Я - повелитель огня! ^^

Как же мне это нравится! Сейчас опишу кратко - как и что.

Ты приезжаешь в огромную квартиру, где целая комната освобождена под тренировочный зал. Знаете, квартира такого старого типа, с высокими потолками и длиннющими коридорами. И как только ты туда приходишь, тебе сейчас же дают мягкие тапочки, наливают кофе, спрашивают как дела и ни слова не говорят на счет очередного пятнадцатиминутного опоздания... Виктор и Вика - отличная пара. :) Виктор - невысокого роста, худой, с длинными волосами - по мне, так типичный фолкер).
Вика - не красавица, ярко-рыжая...
Я:
- Ты, наверное, овен?
Она:
- Да. А как ты....?
Я, косясь на обилие красного цвета в облике девушки, на грубые ботинки и стальной взгляд:
- Да так... Опыт...
И они оба так замечательно друг другу подходят. Знаете, это чувствуется, когда людям хорошо вместе...

Я сегодня два раза заехала стаффом своему несчастному учителю. Ох и намучается он со мной.) Хотяа.. Мне уже несколько раз сказали, что я удивительная молодец. На редкость быстро соображаю.) Только дергаюсь много. Должны в первую очередь танцевать руки и стафф. И совсем немного - тело. А я вся извиваюсь... Что поделать - восточная кровь). Виктор посоветовал мне осваивать веера. Там пластика нужнее. Но я - чем дольше занимаюсь, тем больше влюбляюсь в шест.

Еще пару-тройку занятий и я буду ставить свой собственный танец... 0_о... Думаю над выбором музыки...

:)
[680x511]

Настроение сейчас - Испортилось в процессе написания

....

Донести мысль легко... Сложно начать разговор.
Александр продолжает оставаться для меня личностью странной и необъяснимой. Да и... Уже все менее и менее важно. Когда мысли в моей голове доходят до этого имени - в ней происходит короткое замыкание. Разгадать бы тебя, да и забыть...

"Там, где я родился, основной цвет был серый;
Солнце было не отличить от луны.
Куда бы я ни шел, я всегда шел на север -
Потому что там нет и не было придумано другой стороны."..

Я люблю холодную зиму, сложности, противостояния и интриги. После прогулки на двадцатиградусном морозе намного приятнее пить горячий бергамотовый чай, а после тяжелой борьбы наслаждаться победой куда веселее. Но я не люблю долгую ноющую боль. Когда тебя подвешивают на большой металлический крюк за шею, а тебе только и остается, что слабо дергать лапками, теша себя надеждой, что пытаешься таким образом освободиться... - это пугает, да. О, я так боюсь состояние беспомощности... Умереть в бою легче, чем часами вздрагивать в предсмертной агонии, мучаясь от своей слабости перед неизлечимой болезнью. Лежать в своей собственной кровати, комкать руками влажные от пота простыни, смотреть в потолок и видеть там знакомые трещины, смутно различать печальные лица вокруг и понимать - ничего в этом мире не изменилось. Только ты умираешь... Лучше - как кошка. Уйти и тихо и быстро сдохнуть за батареей, не пугая никого своим перекошенным ртом и громким хриплым дыханием.
Ничего в этом мире не изменилось.... Только я иногда вижу в окне, на дороге, силуэты... Я вспоминаю, как засыпала, уткнувшись лицом в твою грудь. Как я любила слушать учащенный стук твоего сердца и целовать уголки твоих губ. Ты улыбался, не открывая глаз....

