Смерть - это одна из ближайших мне тем. И я понимала, что когда-нибудь мне придется в ней оказаться. Но сейчас я совершенно не знаю, что себе сказать. Мне казалось, что я достаточно повзрослела, чтобы понять, что существа, которых я люблю не могут и не должны жить вечно... Но я правда не готова, я не знаю, как принять все это, осознать. Вообще просто впустить в себя наконец-то понимание - моей кошки скоро не будет здесь, на земле. Это закономерно, она не молодая, она живая, а значит когда-нибудь уйдет.
Просто это мифическое когда-нибудь должно было наступить... не знаю. В моей жизни его не было. И сейчас нет. Как будто я в пространственной коме, в заморозке, как будто это вообще все происходит не со мной, ни в моем доме, ни в моей жизни.
И я знаю, что люди сталкиваются куда с более страшными вещами. Без этого вообще никуда, это естественный процесс жизни... Но я просто не готова, правда. Мой разум не хочет соглашаться с происходящим, отвергая реальность. Поэтому я по-моему осталась жить в пятнице. В том моменте, когда у моей кошки еще не нашли раковую опухоль. И никак не могу перешагнуть этот этап. Все, что происходит сейчас - какое-то прозрачное, пластмассовое. Я не хочу в этом находиться, я боюсь.
Мама смотрит на меня с надеждой и ждет, что я ей скажу, что все будет хорошо. Для меня каждый ее такой взгляд, как один пропущенный сердечный удар, я не могу найти в себе этого мужества, терпения, которые необходимы. Мне самой очень нужно, чтобы кто-то поддерживал меня на плаву, напоминал о том, что все это здесь, то, что мы ощущаем, как реальную форму - только иллюзия, временная картина. И что я всегда смогу поговорить с ней, когда захочу и что мы еще встретимся, конечно. Только я одиннадцать лет любила ее здесь, в этом мире, живую. Она взрослела вместе со мной, поддерживала меня, приходила ко мне, когда я плакала и клала голову мне на плечо, прикасалась лапой и заглядывала мне в лицо - не понимала, что со мной и почему от меня столько вселенской грусти). Она приходила ночью и обрушивалась мне на руку всем своим весом и мгновенно засыпала и похрапывала во сне. Это все было неотъемлемым и незыблемым на протяжении одиннадцати лет. Всегда. Я приходила со школы - она встречала меня и ходила за мной по всей квартире, пока я рассказывала ей о том, как прошел мой день. Она встречала меня из лицея, уже повзрослевшая, следила за мной всегда немного свысока и снисходительно, выслушивая мои жалобы, мои радости и мои новости, которые ей всегда казались суетой сует и не стоящим ее драгоценного внимания. Но она меня, глупого человека, стало быть любит, поэтому даже пару раз шевельнет ухом для приличия, чтобы порадовать. Даже сейчас, когда она падает на бок и начинает тяжело дышать и дрожать всем телом, а я обнимаю ее и просто сижу и плачу, она приходит в себя первой и глядит на меня как будто даже с укором. Как будто ей стыдно за меня, за мою слабость. Она не боится почти, это я боюсь. Это я не знаю, как мне представить свою жизнь без нее, как мне найти силы на себя и на маму, как мне не хвататься за стены каждый раз, когда эти врачи в ветклинике отнимают у меня последние крупицы надежды. В пятницу ничего этого еще не было. В субботу была надежда, что это единичный приступ, что это давление, ну может быть - микроинсульт, но это не так страшно, как звучит... вот, люди пишут, кошка пережила три инсульта и жива до сих пор, живет себе уже несколько лет. Еще утром сегодня я наблюдала за ней и думала - ест, греется на солнышке, отдыхает на краю дивана, бродит по квартире - все как всегда, все хорошо, вот уже середина дня... А потом она снова упала в коридоре и я держала ее на руках, нее был припадок, уже понимая, что все. Это все взаправду и не единичный случай и вот, врачи же сказали тебе все. Первый врач, второй врач - они честно сообщили тебе обо всем, на что ты еще надеешься. Не на что надеяться, все. Нужно постепенно приучать себя к этой новой реальности, в которой это происходит. А я все еще как будто наблюдаю за происходящим со стороны.
Я какое-то болото, темно-серая трясина, я постоянно плачу, облокачиваюсь на стены и жалуюсь близким. Я понимаю, что это страх и мне нужно из него выбраться, нужно смотреть выше на происходящее, что ей вряд ли больно, что она в отличие от меня спокойна и это мой эгоизм, нежелание отпускать того, к кому я привязана всем своим сердцем. Я думала, что смогу выдержать это сама, одна, никого не нагружая своим состоянием, даже не рассказывая, но нет. Нет во мне этого мужества, стойкости, который позволяет не перекладывать на других свою боль, видимо. Мне необходимо говорить об этом, мне нужно, чтобы со мной говорили, чтобы меня успокаивали - это помогает мне держаться в том состоянии, когда ты смотришь на смерть, как на переход из одного состояния в другое. Мне нужно, чтобы мне по сто раз на дню напоминали об этом. Мне необходимо, чтобы меня отвлекали, вытаскивали из этой ниши, переводили мой уровень восприятия.
Кажется, Шеба из нас всех действительно одна держится молодцом.) И мне необходимо Читать далее...

