Настроение сейчас - Лучше, чем вчера, ога.)

Не выдержал и залез в "Новый магазинчик"... Почему во второй части Ди будет убегать от Леона??? 0_0

*Мысли и домыслы*...

Моя мама стала обращаться ко мне в мужском роде... Вот и все, товарищи.)
А еще на улице пушистыми хлопьями падает снег... Я не вызывал, честно! Даже к варгану не прикасался! :)

Мэээг? ~__^

Настроение сейчас - Паршивое... -____-

А может быть все было не так?... Может быть дело было вовсе не в неудовлетворенных амбициях? Может быть ты просто сошел с ума? Может быть тебя в конце концов съел призрак твоего прошлого? Ты не нашел другого способа кроме как...

Ну вот опять...

От меня что ты хочешь, Дух?

Достать пистолет, досчитать до десяти... Обдумать то, что есть... Вспомнить свое прошлое и резко нажать на курок... Такой легкий способ.
Трус.

Или нет?

От меня что ты хочешь, Дух?

Я ничего... Нет, что-то я все таки сделаю.

Полумрак кабинета, очертание мебели... Кресло, книжный шкаф, стена, темнота и безысходность. А ты когда-нибудь любил себя? Что ты любил, во что ты верил? О ком думал, когда заглядывал в чернеющее дуло пистолета? Не о себе. Ты ведь вообще не думал о себе, правда? Чертов трудоголик. Ты всегда думал о ком то другом... О чем то другом. Для кого ты жил? Ты исполнял чужие мечты? Ты всегда жил для кого-то? Для чего-то? Для своего прошлого? А ты думал о будущем? А ты искал себя?
Что ты искал?
Тебе было жаль себя хоть иногда? Что ты чувствовал к себе? Ты всегда жил ради другого. Но никогда - ради себя.

Забавно... Единицы людей поймут, о ком я. И не больше.

А от меня, что ты хочешь?...

Придурок.

Тебе себя не было жаль. И мне тебя не жаль. Так всегда бывает, милый. Мы получаем от людей лишь то, что способны отдать себе. И если все, что ты чувствовал, это чувство вины... Не смог, не оправдал надежд (чьих?)...
Да, наверное, все было именно так. Не гордость. А страх.

А ты говоришь... Страха больше нет...

0________0

Вся переведенная на русский язык манга "Магазинчика" была убрана из интернета....

*Плачет*....

Кто пришлет мне мангу с 6-ого по последний том.. ну не знаю, что я в ответ сделаю 0_0..

Кто-нибудь? А?

Мой организм по-моему живет отдельно от меня... Я ему говорю, что не хочу приступы, а он их все равно устраивает.. И зачем мне лишний раз отказываться от чашечки свежесваренного кофе с ванилью и молочной пенкой?.. А? Выпью таблеточку и вперед.

*Если смотреть комедийный сериал, где через каждые два слова смеются за кадром - в конце концов этот смех начинает пугать... Или у меня паранойя? 0_о*

А теперь о главном. Тем, кто уже читал книгу Вербера "Тайны Богов" - просьба воздержаться от ответа. А тех, кто как и я - еще понятия не имеет, о чем там и что там - прошу предположить ответ на вопрос.)

Вчера Иудина приперлась ко мне, похоже, чтобы до конца разрушить мой мозг. У нас же теперь с ней новое увлечение.) Мы прилежно занимаемся английским.. ^ ^ Два раза в полторы недели... -___-. Ну, главное, что занимаемся. А за вечерним чаем мне собственно была загадана загадка. Загадка, как всегда, в книгах Вербера, была загадана в начале книги. А до отгадки Крис еще и сама не дочитала... Поэтому в течении пяти минут я, Крис и мама ломали головы... Это было довольно симпатичное зрелище - три симпатичные особи женского пола, в застывших позах скульптуры \"Мыслитель\", уставившись расфокусированными взглядами в разные точки кухни, соображают....
Итак, загадка.


______________________Лучше, чем Бог.
______________________Хуже, чем Дьявол.
______________________У бедных это есть.
______________________У богатых этого нет.
______________________Если это съесть - ты умрешь.


