Сегодня ровно пол месяца, как мне не дают зарплату. При этом я "манна небесная" и "как мы раньше без тебя работали". Ну конечно, где они еще найдут такую дуру, согласную работать на благо любимому отечеству? -____-
Интересно, везде так?.. Кексик Кризис постарался?..
В сумке у меня двести рублей. Ждемс... 0_о...

Не желудок, так печень! -____-

Я решила три дня прожить на вареных овощах, фруктах и травяных отварах.
А в холодильнике булочки со сливками и шоколадный креееем.. -____-
Но еще больше мне интересно, как быстро я с воем и рычанием наброшусь на куриный окорок. Дай Бог, если не сырой.))

Мама купила себе карты Таро. Оооо, это ЕЁ. У нее светятся глаза и она видит намного больше, чем я. Я вижу симпатичные картинки. Некоторые карты мне нравятся, а некоторые нет. И картам я - некоторым нравлюсь, а некоторым - нет. С мамой же карты разговаривают... Вот что значит три планеты в восьмом доме скорпиона.)
А все - Вика. Женщина тридцати (семи?) лет. Ухоженная, сильная, стервозная, уверенная в себе и немного (вмеру?) грязная. Как и положено нормальной ведьме со стажем. Вика носит с собой три колоды карт. Первая - гадать людям. Вторая - гадать близким. Третяя - гадать только себе. У Вики тридцать две бутылочки с разными духами и больше сотни туфель. У Вики молодой и любимый любовник. Любовник вчера бросил жену и повел Вику в ресторан - признаваться в вечной любви. Вика не красивая, но ухоженная. И Вика вцепилась в мою маму (ибо родственная душа?), как бульдог, и требует дружбы до гробовой доски.

Мое мнение? Я не верю в покупные карты Таро. Если когда-нибудь меня чем-нибудь долбанет и я решусь... я нарисую их себе сама. Да. Все до единой. Но я верю, что моя мама понимает даже покупные, пахнущие типографической краской карты. А они понимают ее. А я буду наблюдать, как она учится на них гадать... Мне мама гадать отказывается. Оно и понятно. Таро - вещь личная. Даже интимная.
Я же осмеливаюсь говорить только с водой и огнем... А еще с буквами, само собой разумеется, как и любой пишущий человек, в будущем претендующий на звание вербального мага.

А мы сегодня нашей дружной компанией ходили в кино на "Удушье" по Паланику. Фильм хороший, но мог быть и лучше. Весь показ меня не оставляла мысль:" А ведь Лена ЭТО читала!"
О, Трунова, твой мозг!!! -____-

И еще вопрос... Кто-нибудь знает, что делать с хорошими, дорогими лаками с невероятно короткой кисточкой?? Лака еще сантиметр в бутылочке, а кисточка уже не дотягивается. Мне обидно, между прочим... -____- И рука не поднимается выбросить наполовину пустую
колбочку размером 4/3 сантиметра, стоящую сто тридцать рублей...

Да, я жадный, нудный и психанутый ^.^ Но...
Я люблю и одобряю себя! © )))))

Ночь озарений и разочарований продолжилась утром понимания и ромашковым чаем.

У меня заболел глаз.. -______-.. Я пью много душистых травок по своей памяти юного знахаря, некоторые наугад, громко жалуюсь и ругаюсь на кого-то, кого не знаю сама.

Луиза Хей объяснила, что болеющий глаз - злость на отца. А я вот не хочу - и не верю. Я люблю не верить в очевидное до самого конца.
А еще я нигде не могла найти Мэг, когда она мне была очень нужна. потом прочитала ее дневник, все поняла и отстала от человека.

А еще мне на минуту показалось, что меня сглазили.

Шебе вчера стало хуже. Сегодня - немного лучше.

Верхняя шелуха моих планов и распланированний осыпалась штукатуркой - большой и желто-серой, погребла меня и прибила. Нашла свою золотую подковку, одела на цепочку повесила на шею...

А еще я думаю, что так лучше и "Я многое понял сегодня" ©

На душе странно-легкое состояние. Как будто я стояла - стояла на деревянном мостке и мысленно отсчитывала "три... два... один..." и вот меня наконец-то повесили. И я радостно так улыбаюсь, типо: "Ну, вот и все, товарищи.)"

Я иногда думаю, кем я стану в будущей жизни? Но мой Голос на этот счет молчит. Наверное, потому что я еще никем не стала в этой.