О, меня догоняет.

Я постепенно начинаю обратной стороной сознания возвращаться к недавнему прошлому. А все песня.

Я выхожу на набережную (совершенно не боюсь заблудиться) нахожу нужный мне паром, на плохом английском спрашиваю, где купить билет и забираюсь на самую верхнюю площадку, с которой видно острова и порт Хельсинки.
Свеаборг. Мне туда, стало быть. Со мной фотоаппарат, пачка Дьябло, чай в термосе, плеер. Ищу нужную песню...


***
лёгкими шагами по траве,
по траве...
до свидания, моя душа
ускользает из губ сухих
лента выдоха, теряя цвет

белым застывала красота,
красота
как картинка в календаре
уходя в неживые сны
не тревожь меня до весны

Но

"тихо-тихо-тихо," - мне из зеркала велит
моя любимая лесная нимфа
"не гневи Бога, не гневи.
посмотри у себя внутри
все ответы там, там, там"

ты неси свой груз, сил не жалей
пустоту тащить тяжелей

уплывать по серой реке
словно островом ледяным
в неизвестные мне моря
в географию великих зим

чтоб своей печалью не мешать
никому, кто умеет жить
я не смогу тебе объяснить
не тревожь меня до весны (с)

***

Удивляюсь сама себе. Я стала не то чтобы сильнее... Устойчивей. Больше в ладах с самой собой. Больше в себе. Еще не так давно подобная ситуация выбила бы меня надолго. Я с детства боюсь конфликтов, я до потери речи и самообладания боюсь конфликтов, я никогда не была способна себя защитить и отстоять. А теперь вот научилась. Когда в какой-то момент по-настоящему усвоила, что никто другой меня защищать не будет. И что самый главный мужчина-защитник, тот отец, которого я всегда искала - это я. Это та часть меня, которая обладает мужскими качествами и, какой бы она не была, она есть. Ведь уживаются же во мне как-то бесстрашный Феликс, невозмутимый и всепрощающий Яан, значит в теории я знаю, как это - быть самой себе спасителем в самых отчаянных ситуациях.
Мужество - это не то слово. Бесстрашие Феликса больше похоже временами на безрассудство и страсть борьбы. Яан не видит смысла в состязаниях. Я... Я учусь легкости. Это для меня самая могущественная сила. В этом для меня основное мужество - это как отпустить руки от парапета и шагнуть в бездну высотой в девять этажей. Это легкость, которой у меня никогда не было и которую я в себе взращиваю старательно, как самое желаемое качество. И только вместе с ней приходит ощущение почвы под ногами.
И вот, я все чаще прихожу к ощущение, что основное спасение от самых страшных ударов внутри себя самой. Чем меньше я нуждаюсь в чем-либо, тем больше внутренней свободы обретаю.
Это, как говорил Алексей, "убийство важности".
Моменты, которые когда-то имели первостепенное значение, а значит и сильную власть над тобой отступают перед одним единственным осознанием - я есть. И это единственный ключ, который всегда возвращает меня к одной самой верной мысли: "Ты сама. Ты сама как себя чувствуешь? Хорошо? Если нет - сделай так, чтобы тебе было хорошо и с этой позиции уже думай о других и о другом". Всё.
Жаль, что для обретения этого понимания пришлось перемолоть себя и выстроить заново.