А на улице есть только снег, фонари и пустая дорога. Как мой жизненный путь сейчас. Я смотрю на горизонт и жду, когда случится чудо. Волшебники приходят и уходят... Но чуда в моем сердце не случается.
Есть только ветер в лицо и снег. Есть только холод и фиолетовое небо. Есть только пустая кровать, в которую падаешь, уставший, ночью, и с трудом находишь свое не отдохнувшее за несколько часов тело утром. Не сложно засыпать одному. Сложно вспоминать... Но я... А что я? Зачем в который раз повторять, что я - Снежная Королева с оледеневшим сердцем.
Мне кто-то сказал однажды: "Ты такая грубая. Наверное, у тебя проблемы с мужчинами".
О, милый, слышал бы ты, как я мурлычу в беседе с понравившимся мне мужчиной. А ты просто успел стать мне отвратительным после пяти минут разговора.
Не сложно заполнить свою кровать вторым телом. Не сложно добраться до сердца этого второго тела... Сложно Быть... Сложно перестать Быть Снежной Королевой.
Но кому, как ни мне, не знать, что навстречу каждой женщине с ледяным сердцем рано или поздно выходит кто-то в шерстяном свитере с горлом, с добрыми глазами и с теплыми уютными руками, на которых так и хочется свернуться клубочком и слушать, слушать, слушать биение сердца...
А пока очередной принц пришел в мою жизнь и ушел из нее... Я одеваю старый широкий шарф, подкрашиваю ресницы, закрываюсь от мира музыкой и... на встречу с ветром и снегом. Я... и только небо, только холод.... В сердце, в моих глазах, в моей голове. Пока не появится очередной кто-то, кто растопит лед в моих глазах и превратит его в слезы любви. Кто-то, на кого я снова буду смотреть как на Бога. Кто-то, рядом с кем я буду глупой... Кто-то, кто заставит меня ловить языком раскаленные искры.
Я не была жестока, когда говорила "очередной". Просто... Просто прекрасные принцы приходят и уходят... А сильные принцессы с мечом за спиной и в латах поверх шикарного платья, остаются сражаться с этим миром дальше... И, хотя я и вспоминаю украдкой, как переплетала наши пальцы и прикасалась губами к твоей шее... Страница была перевернута.
Я буду вспоминать иногда, как об увлекательной прочитанной книге... пока не найду новую.
А пока я - и ветер и холод...

"Первая звезда мне сказала: "Ты первый".
Ветер научил меня ходить одному.
Поэтому я до сих пор немножечко нервный -
Когда мне говорят: "Смотри - счастье",
Я смотрю туда и вижу тюрьму."

А Феликс продолжает обижаться и пить крепкий черный кофе, отвернувшись от меня к окну. С тех пор, как я поставила между нами преграду - я все меньше и меньше чувствую его....

Хотела рассказать о Максе, о Насте и о DirMay, но, видимо, в голове у меня было что-то другое. И мне пора - у меня занятия по стаффу.

Наблюдаю, как моя мама, в куртке и джинсах, долго прихорашивается у зеркала, расчесывая и укладывая волосы, рассматривая себя с разных ракурсов... Не выдерживаю.
- Мам, ты куда??
- Да я так... На балкон покурить...
Усмехаюсь.
- Помаду дать - губы подкрасить?
В ответ получаю явно удивленный взгляд. Мама действительно берет сигареты, зажигалку и уходит на балкон.

Вот и объясните мне теперь?.... 0_о

Хммм....

Я буду выражать свои эмоции троеточиями... Вдруг получится?.. *Здесь должно было быть недолгое молчание*.

Устала, прилегла отдохнуть... Попыталась запрограммировать сон. Не получилось. Проснулась в дурном настроении. Жарко. Тошно. Скучно. И хочется чем-то заполнить сознание... И музыка Великого Символиста уже не помогает и жареная картошка с майонезом тоже. Надо что-то менять... Например купить кетчуп и есть картошку с кетчупом... Или перестать слушать шифрованные баллады БГ, закрыть окно, принять контрастный душ и сделать зарядку...

Мне надоело копаться в чужом сознании и хочется запустить пятерню себе в голову. И вытащить от туда То Страшное, что временами мешает мне жить и спать.

Мне снятся плоды моего воображения... Хочу к вам... Хочу туда. Раствориться в своих воздушных фантазия, выдохнуть саму себя и подняться углекислым газом к небу, застрять в тонком грязном слое и жрать потом ваши же души и мысли.