Мишель в книге предположил, что это "Дети". Когда они рождаются - они лучше, чем Бог. Когда вырастают - хуже, чем Дьявол... Но остальные параметры как-то не сходятся на мой взгляд... Да и Афродита сказала, что ответ не верный...
Я предполагаю, что это - Время.

Время - это великое, всеобъемляющее богатство. Оно - ровесник Бога. И оно просто есть.
Однако же, избыток свободного времени может быть губителен для человека. Время порою становится искусителем похлеще Дьявола...
У бедных времени полно. Так как вряд ли человек, не обладающий богатством, много работает... У богатых же времени нет никогда.
Ну и, когда ты проживаешь свою жизнь - а то бишь СЪЕДАЕШЬ все свое время - ты умираешь...

Но мой вариант, наверное, тоже неверный. Предположительно, к завтрашнему дню Крис дочитает книгу и сообщит правильный ответ мне. Ну а я - само собой - сообщу его Вам.

Ммм? Предположения есть? :)

А теперь о добром. Ха-ха.

Совершили нырок в прошлое, отряхнулись и подсчитали плюсы и минусы. Пришли к выводу, что наше настоящее куда лучше, чем прошлое. А что вообще мне считать моим СТРАШНЫМ прошлым?

Короткие, но полные невероятных, удивительных, непревзойденных просто ощущений, путешествия в низшие грани астрала? Ой, да не смешите меня. При всем желании в это можно не верить. А кто никак себя не может убедить, что этого не было... Ну что же поделать. Я вот себе не верю. :) Я себе никогда не верю. У меня же такая богатая фантазия. Я же сказки пишу, как-никак. Да.. Му-ха-ха 8)

Предательство? Да ну, бросьте. Нашли проблему. Главное, что я всегда оставалась с собой. Да и не знала я тогда, что люди относятся к нам так, как мы ждем их отношение к себе. А кого не предавали?... А?..

Первая любовь - запретная и (фу, как банально) нетрадиционная? Пережевано уже по сотни раз, ребята. Ссоры с родителями и попытки обмануть их, что их глаза их обманывают? Или попытки убедить всех в этом мире, включая себя, что я вроде как люблю девушку и чувствую себя великолепно и уверенно? Знаете, я даже и не помню, терзали ли меня эти мысли больше, чем размышления на тему "Где достать очередную сумму на билет в Москву?". Когда я влюблен - я бродячий пиздец всему. Мне плевать на все - на общественное мнение, на количество часов работы (ибо деньги нужны), на моё будущее, на сложности и преграды... Я их и не замечаю - этих преград. Просто разбиваю их лбом... лишь бы там, за кирпичной стеной меня ждал тот, кого я люблю. Вот такая дебильная преданность... Но только в том случае, если я знаю - тот человек способен на подобное.

Первое расставание?
Ну пострадала с пол годика... Стала сильнее и крепче. Ну чуть не улетела вслед за снежинками из окна десятого этажа... Но это желание прошло через одну десятую секунды, после того, как собственно зародилось. Я слишком люблю себя. И я сильная. Как гребанный тяжеловоз -______-...

Мой экс-так и не ставший законным мужем? Так что же... Сейчас кроме легкой улыбки и мысли "здорово было... Вот бы еще раз так же безмятежно и радостно любить и быть с человеком"... у меня не возникает.

И знаете, что... Все вышеназванное было круто. Действительно круто. Моя жизнь похожа на захватывающий сериал. И он мне никогда не надоест... Я только никак не могу понять - комедия ли это, трагикомедия, фарс, шоу, или мьюзикл? С философским подтекстом, разумеется. Или все вместе?...

А теперь - о сегодня.