Я нахожу песню, смотрю на воду и меня трясет. Вытирать слезы вместе с разводами туши не хочется, поэтому я делаю несколько судорожных вдохов, растираю виски пальцами и говорю себе: "Кот, все хорошо".
Все, конечно, на тот момент для меня совсем не хорошо, однако же...
Я есть и я больше, чем ситуация, намного сильнее и вот еще что - я, скорее всего, буду жить еще долго, а ситуация - она уже умерла, она в прошлом и я единственная, кто поддерживает ее существование. Поэтому я иду по дорожкам острова, нахожу симпатичное место во дворе, среди старинных невысоких построек, сажусь на скамейку, закуриваю и советую себе успокоиться и расслабиться. Говорю себе что-то вроде: "Дорогая, да будь ты сам дьявол, не правый сотню раз и виновный во всех ошибках человечества, попавший в собственный ад... Посмотри, какие красивые домики, какое солнце светит. Зачем тратить время на мысли о том, в чем ты пока не можешь разобраться, когда можно достать фотоаппарат и поискать красивые места для снимков? Ты же есть."
Меня всегда воодушевляла мысль о том, что моя жизнь - это огромная книга с крутым сюжетом. Крутой он прежде всего потому, что в нем собрано все, что я люблю - описание атмосферных мест, повествование о настоящей дружбе и братстве, множество любовных историй, приключения, опасности и, конечно, магия и тайны Вселенной. Отличная музыка, кофе, коты, интересные люди и хороший юмор. Великолепная книга, в общем. А мне еще и повезло быть в ней главным героем...
"Все, переверни эту страницу" - Думаю я. И меня отпускает. На тот момент - совсем.
И я целый день гуляю по Свеаборгу, нажимаю на кнопочку фотоаппарата, довожу до панического бегства стаю огромных черно-серых гусей, общаюсь с прищурившимся черным котом, важно поглядывающим на меня темно-зеленым мудрым глазом, радуюсь этим пастельно-кремовым домикам, высокой крепости и сияющей солнечной чешуей морской глади. Пытаюсь запечатлеть руины крепости и подземные ходы, Читать далее...

Можно еще придумать прозвище какое-нибудь пафосное – существуют же Человек-Паук или Бэтмен.
А я буду Человек-Выпить. Ну, как-то так. (с) Бро

Думаю, лучше назвать рассказ "Берцовая кость, пряник и утопленница" чем "Лучи любви" (с) Бро

Пепельница на подушке, сигаретный дым поднимается к потолку и стелется прозрачным кружевным одеялом над кроватью, сладкое красное вино - немного на пальцах и на простыне, духи - кожа влажная под ключицами - жарко. Форточка открыта, за окном шорох шин на асфальте, звук мотора и тишина. Музыка успела закончиться - никто не заметил.
Sex, sweet-sweet sex. Ничего нового. Но древнее... Вечное.
Все самые тончайшие - сильные наслаждения были придуманы не людьми, а природой.
И все же...
Как давно это было.

Кот получил поощрение в стиле "автор пиши исче", пробежался по потолку, станцевал победный танец в пушистых тапочках и уселся писать продолжение.
Мотивирует, ну мотивирует же. =Ъ

Как же мне все-таки тебя не хватает иногда. Иногда невыносимо.
Все мои люди из прошлого возвращаются, кроме тебя, дорогая.

Странный день. Вроде бы столько всего сделали (шашлыки например), а ощущение недосказанности - недоделанности.

Сезон открыт.

Я очень доверяю этому человеку, на самом деле. Иногда даже задумываюсь - а не слишком ли? Доверие не имеет глаз, только чувство. Я ничего не понимаю, но чувствую. И иду.

Первый день практики. Пока ничего. Совсем ничего.