Есть еще невероятно добрые люди... И я одновременно любуюсь ими и боюсь их. Чем больше узнаю себя, тем больше боюсь людей... Что в них там скрыто под улыбками и участливыми взглядами?
Ну так я отвлеклась от очередного поста без смысла и связанной логики.

"Связанная логика" - забавное словосочетании, не правда ли? Всю свою жизнь я пытаюсь связать воедино свое сознание и подсознание, а они устраивают апокалиптические сражения в моей голове за право лидерства над этим тщедушным больным телом. Зачем связывать логику?? Она-то у меня прекрасно держится и сама, в отличии от неуемного воображения.

Половину своей жизни я пыталась спустить себя с небес на землю... Чувствую, остаток своего века я буду заново учиться летать. А еще писать без многоточия.

У меня для себя приготовлено множество полезных советов и целая страна невыученных уроков. Для начала надо бы научиться не завидовать. Я слишком сильно презираю это чувство, чтобы быть подверженной его влиянию. Осталось перейти от теории к практике и перестать периодически мучить себя бессмысленной мыслью: "Почему не я, не у меня?"
И ведь знаю ответ на этот вопрос... Но пороки все равно сильнее. А я, как первый поклонник всех имеющихся в наличии пороков, подвержена их глодающему влиянию. Я не хочу держать в себе эту трещину. Убрать, стереть, замазать....

А еще чужое мнение, ребята... Как бы я не кричала громче всех, что в первую очередь нужно любить себя самому - я первая же и встану в очередь, чтобы заглянуть в это зеркало. Мнение общества - наше отражение в королевстве кривых зеркал.

Ну вот, моё воображение зашевелилось, как безглазая личинка в коконе, согнулось пополам, снова выгнулось... и задергалось, раскидывая беспорядочные мысли по сторонам.

Вчера я была ядовита, как африканская гадюка. И гремела по пустякам столько же. Яд, яд, яд, сжигающий меня изнутри столько дней, горячий, разъедающий сталь, капал с подбородка. Я слизывала его, глотала с удовольствием, переваривала по второму и третьему разу и кусала всех неосторожных, рискнувших с дружелюбной улыбкой подойти ко мне в этот вечер.

А когда-то этого не было... Я была:
а. Труслива.
б. Вежлива.
в. Невероятно добра.

И предпочитала задохнуться сама в невысказанном гневе, чем ни дай Боже излить его на окружающих.
Я не такая хорошая, вы знали?
Мне самой страшно от мысли, как меняюсь я в худшую сторону... Кристина вот не верит в любовь... А мне все сложнее верить просто в банальное счастье. Я боюсь... я очень не хочу перейти в разряд неиспользованного материала. Я слишком долго отдавала свои жизненные силы Им. И теперь, получив вдруг желание и возможность жить, я стала глотать эту жизнь огромными непомерными глотками. Проглатывать, не пережевывая, не различая особенно вкуса и запаха, не делая различия между "горько" и "кисло", я пила, захлебываясь, возможности и направления. Блестящей синей жидкостью жизнь уже текла по груди и по шее, а я продолжала пить и кашлять.. Ну-ну, давай и дальше так... Удачи.

Наверное жизнь нужно смаковать... А у меня страх. Страх, въевшийся под кожу, как краска для татуировок, оставивший такой видимый отпечаток на моей суетливой натуре... Потеряв три года жизни:

_Я_Боюсь_Не_Успеть_Жить_

Мысль о приближающемся тридцатилетии заставляет подступать испуганные рыдания к моему горлу. Я с упоением теряю минуту за минутой в бесцельном созерцании плывущих льдин по реке, чтобы завтра ругать себя до потери голоса за то, что вчерашний день был прожит так же зря, как и позавчерашний.

А к восемнадцати я вдруг поняла, что Я - всего лишь избалованная родителями и обстоятельствами истеричка, которая вот уже сколько лет только и делает, что в панике носится по кривой траектории прожитой жизни и пытается разобраться, кто же она все-таки - истероид, или гипертим. Маньяк, или шизофреник...
Интересно - это мое личное мнение, или мнение окружающих?
Когда я не могу ответить, я начинаю сравнивать.
Для начала я сравню себя с тем, кому было легче, а потом с тем, кому было тяжелее.