Сейчас мы с Сашкой ломанемся в глубь леса, будем сидеть у костра, пить глинтвейн и есть разогретые на костре блины. И может быть я сыграю ему на варгане. А потом мы, наверное, опять поругаемся. Или нет...

И просто...

Неделю назад я долго смотрела на поезд. А поезд гремел, со своим неповоротливым королевским величием мимо меня, как большой грязный африканский слон. Поезд перевозил какое-то черное вонючее вещество. Может быть нефть? Такие круглые, как упитанные бока, железные банки с лестницей и люком. Я стояла в опасной близости от дороги, слушала музыку колес и рельсов и представляла, как сейчас он остановится, всего лишь на секунду, мне этого хватит, я вцеплюсь руками крепко-крепко в перекладины на лестнице, подтянусь немного и окажусь на крыше этого нефтяного бачонка. Я буду держаться очень крепко, смотреть чуть в бок, потому что ветер будет дуть в лицо, и немного бояться.
И уеду... Куда-нибудь к черту на кулички. Или до первого бдительного гражданина. Или до первой резкой остановки, когда я скачусь ровнехонько под колеса и мне что-нибудь отрежет.
А потом состав скрылся из вида, а я пошла дальше...

Иногда я думаю о смерти... Кто-то боится того, что будет после, а я боюсь... боли. Дай Бог, если моя смерть будет спокойной и быстрой. Например в разгар боя за правое дело меня проткнут мечом и я даже не успею ничего сообразить, а в моей крови будет столько адреналина, что до последнего судорожного вздоха я буду куда-то рваться... рваться... Прямо как при жизни.
Или я усну в кругу друзей, родных и близких, держа за руку любимого мужа. Мне будет сто двадцать, а ему сто двадцать семь.
Или, вот еще расклад... Одним теплым майским вечером я выйду из маленького деревянного домика, с трудом спущусь по ступенькам, заправлю за ухо седую ветхую прядь, улыбнусь и вспомню всех, кого любила... Потом лягу на теплую землю с молодой изумрудной травой, подумаю о том, что прожила самую прекрасную жизнь и отправлюсь догонять их - тех всех, кого любила.


А потом вокруг меня забрыкают разноцветные всполохи, пронзающий один - другого, зазвучит Pandora Cocteau-Twins и... туман рассеется и я наконец-то увижу того, кто сопровождал меня всю жизнь и ушел чуть раньше.
- Какой же ты высокий. - Первым делом скажу я.
Знаю ведь, а все равно удивляюсь.
А потом мы будем пить черный-черный кофе с комочками гущи на донышке чашки и разговаривать... А к вечеру, по земным временным меркам, до меня вдруг резко что-то дойдет, я поставлю чашку на столик, вытаращу глаза и скажу:
- Погоди ка... Так это же получается, что я не в раю!?
- Только дошло? - Поднимет он одну бровь. - Зато в хорошей компании...
И мы начнем смеяться... Я подумаю, что я все-таки очень рассеянная... От смеха у меня на глазах выступят слезы, я поперхнусь кофе... А потом попрошу еще шоколадных конфет, резко стану серьезной и начну размышлять. О том, что все мои жизненные утверждения были ложью, ведь я не самоубийца. О том, что я была так глупа при жизни... А потом он заберет у меня вазочку с конфетами и скажет:
- Многие твои жизненные убеждения были ложью. И те, кому ты верила тоже были не правы. Жаль, ты не знала этого...
- Жаль. - Соглашусь я.
- А теперь иди спать. Завтра я расскажу тебе кто ты теперь и что должна делать. И знаешь... Даже ЗДЕСЬ можно жить.

Но этого тоже не будет. Потому что я ... верю своим убеждениям на сегодняшний день. :)

Наверное не так плохо, что все случилось так... Точнее, что ничего не случилось. Вот, я много полезных дел сделала дома. Заварила уйму травяных отваров, даже для Крыскиных больных почек. Почитала аффермации Луизы Хей (Но я попрежнему в них не верю!!))). Написала вот этот бред. А еще мы поедем в лес и я наконец-то посижу у костра в хорошей компании...

Мммм... Пол сотни страниц?.)

