"... ты мне сегодня снилась... Я проснулся в хорошем настроении".

А мне сегодня снилось, что я умерла в собственном доме. Потолок в комнате опускался, пока не раздавил мне голову... Я проснулась в холодном поту и с мыслью о суициде...

Впрочем эта мысль не отпускает меня и сейчас.

...
Хмм... "Побейте подушку"...

Признайтесь честно, вы когда-нибудь били подушку?.. И вам действительно становилось от этого легче?

"Побейте подушку"...

Не, ребят, вы не понимаете. Я крови жажду. А не куриных перьев...

Когда мне плохо - мне нужно громко кричать. И кидаться вещами. Желательно, чтобы они при этом разбивались о стену с громким треском. Еще мне нужна громкая тяжелая музыка. Хардкор прекрасно подходит, да. Группа Korn и иже с ним подобные.

"Побейте подушку"...

Она не будет с таким забавным треньканьем разваливаться на запчасти, как только что убитая мною зажигалка, с размахом запущенная в батарею...

"Побейте подушку"...

Мне нужны тарелки. Много тарелок. Целый сервиз старой ненужной посуды. Которую можно бить. Запускать тарелки... летающие... в стену... от всей души. И с наслаждением наблюдать, как они взрываются, рассыпаясь на тысячу мельчайших осколков, со звоном, который вонзается в ваши уши, заставляя приятную дрожь пробегать по позвоночнику...

Кажется я сама себя поймала в очередной капкан. Как легко быть охотником... Как интересно... Как увлекательно...

Кажется это еще одна история любви, которая Не_Получилась.
Или я, как всегда, преувеличиваю?

Тогда почему я чувствую увядание чувств, эмоций и природы, когда слышу такие, вроде бы, долгожданные слова от человека, внимание которого так долго пыталась добиться:

"Ты мне нравишься"....

Приятные три слова.

От которых все... исчезает. На место недавнего возбуждения приходит ощущение скуки. Зачем так быстро?.. Мне нравятся долгие прилюдии, малыш... А ты только что совершил страшное злодеяние - ты убил интригу.

А знаете, что может быть еще хуже?

То, что его мама - наш лицейский мастер, всерьез считает, что из нас получится потрясающая пара. То есть не то, что она могла бы получиться... А то, что она именно ПОЛУЧИТСЯ.

Все, занавес. Я увольняюсь с этого поста. Я устала разочаровываться... Я уже даже не хочу влюбиться. Я и секса не хочу. Я и тихого семейного счастья не хочу. Я не хочу головокружительных поцелуев и колючих розовых стеблей...

Я хочу старый домашний халат, одиночество, снег за окном и тихую музыку. И тусклое свечение экрана монитора с изображением чистого Вордовского листа.

Где ты, мой единственный, который подойдет, не раздражая, обнимет, заглянет через плечо и, не спрашивая, просто принесет мне чашку какао. А потом оставит меня на пару часов в одиночестве, исчезнув в интригующей неизвестности, чтобы появиться под вечер с бутылкой красного полусладкого и коробкой шоколадных конфет...

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

[показать]

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	25 (сильная) [показать]
эксгибиционизм	3 (отсутствует)
гомосексуализм	7 (слабый)
мазохизм	6 (слабый)
садизм	1 (отсутствует)
полигамия	8 (средняя)
извращенность	10 (круто)
анимализм	4 (отсутствует)
нарциссизм	4 (отсутствует)
вуайеризм	3 (отсутствует)
половой инстинкт	46 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

Это страшно - быть мной...

Столько странных мыслей.
Неотвратимое понимание происходящего.
Вещие сны.
Размытые цели.
Тело, лишенное кожи.
Сердце, лишенное панциря.
Недовольство собой.
Вечное стремление к идеалу.
Ужасное понимание того, что идеала не существует.
Болтливость.
Привязчивость.
Суетливость.
Упрямство.
Страхи, страхи, страхи.
Таракашки в голове.
Нарцисизм.
Удивительная циничность.
Вкупе с сентиментальностью.
Объект для восхищения сегодня и разочарование в нем завтра.
Быстро зажигаться и так же быстро остывать.
Холодность.
Страааахиииии.
Недоверие. Даже себе. Особенно себе.
Раздвоение личности.
Маски....