.. и мне в такие моменты кажется, что ничего нет, Вэл. Ни Бога нет, ни возможностей нет, ни меня нет, ничего нет.
А может быть и правда ничего нет?
И мечты здесь не сбываются... Или они не сбываются только у меня? Тогда зачем все это? Какой во всем в этом смысл? Зачем тогда все это нужно - о чем-то мечтать, чувствовать к чему-то стремление.
И мне в такие моменты хочется лечь и выключиться из жизни, милый, потому что страх - это пол шага от смерти. Потому что страх парализует. И я ни во что больше не верю. В себя в первую очередь. А это совсем крышка, милый. Хочется верить, что это моя точка не возвращения, потому что дальше просто некуда. Только в леса, в глушь, в Саратов.
Это, Валечка, та точка бессилия, когда очень хочется во что-то поверить, но не веришь. Потому что наворачивая третий круг по собственному аду, очень трудно поверить, что сможешь оттуда выбраться. Что когда-нибудь ты выпутаешься из собственной мертвой петли и разглядишь на выученной до зубного скрежета карте местности ту тропинку, которую раннее не замечал.
Господи, как же я устала.
И очень хочется сказать, что было и похуже, но нет. Так страшно мне еще не было. Что же со мной все-таки происходит, ну что?

Пока писала все это, задумалась - зачем мне выставлять на обозрение собственные эмоции. Зачем я вообще уже шесть лет веду этот дневник. Может быть было бы правильнее скрывать подобные состояния? В конце концов не я ли громче всех кричу о том, что в этом мире возможно вообще ВСЕ и что мы, живые души, бесконечны и всесильны в своих возможностях. И тебе, Валя, я в первую очередь втираю это вот уже страниц так семьдесят-восемьдесят. И, наверное, мне бы одуматься, ведь отчаянье мое пройдет, страх сотрется, а сердце вот, вроде бы, уже не болит, бьется и вполне себе собирается продолжать в том же духе до ста тридцати лет. А если и нет - тоже ничего страшного, я уже выбрала себе следующее воплощение на будущее...
Но дело в том, что я или полностью открыта перед людьми, или полностью закрыта. Или я ничего не говорю, или говорю все и сразу. Так вот, мой дневник читают очень близкие, дорогие мне люди. Я бы хотела, чтобы они знали о том, что со мной происходит, что во мне происходит и как у меня дела. А все, кто мимо - не задерживались, зная, что за человек здесь живет, на этих страницах и, если что, не останавливались. Такая вот радикальная открытость.
Ну а сам дневник...
Мне всегда легче всего было выражать свои эмоции через выписывание. А человек я эмоциональный... Поэтому у меня, чуть что - шок-шок, паника-паника.
Мдя, а тут чуть сердечный приступ не схлопотала...

Кто бы мне объяснил, что это вообще такое - перепады настроения, озноб, сердечные сбои, приступы паники. И вояжи в далекое прошлое... Если это проработка, то не слишком ли суровая? Если меня вскрыло, то что дальше? С такими темпами можно лишиться и прорабатываемого человечка. Хотя, если задуматься, что происходит с сестр...
Мне ничего не понятно, а это меня уже тревожит. И ладно бы что-то менялось... Кажется, мне и правда нужна помощь. И чем быстрее, тем лучше. Ну не к врачу же идти?! Что я ему там скажу? Сердце болит, слабость, шум в голове, как из-под водопада... Но, ок, пока все нормально... Приступы паники. Ну ладно. Состояние возвращения в прошлое..? И что он мне скажет?

Дневник параноика, блин.)

Но мне правда очень страшно. Я все реже понимаю, что происходит. К сожалению. И никто мне не подсказывает и ничего не объясняет. Я в том числе. Внутри меня все молчит, боится и хочет, чтобы все это закончилось. Ну, или чтобы кто-то близкий и любимый был рядом. Чтобы кто-нибудь дал гарантии, что все к лучшему, а то я перестаю верить.
Только гарантий никто не даст, все близкие спят или заняты, а на крайний случай напомнят о том, о чем я и так знаю. И, конечно, все закончится. Изменится. Все всегда меняется.
Мне бы только разобраться. Не чувствовать этой беспомощности от непонимания.