Я предложил отцу сыграть в забавную игру, под названием "А давай притворимся, что не замечаем друг друга?". Он проиграл через неделю. Он сегодня спросил, почему я с ним не здороваюсь. Странный. И почему ему не нравится эта игра?
Потому что он во мне нуждается больше, чем я в нем. Ему нужен кто-то... оппонент. Для споров. Жаль, что я по природе своей не агрессивен, посему хреновый партнер для ежевечерних кухонных руганей.

Я терплю - день, два, месяц...
Неделю назад я сказал, что он мне никто. Выслушал стандартную речь, что он меня растил и воспитывал. Я, собственно, похвалил его с тем, что он вырастил великолепную дочь. Да, это было в тот день, когда Шеба заболела...
Я улыбнулась ему, еще раз повторила, что он мне совершенно чужой человек, взяла кошку, заперлась в комнате и очень долго и очень тихо плакала. Причем скорее по привычке, чем по надобности. Я так привыкла к мысли "Ну почему у меня нет нормального отца"? Что перестала задаваться другим не менее хорошим вопросом: "А он мне вообще нужен?".
Нет, не нужен.
А через три дня я обсуждала с мамой существование таких документов, наличие которых позволит мне признать То, что я Никак не связана Никакими родственными узами с этим человеком.

А потом я успокоилась. И начала думать. Причем головой, а не кипящей сгусткообразной кровью, постепенно образующей живые тромбы в отверстиях моего сердца.
Я вспоминала о своей фамилии, которой так горжусь.
Я вспоминала об огромной молдавско-украинской семье. Они все смуглые и черноволосые. Почти как я.)
И о том, что мы с ним похожи до отвратительного. Два свободолюбивых эгоиста, которые превыше всего ценят собственные интересы, собственные мысли и собственных (!) единомышленников.
Вот только я не слабая. А он истеричка. И когда он с пеной у рта швыряет в стену сервизы, становясь отвратительным до невозможности, я улыбаюсь.

Мне стало так противно-жалко его. Но я не жалею о том, что сказала.
Мне не нужны даже подарки от него на мой День Рождения. Пусть просто продолжает играть в мою игру по моим правилам. Потому что это куда более моя территория, чем его. Да и вижу я его в общей сложности двадцать часов в месяц.

Он думает, я не помню, как наш кот Крис умирал, мама трясущимися руками пыталась делать ему уколы, а он напивался, сидя в кресле и орал на мать, что она ничерта не может. А я все помню... И сейчас, когда Шеба болеет, а мы скребем деньги по сусекам, это дорогое теплое детское воспоминание наиболее актуально. Сочувствующий, бля...

Кто заставил тебя верить
Этой быстрой воде?...
Оставляя свой берег,
Плыть навстречу беде...

Посмотри,
Как внизу разбиваются брызги!..
Уставшие в поисках смысла!
Который, быть может, и рядом...
А может быть, где-то вдали.
Ты только
Доверься воздушным потокам,
Стань облаком одиноким,
Пролетая над водопадом
Своей последней любви...

Постепенно, медленно...
Тихо таяли ледники.
Посмотри, что они сделали
Из узкой горной реки...

Посмотри,
Как внизу разбиваются брызги!
Уставшие в поисках смысла!
Который, казалось, был рядом...
Но теперь
Скрылся где-то вдали...
Ты только
Доверься воздушным потокам,
Холодным и одиноким,
Пролетая над водопадом
Своей последней любви...

Кто сказал, что там, за порогами...
Только светлых радуг мосты?
Что твой мир не обрушится с грохотом
Вниз с немыслимой высоты?..

Посмотри,
Как внизу разбиваются брызги!
Уставшие в поисках смысла,
Который, быть может, и рядом...
Но скорей, где-то вдали.
Ты только
Доверься воздушным потокам,
Не бойся быть одиноким,
Пролетая над водопадом...
Своей последней,
Огромной,
Как мир,
Любви...

У нас осталось четыре дня.

У нас осталось четыре дня.

Может быть для начала помириться с моим деловым партнером?..

Черт. Черт. Черт.

Ну и что делать, а?

Нагло стапырино у дорогого друга.)

Эта картинка просто... просто... просто сковырнула мой мозг.. 0.о
[666x230]

Неет! Это ужасно.( Я не могу жить с монитором, у которого экран чуть больше циферблата наручных часов.. -___-
А мой красивый и большой сдох совсем...