...

Тест «Какое у тебя настроение?»: мася Вы выбрали цвета Ваше внутреннее напряжение опасно эмоциональным взрывом, но при этом в вас доминирует страх одиночества и боли. Вас тяготит какая-то ситуация и вы хотели бы избежать чего-то – встречи, события, разговора. Вам нужна поддержка - поговорите по душам с близким человеком или опишите свои страхи. Главное, помните: из любой ситуации есть выход. Ищите. Пройти исследование «Какое у тебя настроение?».

Этот человек играет на моих нервах. И я хочу, чтобы он принадлежал мне.
Он то так близко... То где-то, где холодно и очень далеко от меня.
Эта идеальная игрушка должна принадлежать мне. >_<
И... ооо... Это ощущение кружит голову...

Ура.... Наконец-то грудь мою опять разрывают чувства.

Все, кому тяжело - обращайтесь ко мне за помощью. Если это в моих силах - я сделаю все, чтобы помочь. Потому что я люблю вас очень сильно. Вы знаете, к кому я обращаюсь.

Настя, если понадобится - я поеду через пол города с чаем в термосе, банкой малинового варенья и даже Феликсов плед захвачу.) В нем много тепла и положительной энергии...) Или сварю глинтвейн и приготовлю запеченные в меде бананы. Не смотря на то, что я не умею этого делать)).. Я что-нибудь сделаю, если это потребуется...

Крис... Ты знаешь, что пол моей жизни я всегда могу с легкостью отдать в твое распоряжение... Как и мои пустые советы, поддержку, здоровье, силы, несколько литров крови, почку, правое или левое полушарие мозга, одну палочку из упаковки "Твикс", чистый носовой платок, теплые лосины (кстати, не забудь мне их отдать), самое большое место в своем сердце, последнюю рубашку, все имеющиеся в моей аптечке лекарства... И все то, чего у меня нет, но я могу отобрать это у кого-нибудь и опять же отдать тебе. :)

....

Хммм.... Хммм....

Я вот что хотел сказать... *Скромный голос с заднего ряда*.

Я тут нагло внедрился в кое чью личную жизнь... Но это ведь все-таки дневники, да? И к тому же те дневники, которые открыты - можно читать?..

Вообщем, Кать, я чуть не прослезилась, когда читала твои записи... Мне легко понять твой взгляд на жизнь, потому что я во многом разделяю его... И Крис... Говорят - подобное притягивает подобное.

Я очень рада, что вы с Крис "притянулись" друг к другу :)) Хорошо, что вы познакомились. И удачи вам... во всем.

...
Мама на кухне режет лук... До меня долетает запах. *Утирает слезы*. В тему...

*****
****
***
**
*
Снег....

За окном сине-коричнево-черно... Вечерние огни уже сияют во всем их великолепии. Иногда грустно, что не можешь влезть в старую кожу, натянуть на себя - себя старую. Повернуть эту жизнь вспять и снова войти в реку воспоминаний, дабы пережить снова, впустить в себя пережитое, окунуться в вихрь из разноцветных дней, часов, минут и неповторимых мгновений... Я думала об этом несколько дней назад. Когда здоровенные хлопья снега падали мне на плечи и волосы, а я дышала первым дыханием зимы. Но это было...
И опять же. Возьмите меня кто-нибудь за плечи и поверните, чтобы я смотрела вперед и только вперед. Я сама не способна на это...

Мне хочется вдохнуть в себя эту жизнь. Так глубоко, насколько хватит моих легких. Чтобы задыхаться. Чтобы самой стать частью этого свежего, живого воздуха. Он пахнет весной... Обманчиво. Но я вот жду зиму. И я снова жду Нового Года.
Сколько раз этот сладкий детский праздник проходил для меня сквозь пелену невыплаканных слез. Такова она жизнь - любит бить по больным местам. А я все равно каждый год жду... И улыбаюсь, глядя, как зажигаются гирлянды на маленьких искусственных елках на витринах. И как горит рождественская звезда на верхушке огромной величественной елки на Невском... Мне хочется плакать от счастья, которого не произошло... Но я все равно жду и испытываю невероятное... Вы даже не представляете что...