Я пару часов назад уснула под цинично-печальные октавы Читать далее...

Аквариум

2-12-85-06

Если бы я знал, что такое электричество,
Я сделал бы шаг, я вышел на улицу,
Зашел бы в телефон, набрал бы твой номер
И услышал бы твой голос, голос, голос...

Но я не знаю, как идет сигнал,
Я не знаю принципа связи,
Я не знаю, кто клал кабель,
Едва ли я когда-нибудь услышу тебя, тебя, тебя...

2-12-85-06
2-12-85-06
2-12-85-06 - это твой номер, номер, номер...

- что это, Бэрримор?
- это даб, сэр.

А меня били-колотили во дороге во кустах
Проломили мою голову в семнадцати местах.

Увы, недолго это тело будет жить на земле,
Недолго это тело будет жить на земле,
Спроси об этом всадника в белом седле,
Недолго это тело будет жить на земле...

Вот женщина, завязанная в транспортном узле,
Вот женщина, верхом на шершавом козле,
Вот женщина, глядящая на белом стекле,
Недолго это тело будет жить на земле...

В мире есть семь, и в мире есть три,
Есть люди, у которых капитан внутри,
Есть люди, у которых хризолитовые ноги,
Есть люди, у которых между ног Брюс Ли,
Есть люди, у которых обращаются на "Вы",
Есть люди, у которых сто четыре головы,
Есть загадочные девушки с магнитными глазами,
Есть большие пассажиры мандариновой травы,

Есть люди, разгрызающие кобальтовый сплав,
Есть люди, у которых есть двадцать кур-мяф,
Есть люди типа "жив" и люди типа "помер",
Но нет никого, кто знал бы твой номер...

- типа
2-12-85-0а
2-12-85-0б
2-12-85-0в
2-12-85-0г
2-12-85-0д
2-12-85-0е
2-12-85-0е
2-12-85-0ж
2-12-85-06 - это твой номер, номер, номер...

Я сегодня познакомилась с Катей :).
Я так рада... ^^
На самом деле писать подробный пост нет сил.... Но я точно могу сказать, что атмосфера была невероятная... Тот тост, который я сказала.... О том, что в последнее время жизнь сталкивает меня именно с теми людьми, с которыми у меня получается говорить на одном языке... Да, имела в виду именно это. Я рада. Да.)
Катя, ты невероятный человек.)

Ох, а две бутылки вина на троих, это все-таки... Не знаю, как Крис, а я вот немного по клавиатуре не попадаю...))

Пиздец... У всех от меня - одни неприятности...
В следующий раз лучше несколько раз сбегаю покурить, прежде чем говорить что-то...

А вы знали, что у хорошего кофе - привкус сигаретного дыма?...