Helena (0:54) :
а Брайан рак по знаку зодиака

Мария Третьякова (0:54) :
я знаю)))

Helena (0:54) :
10июля 1969

Мария Третьякова (0:54) :
а Джасин скорпион)

Helena (0:54) :
а Джастин скорпион

Мария Третьякова (0:54) :
ыыы))))

Золотые слова Веры Полозковой.

".... давай поднимем по паре, тройке, пятерке тысяч –
и махнем в Варанаси, как учит мудрый Борис Борисыч.
Будем смотреть на индийских кошек, детишек, слизней –
там самый воздух, дезинфицирует от всех жизней,
в том числе и текущей
– тут были топи, там будет сад.
Пара практикующих Бодхисаттв.

Восстанием невооруженным –
уйдем, петляя меж мин и ям;
а эти все возвратятся к женам, блядям,
наркотикам, сыновьям,
и будут дымом давиться кислым,
хрипеть, на секретарей крича –
а мы-то нет, мы уйдем за смыслом
дорогой желтого кирпича.

Ведь смысл не в том, чтоб найти плечо,
хоть чье-то, как мы у Бога клянчим;
съедать за каждым бизнес-ланчем
солянку или суп-харчо,
ковать, покуда горячо
и отвечать: «не ваше дело»
на вражеское «ну ты чо».
Он в том, чтоб ночью, задрав башку –
Вселенную проницать,
вверх на сотню галактик,
дальше веков на дцать.
Он в том, чтобы все звучало и шло тобой,
и Бог дышал тебе в ухо, явственно, как прибой.
В том, что каждый из нас запальчив,
и автономен, и только сам –
но священный огонь ходит между этих вот самых пальцев,
едва проводишь ему по шее и волосам....."©

Поздний зимний вечер. В кухне пахнет свежесваренным кофе, тускло освещает ее подцветка над вытяжкой, за окном падает пушистый февральский снег....
Мы с мамой обсуждаем положение в определенном знаке зодиака черной луны в астрологической натальной карте человека и способы ее проработки. Вокруг стола крутится кошка и требует свою порцию заварного крема из булочек.
Вообщем обычный семейный вечер... прерывает телефонный звонок. Это близкая мамина подруга Лариса. Лариса - наш семейный стилист и косметолог. Она недавно вышла замуж и теперь все свое время уделяет своему новому мужу, радуя наш лишь изредка кратковременными посещениями и долгими разговорами по безлимитному тарифу по сотовой связи.
Я не слишком то довольна, что наше редкое (редкое, потому что мама все-таки человек работы и собственных увлечений, а не семьи) общение прервали, а посему бессовестно подслушиваю, периодически вклиниваясь третей лишней и выкрикивая в трубку свое мнение по тем вопросам, которые наполовину угадываю по маминой части реплик...

Лариса невероятно завидует моей маме... У мамы есть любимая дочь, с которой у них беспечное взаимопонимание. Мама всегда может обсудить со мной Все... Как и я с ней.
Мама искренни удивлена. Для нее эта часть жизни настолько привычна, что уже давным давно перестала быть для нее какой-то особенной радостью, и областью, в которой кто-то может ей завидовать.
Ларисина дочь на девятом месяце беременности в свои девятнадцать лет и собирается замуж за наркомана со стажем. Они вместе сбежали в какой-то небольшой Сибирский городок... Иногда ее дочь пишет ей смс, что с ней все хорошо...
Для Ларисы всю ее жизнь самым важным для нее была семья и дети.

Мама со светлой печалью сообщает Ларисе, что завидует ей белой завистью уже давно. Ведь у Ларисы есть любимый мужчина, с которым они проживут долго и счастливо, дай Бог. Которому она доверяет и в котором уверена.
Лариса усмехается чуть удивленно. Она вышла замуж в свои сорок лет, потеряв всякую надежду на счастливое замужество и утратив последние желания и мечты на этот счет. Она встретила свою любовь, лишь когда в ней перегорела последняя неоновая иллюзия. А в свои сорок она записалась на косметологические курсы, поменяла прическу, завела большого пушистого кота и начала уделять все внимание себе, астрологии и изучению белой магии... И любовь то уже и не нужна особенно стала... Тогда и появился ОН, которого она приняла, как должное. И теперь Лариса искренни удивляется, что кто-то может всерьез переживать по отсутствию любви.
Мама же недавно вынесла вердикт, что ее последнее увлечение - последний козел, как и все мужчины этой планеты.

