Я пытаюсь написать продолжение Дзё, сидя на работе... Дожили -__-...
Похоже, я деградирую?..

*Ушла дочитывать архив комиксов про Гарфильда*

Жалкие попытки создать нечто, напоминающее Ангст.)

Читать далее...

Итак, я нарисую вас... На искрящемся снегу

[показать] ветвями сгорбленных темных елей, бледным звездным светом и ледяной водой фьордов. Я нарисую вас с глазами цвета волчьей стаи, холодными, как северная луна. Седые волки будут стоять рядом с вами, и выть, задрав морды к бездонно-черному небу - не враги вам, и не слуги, а друзья и соратники, свободные и бесстрашные. А на ваше плечо, нахохлившись, сядет мудрый ворон – птица Одина.

Пройти тест

Хорошо. Хорошо, хорошо... Я буду плясать под вашу дудку. У меня ведь отлично это получается, верно? Только сердце не выдерживает, знаете ли... немного так.
Его разрывает жалость, тоска, разочарование... Его разрывает пустота. Она растет, заполняя собой тонкое, кровяное пространство. Плотная мышечная ткань растягивается... И разрывается. Вакуум. Он живой и ему тоже хочется боли.

Мы ведь способны на волшебство, только когда нам больно, верно?

А почему?

Хорошо, я буду буду буду танцевать дальше. И улыбаться. Мне ведь и самой это нравится, верно? Я чувствую себя частью чего-то... Великого. Жертвенный агнец.
Я люблю преувеличивать. Делать из мухи... кого я делаю из мухи? Видишь муху, муху бей...

Я люблю так... знаете... встать посреди комнаты, глядя в окно и сказать луне...

МНЕ БОЛЬНО.

А мне действительно больно.

Только нет никого, кто бы подошел, провел рукой над головою и забрал боль... Поэтому она растет внутри меня... И дает мне силы. Что нас не убивает - делает нас сильнее.

На меня слишком многое свалилось. И это я уже не преувеличиваю. Я говорю то, что есть. Я, представьте, тоже умею логически мыслить. И в этом моя проблема. Я слишком многое правильно понимаю.
На меня слишком многое свалилось. Кто решил, что я способна выдержать? Кто так решил, что мои хрупкие плечи вынесут эту ношу?

Я ведь слабенькая... Я часто плачу. Под грустную музыку. Когда думаю о проблемах дорогих мне людей. Когда вспоминаю о прошлом. Когда человек на улице пинает бродячую собаку. Я плачу, потому что мне больно. Потому что я ребенок и все еще верю в добро. Потому что я очень маленькая и мне страшно. А некому успокоить.

Есть только слезы. Они - бесконечны. И путь... который тоже закончится слезами. Моих друзей и родственников. Они будут плакать над моим гробом. А я буду лежать и улыбаться... потому что все это наконец-то закончилось. Если, конечно, мою голову не переедет грузовик, или я не упаду с крыши лицом вниз.

Тогда зачем?

Зачем все это... волшебство. Ведь счастья нет. Люди, понимаете, его нет?

И я пишу это сейчас... не потому что мне не хочется жить. Как раз наоборот. Меня все это чрезвычайно развлекает, верите? Во мне сейчас слишком много эмоций. Они все тянутся к свету... Свет этот лунный. И он искуственный. Его дает солнце. Он отражается от луны и, отраженный, падает нам на лица.

Так же и я... Во мне столько черного. Я такая злая, глупая, жестокая, циничная... За что вы любите меня, люди, за которых я готова отдать жизнь? Жалеете?

Какая глупость... Но я буду продолжать писать ее. Потому что она снова вытекает из моих пальцев... И из глаз. Может быть это мой способ вынести благодарность моей жизни? За то что бьет... По струнам, пов енам, по нервам, по сердцу... С самых ранних лет бьет по глазам.
В душе собирается осадок. И превращается в волшебство.
Которое может быть растоптано. Вами же. Ногами. Разорвано руками, заплеванно ртами, разжеванно зубами. И выбрашено.

А вы пойдете дальше и не поймете, что это создано... Выращено соляным столбом из моих глубоких чувств.