Сегодня был снег, кровать, три тома манги "Магазинчика", горячий чай с конфетами и две замерзшие Маши на проходном.:) Это мне как-то в первую очередь вспоминается при словосочетании "сегодняшний день".
День... День сам по себе был какой-то уютный. Не только общение.) И не испортили эти впечатления ни долгие рассуждения на религиозные темы консьержки, ни мытье полов в платье и с дрожайшим моему сердцу маникюром... Не знаю, как-то это... Так далеко стало от меня - старые вещи, запах тепла и шоколадные конфеты... "Белочка, кажется"? Я - человек далекий от всего... этого... Почти как от собственного детства. И вот еще что... Я никак не могу понять - какое же впечатление я произвожу на людей. Почему каждый раз я слышу о себе что-то новое?.) Ну какой из меня общительный и позитивный экстроверт? Если я как-то угостил вас кофе с пирожными и, пока вы пили его - травил анекдоты - это совсем не значит, что я душа компании и радостный, позитивный человек.

Я вообще зануда >_<.

Я редко и сложно схожусь с людьми. А сейчас, когда у меня начинается весеннее обострение, я особенно злой. У меня постоянно болит желудок... Причем утром я просыпаюсь с легкой тошнотой и головокружением, а заканчиваю день с пачкой НоШпы в руках и, согнувшаяся в три погибели на одеяле... Жду подходящего момента, чтобы разогнуться и быстренько уснуть в таком положении.)))
Не путайте, пожалуйста, моё миролюбие и нежелание кого-то обидеть с открытостью и стремлением к общению. Мне куда легче достать из сумки книгу, уткнуться в нее и показать себя отстраненной грубиянкой, чем натянуто выискивать в голове подходящие вежливые слова для человека, которого я не знаю и знать собственно не желаю. Конечно, в силу своей природной болтливости, я часами могу растягивать фразу "Неправда ли, сегодня отличная погода?", обогащая ее все новыми и новыми красочными эпитетами и междометиями... но кому оно надо?
А сегодня я прекрасно провела день. То есть первую его половину. Меня редко когда не напрягают люди. Но общение с Машами, мне, видимо, всегда дается легче, чем с кем бы то не было.) Это было действительно уютно - забраться с зимнего холода в теплое помещение, пить горячий чай с конфетами и разговаривать... Иногда правда, выслушивая сомнительное "Библия знает, как правильно жить".

Почему мое мягкое и деликатное: "Друзья, так давайте же не будем обсуждать Личное?" не срабатывает?

Очень хотелось ляпнуть что-то вроде: Та Маша, что перед вами - атеист с языческими наклонностями, а та Маша, что позади вас - языческо-буддийский Читать далее...

.
Последние дни были окрашены в какой-то пурпурный, чистый свет.

Часто замечаю, что чем больше я стараюсь бороться с собой, тем тяжелее мне это дается. Однако, куда сложнее в одну секунду просто принять себя такой, какая ты есть.

- Крис, как ты считаешь, я сумасшедшая?..
- Дай подумать... Нет. Не больше, чем я.

Люди меняются? Кто-нибудь, скажите мне. Я так свято хочу в это верить, что поверю любому. Кто-бы не старался меня убедить.. Да какое там старался - просто скажите мне "Да" и я слепо буду верить. Мне очень нужна зацепка... Очень нужна...
Я ведь избавлюсь когда-нибудь от ЭТОГО?.. Правда?

Вчера мне снилось, что я одержима дьяволом. Или чем-то еще нечистым... Забавно, я пишу об этом, улыбаясь... Мне правда смешно. "Тонкие миры"... Куда только ты не забредешь, пребывая в Себе. В какие только дебри ты не завернешь в своем воображении... Во сне сбылся мой самый страшный кошмар. Не много людей об этом знают... Не потому что я скрываю такую мелочь, а потому что... просто. Ну не будешь же рассказывать за чашечкой гостеприимного чая всем и каждому о том, чего ты боишься больше всего на свете?
А страх мой мелочен. Нет, это не клаустрофобия... С ней я как-то уже свыклась. Потерять близкого человека?.. Это Табу. Это не страх, это Табу.

Мой страх всегда один...

Я смотрю в потолок и не могу пошевелиться. Мелочь, правда?.. Мой взгляд направлен в одну и ту же сторону, глаза стекленеют, их разъедает соединение кислорода с углекислым газом. Моя шея так слаба, что я не могу даже слегка повернуть голову... Голова запрокинута и, возможно, еще пару секунд и я захлебнусь то ли собственной кровью, то ли слюной. Сломан позвоночник? Полностью парализовало все тело? А Бог его знает... Но факт есть факт - я не могу пошевелиться. И... это ощущение прохладной слабости в шее. Это... отмирание телесных тканей... Мне свернули шею? А когда это было?... Кто-нибудь знает?

