - два - один, я иду ставить тебя, чайник.

Сердце мое, сумасшедшее.

Перломутрово-пурпурные Uman, что вы со мной делаете.
Нет ничего оглушительнее нежности.

Не тревожь того, кто лежит на дне. (с)

Собралась написать большой и душевный пост в дневнике. Открыла дневник, посмотрела на сову, ответила на комментарий, закрыла дневник. Сижу.

Ф. сдержанно сообщает мне, что поехавшая крыша - это вовсе никакая не проблема, что сейчас так модно сойдя с ума, ты с легкостью сможешь построить себе другой - еще лучше и вообще, от этого не умирают.
Ну, ему можно верить, он сходит с ума время от времени, в последнюю среду каждого месяца.

Почему здесь нет дыры в стене?!

Я читаю свой дневник за две тысячи восьмой год. Там по большей части жалобы на жизнь. В две тысячи двенадцатом году по большему счету ничего не изменилось. Здорово, когда есть что-то стабильное.

Меня кидает из радостного воодушевления в состояние "тронет кто - съем". С сердечной чакры время от времени пластами сходит натуральная такая ненависть. Порционно. В такие моменты потряхивает, потом - отпускает.
Тема проработок с отцом не закрыта. Интересно, это вообще реально - освободиться от всех привязок к родителям? Если верить Северской - реально.

Ф. почти полтинник, он живет со своим мужиком, все меньше заинтересован в сексе, у него крайслер, кошки и стабильная зарплата. И его трясет, когда его спрашивают о его родителях. Все еще трясет.

Мне двадцать один и по-настоящему меня сейчас трясет только от голода. От страха перед предстоящим поступлением и со связанным с ним риском. И от раздражения. Я не люблю, когда я чего-то не понимаю или не могу. Я хочу себе опору. И уверенность в завтрашнем дне.

Какое оно - завтрашнее дно. (с)

Прошлый май был отличным парнем. Я начинала писать "Сказку", сидела над ней днями и ночами, слушала Оле Лукойе и офигевала от любви. Проводила семинары и практики, была уверенна в себе и в том, чего хочу от жизни. Ну и, конечно, мне казалось, что я теперь знаю ответы на все вопросы...

Короче, не в этом дело. А в том, что я ничего не хочу.

Было очень классно тогда, когда я хотела всего и сразу. И силы где-то находились. Я смешивала чаи и продавала их, сочиняла или заимствовала к ним истории, вела свою "Чайную книгу", засыпала в незнакомых домах, просыпалась и ехала в другие незнакомые дома, чтобы уснуть там, а потом проснуться в пустой квартире, выйти на кухню и найти там совершенно незнакомого мужика, дружелюбно предлагающего мне гашиш и пшенную кашу с вареньем.
- А где Настя? - Спрашиваю я.
- Уехала.
- Ну ладно. Давайте кашу... С вареньем.

В общем, да, желание - вот главный двигатель. У меня сейчас одно желание - сидеть на подоконнике, смотреть в ночь и слушать что-нибудь совершенно невменяемое. Я ровным счетом не хочу ничего делать или предпринимать. Я не хочу участвовать в проектах, я не хочу заводить отношений, я не чувствую себя сейчас достаточно чистой сознанием, чтобы проводить практики, у меня нет чутья на рецепты чаев, у меня...
Сбежал кофе.

***

Я уже очень давно хочу вот так вот сесть и разобраться с собственными мыслями, навести в них порядок. У меня масса вопросов к себе. Это как чертова гидра - находишь ответы... Вопросов становится еще больше. Иногда мне кажется, что все, что есть у меня вечного - это Ф. На самом деле, все самое вечное во мне - это Я, но почему то мысль о потере вышеназванного приводит меня в больший ужас, чем размышления о смерти. Смерть видится мне увлекательным приключением. Или скорее, как в летний солнечный день ты проходишь последний уровень игры, всех побеждаешь, выключаешь компьютер и говоришь: "Ах, какая красота на улице, пойду ка я прогуляюсь". Прозрачность мне все еще ближе и роднее, желаннее, чем вот это все, что можно полапать, да.
Исчезновение Феликса, мысли о потере родных и близких - это то, что находится под запретом. Странно, что в последнее время страх подобного рода настигает меня все чаще.