Я пожимаю плечами и задумываюсь о дочери Ларисы. Когда-то, когда она еще не собиралась быть женой наркомана, а планировала стать успешным модельером, мы с ней очень неплохо общались. Она всегда неприкрыто завидовала мне, что у меня есть лучшая подруга, с которой мы всегда друг друга понимаем и дружим вот уже (на тот момент времени) пять лет, и (на тот момент времени) ни разу не ссорились.
- А меня все мои подруги всегда предавали... Сучки. - Горестно вздыхает она на свой холодно-насмешливый манер.
- Значит не подруги и были. - Заключаю я мудро, тогда еще невероятно наивная и маленькая девочка.
Я не понимала, как подруги могут предавать... Это ведь подруги! Да и само слово "предавали" для меня оставалось некоторым абстрактным понятием без определенного смысла.

Я вспоминаю этот разговор, усмехаюсь на холодно-насмешливый манер и перевожу взгляд на телевизор. Работая с едва слышным звуком, он показывает кадры из экспедиции молодой семьи, путешествующей в Тибет, попадающей туда через Индию. Когда я замечаю происходящее на экране, они в этот момент как раз переправляются через пропасть в горах. В горах разрозненный и тяжелый воздух...
Я не могу подавить завистливый вздох. Вот ведь люди... И как они только попали туда! И вот, я уже готова упасть в свои вечные мечты... Я, с экспедиционным рюкзаком за плечами, веду за собой группу просвещенных туристов, готовых вместе со мной вдохнуть в себя знания и силу древних тибетских мудрецов.......

Мама кладет трубку на полочку над диваном и сообщает, что Лариса вдруг решила приготовить что-то особенно вкусное для своего мужа, который вот-вот вернется с работы. Долго смотрит на меня и сообщает, что я у нее, конечно, ребенок долбанутый, но совсем не худший вариант.
Она становится чуть счастливее, чем до того момента, как позвонила Лариса.
Я согласно киваю и возвращаю внимание на телевизор. Тот вещает о человеческом одиночестве и о том страшном непонимании, которое витает в толпе даже самых близких людей. Я никогда в жизни не чувствовала себя одинокой. У меня всегда была Кристина, которая понимала меня даже в самых невзрачных мелочах. А если и не понимала, то готова была попытаться понять. И я вдруг понимаю, что достаточно счастлива, чтобы прожить до ста двадцати лет. А там, глядишь, и Тибет, простите, не за горами...
А Ларисина дочь... Может быть она тоже по-своему Читать далее...

За эти три дня я успела насмотреться на многих ветеринаров. Изучить их виды, подвиды и классы.

Вариант первый: Добрый доктор Ай. - Любит животных. К людям обращается "дружочек", к кошкам - "котена".
Вариант второй: Давший клятву Айболита. - Любит свою работу. Любит, когда его благодарят и любит блеск на острие скальпеля и отламывать ампулам крышечки.
Вариант третий: Работник вет-клиники. - Любит деньги. Укол делает не глядя. Людей и кошек одинаково называет "С вас сорок пять рублей" и просит как можно быстрее освободить помещение.

При общении с первыми мне хочется плакать и много и долго жаловаться.
При общении со вторыми мне вообще ничего не хочется. Только домой.
При общении с последними меня тошнит и хочется убивать.

Неужели когда-то мы с Крис мечтали стать ветеринарами? Хмм.. Я бы делала укол, а она бы держала меня за руку и вытирала бы слезы с моего лица кружевным платочком. А во время операции Крис падала бы в обморок, а мы, с хозяином оперируемого животного, подносили бы к ее носу ватку с нашатырным спиртом. Забавно было бы, да? 0_о..

Итак, есть результаты.

Еще четыре дня я не выдержу... Ну, ладно, выдержу, куда я денусь...

Мама вышла из трансового состояния и начала хоть немного помогать.
Я наловчилась давать Шебе Котэрвин без особых жертв.
Шеба перестала бросаться на ветеринаров и сегодня даже позволила сделать себе укол без дополнительных фиксирующих приспособлений (вчера мне для этого понадобились армейские перчатки Улькиного брата)), уткнувшись мне мордой в локоть и тихо рыча от злости. И у нас даже носик мокрый и шерстка блестит... Вот только есть мы ничего не хотим, кроме свежего пророщенного овса. По четыре травинки в день. Но т. Лена сказала, что их кот, когда болел, не потреблял ничего крепче кроме воды. Моя же питается двумя витаминками в день и всем, что найдет на полу. Этого уж у нас не отнять - глотаем все мелкое и неперевариваемое, что найдем.