Знаете, я не могу не писать. И каждая моя не записанная удачная фраза или не дай Бог великая мысль - для меня убыток куда более существенный, чем потерянное время, которое я без зазрения совести отнимаю от моего сна. Я бы хотела не спать... совсем. Что можно такое сделать, чтобы в конце прожитого дня тело с такой силой не притягивало к постели?
Понимаете, я слишком многое хочу успеть. Например сейчас мне нужно вкусно оформить и красиво подать заявку... Я бы хотела работать с этим журналом. Замечательно ведь, когда тебе платят деньги за твои слова, правда?.. Я знаю, что при желании я могу писать чуть выше чем отлично... ну, ладно, не при желании, а скорее при сильном вдохновении.
А еще я хочу закончить хотя бы половину своего хоррорного произведения. И дорисовать плакат к двадцатому числу, чтобы отнести его в лицей, черт возьми, и уже не мучаться угрызениями совести, что я снова наобещала в три погреба, а не выполнила и половины.
Я хочу побродить по Шувалловскому парку, иногда останавливаясь возле особенно живописных мест и отпивая чай с корицей из своего маленького термоса. Примоститься где-нибудь на краюшке скамейки, стать совсем незаметной и очень очень тихой... Слиться с окружающим меня сахарно-царапающимся снегом, потеряться, раствориться в пасмурном Питерском небе... Кормить печеньем замерзших уток, растирать покрасневшие ладони, прятать лицо в шарф и дрожащими пальцами записывать свои мысли на выпадающий их рук КПК. И думать... со светлой грустью думать о своей жизни. Мечтать о своем будущем... Но осторожно мечтать, чтобы никто плохой не подслушал и не помешал...
Еще я очень хочу увидеть Настю и все-таки съездить в нашу общую церковь... показать ей её... И, пожалуйста, не задавайте мне вопросов, касающихся религии, я устала на них отвечать. Для меня Бог всегда будет один. И если мне легче видеть его силу рассеянной в лесном ветре и холодной воде, то это не значит, что я отрицаю православие. Язычество, католичество, иже с ним RAM, которому я больше всего симпатизирую, если можно так выразиться в данном вопросе, индуизм, живительную энергию которого я уже однажды почувствовала на себе... Я не буду делать различий и проводить жирных черт. Для меня Он один, в каком виде бы его не изображали. В виде ли лесного духа, или в виде синеликого с шестью руками...
Я хочу набраться смелости и увидеть Сашу... Но не могу сделать этого пока, потому что сама хлюпаю носом и натужно кашлюю через слово, как заправский курильщик, а сам Саша приходит домой тогда, когда я уже обессиленная падаю на пол посреди комнаты и ищу взглядом в комнате спички, дабы вставить их в собственные глаза.
Что-то не так, понимаете... Я не могу объяснить, но я чувствую... Настя мне вчера объяснила... А ей не нужно утруждать себя каким-то
логическим анализом, как некоторым, чтобы через минуту вынести точный диагноз моему состоянию:

..."Ты боишься новых отношений, потому что стремишься подогнать их под старые, пережитые... С Костей. А они не подгоняются, потому что человек-то другой"...

Да, это так. Полтора года - не шухры и не мухры. В голове остался осадок: "Черная кожаная куртка - правильно. Синяя короткая куртка - не правильно. Потому что не привычно..."
Я хочу выкинуть из себя самые мельчайшие остатки пережитого. Оно умерло, высохло и прилипло к стенкам головного мозга, как сухие водоросли к камням на обмелевшем участке озера... Оторвать, пусть и с кровью... И подождать, пока заживут последние ссадины. Я ведь умею отрезать... я же знаю, что умею. А вот мое подсознание?...
Я хочу увидеть Макса, Эльфа, Женю и всех-всех-всех.... Я хочу на занятия DirMay...

Я многих хочу увидеть... Я соскучилась по всем... Я хочу вырваться из самой себя... Я хочу немножко солнца... Хотя бы на один день. На пару часов... Это похоже на маленький приступ клаустрофобии... Будто небо падает на головы нам, стремясь расплющить... бетонная плита...

"А небо хочет упасть. Оно потеряло покой..." (С)

Я говорю себе каждое утро: "Ну еще один день, ну еще один маленький денек, который я проведу одна, дома, в блаженном ничего неделанье... А потом я быстренько так "ОпПп!" и все успею..."

Так прошла почти вся предыдущая неделя... Я похерила пять дней жизни.

Аминь.

Все так грустно получилось, Саш....

Жить всегда было сложно.. Только сейчас об этом говорят из всех источников...
Чтобы грудные младенцы вместе с материнским молоком впитывали в себя кровь погибших в Осетии детей и боль солдат, убитых в Чечне...

...
Я так устала... Я никогда бы не могла подумать, что мой дом может стать для меня злейшим врагом...