Кто-нибудь, скажите мне, откуда этот страх?

Но нет, это не самое приятное... Что такое СТРАХ - ты понимаешь, только когда чувствуешь, как твое пустое, обездвиженное тело, начинает заполнять холодная, инородная пустота. Пустота чужая, живая и черная... А ты в этот момент соображаешь все прекрасно - на удивление. И ты не то чтобы спокоен... Ты в медленной смысловой агонии. Ты как-то вяло просишь то ли о смерти, то ли о благословении и помощи.

Так вот, во сне я не могла управлять своим телом. Я не чувствовала руки, но видела, как неподвижные холодные пальцы убирают прядь волос с моего лица. Я, кажется была бледной и уже окоченевшей. И идти нормально я тоже не могла, опиралась на стены. Умирала, или уже умерла? Волосы лезли в глаза, но я не могла их откинуть. Мое тело не мне принадлежало. И кто-то в голове смеялся постоянно... Я закрывала глаза, а на заслонках закрытых век проносились жуткие картины. И я думала: "Это все я виновата... Это все мое - было со мной и есть. Только бы ВЫДОХНУТЬ это из себя. Этот чужой холод. Я смогу, я справлюсь... "
А голос все смеялся.

Феликс? Нет. Не его стиль.)

Я дошла до ванной. Почему-то это была квартира на Выборгском. Хотя, что удивительного - все самое страшное всегда происходило ТАМ. Я действительно пыталась выдохнуть или выплюнуть из себя что-то. Что-то сладкое по вкусу... Мерзкое ощущение, честно говоря...

Проснулась в четыре утра и больше уже не засыпала. Впервые в жизни я проснулась с жутким сердцебиением... ну и, конечно, с приступом... Включила Оливера Шанти, свернулась калачиком и долго смотрела в стену перед собой.

А люди могут изживать прошлое?..
"Я смогу, я справлюсь" - сколько раз за жизнь я повторяла себе это?.. И в очередной раз проигрывала... сама себе. И ИМ.

Так вот.
Я смогу. Я справлюсь.

*Полный отчаянья крик существа, у которого закончилась печатная манга*

- *МА-ГА-ЗИН-ЧИК!!!!* -
>_<....

*Я иду тебя качать* ;)

[435x698]

ДАААА!!!! *_____*
Джинсы, которые на мне раньше с трудом сходились - теперь застегнулись с легкостью! :)
По этому поводу я выпью кофе и съем вафельку....

Но я на этом не успокоюсь... >.<... Овощи, овощи, вареные овощи....

А все началось с того, что Маша дала Маше первый том манги "Магазинчик ужасов"... -_____-

Мань, ну что ты наделала, я же теперь не успокоюсь! :) Ну, на одном то томе точно. А когда прочитаю все тома - начну спешно искать фанфики о закадровых б[л]уднях графа Ди и детектива. Ох, представляю, на что в них можно наткнуться, учитывая, что романтическая линия во взаимоотношениях вышеназванных не просто просится... Она уже ЕСТЬ! Она же очевидна... *Рыдает*. Ну что поделать, я натура романтического склада ума. И, хотя, признаюсь, насколько сильно меня очаровал Ди, настолько же сильно НЕ затронул ни в коей мере детектив... Но они, как вечные антиподы, очень подходят друг другу. Наверное, это самый выигрышной прием - столкнуть двоих противоположностей и пустить между ними искорку легкого раздражения и интереса. А читателя кормить постоянными намеками, намеками.... да так и оставить на легком сёнен... Пусть загибается, несчастный, от морального неудовлетворения.)))
Так, теперь, собственно, оставим мое крайне испорченное, извращенное подсознание (хотя, чтобы не увидеть в "Магазинчике" сёнен, как говорит прочитавшая первые три тома Крис - это нужно быть ну сооовсем тупым и слепым) и поговорим о самом сюжете.
Он меня приятно удивил. Сильно. Иначе никакого бы поста тут не было.
Ди - очарователен. Это именно тот типаж, который не надоедает читателю НИКОГДА. Типаж известный - обаятельный андроген-азиат, любитель сладостей, нежный и хрупкий, ака цветочек... Но с одним хмм... "но". Цветочек весьма умен, хитер и при всей своей детской непосредственности и сентиментальности периодически ведет себя, как многовековой старец с опытом хладнокровного демона-вершителя.
"В договоре было сказано..." - Спокойно говорит он и кладет трубку, обрывая безумные крики на том конце: "Оно вырвалось на свободу! Помогите!!!".. И продолжает пить очень сладкий чай и есть пирожные. А попутно заигрывает в завуалированной форме с детективом и продает людям роковых животных. И... Он всегда предупреждает...