Вчера, когда в очередной раз я носила к Постниковым Шебу на сеанс вечерних уколов (Боже, благослови Улькиного отца и его смиренное терпение!), Уля поинтересовалась, не могла ли я завести себе динозавра или пит-буля, чтобы было еще веселее. Кажется в этот момент Шеба высунула из сумки голову и вгрызлась в ее руку...
Право, зачем мне пит-буль, если у меня есть Шеба?

-... И вообще в шаманской практике дыхательные упражнения имели огромное значения.... Мам, ты меня вообще хоть немного слушаешь???
- Ты же видишь, я с кошкой разговариваю, это важно! - Мама, сидя на полу, ведет какую-то важную беседу с Шебой.
- Но до этого ты разговаривала с тазиком и полотенцем!
- Ну... Ну, хорошо, извини, отвлеклась.

Почему-то, когда я через пару секунд представила нашу беседу со стороны - она меня чрезвычайно рассмешила. Почти как "Трактор". Кстати о тракторе..))

Из шаманской практики. Для развития умения знаменитого горлового пения.:

"Представьте, что толкаете руками шкаф. То есть просто упритесь руками в стену и приложите усилие. Когда почувствуете ощущения в легких - начните произносить слово "Трактор", растягивая сначало букву "р", а потом и все гласные"...


Мне, чтобы упасть в припадке и чуть не сломать себе позвоночник от смеха, хватило только того, что я представила себя со стороны за этим великолепным действием.)))

В этом мире ничего не меняется. Снова я жалуюсь.

Пи.Си. Нашла кофту сооооочень толстым рукавом и дала кошке лекарство. получила лапой по лицу.)
Пи.Си.2 Выслушала еще бодрящих гадостей от Саши. И ему спасибо. Вытерла слезы, вырубила аську и занялась таки делом.

Настроение сейчас - Нет у меня натсроения.

Шеба болеет. Отцу плевать. Мама постоянно на работе. А мы потихоньку справляемся с мочекаменной болезнью... Или не справляемся. У меня все руки изорваны. И сил уже нет ни на что. Уколы я боюсь ставить, у меня дрожат руки. Отец орет, его все бесит. Я ору в ответ, забираю Шебу, запираюсь в комнате и тихонько рыдаю. Потом снова пытаюсь влить ей лекарство. Конечный итог одинаков - выбитый шприц и несколько новых глубоких царапин поверх старых. И снова я запираюсь в комнате и реву белугой.
Потому что мне страшно.
Потому что я злюсь на себя за свой страх.
Потому что я злюсь на себя за слабость.

Потому что Саша мне сказал, что я слишком много выделываюсь, а когда становится по-настоящему хреновов - слишком много ною.
Потому что он прав.
Потому что я ждала от него других слов.
И тысяча раз потому что Шебе плохо, а я не могу почти ничего сделать.

Господи, как хорошо, что у меня есть Кристина - единственный человек, который помогает. Ходим с ней... одинаково исцарапанные... До ветеринарной клиники и обратно. А потом пытаемся дать моему тигру хоть какое-то лекарство. Чтобы хотя бы немного попало ей в глотку, а не нам на руки, штаны и волосы.
А одна я ничего не могу...
Саша прав, да.
Я слишком много из себя строю и слишком мало могу на самом деле...

На работе орут, что не выхожу второй день, а я не могу ее оставить.

Устала.

Я проверил свои знания русского языка и получил четверку. [500x164] Сходи, проверься?

У меня крайняя степень недостаточности витамина D, музыи регги и загорелой на солнце кожи...
А еще денег, чтобы купить на них билет на группу Пикник.

Спросила - какого цвета моя жизнь сейчас. Я ответила - синяя, зеленая и коричневая. Хвойный лес и полоска вечернего неба над ним. Ответила - хммм... а моя белая и глаза от нее болят.
Странно и страшно, когда тот, кто шел впереди вдруг падает, а ты, ведомый, теряешься и бежишь поднимать, понимая, что если так - твои дни то и совсем сочтены. А еще страшно, когда кто-то напивается и открывает тебе страшную правду, ему легче, а ты морщишься от неизмеримой тяжести новой ноши. А ему нравится...