Я понимаю, что моей маме тяжело, я понимаю, что должна быть поддержкой и частично - живительным источником... Но я уже выпита до дна. Во мне уже нет больше воды, я пересохла, пошла трещинами и почти не дышу...
Я Не Могу Больше.
Из меня уже нечего черпать... Злитесь на меня, кидайте в меня камни, обвиняйте во всех смертных грехах... Мне нечего вам ответить. Я была рядом, когда было плохо вам. Вы не всегда это помните... Сейчас рядом нет тех людей, которые могли бы вернуть долг. Но я и не требую... Просто хватит пить мою кровь, мои слезы, мои силы...

Я скучаю по тем, кого нет рядом. Но, видимо, так нужно. Я никогда не была собственницей. Я умею отпускать надогло... и уже научилась отпускать навсегда... Я не ревнива, я не навязчива... Я могу позвонить... один раз. И сказать, что скучаю. Остальное зависит от человека. Я не буду звонить днями и ночами... Я отпущу. Как бы больно мне не было. Я ведь оставляю частичку своей души в каждом.

В каждом, кто забывает обо мне.
В каждом, кто забывает меня.
В каждом, кто предает меня.
В каждом, кто использует меня.
В каждом, кто забывает благодарить, но не забывает попросить снова.
В каждом, кто причиняет боль....

Но я так же легко умею отпускать. Я умею отрезать прошлое... Меня научил один человек... еще давно. Я запомнила его слова... Это тяжело, но я умею. Я дарю часть себя... Забирайте, мне сердца своего не жалко... И душевных сил...

Только оставьте совсем чуть-чуть... Чтобы я могла сделать еще один вдох, пока слезы, разъедающие мои легкие, не задушили меня совсем...

Мне даже не грустно. Мне.... странно. Мне хочется знать, что чувствует родной мне человек, причиняя мне боль. То есть нет, я конечно знаю... Он чувствует ту же самую душевную боль. Ее слишком много для него одного и ему нужно отдать часть мне... Потому что рядом больше никого нет. Наверное я не права, что решила обидеться... Это глупо с моей стороны и слишком слабо. И я сейчас вернусь обратно, в кухню, и побуду донором опять...

...
Как вы думаете, что не выдержит первым:

Моя голова...
Моё сердце...
Моя нервная система.

Делаем ваши ставки, господа...

Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

Ты должна быть сильной, ты помнишь, правда же?

Ты должна быть очень спокойной, деточка.

Ты должна быть очень приветливой, милая.

Это твоя работа, девочка.

Ты её, кстати, любишь, не забыла ли?

Ты должна общаться предельно вежливо.

Говорить «Подумаю», если не знаешь ответа.

И подумать правда, серьёзно и тщательно,

Бороздя свой мозг и простор Интернета.

Ты должна быть сильной, ты помнишь, правда же?

И когда с утра кровью умываешься,

Полторы минуты – ладошки полные.

Зубы чистишь – кровью.И кровью сморкаешься.

Всё равно глаза не должны быть грустными.©

ААААААА! >__________<

Ну почему все так срочно от меня чего-то хотят, когда у меня температура под сорок!?!?!?!?!?!?!?

АААААААААААА!!!

И еще обижаются, когда я вдруг "кажется очень грубо разговариваю..."
Люди, ну дайте же мне умереть спокойно...

...
Гребаный день какой....

Я заболела.
КПК сдох и Сашка полтора часа прождал меня, или хотя бы моего звонка, а я даже не знала, куда именно мне ехать.
Я сделала окончательный и бесповоротный вывод, что я неудачник.
Я чуть не подралась с водителем маршрутки. 0_о.. Эта сволочь не остановила на моей остановке, ибо забыла... и я пол часа топала назад по морозу...
И по приходу домой я узнала, что Денис в больнице с аппендицитом.
И Улька сегодня какая-то долбанутая странная... >_<

Или просто мне уже кажется, что весь мир против меня???

Пойду выпью яду аспирин и залягу под плед...