Какая глупость... А я ведь все равно буду любить себя. И восхищаться собой. Хотя... Ну чем тут еще можно восхищаться, скажите??

А я все-таки сильная... У меня нет другого выбора.

Терять любимых людей... Терять себя... Терять... Умирать... Выживать... Биться из последних сил... Терпеть... Ждать...

Я сильная. Но я не вечный мученик. У меня есть Те, кто любят меня, какой бы я не была. И знаете... Сколько раз мне бы не пришлось переживать предательство - я буду верить до последнего. Просто потому что это мой последний шанс остаться живой...
И пока я верю и люблю... Пока в моем истерзанном, наполовину омертвевшем, ороговевшем сердце есть еще немного теплого мяса... Я буду жива. И счастлива. Из последних сил.

И я буду творить волшебство. Да.

Пусть грязное, черное, мерзкое, странное, приторное, затянутое и глупое.... какое умею. Простите.

А еще я буду продолжать верить и любить.

Что делать, когда просто хочется сказать человеку... СПАСИБО. Просто за то, что он есть?...

Спасибо. За слова. За слезы. За голос. За твое волшебство - спасибо. За тебя. Просто за то что ты есть на этом свете. Живешь, дышишь, улыбаешься, смотришь, жмуришься, смеешься, плачешь. Спасибо тебе.

Люблю.
[332x349]

Я больше не буду врать себе. Даже, если это будет больно...

Я... Печальный циник. Нежный пересмешник. Романтичный реалист... Я.
[311x400]

Сопли. Сладкие сопли :)

Читать далее...

АААА! Как же это больно - целый день провести в новых сапогах. Такое ощущение, что моя стопа изменила направление и теперь пытается расти куда-то вверх и немного влево 0_о.. Ужас.... Сняла сапог и сижу на работе, спрятав полосатый носочек под стул. =( А еще с Анькой состыковаться нужно в другом конце города и кофточку купить :(
Я умру сегодня от болевого шока -__-..
Или разуюсь и пойду по лужам босиком....

Но зато они красивые!! ^^

Ааа! Черт 0__о..
Сынишка того самого некоего N решил пойти по стопам отца... (!!) Теперь я сижу и набираю еще одну кипу листов уже про открытые в г. Санкт-Петербург предприятия К. И. В... -__-.... Гадкая семейка...
Интересно, зачем моим работодателям вся эта информация?.. хи.. Любопытно ^^...
1977-ой год рождения... Позвонить что-ли, познакомиться с юным бизнесменом? Сказать ему, что знаю о его семье ВСЕ )))..
А не.. Водолей... Не, не хочу... >_<..

Сейчас три часа набирала перечень частных предприятий некоего N... Черт бы его побрал -____-... Я думала, я умру раньше, чем напечатаю эту кипу листов. Во, наоткрывал точек по всему городу мужик. Везде поспел! Козерог, чтоб его... >_<. Первого января. Три единицы в дате рождения - признак безоговорочного лидерства. Не удивляйтесь, я за эти три часа узнала всю биографию неизвестного мне человека, вплоть до цвета его машины и имен всех близких родственников. Как-никак, я все-таки секретарь в охранно-детективном агенстве. Хоть мне и дают переодически об этом забыть >_<... В конце огрооомного списка обнаружился домашний номер мелкого предпринимателя. Вот теперь думаю... Позвонить что ли и сказать ему, какая он сволочь?? И что у меня пальцы болят? Гы..)

Ан.. нет... 2007-ого отбыл в Тбилиси -__-... Наоткрывал по всему Питеру своих "ЧП" и свалил... А Масе печатай...

Пф!

Я говорю... много. И странные вещи.

Я ем... сыр, шоколад и кофе.

Я знаю... что чем больше я знаю - тем меньше я понимаю.

Я люблю... эту жизнь.

Я не люблю... рефлексировать.

Я пью... крепкий черный чай и кофе с корицей.

Я ругаюсь... тихо и чаще всего - сама на себя.

Я смотрю... осматриваюсь вокруг.

Жизнь это... так прекрасно и удивительно, что уже само по себе является явлением счастья.

Любовь это... это Всё. К кому бы она не была...

Если отношения, то... глубокие.

Если наркотик, то... может плохо кончиться.

Если брак, то... счастливый.