Это особый момент, когда мне кажется, что я ничего не умею и не ясно, зачем создана.
Я смотрю на молодой березовый лист и в нем заключена для меня на тот миг Вечность. И это все. Это вообще Все, что я умею делать в совершенстве - стоять и смотреть. Во всем остальном я юна, глупа и делаю два шага назад.
Когда-нибудь, когда я потеряю все зримое и плотное, за что еще можно цепляться в этом мире, я выйду на улицу, пройдусь по парку, подойду к дереву и буду стоять и смотреть, как распускаются весенние листья. И, возможно, на тот момент я пойму, что это, в принципе, и есть то, что от меня всегда ждали. Но это, наверное, будет еще не скоро.
Мне кажется, что я превращаюсь в соляной столп.

Ну и, конечно, как это обычно бывает - мир тут же откликнулся.

"Женщина как Творческая Энергия есть ЦЕЛОЕ, абсолютное и бесконечное, непостижимое и прекрасное, совершенное и недосягаемое… женщина есть Логос Мира, как Изначальная Мать Пустоты и Мать Пустота. Чаша Грааля, то, что находится за пределами всех Творений и всего постижимого. Изначально Женщина есть всё :
Хаос и упорядоченность
Тьма и свет
Холод и жар
Жизнь и смерть
Начало и завершение
Омега и Альфа
Мужественность и Женственность
Чаша Изначальной Пустоты, не – времени и не – пространства. Но только соединение с Лучом ШИВЫ, потенциал идеи Пустоты становится проявленным.
Изначально преклонивший колено перед Женщиной – Богиней - Творческой Силой Вселенной – Матерью Мира, обретает самого себя , Исток в себе и бесконечную Нирвану Мира.
Без почитания Женского Начала мужчина утрачивает достоинство и все свои мужские качества, ибо внутри отрекается от Истока, обрекая себя на долгий путь скитаний по иссушенным степям своей Души.
Для того чтобы Женщина пробудилась к своей Сути, ей необходимо любить Мужчину, создать Огненное партнёрство, и она обретёт и познает в себе Отцовское Начало.
Без Любви Женщина спит, но Чаша ЕЁ излучает Свет.
Любовь к Мужчине пробуждает Логос, который воплощён в Богине Мироздания. Женщина в любви становится Собою, обретает истинную Цельность.
Через Любовь лишь Женщина свою познает Суть и Глубину и станет вновь Единым Целым, и обретя Всё Сущее в себе, познает Высшее Вселенной наслажденье .
Познав Себя и становясь Собою, Женщина становится настолько самодостаточной, свободной и счастливой, что больше не нуждается ни в чём из того что обществом навеяно, и обретёт Высшее Могущество и Любовь, разлитую бездонною рекою на Небе и на Земле.
ОМ ТАТ САТ!.." (с)