Черт... и я опять ударилась в психологию! Хотела же написать нечто абстрактное... Не пользуясь разумом вообще. Ну да, конечно... >_<
Алис, жду твоего честного мнения.

Наверное отвратительно получается, когда пытаешься сочетать несочетаемое - психоделику и рассуждения...

Хм... ну, вот ты и наладил свою личную жизнь, я тебя поздравляю.
Только почему у тебя такой убитый вид, как будто ты обнимаешь не красивую девушку, а своё неудачное будущее?...

Простите. Не сдержалась.

...
Смешно. У меня никогда не болело сердце. Оно болело у Дэймона Савеллиса, а я в подробностях вычитывал из статей ощущения, сопровождающие приступы аритмии.
Аритмии у меня нет. Наверное... 0_о.. Я не знаю, что со мной.
Но сердечную боль я теперь смогу описать весьма детально, да.)

Началось все три дня назад. Просто я как-то стала замечать, что каждый раз, когда мои родители в очередной раз ругаются на кухне, когда я слышу обрывки новостей по телевизору, когда я слушаю волнующую меня песню - у меня покалывает в левой части груди. Слегка покалывает... Так, пустяки.
Затем боль превратилась в постоянную...
А сегодня я проснулась с почти что полностью парализованной левой частью тела. Иногда, когда я начинала нервничать - онемение превращалось в холод в груди, а потом - в резкую сводящую боль. Боль в сердце, боль под ребрами, боль в желудке. Обострение, как назло... Очередной гастритный приступ.
Я нервничаю. Я очень часто нервничаю. Я сама - живой комок нервов с одним большим окровавленным сердцем.

"Я рана, открытая счастью и боли, и кровь моя ровно пульсирует в венах..." (с)

Так было раньше.
Теперь, похоже, кровь моя сгущается, превращаясь в один большой мертвый тромб.

Тьфу-тьфу-тьфу через немеющее левое плечо.

К тому же я еще ко всему лешему взялась писать хоррор. Как бы не загнуться за работой.))

Так вот, сегодня... Сегодня я с трудом заставила себя встать с постели, доползти до кухни и залить кипятком свою лечебную травку.) У мамы была депрессия. Мама решила поведать о мучающих ее мыслях мне... Через пол часа я, сгибаясь пополам, отползла обратно в комнату, свалилась на кровать и отказалась подавать хоть какие-то признаки жизни. Ненавижу свои повышенные эмпатические способности. Заберите их у меня вместе с этим кровавым трепыхающимся комком, истыканным булавками слов, мыслей и потрясений.

Я решила, что я устала. Я решила, что сегодняшний учебный день пойдет по-боку...
Я включила медитационную музыку, зажгла ароматическую лампу, подобрав нужные масла, залезла под одеяло и продрыхла до одиннадцати. Проснулась... Дома никого аж до семи часов вечера. Благодать...

Я жив. Я даже, кажется, снова могу чувствовать без таких явных отголосков в сердце. Я не хватаюсь за левую часть тела от любого резкого шума или от тяжелой мысли.
Я отдохнула....

Хммм... Со мной раньше никогда такого не случалось. Дожила... В смысле, дожить бы до завтра.

Какой странный человек. Когда мне кажется, что я почти что подобралась к тебе... Ты исчезаешь куда-то. А я снова остаюсь наедине со своими вопросами. Думаешь легко?.

"Я увы не знаю насколько
Все это было всерьез...
Твоя тень к сожалению не может ответить
Мне на это несложный вопрос..." (с)

А тебя самого я не вижу и не могу уловить, прочувствовать... И чем дальше ты уходишь - тем интереснее мне становится.

Я - самая главная причина всех моих проблем....


А еще окружающие!!!! >_<

Простите... Музыка им моя, видите ли не нравится... Выбор мой им, видите ли, не нравится...

...
Эта песня плотно поселилась в моей голове. Она говорит мне сразу же обо всем... и совершенно ни о чем не говорит.) Я вот думаю, что эта песня о Феликсе... Настя говорит, что эта песня обо мне.
Интересно, а о чем думала сама Ольга, когда ее писала?)) Явно не обо мне и не о Феликсе. Оу, эти скорпионы... Что только творится в их буйной голове?..
Я, как лунный скорпион, наслаждаюсь этим....
Ольга вне Флер стала совсем кровожадной. ^^

Жертва.