Если плакать, то... громко и чтобы приносило облегчение.

Если ночь, то... полная страсти ;)

Если невозможно, то... чушь. Возможно все!

Если жизнь, то... насыщенная.

Если любить, то... так, чтобы как самого себя.

Если я отвечаю на эти вопросы, то... мне не лезет в голову больше ничего умного.

Вот так мы, называется, редактируем мои Дзёдзюцу)))... А заодно и сюжет помогаем мне сочинять :)))


Кира: :) маму убить... Кано пороть.

Мария: Не надо)) Мама хорошая...)) А воспитанием Кано - грозный Катсухико займется ;)))

Кира: :))) а еще они будут напиваться с отцом Кано и плакать...

Мария: Катсухико с Отогору?))) О, да... О загубленной молодости Кано..

Кира: ^_^ именно!!! и пить саке бочками!!! закусывая соленными огурцами... И сошьют одну коллекцию на двоих!!! В виде сейлорфуку!

Мария: И оденут в нее Кано :))
Какой ужас.. Все спились :))) Вот это концовочка у меня выйдет... а потом Катсухико и Кано поженятся и Отогору сам лично сошьет им свадебные кимоно... -__- ))

Кира: И сделает себе сипуку.

Мария: Это что такое страшное? 0_0

Кира: Что то вроде харакири.

Мария: Отличный сюжет уже получился, да?)) Кано останется сиротой, получит наследство и заживут они с Ито долго и счастливо..)

ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!

Правда я нормальная?... Скажите мне, что я нормальная?...

У меня нет раздвоения личности (растроения, расчетверения), я не живу в выдуманных мною мирах, не обладаю маниакально-депрессивным синдромом и десятью баллами истероидности... У меня нет нервных срывов, я не рисую картинок, которых боится даже мой психолог и мама родная, я не хочу встать по середине улицы и закричать, внутри меня не живет пятидесятилетний мужик-извращенец, я не мечтаю стать властелином мира, я не пишу страшные-страшные сказки про любовь и смерть и не читаю ТО, ЧТО ЧИТАЮ.

И она хочет стать психологом?!... Вы прикиньте, нэ?... МУ-ХА-ХА! Она - и лечить людей!!! Ваааааа! Её бы кто вылечил!

Заткнись! Тебя уже давно пора изгнать из моего разума! Ты умерла в тот памятный, светлый от снега, январский день! У-ме-рла!

Нет, вы посмотрите на эту ненормальную! Она разговаривает с самой собой!

Я разговариваю с тобой, мое АЛЬТЕР ЭГО РЕГИС!

Я - это ты!

Нет. Ты слишком жестокое, запуганное, полное страхов, пороков и комплексов существо! А я - другая. Я спокойная и уравновешенная, знающая, чего хочу от жизни, уверенная в себе и беззлобная. Это ты - агрессивная тварь!

Это ты разговариваешь сама с собой.

Мне становится легче... А ты - просто секундный всплеск моего взбудораженного сознания, чувствительного к психическим раздражителям и окружающего влияния.

Ой-ой-ой, стоит нам только наткнуться на что-то, что заставляет нас бояться, переживать, или страдать - мы тут же вызываем меня. Чтобы не сойти с ума. Ведь мы уже и так иногда бываем на грани? Мы ведь уже были на грани, верно?.. Мы уже сходили с ума, валялись по полу, выли нечеловеческим голосом, плакали беззвучно. Интересное, кстати ощущение, да? Когда плачешь без слез. Когда плохо настолько, что не можешь заставить свои глаза наполниться спасительной влагой. Слабое ты существо...

Я нормальная. Мне просто нужно выпустить пар. В моей жизни в последнее время что-то не вяжется. Но это пройдет. Это пройдет... И это я уже не к ТЕБЕ обращаюсь, а к ТЕБЕ. Да?..
Феликс, брат, пошли выпьем... Там еще где-то в холодильнике вчерашний ликер оставался. А потом выкурим по сигаретке, посидим на подоконнике, обнявшись и глядя на полную луну, споем какую-нибудь песенку Cocteau-Twins... Pandor`у, например... Вспомним наше чертовски любимое, болезненно-приятное, горько-сладкое прошлое... И ты в который раз попросишь меня написать о тебе повесть. И я в который раз усядусь за нее и у меня снова не будут клеиться слова и фразы....