Милые, красивые, нежные женщины, как же так с нами со всеми получилось, что вот мы... сейчас... каждая - в таком состоянии. Практически каждая.
Я читаю комментарии на стене у Натальи Северской, где прекрасные, молодые и совершенно блистательные женщины признаются одна за другой, сколько в них страха, сколько в них отчаянья, как им трудно просто почувствовать себя женщиной, расслабиться, раскрыться.
Добрые мои, дорогие сестры, каждая из нас - проявление Богини Матери и не помнит, оказывается, боится вспоминать, даже задумываться об этом. Кажется, будто бы это что-то запретное, почувствовать себя частью красивого, божественного проявления. Как будто за этим последует мгновенный упрек.
Красивые мои, в этом нет ничего общего с гордыней, высокомерием, превозношением себя над мужчиной - это не проявление Богини, это ее избегание. Как же спутаны сегодня стали понятия, когда за божественность женщины принимается ее стервозность, требовательность, ее заблуждение в том, что ей все должны...
Когда такое счастье в том, чтобы дарить. Ведь в этом основная сила женского сердца - излучать и чувствовать. И как больно, что в каждой из нас все меньше этой древней первородной силы.
В нежности столько силы, столько Бога, что не хочется ничего требовать - этого состояния вполне достаточно.
Так что же с нами стало, что на нежность, на бескорыстное дарение, даже на красоту поставлены такие жесткие запреты? Откуда столько ужаса перед простым принятием женской природы в себе? Откуда такие суровые требования к себе - Вот, в домашнем халате я не красивая. А вот в платье - уже красивая. А вот после того, как проведу по ресницам щеточкой с тушью - еще красивее. Откуда в нас взялись все эти строго расписанные правила - как нужно, как правильно.
Что же это за сила, которая на протяжении стольких лет уничтожала женское начало в нашем мире, а после - взялась и за нашу Мать Землю. Неужели - это все часть одной силы.
И сейчас, ощущая, как впервые за очень долгое время я наконец-то снова Хочу Что-то
Делать, чувствуя, как через страх и боль у меня оживает сердце, я так остро чувствую это - свою связь с Матерью, ее нежную поддержку и свое женское. И, да, чувствую все свои страхи на этот счет. Все то, что на какой-то инстинктивной хватке защищается холодностью и сарказмом, обесценивается.
Мне сложно писать то, что я чувствую, слова не идут и не складываются в ровную картину.
Хочется стать чистой и прозрачной, как воздух в начале весны, когда солнце белоснежное и все улицы Санкт-Петербурга залиты молочным сиянием. Хочется проводить через себя это нежное и тонкое, одновременно с этим смелое и мудрое, успокоить свое тело, одержимое страхом и объяснить ему - себе, как ребенку, как могла бы я сказать себе в три-четыре года, что нет ничего священней доверия и просто перестать закрываться раз и навсегда, стать абсолютным проводником целительской силы.
Но все идет своим чередом (с)
И если всему этому суждено остаться просто моими мечтами, если я никогда - вообще никогда не стану, не приду к тому, к чему стремлюсь всей душой - пусть будет так, если это тоже для чего-то нужно.
Но я не перестану идти. Никогда. Ничего не сможет и уже тысячу раз не могло меня остановить. Задержать, испугать, прижать, но не остановить.
Если бы я могла сейчас сделать хоть что-нибудь.
Святая ярость, всесильная нежность, мудрая справедливость - все, что я действительно могу, это спасать себя и своих близких, и продолжать идти. И сделать еще чуть больше, когда удается.
Смотреть на пурпурный восход и желать каждой женщине этого мира полюбить себя, вернуть себе чувство собственного достоинства, уважение к мужчинам, любовь и творческую, созидательную силу.
Мать Земля, прости нас за все, что мы сделали, за нашу глупость, страх, злобу. Кажется, это тоже - часть Бога.

...
Хочу отдельный дом на отдельном острове. Соседи на седьмом этаже слышат, как у меня на десятом играет музыка. А соседи на девятом этаже не слышат, как у меня играет музыка.
Вывод первый: Со мной в одном доме на седьмом этаже живет супергерой (миловидная такая старушка с белокурыми волосами - встретите, знайте*).
Вывод второй: Соседи на девятом этаже излишне тактичны.

А еще я впервые в жизни, пожалуй, хочу татуировку. Да-да, с той самой сакраментальной фразой:

मैं

Если мне удалось ее верно перевести на Хинди, конечно.

***

Это одно из видов земного счастья - на столе расставлены коробочки и пакетики с засушенными цветами, травами, ягодами и кусочками сухофруктов, специями - пряностями, чаями - основами.
Я снова.
Прошлой зимой, когда нескольким дорогим мне людям было очень грустно, я хотела сделать чай, который назывался бы как-нибудь по-теплому, например "добрый чай для хорошего человека" и подарить его им. Но почему-то так и не сделала. Помню, тогда было два чая на заказ, да и на день рождения Виктории, хоть и с опозданием, я хотела приготовить чай в стиле Танго. Идея так и не осуществилась.
И вот, сейчас, разбирая старые файлы-записки на компьютере, я нахожу примерный набросок рецепта того самого чая. Кажется, его время пришло и я сделаю его для себя, да.)
Нужно вписать туда нотки карамели.