Нанизаны звуки на тонкую нить,
Ты можешь связать меня, можешь убить...
Меня это вовсе не будет смущать,
Я может быть даже не буду кричать.

Разорвано сердце ночной тишиной,
Я стать бы могла твоей мертвой женой,
Не сопротивлялась, не сбросила пут,
Ждала пока пальцы мне горло сожмут.

Когда, наконец, ты меня разорвешь,
Когда ты под ребра засунешь мне нож,
И вырежешь знак у меня на спине,
И как-то еще прикоснешься ко мне?

Ты холоден, хмур, ты не можешь согреть,
Зажги мое платье, я буду гореть.
Сломай мою руку, ударь об косяк,
Я так извелась, что согласна и так.

Не майся, не мучься, ты не одинок,
Я рядом с тобой, кучка пепла у ног.
И пара обглоданных белых костей...
Невинная жертва любовных страстей.

Не жалей меня, будь жесток,
Моя кровь - томатный сок.
Моя кровь - клюквенный мусс,
Мне не холодно, я не боюсь…

Темнота…..
Тишина…..
Темнота…..
Тишина……

...
Поездка в бункер сегодня сорвалась. Значит Сашу я сегодня не увижу. А я очень хотела увидеть его и понять что же я к нему чувствую...

Мне хорошо с ним. Главное, чтобы это не перешло в "мне плохо без него".
А он тоже странно себя ведет... Шаг вперед - шаг назад. Вчера я ждала от него каких-либо действий... И не дождалась. Разозлилась и все испортила. Хотя мне уже все равно.
Правда, все равно. Когда рядом нет сильного мужского плеча - я сетую на судьбу и чувствую себя неуверенно... Мне хочется любить, дарить кому-то свою нежность, варить пельмени в конце-то концов... >_<
Остаточное явление после Кости, по-любому...
Но когда это плечо возникает на дороге. Довольно симпатичное плечо, кстати... Я вдруг теряюсь и ускоренно начинаю думать: "А оно мне надо?"
А ему Я надо??))
Пока у нас типично деловые отношения. Мы партнеры, как никак. И вместе занимаемся организацией фолковского фестиваля... Кстати, я же ничего о нем не рассказывала, верно?
Ну что же, дети,
послушайте сказку...
Жила на свете...

Ладно. А если серьезно - моя умудрилась утром 25-ого числа наткнуться на неизвестную личность в контакте и разговориться с ним. К полудню узнать, что эта неизвестная личность - сын ее лицейского мастера. А к двум часам ночи создать с ним план по... нет, не по завоеванию мира, хотя мы и к этому были близки... Помните мою мечту о том, чтобы собраться с друзьями в лесу, вокруг костра, поводить хороводы, послушать фолк, потанцевать... О Языческом празднике помните, да?.. Так вот. Совместными усилиями нам удалось превратить его в двухдневный фолковский фестиваль с привлечением начинающих фолковских групп, фаерщиков, языческих движений разных направлений... На словах правда. Чувствую, что легче было бы организовать какой-нибудь фестивать реконструкторов. Эти большие дяди с топорами пришли бы и сами бы все сделали. >_<

А через пару дней мы с этим Сашей встретились вживую, чтобы обсудить детали организации в подробностях. И поговорили обо всем, кроме самого предприятия...)

Я не знаю... Вообще ничего не понимаю. И я путаюсь.

1. Сын Светика. Ака Светланы Михайловной - нашего лицейского мастера.
2. Мой деловой партнер, которому от меня вообще, мей би, ничего не нужно, кроме крепкого девичьего плеча.
3. Чокнутый язычник, сталкер и маньяк.
4. КОЗЕРОГ.

Бу-га-га... Мы другими, похоже, уже просто не интересуемся...

