Оля и Монстр.

Тени.

Чья-то тень у меня
Поселилась в углу.
Я сначала ее
Принимала за мглу,
За привычную пыль,
Паутину...
Ее бы
Смахнула рукой,
Но она шевельнулась
И их стало трое.

Так легко они вторглись
В мою одиночку.
И достанется каждой
Из них по кусочку...
Терзают меня,
Кто обидой, кто досадой, кто стыдом, кто виной,
Но страшнее всего те, кто хочет быть мной.
Почему вы хотите быть мной?
Неужели так классно быть мной?
Эйфорией, чумой и войной,
Нервным бредом душевнобольной?
Неужели так нравится вам
Этот склеп разрушений и бед,
Что желания нет?

Подвергая меня
Самым гадким страстям,
Отнимают меня
У меня по частям.
Не погладить бесплотных как воздух,
Прилипли, пристали,
Как клей...
------------
И они все сильней...
Тени даже во сне
Не хотят отпускать.
Трудно пошевелиться,
Невозможно дышать...
И наверно они
Завладеют
За пару бессонных ночей
Опустошенной
Оболочкой моей...

Почему вы хотите быть мной?
Неужели так классно быть мной?
Эйфорией, чумой и войной,
Нервным бредом душевнобольной?
Неужели так нравится вам
Этот склеп разрушений и бед,
Что желания нет?..


Я устала бороться
И они растерялись.
Стало мне все равно
И они испугались.
Мне все безразлично,
Мое равнодушие
Их убивает...
Агонизируя, медленно тают
Исчезая, пытаются
Впиться, впитаться.
Нервно в воздухе шарят
Прозрачные пальцы...
Но я не виню,
Не жалею,
Себя не казню,
Не боюсь...
Я ценю свою жизнь.
Над собою смеюсь...

Почему вы хотели быть мной?
Неужели так классно быть мной?
Эйфорией, чумой и войной,
Нервным бредом душевнобольной?
Неужели так нравился вам
Этот склеп разрушений и бед...

Настроение сейчас - Замечательное.

...И вот, мы гуляли по вечернему городу. Встретились, обнялись. Я прижалась к его широкой груди, ощущая под щекой холод кожаной куртки, вдыхая знакомый запах. Провела по жестким волосам рукой, прикоснулась к виску. Сказала, что скучала... Он сказал, что не может без меня... Я просила его простить меня. Просила и просила. И снова повторяла: "Пожалуйста, отпусти!". И я читала ему свое письмо - вслух. И я говорила о том, как мне иногда тяжело без него. Как сложно привыкнуть жить, не любя Его. Не думая о Нем.
А он говорил, что не верит в любовь больше. Что я предала его и наше чувство. Я убила любовь. Я убила в нем единственное светлое. А я все просила прощение и плакала...
А потом вечер как-то плавно перешел в поздний вечер. И мы стояли у входа в метро и все говорили, говорили и не могли сказать друг другу ВСЁ. А потом у него зазвонил телефон...
- Не возьмешь трубку?
- Нет.
- Почему? Вдруг что-то важное?
- Нет, не важное. Я не люблю ее.
Он смотрел куда-то мимо меня. Такой... мой. Когда-то - мой. И чужой сейчас. А я не чувствовала ни малейшего отголоска ревности в своем сердце.
- Она... чужая мне. У нас с ней не те отношения, понимаешь? Не близкие. Она все уходит и уходит... И отдаляется от меня...
"Как ты когда-то - от меня." - Хотела напомнить я... Но вспомнила, что в этой встрече все, что я могу - это просить прощение.
- Когда-нибудь ты встретишь женщину, которую будешь любить так же, как меня. И все у вас будет хорошо...
Он скептически усмехается. Когда-то я готова была все отдать за эту холодную усмешку...
- А Нас нет больше. Я выкинула все открытки и сожгла письма...
- Тебя настолько все-равно?
- Мне настолько важно и больно...
...
- У нее День Рождения скоро...
- Водолей? - Догадалась я.
В душе не было ни ревности ни обиды.
Отпустила... Не мой, не мой, не мой. Больше не мой. Не мои руки, не мои глаза, не мое тело, не моя ухмылка... И волчьи уголки губ - не мои больше.
- У меня нет денег ей на подарок. У меня много денег, но ей на подарок - нету...
Я понимала.
У него снова зазвонил телефон. Он отвел глаза лишь на секунду, наклоняясь к сумке, а когда обернулся - я уже уходила. Даже не шла - почти бежала. Бежала, оглянувшись один раз. Он стоял вдалеке и показывал мне взмахом руки, чтобы я вернулась. Что-то кричал, кажется...
- Прощай. - Я улыбнулась сквозь слезы. - Будь счастлив. Хотя бы ты...
А он растерянный стоял вдалеке... И смотрел на меня... А я бежала... Вперед, вверх по лестнице, смотря только вперед и вверх. Обрывая все нити... испытывая резкую боль от каждой, рвущейся, разрезающей кожу на моих руках... Поднялась. Назад больше не смотрела. Смотрела вперед, на огни вечернего города.
Хорошо что мы наконец-то смогли встретиться.