И еще одно напоминание "Никогда не делай ничего против своей воли, дорогая. Куда не погляди - везде ты. Все оборотно, ты смотришь на себя из прошлого и из будущего, говоришь сама с собой окружающими людьми и, знаешь, все, что ты говоришь окружающим - ты говоришь сама себе."
Сегодня меня раздражают все те, кто делает те же ошибки, что я уже успела сделать. Я вспоминаю сама себя в прошлом, качаю головой и расслабляюсь. Мысли мои возвращаются к тем, кто меня восхищает и я думаю, что нужно чаще радоваться тому, что меня окружают сплошь отличные ребята.

Мне хочется высыпать все эти травы на пол, улечься среди них и вдыхать их запах.

"Откуда приходят красивые люди?
Ведь мы знаем, что там никого больше нет
Что мать наша стёрла, смеясь и танцуя
Всю жизнь с лица ныне мёртвых планет
Глаза животных серьёзны всегда
О да, нам до них ещё далеко
Мой ржавый корабль, твой химический свет
Когда кончится воздух, нам всем будет светло

Откуда приходят красивые люди
Мы знаем, что там не осталось живых
Но они среди нас, и они нас разбудят
А то мы подохнем от страха
Увидев во сне нас самих
Таких безобразных и злых

Откуда приходят красивые люди?
Ты можешь не верить, я видел их сам
Мой разум был чист, что бывает нечасто
А кто был со мной, так она всё ещё там
Кто поёт эти песни, что вместо еды мне
Кто пишет слова, что я ношу на себе?
И, как следопыт, я ползу на карачках
По их чётким следам в покрывающем Землю говне

Откуда приходят красивые люди
Мы знаем, что там не осталось живых
Но они среди нас, и они нас разбудят
А то мы подохнем от страха
Увидев во сне нас самих
Таких безобразных и злых

Был бы рад я простым идиотским словам
Я бы рукоплескал безголовым певцам
Я бы там покупал, а тут продавал
И легко - убивал, убивал, убивал
Откуда приходят красивые люди
Где та дверь, что ты забыл запереть?
Я надену чужую улыбку, мне будет
Не больно их слушать, не больно смотреть

Откуда приходят красивые люди
Мы знаем, что там не осталось живых
Но они среди нас, и они нас разбудят
А то мы подохнем от страха
Увидев во сне нас самих
Таких безобразных и злых" (с) Василий К.

... И какой город станет тебе катарсисом, а какой - теплым отдыхом после долгой и трудной дороги.

Я вернулась, я дома, у меня мало фотографий и море впечатлений.

В мире есть удивительные люди все таки, в существование которых очень трудно верится. Раньше я о них только писала, хотя и не уставала повторять, что эта Земля - огромный простор для чудес.
Земные Волшебники - они совершенно спокойны, они все так же ходят по асфальтированным дорогам и светятся. И курят, как не странно.)

Я побывала в двух городах Финляндии, я устала, я все еще пытаюсь дойти до ванной, я скучаю по одному очень солнечному человеку, я подвожу итоги и ем разноцветные финские конфеты.
Мне странно, немного дергано и... да, я много думаю.

Я, конечно, напишу еще о своей поездке. Только попробую отдохнуть после нее.

Я бы так и жила - не имея дома, привязанностей, нерешенных вопросов, обязательств, обещаний. Пила бы кофе панна за столиком уличного кафе, стряхивала бы скопившийся пепел над металлическим блюдцем, смотрела бы на людей и не имела бы ни к чему отношения.
Свободное от телесных нитей тело. Странствование по нему, но и не принадлежность к миру людей. Свобода и любовь, любовь и свобода. Видимо когда-то я так и жила.
А потом что, мне стало скучно? Нет любви, но есть ощущение свободы и чистоты сознания.
Прозрачное, но тяжелое ощущение. В нем есть свое очарование, как и во всем существующем здесь.
Обожаю красивые и незнакомые квартиры, обожаю номера отелей, новые виды из окна, обожаю европейские города, обожаю открывать для себя новые земли.
Очень много впечатлений, а мысли все об одном и том же. Хочется повесить на себя табличку "ее лучше не трогать", или, как в песне:

"..уплывать по серой реке
словно островом ледяным
в неизвестные мне моря
географию великих зим
чтоб своей печалью не мешать
никому, кто умеет жить
я не смогу тебе объяснить
не тревожь меня до весны.."