Браво, Maria. Maria-Pandora Thistl, осенью у психов начинается обострение. Ты ведь должна это знать? Так что можешь изучать сама себя. Давай, дорогая вперед. И вот еще что... Если ты считаешь, что ты растешь... Берешь себе новые имена, новые личины, меняешь образы... То хотя бы избавляйся от старых, ок? А то они так и будут преследовать тебя.

Да, пожалуй, надо было тебя убить. Больная, побитая жизнью тварь, которая никак не может простить...

Сначало от своих страхов избавься.

Заткнись.

И Maria-Pandora, с гордой фамилией Thistl, которую носят и остальные ее уже полумертвые лица с различными именами, удаляется бухать со своим названным сынком, который на тридцать лет ее старше.

Господи, успокой мою душу...

Крис, напиши еще что-нибудь в духе "Канарейки", чтобы я не чувствовала, что схожу с ума в одиночестве, а?...

История про Феликса у меня, как кость в горле - не проглотить, и не выплюнуть. Да и привык уже вроде... Даже комфортно. 0_о..

Я так обленился 0_о.. Не поверите, но мне все так ЛЕНЬ. Лень сейчас ехать опять в эту налоговую... Бррр...
Моя сказка про налоговую маме не понравилась. Она сказала примерно так:" Нуу... Я просто надеялась, что там будет меньше волшебства и больше понятного..."
Чтобы у меня - да понятно?. Ну, мааа....
Как же мне лень двигаться, одеваться, краситься... Можно я поеду с маской на лице и в домашнем халате?..
[600x197]

Сегодня мы с Мэг старательно пытались полюбить осень... Вроде бы у меня почти получилось.)
Так странно видеть, как твои друзья меняются... И внешне и внутренне... Мэг подстриглась, очень похорошела и изменилась. А может быть, наоборот, приобрела тот образ, который в моих глазах подходит ей больше всего. Жаль, я как всегда забыл фотоаппарат и фотосессии в Летнем Саду в фейверке из красно-золотых листьев не получилось. И все равно я вспоминала зиму... Прошлую зиму, когда внутри меня все жило, кипело и менялось... Почему-то вспомнился день... Я иду по Приморской на работу... Опаздываю. Кажется, это был второй или третий день нашей с Мэг совместной работы. Тогда же мы и познакомились... Я шла, слушала Кокти Твинс и думала о Косте... О том, что наши отношения себя изжили, зашли в тупик и вообще и вообще... Шла и плакала. Это ужасно - идти одной по улице и утирать слезы с лица. А они все не останавливаются и не останавливаются... И тушь течет. И на улице холодно - кожу на лице пощипывает от мороза. И заставляешь себя успокоиться, прохожие на тебя оглядываются - с сочувствием, а еще лучше с любопытством... Весело было, вобщем.... А на работе было тепло, было много еды и много смеха. По теме, без темы... обсуждения яоя, жалобы на жизнь.... Да, Мэг меня тогда здорово поддержала.
Но в любом случае, тогда моя жизнь кипела. А сейчас... Нет, сейчас она, вроде бы, кипит не меньше. И все так же - интересные знакомства, встречи, многообещающие перспективы... Но... Хм. Да, мне нужно чье-то сильное плечо... Нет. Плечо у меня и у самой есть. Даже два... Мне нужно, чтобы, когда я стояла и грустила у окна, по обыкновению глядя на вечерний Питер - кто-нибудь подошел бы и обнял... И принес чашку горячего какао. И Феликсов плед. И встал бы рядом. Молча... Но такого человека сейчас нет. И я не знаю, когда в моей жизни снова появится любовь. Думаю, что скоро ;). А пока я буду отдыхать... И ждать зимы.

А вдохновение у меня пропало. Не знаю, где черпать. :(

А вы знали, что шуршанием листиков осенью заведуют Шуршенята? :) У Мэг теперь дома живут несколько)))...

А мою осеннюю композицию доела Шеба >.<..
[369x278]

Денис. Кого-то мне здесь он напоминает... Никак не могу понять, кого 0_о..
[400x532]