Прощай. И будь счастлив.

Настроение сейчас - Хмммм....))

Рыдала и рвала на части. Рыдала и мяла в руках, царапая острыми краями пальцы. Рыдала, рыдала и рыдала...
Урраа, я не разучилась рыдать! :))

Сминала бумажные платочки один за другим и писала:
"прости, прости, прости, пожалуйста прости... Не ненавидь меня, умоляю, пожалуйста, не нужно меня ненавидеть... Отпусти меня... Умоляю..."

Забудь меня. Не думай обо мне. Не снись мне. Не разговаривай со мной, меня больше нет рядом. Не вспоминай. Не злись.... Не держи. Не стой призраком прошлого на моем светлом и чистом пути.

В коридоре пепел. В снегу - обрывки открыток, фотографий, записок. Образ, дух, фантом - выпущен через тонкую струйку дыма...

Отпусти.

Исчезни.

Прощай.

Счастливый человек не может удержаться, чтобы не поделиться своим счастьем с другими...
Несчастный человек не может удержаться, чтобы не позавидовать чужому счастью...
А ведь каждый из них просто хочет уровнять окружающий мир со своим внутренним...

Мир не совершенен. Мы - не совершенны.

Здесь должен был быть длинный пост, который удалился... >_<

Сцуко...

Я что - бесплатная помощь всем и в независимости от желания и занятости?? Люди, прекращаем на мне ездить... это я пока миролюбиво предупреждаю. А ведь потом могу и копытом между ног заехать.
Не помню я еще ситуации, чтобы за восемнадцать лет меня кто-то против моего желания пытался в чем-то использовать.
>_<..
Это вам так... Телепатическое послание...

Квартира на Выборгском - место, где я храню свое детство... :)

Так вот, оказывается, как это - задыхаться от боли и бессилия...

Страх, страх, страх. Он покрывает меня от пальцев ног до кончиков волос. Он внутри меня, по позвоночнику и по стенкам сердца... Я сама - сплошной страх. Липкий, мерзкий, омерзительный, на трясущихся ногах, головокружительный...
Я никогда не думала, что буду бояться жить.

Ну помогите же мне кто-нибудь!!! Хотя нет... Что я несу... Никто никогда никому не сможет помочь. Только человек - сам себе. У меня нет сил себе помогать. Кажется я слишком проблемный ребенок..)
Интересно, когда болит в правой груди - это что там такое?.. 0_о

Хочу впасть в кому... И очнуться тогда, когда в этом мире все наладится...
Хочу обнять кого-то близкого и рыдать ему в ухо, повторяя - "мне плохо, плохо, плохо"... Но я в жизни себе этого не позволю, ибо потом не прощу сама себя.
Мне столькому придется научиться за эту жизнь.... Чтобы умереть в этом рождении и принести свои новые знания в следующую жизнь. Ничего в этом мире не исчезает бесследно... Но все меняется. И я... я достойно выдержу свою внутреннюю ломку. И сделаю все, что смогу для людей...