***

В эти выходные я купила вина и поехала к С. На обещанные sex - drags и так далее и тому подобное... У нас есть странная не озвученная традиция, мы никогда о ней не договаривались, но она есть - я приезжаю, мы садимся на кухне, разливаем вино в бокалы и рассказываем друг другу свои сны. Те, которые из впечатливших. Странно как - нам почти одновременно приснилось, как нас взрывает. Я помню это ощущение во сне - поток огня проходит сквозь твое тело... Мой дом взорвали, в общем.
Я иногда и сама не понимаю, что мне мешает быть с ним. Так ведь и уютно и хорошо вместе и рассказываю, ни о чем не скрываясь, и смеемся, и можем в принципе провести довольно много времени вместе, не говоря уже о других важных моментах нашего общения... Когда-то мне казалось, что если я встречу мужчину, с которым мне будет одинаково здорово и хохотать, и заниматься сексом, и слушать музыку - я обязательно влюблюсь в него и буду любить до гроба. А как же иначе.
А теперь я с каждым годом все меньше и меньше знаю о любви, до гроба еще далеко, мужчины у меня чередуются с женщинами...
А Руслан Дмитриевич утверждает, что это признак взросления. "О любви, возникающей между двумя, не нужно ничего знать" - Говорит он. - "О ней не возможно что-либо знать".
Кто Читать далее...

Что-то мне не нравится. Ни мое состояние, ни состояние сестр.

Не хочу так больше.

Плохо, когда нет плана Б.

И, да, для меня все еще важно иметь цель в жизни и идти к ней.
Четко намеченная цель.
И дорожка только одна. Рискованная и такая, в виде тоненькой дощечки над бездной. Уфф...

Дорогой Яндекс на просьбу найти мне синоним к слову "хороший" предложил альтернативу - "пьяный в дупель".

И Это Хорошо! (с)

Ровно пять лет назад:

"Когда нибудь неизвестному гению удастся доказать, что иллюзии намного реалистичнее окружающего нас мира. Я бы могла бы быть этим гением, если бы не боялась самой себя и не спешила отказаться от себя. "

Когда-нибудь великий гений удивится, узнав, что все уже доказали до него.

Интересно, что бы изменилось, если бы я тогда сказала этой пафосной и печальной девочке, что она будет счастлива так, что это счастье не будет помещаться в ней самой, будет заливать солнечным сиянием ее жизнь, дом, тех, кого она любит?
Я горжусь собой. Правда.

О, это нелепое чувство...
Когда тебя все раздражает.

*** *** ***

Я обычно говорю, что мы всегда можем понять причину своего раздражения. Но не говорю о том, как подчас это трудно. =Ъ

*** *** ***

Я все ищу кого-то, кто заменит мне того, другого человека. Понимаю, что дело не в том, что давал мне этот человек, а в том, как я сама умела себя тогда чувствовать... И все равно ищу. Нахожу кого-то похожего, а потом разочаровываюсь и злюсь. На себя, на того человека и на этого - другого. Все всегда происходит по кругу.
Чертово колесо.
Кажется, что ты вышел, но на деле лишь ограждение стало прозрачнее. А наткнешься носом - поймешь, что все на своих местах. А это дело привычки, на самом деле, это любимый кактус, а ты мышь. Это колесо, а ты мышь.

Дело не в тебе, дорогая, дело во мне.

Дело не в тебе, не в том, что ты была точным отражением моих подземных рек и сама отражалась в них, а в том, что после тебя в этих реках никто не живет. Глубина была закрыта на ремонт, шахты закопаны, а все, кто не успел уйти - умерли там. Отсюда и это удушающее ощущение, которое так точно звучит в моих словах - пересохший колодец. И вот, я делаю все теперь, чтобы там снова зародилась жизнь. А без воды жизни нет.
*(Фрейд сейчас танцевал бы румбу от всех этих образов и символов, слетевших с моего подсознания. Да что там, я сама танцую...)*

Дело не в тебе и не из-за тебя я теперь почти никого не могу полюбить, а если и люблю, то короткими урывками, постепенно готовя себя к неминуемому разочарованию. Я все ловлю твой призрачный образ во всех зеркалах, даже самых мельчайших, забывая поискать его в собственном отражении. Ищу тебя в чайной ложке, в капле дегтя, в бочке меда, пытаюсь поймать это ощущение через воспоминания о тебе. Кажется, что именно эта часть меня живет только так, только в этом хранилище переживаний и отдельно не хочет существовать.

Дело не в тебе, я не по тебе печалюсь. Я переживаю о той самой себе, которой была и которой быть разучилась. Просто так получилось, что этот период жизни тесно переплетен у меня именно с тобой. А так дело не в тебе.

Все мое дело совсем не в тебе.

"Хочу спать" или "заработалась", это когда делаешь черновые наброски статьи на бумаге карандашом, а потом остервенело тыкаешь им в написанное слово и ждешь, когда перед тобой появится командное окно...
Всем сладких снов. А мы продолжим.

...

- Виртуальный, сублимированный... Здесь хоть у кого-нибудь нормальный секс есть?
Г.: - Да, вот у него.
Ф.: *Поправляет* - Был.
Г.: *Таинственным шепотом* - Один раз...

И ржут.

Полтинник мужикам, блин.

Наверное, у каждого внутри есть такое место, куда он возвращается погреться. Обычно это воспоминание. Не важно, в каком из миров с нами случившееся. И с нами ли - тоже иногда не важно.