... А знаете, что мне хочется в данный момент больше всего на свете?..
Как это не странно - мне хочется лето. И длинный белый сарафан. Чтобы длинная полупрозрачная ткань скользила по ногам, развивалась по ветру, пока я гуляла бы... Точно. Между фонтанами... Я хочу в Петродворец... Бродить между древними скульптурами львов с потоками воды, с ревом вырывающимися из их раскрытых пастей и дев с кувшинами, поливающих изумрудную траву на ухоженных газонах. Гулять по берегу Финского залива, по горячему песку, сняв обувь. Чувствуя пальцами ног каждую песчинку и каждый плоский камушек... А потом выпить в кафе на набережной горячего шоколада из маленькой чашечки с толстыми стенками, поправить солнечные очки на лице и дальше отправиться гулять... А потом я бы села на кораблик, заплатив какие-то несчастные триста рублей, и поплыла бы в Питер... Волны Финского бились бы о борт, отдельные капли попадали бы в открытое окно, мне на лицо, на стекла очков........
Просто однажды так уже было....
На секунду мне захотелось лета....

Секунду назад мне показалось, что я снова хочу выплакаться... Показалось? Не важно, вообщем-то.

Это так, для примера, чтобы можно было понять, насколько сильно я потеряла контроль над ситуацией:
- Лена, я не знаю, что мне делать...
- Ты вообще хочешь его увидеть?
- Я не знаю... Да... А потом нет... А через минуту опять да...
- Может быть вообще все это того не стоит?
- Нет-нет! Я хочу его увидеть очень сильно! Вроде бы... Или нет...
- Он тебе вообще нравится?
- Да! Очень... Нет, ты не понимаешь... Я сама не понимаю... Вот сейчас он мне нравится, а завтра он мне буде уже отвратителен. Понимаешь?
- Нет.
- Вот и я - нет...
- Продуктивный разговор....

Да, действительно, продуктивный разговор...
В моей голове плотно засела мысль с острыми зубами. И теперь пытается прогрызть мою черепную коробку изнутри. Честно, когда мне было плевать на всех и на все - мне куда легче жилось...

...
Для полного счастья мне нужен мужчина, который будет ненавязчивым, но при этом внимательным. Независимым, но верным другом. Интересным, но без тараканов в голове(их у меня и так достаточно)...
Согласным дать мне полную свободу действия, видеть меня раз в неделю, дарить мне цветы (ну люблю я эти маленькие комочки из лепестков и тычинок ^^), понимать меня и мириться с моими изменениями настроения, даже, если они случаются каждые пол часа. Аминь.

P.S. Кошка за спиной храпит... ^^
[330x427]

...
Переломанные дети - вот кто мы.

Скажите мне честно. Только правда, честно-честно - я нытик?
Хотя, что за глупости, у меня весь дневник заполнен нытьем и жалобами за жизнь. Мне же тоже нужно где-то плакать.

Я знаю две непробиваемые бетономешалки - Это я и Кристина. У нас сильные жвалы, мы перемалываем ими плотную массу из розово-серого бетона и медленно двигаемся вперед против метеоритного дождя.

А знаете, все, что я хочу - это дикий лес и пламя костра... и Глинтвейн.

Мне очень хочется заплакать. Побыть маленькой девочкой, чтобы кто-то гладил меня по голове и шептал, что все будет хорошо, все пройдет, все наладится... Вот только, стоит кому-то приблизиться ко мне с умильно-ласковым выражением лица, как я сейчас же обрастаю колючками, как металлический кактус и, хмурясь и ворча, уползая куда-нибудь в дальний угол под кроватью, где пыльно, тихо и темно...
Потому что я переломанный ребенок.
Потому что я бетономешалка.

Знаете, меня очень часто жалеют люди, которых я почти не знаю. Это, так называемые, случайные свидетели моей слабости. Они появляются в моей жизни и исчезают. А у меня появляются силы жить, потому что я остаюсь в счастливой уверенности, что добрые люди все-таки есть, а моя детская теория "добро побеждает зло" остается жить.

И вот, что я заметила... Когда я говорю правду о себе - люди меня боятся. Даже здесь. На ЛиРу. Правильно, таких людей, как я - стоит остерегаться, чтобы не заразиться вечной циничной злобой, ни дай бог.