Лучше и не скажешь.

А Оле Лукойе - Загоралось...
...все еще самая лучшая песня в мире.

Написала в статье "исчете?" - ложись спать.

Завтрашний день объявляю днем самоуединения в толпе. Возьму плеер и поеду в старый центр. А потом посижу в SOLе и пообщаюсь со своими тараканами.

Дело даже не в том, что вокруг постоянно слишком много людей и я не слышу саму себя. Дело в том, что в голове у меня тоже - слишком много людей и я не слышу саму себя. И я не о Ф. и В.И. Они то как раз всегда помогают разобраться в себе.
Я обо всех тех, о ком я думаю, думаю, думаю... или мысленно общаюсь. А я, а как же я? Почему я не слышала себя уже туеву хучу времени?

Нет, я не угэшечка, у меня, не считая болящего организма, все хорошо. Просто в голове бардак в последнее время. И это уже не творческий беспорядок, это не убранный после последнего разбора полетов хлам.
Отформатируйте меня.

Первое, о чем я спросила перед тем, как распечатать приглашение, было:
- А что там у вас в Финляндии с кофе?

Влияние Ф. У того в лучшие времена молодости фраза звучала примерно так:
- У вас там война же вовсю идет, да? Ммм... - А потом уже действительно обеспокоенно. - Надеюсь, на поставку в вашу страну Арабики это никак не повлияло??!

Я просто думаю, что придется тащить с собой турку и пакет с кофейными зернами. Какие там цены, в Финляндии? А жесткие диски у них дороже, чем у нас? ><"

***
Я досмотрела Твин-Пикс Внимание спойлеры и грязная ругань

Мне нужно найти этого человека и выпить с ним! 0_0 (*нахваталась от бро*)
Нет, правда, это прекрасно. Автор, кто вы, где вы, что вы употребляете...

"...
День инквизитора

День инквизитора начинается с произнесения клятвы, в которой он обязуется отречься от себя вчерашнего, потому что за то время, пока он спал, он стал уже не тем Инквизитором, каким был до того, как смежил веки.

Настоящий инквизитор спит всего три часа в сутки. Это время, необходимое для того, чтобы погрузится в глубины собственного сознания в поисках правильного пути, но не переступить той черты, за которой инквизитор перестаёт быть инквизитором и становится просто человеком, а следовательно подвергается атаке сил, жаждущих заполучить душу инквизитора и использовать в своих целях. Когда он достигает этой границы в своём сознании, он должен сразу же проснуться. Для истиного инквизитора это не составляет труда, так как он всегда помнит о Высшем, которому служит, и это помогает ему даже во сне ни на секунду не терять самоконтроль.

Инквизитор творит правосудие с завязанными глазами, так как видимость обманчива и подвержена колебаниям. Его глаза не должны служить проводником иллюзий, являющихся следсвтвием несовершенства мира.Внутренним зрением инквизитор отличает правду от лжи, видит все преступления, затемняющую ауру подсудимого, его слабости, его заветные желания - ничто не укроется от этого внутреннего взора.

Инквизитор не может иметь мнения о подсудимом и его поступках, ибо мнение - это признак необъективности и человечности, а следователно греховности. Только сущность Высшего помогает инквизитору принять правильное решение и соответственно мере воздать подсудимому за его грехи.

Оправдательного вердикта не существует, ибо нет никого на этой земле, кто невиновен перед Высшим.

У инквизитора нет имени, нет возраста. У инквизитора нет родных и близких, нет друзей и нет врагов. Он должен быть идеально одинок, чтобы влияние на него окружающего несовершенного мира было сведено к минимуму.

Инквизиторы никогда не рождаются. Никто не знает откуда они приходят..." (c)

" А эта дама... это дама с поленом. Мы так и зовем ее... Дама с Поленом!".

Твин Пикс, мне будет тебя не хватать.