Когда что-то вызывает неприятное чувство, злость, агрессию, недовольство, желание спорить, попробуйте пронаблюдать, с чем вы себя в этот момент отождествляете.
Аму Мом

Ррррррррр...

Разочарование - вот наша с Русланом Дмитриевичем любимая причина разрушившихся любовных отношений.
Идеализация и последующее разочарование.

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора. (с)

Куда бы я не шла - я всегда иду сквозь солнце и песок, который теплый ветер поднимает в воздух. Тот самый - он скрипит на зубах, да, попадает в глаза и имеет свой собственный, узнаваемый сладковатый запах. Оседает в гортани. Куда бы я не шла - я иду одна.
И мое сердце бьется быстро - быстро.

Иногда очень хочется общаться строчками из песен и стихов, потому что свои собственные фразы упорно не находятся. А в грудную клетку изнутри давит и не находит формы. А за окном такой снег хрустальный падает и через него проходит солнечный свет, и отражается в воде и свет этот такой прохладный и чистый. Апрель, хе.

Беглец - такой беглец. Хнык хнык хнык.

В общем, мне было откровенно лень придумывать этот пост, поэтому я просто скопировала то, что написал мой начальник.
В двух словах - как только сайт компании, где я работаю, взлетает в топ-10, все деньги, перечисленные нам клиентам, автоматически идут на помощь детям, нуждающимся в помощи.
Зная своего начальника, не сомневаюсь, что именно так оно и будет.
В принципе теперь нам нужно собственный сайт активно продвигать, чтобы он в эту самую топ-10 попал, поэтому... В общем там внизу ссылка, а по ссылке кнопка что-то типа "рассказать о нас в социальных сетях" или типа того. В общем далее все подробно.
Я спамер, да.
И хочу, чтобы деньги пошли в помощь детям. Не ахти, какая помощь, но кому-то может и жизнь спасти.


"..Обращаюсь ко всем желающим помочь нашему социальному и, немного, дерзкому проекту. Вы все прекрасно знаете о тех детям которым нужна помощь на лечение. Информация о них рассылается администрацией и волонтерами групп В Контакте, однако их ресурсы очень малы и ДЕТИ УМИРАЮТ, так и не сумев набрать необходимую сумму денег на операцию! В то же время в Петербурге есть очень много богатых людей и компаний, которые могут им помочь, но наши призывы о помощи просто не могут дойти до их ушей!

Один мой знакомый может исправить эту ситуацию, посольку он занимается продвижением сайтов в Яндексе. Эти услуги заказывает очень много состоятельных людей. Нужно вытащить его сайт, в ТОП10 в Яндексе по основному запросу рынка "продвижение сайтов".
Как только это случится, то непосредственно перед заходом на его сайт будет включаться социальная реклама, призывающая помочь тому или иному ребёнку. Там будут находится фотографии больных и нуждающихся детей, информация о них и ссылки на группы, занимающиеся оказанием помощи этим детям. Благодаря этой рекламы больше людей узнают о больных детях и найдутся люди, которые захотят помочь!!
Всё что нужно сделать - зайти на сайт wseob.ru и нажать кнопку Поделиться (она на главной странице, внизу слева под "телевизором").
Если ты разошлёшь это сообщение своим друзьям, а они своим, тогда дело пойдёт быстрее)
Большое спасибо!"

В общем, для тех, кого интересует - пойдут ли эти деньги действительно детям - Да, Пойдут. Но только в том случае, если сайт окажется в топ-10.
Это своеобразная мудрость Почтеннейшего - Добился успеха, откажись от успеха.

Господи, пожалуйста, пусть следующий мужчина, с которым я пойду на свидание, не рассказывает мне на протяжении первых сорока минут о том, сколько он зарабатывает и сколько машин он разбил.
Пусть он рассказывает мне... например... как они с его дружбанами покоряли пороги горной реки на байдарках. Или взбирались на вершину Карельских гор. Или слушали пение духов в ночном лесу.
Но не о том, как много владельцев крутых заведений в Питере знают его лично.
Или даже... Пусть ничего не говорит. Но просто будет теплым, живым и без этих обязывающих понтов. Пусть будет настоящим и пусть говорит от своей души с моей душой. И мне ничего не нужно будет доказывать.
Ну что я могу ответить всем этим мужчинам? У меня маленькая зарплата и я люблю, когда куртка пахнет костром. И мне не интересно, сколько ты зарабатываешь. Мне интересно, какие книги тебя трогают и какую музыку ты бы назвал "своей".
Пожалуйста, дорогие мужчины, перестаньте мне доказывать свою значимость в цифрах, я все равно ничего в этом не понимаю. К сожалению.
Эх. Да нет, не в этом даже все дело.
Просто снова не судьба. Надеюсь, обойдется без обид и сильных расстройств.