Почему мое настроение так легко изменить?.. Я смотрю на людей и оно меняется каждую секунду. Я... Будто бы целый мир.. будто бы в моем сердце - целый мир. И каждое мгновение, каждое действие отражается в нем глухим ударом... Каждая человеческая слеза почему-то проливается на моем лице... Но при этом каждая улыбка счастья на лице незнакомца остается в моей душе, как короткое мгновение эйфории. Я... Я будто бы растворена... В воздухе.. В пространстве... И каждый порыв ветра разрывает мою душу на клочки...

Манюня правду сегодня сказала... Я чувствую мир, жизнь... Я чувствую так тонко, что периодически теряю себя... Свое тело. И чувствую только, как соединяется моя душа с небом и рекой... Это.. болезненно... так как мир в большинстве своем болен...
Алис, я не добрая..) Это просто мой крест... понимаешь, когда кому-то плохо - плохо и мне. Я родилась с этим... И моя помощь людям - лишь эгоизм. Я стремлюсь очистить пространство вокруг себя от боли и страданий... и себя саму тоже.

И я сделаю это... Чем больнее мне жить - тем больше сил появляется. Хотя иногда это оглушает меня... ну что же поделать. Я такая, какая я есть. И рано или поздно я умру и это радует... Но я постараюсь прожить эту жизнь так, чтобы не жалеть ни об одном дне. И чтобы не было стыдно потом за себя саму. И чтобы... Чтобы люди вокруг меня улыбались...

Мне просто нужно... Чтобы был кто-то рядом, кто простит мне слабость... И мои рыдания... И мое "плохо, плохо, плохо"... Крис сейчас нет рядом... Да и в городе нет. Да и у самой у нее проблем по горло. Да и... Я знаю, как ей неловко, когда я плачу... Я потом... тихонько в темноте, когда никого не будет рядом... Только снег и звезды.

Снег и звезды... И даже мой дорогой Дух где-то там... А не со мной. И спасибо ему за это. Буду слушать тишину в своей голове...

Люди, как я вас всех люблю... И тех, кто со мной и тех, кто жив еще на этом свете...

Наверное это все, потому что луна в скорпионе с моей луной в соединении... Седьмой градус... Человечество ждет два дня на повышенных тонах. Созвездие скорпиона не спит... ;)

У меня все хорошо
У меня все хорошо
У меня все хорошо!!!
У меня все хорошо.
У меня правда все хорошо.
У меня честно все хорошо.
У меня все просто замечательно.
У меня заебись - все хорошо.
У меня все супер.
У меня все хорошо
У меня все хорошо!
У меня все хорошо.
Я улыбаюсь.
У меня все хорошо
У меня все хорошо...
У меня не работает микрофон... странно.... да, о чем это я...?
У меня все хорошо
У меня все хорошо...
У меня все хорошо? - У меня все хорошо!

А в принципе... Да, у меня все неплохо, пожалуй...

Временной отрывок из семейки... нет, не Адамс. Просто из сумасшедшей семейки... мы тогда жили вместе и гордо звались Большедворскими. Меня эта фамилия целиком и полностью устраивала, как и сама скорая возможность стать Марией Большедворской...