Когда я впервые услышала об этой манге, то представляла себе нечто... безвкусное и очень обычное. Правда, жено-подобные азиатские мальчики, выделяющиеся накрашенными ноготками на фоне мужественных американцев надоели мне еще года четыре назад. Но... Здесь есть что-то... совсем другое. В Ди есть характер. Для меня он глубокий и живой. Детектива я еще не поняла и не прочувствовала... Но один только граф, истории, заставляющие холодок идти по коже и мистическая оранжировка манги все сказали за себя. Не пустой хоррор, режущий тупым по поверхности мозга, не клонированные со старинных тем персонажи...
В конечном счете я разрешила себе слегка расслабиться... И отвлечься от заумных, но горячо любимых книг по позитивному мышлению, трансерфингу и эзотерике и.... упасть на самую глубину таких сладких и опасных эмоционально-чувственных переживаний.
[426x699]

Книги - зло! >_<

Нет для меня большего наркотика, чем новая книга Пауло Коэльо. Ее запах свежей краски, ее манящая глянцевая обложка, ее... ее содержимое. Мысли, чувства, опыт, мировоззрение этого человека, столь быстро находящие отклик в моем сердце, заставляют забыть о действительности, какой бы она не была - суровой ли, или (что самое ужасное) привлекательной. И, о, сейчас я процитирую, не дословно, одного уважаемого мною человека, известного кому-то... а кому-то - не известного:

О, если бы я могла есть буквы!

Я бы жила на том, что вырабатывает мое подсознание при соприкосновении мудрых фраз и моих собственных размышлений на тему прочитанного.
А сейчас строчки расплываются перед глазами, потому что заглатываю взором всю страницу, не жуя, не понимая. Потому что очень рада...
Как я люблю все же этого человека... Его манеру излагать мысль... и сами его мысли.

Природа севера, способная создать совершенство... )

Я помню, в детстве я мечтала о такой собаке. После просмотра мультфильма "Болто", особенно. Представляла, как она будет возить меня на санках в школу... ^.^
Они... Они такие красивые... *____*
[650x424]

Яой может быть между всеми и всями.
Они дружат? Ну как тут обойтись без яоя?
Они враги? Просто за ненавистью они скрывают свою тягу к друг другу!
У них имена начинаются на одну букву? Хм, по-моему, это скрытый намек автора на яой.
Они один раз увидели друг друга в автобусе и разошлись? Какая хорошая предпосылка к яою!
Они вообще не знакомы, никогда не видели друг друга, живут на разных концах света и вообще между ними ничего нет общего? Не беда, связь отыщем (троюродная бабушка одного знала троюродного дедушку другого), познакомим, на самолете перевезем и вуаля! Такой желанный яой снова с нами.
У них разница в возрасте 40 лет? А любви, как говорится, все возрасты покорны.
Яойщика может остановить только смерть. В смысле одного из нацеленных персонажей. Да и то я не уверена.

(c) Мыха

Добило "Ориентация детей. Что делать, если у сына появился друг?"
Пристрелить друга. И сына. Блин.
Пусть умрут девственниками.

Два дня психоза с Мэг, шоколадные конфеты, печеньки, ночные разговоры и предполагаемый на люстре Феликс.