Серая бетонная пыль, перемолотый камень, мелкий песок и солнечный жар на наших железных лбах. Мы, в принципе, способны пережить все. Мы будем стоять и молчать, стоять и молчать, стоять и молчать...

Я сегодня не выдержала. Механизм, отлаженный и рассчитанный замкнуло и меня все-таки победил гнев. И я кричала. Громко и зло.Только, чтобы быть услышанной. Я не знаю другого способа... теперь. Я вот понимаю человеческую речь только, когда со мной говорят спокойным голосом. Стоит собеседнику поднять на меня голос и... тут эффект может быть разный. Если на тот момент у меня достаточно внутренних сил - я просто разворачиваюсь и ухожу. Если я немного взвинчена - я бросаю что-нибудь об пол... и ухожу.
А кто-то не понимает совсем ничего. Моя мама - не сильный человек. Для нее - сильный человек - это я. А меня спросить забыли... впрочем как всегда. Но, ничего... Я с радостью слушаю, помогаю, снова слушаю, снова помогаю... Вот только я никогда не даю советов. Я неоднократно предупреждала об этом ну... ну просто ВСЕХ. Для мамы помощь - это когда я взмахну своей волшебной палочкой (которой у меня никогда не было... ну, если только не считать палку с занятий DirMay) и ее проблемы сразу же разрешатся. Или, если я улыбнусь и скажу "Ты должна сделать так и вот так. И тогда все сразу же станет хорошо". И она сделает это, с радостью, и скажет мне спасибо.

А я не даю советов! И, черт возьми, я не знаю, что делать! Я не знаю, я тоже могу не знать!!!
Да, я тоже могу не знать - что делать. Я не могу залезть в голову человеку, которого даже ни разу в жизни не видела и объяснить ей, почему он Так_Поступил.
Я сегодня спросила маму, когда она в последний раз интересовалась моими проблемами. Ответ получила вполне четкий:

..."Ну, разве это проблемы? Вот у меня проблемы... сейчас я тебе расскажу."...

Да, я знаю. Я подлая эгоистка, которая обожает сама себе накручивать, навинчивать и жаловаться на судьбу, будучи ею, этой судьбой, обласкана до невозможности. Вот, кто я. Я поняла. Мне сказали.

У меня всегда все хорошо... А мне просто зацепиться не за что.

Всю свою сознательную жизнь, когда мне было плохо - рядом не было никого. Поэтому я не знаю, что я должна делать, когда меня жалеют. Меня просто не научили... Поэтому я дергаюсь, когда меня пытаются обнять, поэтому я злобно отшучиваюсь, когда у меня просят прощение,
поэтому у меня немеет рука, когда я держу кого-то за руку... Я не умею. Но я мечтаю научиться...
Я всегда была у себя одна. Потому что, когда было плохо мне - рядом был кто-то, кому еще хуже. Я забивалась в один угол и молча страдала там, а человек забивался в другой... Так мы и сидели, понатыканные по углам, как кашпо с цветами-папоротниками. Один раз я попыталась вылезти из насиженного безопасного места и громко пожаловаться... И услышала тоже, что слышу в последнее время от мамы.

..."Да разве у тебя проблемы? Вот у меня - проблемы."...

Потом, уже потом, много лет спустя, я поняла, что самое главное - это пересилить себя, выйти из своего угла, заставить неподвижные части тела оттаять и подойти первой. Не с жалобами о своей жизни, а с предложением помочь. Не прося ничего взамен... Взамен ты и так получишь многое. И это Многое, что ты получаешь, помогая кому-то справиться со своими проблемами - бесценно. Самое важное - это видеть, как кому-то стало легче жить... Как у кого-то появились силы встать на ноги, благодаря тебе... Твои собственные проблемы на этом фоне меркнут, стираются и медленно рассеиваются вместе с утренним туманом еще Читать далее...

А, кстати, еще у меня спиздили мобилу и ключи... Последнее - я думаю, отличный предлог сидеть целыми днями дома... Нэ?