Поднимаюсь по знакомой темной лестнице на второй этаж. Дверь открыта. Из коридора на лестницу падает узкий лучик света. Человеческой фигуры в ней не маячит, что означает абсолютно точно - встречать меня никто не намерен. Я уже с третьей ступеньки начинаю злиться. В последнее время меня почему-то все целиком и полностью не устраивает. Я никак не могу определиться - что именно и цепляюсь к мелочам.
Роняю куртку, задеваю ногой расшатанный, еле живой стул, который не заставляет себя ждать и с омерзительным скрипом складывается пополам, отыскиваю свои тапочки - гордость домохозяйки - розовые, на каблучке и с пушистиком на носочке. В коридоре, мысленно пиная ногами домовых и злобных обитателей старых квартир в старых домах, сталкиваюсь с хмурой Женей, с которой мы уже пол года как не снизоходим даже до банального "Добрый вечер", открываю стеклянную дверь, отодвигаю шторку и оказываюсь таки в обиталище нашей недосемейной пары. В обиталище, как всегда, грязная посуда на кофейном столике чудесной псевдо-египетской отделке, несколько немытых кружек по периметру комнаты и тусклый свет от пламя свечи. Громкого света здесь не любят... Любопытные до чужой жизни соседи и несчастные в своей, под предводительством активистки Жени не забывают каждый вечер поинтересоваться, удобно ли нам жить в полумраке, почему из нашей комнаты воняет ладаном и каких очередных духов мы там опять вызываем. На мой взгляд странно интересоваться о роде занятий молодой влюбленной пары, которая скрывается в своей комнате с бутылкой Мартини, свечами и ароматическими поджигалками. По видимому, наши соседи уверены в нас настолько, что скорее будут подозревать нас в спиритизме, чем в банальном вечернем занятии любовью, например, с последующим распитием спиртных напитков и томных разговоров в сумраке... По их мнению, из Мартини Бьянко мы на огоньке свечи сварим шаманское зелье и начнем предаваться ритуальным ломанным танцам в очерченном мелом кругу на полу. Посмотрела бы я, сколько раз искривилось бы лицо Константина, решись любой безумец на его глазах чертить какие-нибудь оккультные классики на его бесценном паркете...
С тихим рычанием подбираю грязную посуду, спотыкаюсь на порожике, поправляю тапочек на ноге и удаляюсь на кухню. На кухне меня настигают приветственные обьятия со спины и ценные указания о том, что в холодильнике меня ждут пирожные, плавленный сыр и маринованные огурчики и я должна сьесть это немедленно и желательно одновременно, чтобы поднять себе настроение окончательно. За сием следует быстрый поцелуй в шею и шаркающие шаги по направлению вон из кухни.
С человеком нужно прожить пол года, чтобы уметь строить логическую цепочку: Константин занят - в холодильнике мои любимые корзиночки с заварным кремом - Константин не показывается на глаза - грядет Апокалипсис... При чем в моем исполнении, где я одновременно буду представлять в своем лице Люцифера, огнедышащего дракона и четырех всадников возмездия...
Мучимая дурными предчувствиями, запихиваю в рот пирожное, заедаю маринованным огурчиком и устремляюсь по следам благоверного... Прогоняю обосновавшийся уже у нас в обители сумрак, пробуждаю трехголовую люстру, оглядываюсь...
Руны - на окне. Руны - на стенах. Руны - на экране монитора. Руны - на настольной лампе...
- Что это за символ? - Буднично интересуюсь я, снимая бумажно-кожаную табличку со шторы.
- Не трогай! - Бледнеет Тот, кто в будущем должен был стать для меня опорой и защитой до конца наших дней. - Это символ опасных денег!
- Зачем нам опасные деньги? - Удивляюсь я.
- Затем, что нам нужны хоть какие-то деньги... - Совершенно по-земному вздыхает Большедворский, отрываясь от черчения знаков и символов на больших коричневых табличках.
И сразу же превращается в того Константина, который утром уезжает на работу в белой рубашке и с дипломатом в руке.
- Ты же знаешь, что я не одобряю языческой чернухи...
Да, иногда типично козерожье стремление заработать все деньги мира любыми путями - перестает быть мне понятным...
- Я знаю. Поэтому и купил тебе твои любимые корзиночки. А еще надеялся, что ты останешься на кухне смотреть телевизор и не заметишь, чем я здесь занимаюсь...

О, да... Я бы, может быть, не будь столь опытной в сфере изучения мужчины, с которым живу, и не заметила бы... Но вот Женя, которую от нашего жизненного существования отделяет пол метра стены и тонкий слой обоев, уже вечером случайно поймана мною за телефонным разговором под кодовым названием "Мои соседи - сумасшедшие и я их боюсь. А Большедворский приволок в дом ведьму."
Я, польщенная таким вниманием к плавному и ровному течению нашей семейной жизни, ухожу в сумрачное обителище - доедать то, что призвано было меня подкупить и распекать любимого за обращение к темным силам, которые все равно не Читать далее...