Я придумала, я создам маленькую армию из козерогов и двину с ними завоевывать мир. А то мама удивляется, зачем я вообще их коплю в таких количествах... А что, я давно убедилась, что уж этим ребятам можно доверять. :) Не смотря на то, что это эгоистичные, хитрые материалисты в большинстве своем, помешанные на карьере и деньгах. Но это единственный знак, которому я, похоже, могу простить все на свете.. ^^

Козероги, козероги, вы для нас почти что Боги... (c)

Мэг меня убьет. ^^

Так что мне делать?....

Всё. Последняя капля...

Сегодня мне снился удивительный сон... Отвратительный сон. >_<
Будто моя квартира находится на улице.... В самом прямом смысле этого слова. Причем судя по тому, что в пару метрах от нее текла Нева, а чуть подальше виднелся силуэт Спаса-на-Крови, жили мы в самом центре города. На площади, огражденной невысокой стеклянной оградой, на возвышении в пять ступенек. На этой площади стоят две кровати - родительская и моя. И немного мебели... И вот я, в надежде урвать себе хоть немного одиночества, оттаскиваю свою кровать на другой конец этой импровизированной "квартиры", прислоняю ее к ограде, сажусь на кровать, поднимаю голову.... И вижу, как в лунном сиянии двигаются люди. Множество людей. Толпа.. Как на дворцовой площади в теплый летний денек. Хотя в моем сне-то была ночь... И все эти люди ходят по нашей квартире.. -____-... Пользуются моим компьютером, берут в руки мои вещи, проходят мимо меня, задевают меня плечом, разговаривают со мной, спрашивают меня о чем-то...

То, что я испытывала во сне было даже не похоже на панику. Мне хотелось умереть... Как будто моя квартира, моя комната - это я. А все эти люди вонзаются в мое пространство, как острые ножи в мое тело... И я задыхалась.

Проснулась я от родительских криков на кухне. Потом к комнату зачем-то зашел отец... Вышел. Зашла мама, включила компьютер, села... Интересно, кого-нибудь в этом доме вообще волнует, что Я ЗДЕСЬ СПЛЮ?

Когда-то я просыпалась по выходным в одиночестве... Совершенно голая ходила по квартире, включала на всю мощь музыку, принимала душ с открытой дверью, пела в ванной, готовила какую-нибудь фантазионную гадость из бананов, шоколада и корицы, съедала ее, танцевала на кухне, иногда курила в открытое окно, садилась писать рассказ, не заканчивая его - звонила Крис, приглашал ее в гости. Крис никогда не прерывала моего одиночества. Не знаю, почему... Просто ее присутствие не раздражало ни частичке моей души. Это было дополнением к моей свободе...
Верните эти времена, пожалуйста!!!

Мне плохо. Я запираю дверь, а в нее ломятся с криками :"Маша, зачем ты запираешься, что случилось??"
Отца это бесит. А мама думает, что я на нее по какому-нибудь поводу обиделась.
Может быть переехать на Выборгское? И жить там с моей бабушкой, наслаждаясь каждый вечер магическими ритуалами >_<.. Представляю, какие сны мне будут сниться ТАМ.

Никто не хочет пригласить меня к себе в гости на неделю? ^.^

Когда-то моя комната казалась мне чем-то, сформированным из золотистых волокон моей собственной энергетики, коричневатого пространства уюта, немного иллюзионного бреда из моей головы, который всегда жил ЗДЕСЬ. Мое собственное гнездышко... Теперь энергетическое составляющее моей комнаты похоже на покусанный кусок пирога. Или на сыр с дырочками. Очень большими дырочками. >_<

Одно спасение - ночь. Когда все спят... Я чувствую свободу.

Когда уже моя мама начнет работать, а отец свалит от нас? А?...

Я чертов эгоист, но я больше так не могу... Мне жить тяжело. Не то что что-нибудь писать...

За дверью стояло твоё одиночество--- Одиночество как отдых

Для тебя одиночество-это отдых от суеты,и ты не видишь в нём ничего страшного,Это всем иногда полезно. [показать]

Пройти тест

Вот она... В смысле - вот оно... Черт!

Короче - вот Он - причина моих размышлений.)
[359x480]

Настроение сейчас - Хорошее)

Заходит в комнату мама...
- Маш, у тебя есть сигаретка?..

Уровень нравственности в нашей семье как всегда на высоте... >_<..