Интересно, почему, когда я безбожно вру - мне верят все. Но стоит мне раз в жизни воскликнуть "Вот! Вот эта сова!".. Как злобное животное сейчас же скроется за деревьями, а я и сам себе перестану верить через пять минут. Ну почему, почему я вижу эту сову, а ни Мэг, ни мама - нет?! 0_0

Я правда вижу сову! >_<
Ну, то есть эта сова правда летает.. -____-

Мэг, своих астральных друзей Фел так и не привел, поэтому по коридору я хожу без особого опасения за свою жизнь. Кстати, под столом я нашел завалявшуюся печеньку. ^ ^

А еще я... не поверите, я хочу лето. Только так, чтобы прямо завтра. Так.

Эх... Я незаконно вздыхаю, неожиданно обнаружив себя любующейся на Крисиного любимого :) Одного из любимых...

Да, Пандориха, плохи твои дела, если стоит мужчине с голосом Индийского бога одеть цилиндр, как ты уже плавишься перед монитором, меняя вкусы.))
Но это я шуткую, так. К Шклярскому всегда была более, чем благосклонна.

"Глаза очерчены углем...
И капля ртути возле рта. "©
[200x300]

Всех с бабьим праздником ^^

Я вот уже отзавтракал в ресторане, отобедал мороженным в центре города, а теперь жду на ужин свою разномастную компанию.)

Будьте женщинами, даже если вы настоящие мужики... Иногда можно.)
[432x598]

Зачем мне эти люди???.. 0.о

Нет, я не высокомерен, но...
Господи, ну почему эти люди думают, что я снизойду до общения с НИМИ в духе " Hi, baby!"...???
Ну почему, почему, почему??? Только сегодня размышляла о человеческой глупости, а... -____-
В следующий раз буду без объяснений бить в пах. Если мозг у них там, то может от его сотрясения они резко поумнеют.

Симпатичный мальчик. Очень настойчив. Любит шутить... слишком. Мне уже скучно. Ску-чно мне!
А ногти мои, похоже никогда не высохнут. Так и останусь я сидеть, прикованная к стулу у экрана компьютера, нажимая очень осторожно пальцами на кнопки клавиатуры...

Так, о чем я?

Внимание, сейчас здесь будет пост, полный праведного, необоснованного гнева, написанный в состоянии аффекта и содержащий в себе очень много базарной ругани, нытья, пафоса и других не менее отвратительных признаков моей временной умственно-личностной деградации.

Я очень зла. На себя и на людей. Не на всех, но на большую их часть.

Господи, ну почему ты создал нас такими тупыми????!! Нет, я прекрасно знаю, что нельзя, нельзя и еще раз нельзя (повторять слова - это нервное говорят, да) говорить так о людях, о себе, что это закладывает отрицательную программу в подсознании...
Я сейчас разрыдаюсь.
Ну откуда берутся такие люди? И ведь им не по шестнадцать, не по восемнадцать лет. Им по сорок, по сорок восемь. Они живут... блин, они прожили целую жизнь, у них за плечами должна быть гора опыта, мудрости... если не какой-то ах-ти высокой, то хотя бы простой жизненной мудрости - не суй пальцы в розетку, не гладь незнакомцев на улице, не разговаривай с чужими собаками, не писай в бутылку... Но почему некоторые отдельные особи как были овощами в начальных классах школы, так и остались ими в свою вторую половину жизни? Нет, конечно, я пытаюсь судить объективно, но не могу, потому что у меня ПМС в стадии "все сволочи" меня очень разозлили... Я все таки попытаюсь замедлить бег цинично-злобных мыслей и посмотреть на ситуацию спокойно. Спокоооойнооо... Да, да, я верю в тяжесть кармы, череду перерождений и что "каждому да воздастся по заслугам его". И последнюю фразу я воспринимаю в некоем более широком смысле, чем принято... Я понимаю, что каждый рождается со своей определенной программой, заложенной в нем кем-то "хитрым и большим" ©, кто-то не может прыгнуть выше головы, у кого-то гены, воспитание... Но помимо этих двух факторов есть еще и уникальный характер, личные качества, свободный выбор! Неужели при этом самом свободном выборе не хочется чего-то.... Большего, чем... ну, не знаю, каждый сам определяет длину своей цепи и крепость намордника. Кастрюли, цепочка влюбленностей, общественные требования, деньги, чувство долго.
Умение вести домашнее хозяйство - это замечательно. Я и сама люблю повозиться на кухне.
Влюбляться - да, это великолепно. Легкая влюбленность похожа на маленький оргазм, как сказала однажды Крис. Ну а большая, чистая и великая любовь... тут уж и объяснять нечего.
Общественные требования... Да плевать я на них хотела. Я сама знаю, что я могу с себя стребовать на сегодняшний день, а что - нет.
Деньги - нужны, не спорю. Но их колличество не должно превышать уровня моих моральных норм. А то ведь...
Чувство долго? Перед самой собою, перед теми, кого я каким-то образом могла поставить в зависимость от себя. Но только я сама. А те, кто почему-то решил, что я им необходима ВСЕГДА - простите. Я не кислородная маска и не бесконечный источник морфия для всех желающих. В помощи никому не отказываю, но непрерывно нести кого-то на своих узких женских плечах не намерена. Им и сумочка то натирает... А желающие есть.