Ты же видишь, у меня иногда нет сил... Совсем. Помоги мне, ты же видишь!
Культ солнца.
Культ духа.
Культ веры.
Культ ветра.
...
У меня сейчас нет сил. У меня нет сил даже, чтобы слышать тебя. А моя луна в третьем доме требует подпитки... То есть она требует общения. Чтобы жить, мне, как цветку кислород, нужны люди. Новые мысли. Новые энергии. Новые влияния. Новые голоса...
И те, кто уже дороже этих... Те, кто помогают подняться и идти дальше. Спасибо, что вы есть.
А мир продолжает болеть и воспаляться. Почему у меня иногда бывают такие высокомерные мысли, что у меня хватит силы вылечить хотя бы часть света?.. Я не святая и я не пророк. Что я могу сделать?... Что я могу сделать для тех, кто мне дорог и кто страдает? Если сил нет...
Если нет сил, чтобы даже услышать тебя...

Я не спала двадцать два часа... Энергии у меня сейчас хватит, что бы... ну, по минимуму вырубить дерево и выкорчевать пень. Но мы же знаааааем, откуда эта непрошенная энергия... Знаем ведь? И пользуемся... Но, как говорится, подарки от дьявола обратно не принимаются. Поэтому буду пользоваться нечаянным презентом и ждать жестокой расплаты. Мэг права, мы обе знаем, что не "нахватавшись" я бы оттуда не вышла. Особенно... А ну, ладно.

Четыре года назад я мечтала стать Черномагом. Пастух в пропасть - и стадо баранов за ним... я в данном случае была целым стадом баранов. Пастух, наверное, до сих пор где-то в бездне - вне времени и пространстве, а я зацепилась рогами за кустик в отвесной стене и громко вопила, чтобы меня спасли. Меня вытащили...

Что происходит сейчас? Страх повторения или страх осязания повторения?...

Странно... Машину я вожу куда осторожнее, чем управляюсь с собственной психикой. Наверное эта гигантская машина управлению не подвластна...

Писать много - нет ни желания, ни вдохновения....
Посмотрела "Бесприданницу". В постановке Михалкова "Жестокий романс". Теперь вот вообще проклинаю момент, когда зашла на кухню и наткнулась глазами на телевизор...

Глубокие чувства - зло...
Любовь - зло...

А мир... Почему он так жесток? Островский не писал сказки, Островский писал о жизни. Почему любовь в большинстве своем разрушительна?.. Почему самые светлые, великие чувства в конечном итоге выливаются в грязь, боль, разочарование... и нежелание жить. Если бы я могла... Ах, как бы я хотела вырвать своими руками из сердца каждого страдающего человека боль от потери, от разочарования, от отчаянья!..

Сколько времени прошло с того дня, когда я смотрела в окно с трубкой в руках... За окном шел снег... За окном медленно приближался Новый Год... Я видела его поступь за горизонтом...
И я выбирала из двух...
Для меня тогда должна была начаться новая жизнь... А я смотрела в окно и понимала, что способна решиться на этот шаг... Шаг из окна.
Это был самый короткий момент в моей жизни. Но я его помню... Я была способна...
Но, черт возьми, я слишком люблю жизнь. Я слишком люблю себя. И не было еще в моей жизни Тех чувств, что могли бы лишить меня самого дорогого, что у меня есть - себя.
Были чувства. Сильные, яркие. И я проклинала любовь и я ее благословила... Шли годы. А я все еще проклинаю и благословляю...
Один маленький ядовитый цветок в сердце способен разрушить жизни многих...

Любовь - разрушительное чувство... В любом случае.

Я проспал на работу.. -____-

Ммм... С Днем Рождения, Феликс! :)

А у меня на душе в кои то веки приятная пустота...

Я помыл голову.. 0_о... Я нашел место, где есть горячая вода и помыл там голову)))...

В моем доме не было света и я сидел всю ночь при свечах. Я приехал к Мэг... и ничего не изменилось, мы сидим при свете свечки.)

- Скажи Феликсу, чтобы прогнал из моего темного коридора астральных коридорных тварей >_<.
- Он их съест... Хотя, так как это Феликс, он сначала их отымеет, а потом съест... 0_о
- Он их прогнал?..
- Тихо... Он их имеет... -___-
- Почему я этого не слышу?
- Он стеснительный.. >_<

А еще... С Сашей у нас ничего не получится. Определенно. Ну и забудем это.