И как можно бояться кошек? Они же столько знают. И когда у Шебы расширяются зрачки и встает дыбом шерсть на загривке, я пытаюсь заглянуть ей в глаза. Лучше всего с обитателями моего дома знакомы моя кошка и Мэг. Когда я вечером засыпаю - я вдруг ощущаю себя в аквариуме. Они шныряют вокруг, а я убеждаю их, что мы с ними на разных уровнях существования. Поэтому вот уже пару месяцев я засыпаю под музыку. И когда тело засыпает, душа еще пару минут после этого танцует.

О танцах: Ходили на Dartz. Те удались куда лучше Арконы.) Повыворачивали локтевые суставы и рястянули что-то, что там тянется-не тянется в плечах. После двенадцати покупали шоколадный рулет в магазине у моего дома...
И я забыла о Дне Святого Валентина.

- С праздником тебя.
- С субботой четырнадцатого? - Мэг, я и вправду тогда СОВСЕМ не поняла, о каком ты празднике...
- Да, с субботой четырнадцатого...
Ты же знаешь, КАК я умею тормозить.

Будильник прозвонил в восемь, а встали мы в три часа дня.

А реллигию будут "пропихивать" в школы. Если так, то у меня появится еще один предмет, который я буду прогуливать с чистой совестью.

Баннер в моем исполнении стоит одиннадцать тысяч. Впору загордиться. Но еще раньше, пожалуй, стоило бы сесть за эскизы этого самого баннера.

Меня покинуло вдохновение и меня в последнее время все больше думает о том, какой лак для ногтей сохранится на их поверхности дольше и какая дыхательная гимнастика менее заметна в метро, когда ее, собственно исполняешь. Ибо сегодня я дышала под мантры в наушниках - глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот, а старушка напротив очевидно решмила, что у меня какой-то страшный приступ. Забеспокоилась...

Но "Звонки" я закончу. Я поклялась духу мертвого испанца.

Не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Папа по прозвищу "Заппа"
Заблудился в недрах Земли
Он нарушил законы:
Слишком много скосил травы.

Теперь ты живешь в его доме,
Похожем на маленький гроб,
Тебя беспокоит кризис общения,
Видимо ты мизантроп.

Иногда ты пляшешь твист,
Иногда пьешь тазипам,
Говорят, ты фаталист,
Алкоголик, наркоман.
Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя.

Но ты не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Как говорил Заратустра,
Символ жизни - весы,
То поцелуешь кого-то,
То дашь кому-то ...

Однажды тебе станет лучше,
Боль пройдет навсегда,
С утра выпадут зубы,
Днем завершится война.

А когда наступит ночь,
За окном грянет гром
И сам Господь в последний раз
В небесный скажет мегафон:
"Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя".

Но ты не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Собственно из разговора с Сашкой...

Мне нравится все это меньше и меньше... меньше и меньше... Наше правительство нас бережет.


Thistl ‎(23:38):
А что за резня на Кировском заводе?

Fater ‎(23:39):
там в заброшенный корпус около 300 штурмовиков пришло. в рецультате куча народа в больнице, более 10 в морге. омон и скорая приезжали

Fater ‎(23:40):
8 февраля 2009 года где-то с 6 до 8 вечера огромная кампания извиняюсь (гопоты)...примерно человек 300...набросилась на всех неформалов, и вообще всех кто там тусил...начали бить и УБИВАТЬ без разбора всех....те кто сразу понял, что надо бежать...они убежали....но те кто там остался...и началась жуткая паника.....там было мясо....(( мочили всех без разбора....
где-то около 12 погибших...(некоторые выброшенные с окон роддома, некотороые убитые гопниками...в том числе и сами гопники человека 2-3....) остальные пострадавшие доставлены в больницы....
приезжал омон, скорая, менты...и т.д. ...
большая часть гопников смоталась оттуда...

Thistl ‎(0:18):
у меня почему то мысль.. этим гопникам кто-то хорошо мозги промыл...

Fater ‎(0:19):
да черт знает кто там им и что промыл. но факт на лицо. люди гибнут

Fater ‎(0:29):
но только гопники по 300 рыл не шляються...

Кто-нибудь что-нибудь мне объяснит?...
И почему все так не вовремя - тоже.