Но страшно, когда кто-то выбирает себе одну узкую "специальность" и прет по этим рельсам, по прямой, всю жизнь... Страшно.

Так вот, продолжая ругать на чем свет стоит человеческую глупость и нежелание развиваться....

Как-то Елена Войноровская сказала... не помню дословно, но что-то вроде: "А у меня есть свекровь. Она слишком простой человек. Она всю жизнь выращивала на грядке в своем загородном домике овощи и цветы. Но смотреть на нее - приятно..."
Да, наверное, приятно. Человек живет в гармонии с собой, со своими желаниями и с природой.

А еще есть быдло-куны. И те, кто почему-то решил, что он прав в своем невежестве.
Нет, я не пытаюсь брать на себя слишком многого и раздавать ярлыки - этот тупой, а вон тот - еще тупее. Я не делю людей на умных и глупых... Но есть во мне такая дурацкая черта - я делю их на тех, кто желает развиваться, а кто так и остается в начальной стадии развития.

Моя мама недавно перешла на новую работу... Ну, как недавно... Три месяца назад.) Но не в том суть.
Именно там она и познакомилась с Викой, о которой я уже как-то писала. Вика - начальник.
Мама работала вместе с женщиной по имени И. Женщина И. почему-то сразу же решила, что раз они с мамой одного возраста, то и темы для разговора у них будут общие. И чрезвычайно обрадовалась... И почти месяц она потчевала мою маму рассказами о своей сволочной свекрови, которая не умеет правильно готовить борщ, о сыне, который крут, потому что послал директора его школы, о новых обоях, которые они поклеели в гостиной комнате. Причем была у нее такая замечательная привычка - повторять каждый свой рассказ по три-четыре раза. И ладно бы, если бы эта дама обладала хоть бы малой толикой фантазии и каждый раз добавляла бы в свои Читать далее...

Чем больше читаю - тем больше понимаю, что ничерта не понимаю.. 0.о

В дополнение скажу - прочитала небольшую такую книжечку "Планы и уровни потустороннего мира". Знаете зачем?? Чтобы лишний раз убедиться в том, насколько мало я знаю. Сколько вариантов, различных взглядов... В каждой религии - различные названия одного и того же.
Блин, шаманизм допускает девять чакр и не меньше. Буддизм - шесть и не больше. И почему везде столько противоречий? Ни одна религия, ни одна философия никогда не будут идеальными просто потому что ни одна из них не будет завершенной.

Вот вам и семь простенько-простых несчастных уровней...

Я сломала мозг, выпила три литра кофе и уже мечтаю выкурить ладанную трубочку. И это - мой законный больничный?!

Буду читать анекдоты и грызть печенье. -_____-

Я так зла, что у меня аж сердце покалывает... 0___0...
Надо успокоиться...
[500x430]

Что за жесть? 0.0
То есть что за глюк опять на Ли.Ру? Теперь у меня везде видите ли комментариев по нулям. Вне зависимости от того, сколько их там на самом деле. Скажите, у кого-нибудь есть такая же беда, или я одинок в своей проблеме? 0.о