- Кто-то копается в моей голове... 0_о
- Мэг, это Феликс... 0_о
- Он ищет у меня астральных вшей? 0_о
- ^^
- Это такие дуры, размером с собаку.... 0____о

- Мэг, я не черный учитель... Я... Белый учитель... Хотя УЧ - это звучит мило ^^. Я БУ! Белый учитель...
- БЧУ. Бело-черный учитель...
- Буч... 0_о
- Ебуч... 0___о
- Ояебуч... 0______о

Господи, мне на работу через три часа.... 0.о

Дорвался до интернета. Свалил из своей холодной темной квартиры туда, где светло, тепло и вкусно кормят ^___^.

Сижу с кружкой в руке... За спиной появляется Мэг со странной высокой бутылкой.
- Да, да, я не видел, как ты что-то подлил мне в чай...
- Ты и не должен был видеть ^^.
Пью чай с ликером...
Печатаю какую-то...
Передо мной появляется тарелка с блинчиками...

Да, я люблю гостить у раков ^^.

Хронология событий :)

Как же мне надоел этот мир, как же я зла на него!!!!!!!!

Убедите меня, кто-нибудь, в том, что за всеми моими бедами стоит Великое знание... Что я выдержу... Что совсем скоро в моей жизни случится что-нибудь очень хорошее.

За Семнадцать лет меня ни предал и не обидел ни один человек. За последний год я успела столкнуться с человеческим предательством, ложью, агрессией и безграничной злобой.

Ну все, все, все, я все поняла, хватит!!! >_<..

А я... Знаешь, что бы ты со мной не делал, я все равно люблю людей... И верю в них.

Я верю, верю и еще раз верю.

Я человек привычек. У меня марс в тельце. Я привыкла доверять людям, поэтому я буду

Верить
Верить
Верить.

И любить людей. Вот так то...

Какая-то ночь неоконченных потребностей и разочарований... А у Вас?..
[700x467]

- Вот мы и заговорили наконец-то! А сколько драматизма то было в ваших, Г-н Савеллис в девичестве, пафосных обидах...
- Мне не нравится обращение Г-н. - Феликс хмурится. - Оно... звучит.
- Все, что я говорю - звучит. А наш с вами разговор - всегда бессмысленный набор слов, черезчур яркий и громкий. Так что радуйтесь, что в моем обращении вообще имеется смысл.

Мы помирились...

Ссориться со своим демоном - не легко. Особенно, когда ты так отчаянно в нем нуждаешься столько времени. И стоило только случайно ляпнуть о том, что я устала от мира иллюзий, как он сейчас же сложил свои перепончатые крылья, покидал в старый чемодан трубку, пижаму и домашний халат - и вылетел в окно, оставив на прощание форточку открытой. И это при том при всем, что Г-н Феликс не курит трубку, не спит в пижаме, а по дому предпочитает слоняться в штанах цвета "хаки" и бесформенной кофте мрачного серого цвета с умиляющими меня завязочками на воротнике.
А все началось....

Я люблю зиму. Я жду зиму летом и наслаждаюсь зимой в конце ноября и в начале марта. Я с радостью ловлю снежинки ресницами, стойко переношу гололедицу под каблуками и упорно крашу губы на морозе. И я... подвластна упоительному чувству светлой печали. Когда перед глазами всего два цвета - синий и белый - тяжело видеть что-то еще кроме холода и свободы. Иногда они сливаются воедино и получается пустота. Пустота заполняет собою все пространство внутри моего личного микрокосмоса и мешает мне воспринимать что-то извне - музыку, литературу, далекие космические послания... И тогда я с радостью объявляю себе повзрослевшим, умудренным жизненным опытом, человеком, который вот-вот разучится летать в облаках и займется наконец-то делом. Например засядет за учебник Л. Н. Гумилева, продолжая штудировать теорию пассионарности в Русской истории, которая уже въелась в мой мозг так прочно, что я неумышленно фиксирую спады и возрастания пассионарности собственного пульса в висках вечно ноющей от мыслей головы.
- Неужели тебе интересно заполнять свою пустоту чьим-то псевдонаучным бредом? - Раздается в моей голове привычный, не побоюсь этого слова - родной, ехидный голос.
- Не ругай старичка. Он по-своему гениален.
- Да, действительно, чем ему еще было заниматься в одиночной камере, как ни теорию пассионарности разрабатывать угольком на тюремных стенах.
Феликс, как всегда, держится где-то рядом.
- Ты мешаешь мне молчать . - Холодно и отстраненно произношу я.
Руки в кожаных перчатках замерзли и я грею их в карманах белого пальто. Музыка в наушниках, выученная мною до самой тонкой фоновой ноты, не цепляет ни ниточки моего сознания и не вытаскивает на поверхность ни чувств, ни эмоций. Я замерзала изнутри, я замерзла снаружи... И это состояние для меня приятнее самого ласкового и теплого летнего солнца.
- Ты не такая. - Качает головой мой незримый спутник, с видом всезнающего специалиста по людям.
- Я в тебе не нуждаюсь... - Произнесла я совсем вдруг... совсем нечаянно...
Не знаю, зачем я сказала это, не разжимая замерзших губ. Может быть, мне давным давно хотелось сказать это моему мучителю, а может быть меня просто вывела из себя его самоуверенность... Со мной случаются иногда вспышки нервозности. Я бросаю что-то резкое и тут же потухаю... Говорю же, я - живой холод. А он недолго сохраняет в себе огонь. В любом случае - я сказала это и испытала несказанную радость от уверенности в свих словах. И тут же забыла. В конце концов, из нас двоих он всегда был сильнее. И я, как полноправная слабая женщина в нашей странноватой паре, могла ругаться на него до хрипа в голосе... Обычно в ответ он только посмеивался и продолжал смотреть сквозь меня, напоминая старые деревянные часы с маятником. Они раздражают своим монотонным тиканьем, отдающимся ежесекундным ядерным взрывом в голове... но с ними все же как-то уютнее. Да и кричи ты на них - не кричи - каждый час они с таким же безнаказанным радостным идиотничеством будут радовать тебя насмешливым "ку-ку".
- Ку-ку. - Произносит мой Г-н Феликс сухим голосом, лишенным эмоций, и начинает свой очередной поток нравоучений от астрального учителя.
А тут я сказал ему: "Я в тебе не нуждаюсь...".
Не чувствуя руки, открыла стеклянную дверь, выбрала деревянный столик у окна и заказала кофе и пирожное...

Как все творческие люди - я по-своему актер. И пусть театр мой давным давно погорел и остались от него лишь два неприкаянных клоуна - я, да Феликс, вдвоем мы как-то умудряемся создать обаятельную труппу. Как бы там не было - люди ко мне тянутся, изредка лишь замечая, что я вроде как "тысяча людей в одном". О, да, мы с Феликсом - отличная толпа, гармонично образующая двоих сумасшедших.
- Фел, мы с тобой страдаем раздвоением личности? - Иногда подозрительно спрашиваю я его.
- Мы им страдаем? Нет, мы им наслаждаемся. - Отвечает мой бессмертный оппонент и поправляет стоечку воротника на своем старом коричневом пальто, прихваченный, как мне иногда кажется, из славных времен далеких шестидесятых.
И я продолжаю играть на своей Читать далее...

Великая фраза. Нет, на самом деле - великая!!!
Ольга Пулатова двумя строчками выразила все, что я... что я думаю и чувствую!

"Я на самом деле очень люблю жизнь, но для того, чтобы любить жизнь часто приходится быть мазохистом". (с) Ольга Пулатова (Fleur)

Браво, Оленька...

"Все в мире пронизано двумя желаниями, двумя непреодолимыми стремлениями, антагонистичными и едиными по своей природе: влечением к жизни, влечением к смерти… Eros and Tanatos are almost Twins. И мы вовлечены в эту вечную войну: Смерть вонзает в наши сердца свое холодное жало, пытаясь убить в нас Любовь, но последняя вновь и вновь простирает свои милосердные крылья, чтобы защитить нас и вернуть к свету… Эти крылья – единственная вещь, которая может подарить нам бессмертие." (с) Елена Войнаровская (Fleur).

Оказывается Елена в свое время заслушивалась песнями Cocteau-Twins :). А я в свою очередь сейчас заслушиваюсь песнями группы Fleur... Я все больше и больше начинаю задумываться о некоем связующем коллективном... :)))