Бро:
- Прекрасное признание в любви... "Я горю!" Это так по-овенски. Рыбы, наверное, сказали бы - "Я тону..".
- А девы? Девы... "Я каменею"? Хотя, дева - это песок... Меня "пропесочило?"

Где-то внутри меня должны храниться ответы на все вопросы. Но я, как не загляну туда, обязательно натыкаюсь на что-то нехорошее. ><"
Кажется, это так просто - сесть в тишине, задать себе пару вопросов и самостоятельно на них ответить... Но, это, как уравнение с тремя неизвестными. Когда ничего не известно, ты не можешь найти решение.

Я слишком эгоистична? Или, наоборот, недостаточно ценю свое право на пожелания и выбор?

Хорошо, сейчас, когда я здесь, одна, наедине с собой, рассветом и тишиной, я могу найти время на "поговорить с собой". Оно никогда не бывает лишним, да и вообще... Это приятно, черт возьми. Бро всегда выслушивает меня (*откуда берется его терпение?*), но решение-то принимать мне. Соответственно, на мне будет и ответственность за последствия.

Мне страшно не хватает Катерины: ее мудрости, спокойствия и нежности. Но, очевидно, пришло наконец-то то самое время, когда мне никто не будет помогать Думать. Кроме себя самой. А моя беда в отсутствии адекватности. Вообще... Почему на праздники всем желают какую-то фигню? Почему никто никогда не желал мне адекватности? Это величайшая, очень ценная вещь.

Итак. Мой эгоизм, состоящий из проволочных переплетений предчувствия беды, всегда гонит меня на поиски болеутоляющего. Если я чувствую боль, я превращаюсь в табун лошадей, которые услышали оружейный выстрел. Мы все бежим в разные стороны с диким ржанием, топчим все живое и ищем безопасное укрытие. Возможно, в каком-то небольшом участке мозга и сохраняется здравая мысль о том, что нужно успокоиться... Но, черт. Пока я не разнесу все здесь к чертовой матери, эта страшная стихия не успокоится. А напугать меня чрезвычайно просто, у меня, куда не ткни, везде болит. И вот здесь то начинается раскол.
Быть может, мне стоит научиться терпению и спокойствию? Может быть, я слишком многого требую от окружающих и не требую ничего от себя? Может быть, я сосредоточенна на том, чтобы получать, но даже не замечаю, когда могу что-то дать? Мей би ес, мей би нот, а быть может я енот... оО Когда я не получаю, я начинаю требовать. И обижаться. Потому что у меня в груди гигантская дыра величиной в макрокосмос, где мне постоянно уделяют недостаточно внимания и, видит Бог, что я только не делала, чтобы эту черную дыру заполнить живой материей. Но она, видимо, больше меня в своих размерах, поэтому чуда не произошло, а я осталась на той же точке, где и стояла изначально, не понимающая, где и что я сделала не так. Это, как в Зазеркальной Алисе. Бежишь - остаешься на том же месте. А чтобы попасть куда-нибудь еще, нужно бежать в два раза быстрее. Мне, весело, конечно. Но иногда возникает предательский укол раздражения - почему мне все достается таким трудом? Почему мне с самого детства приходится собирать себя по кирпичикам, чтобы научиться минимуму, позволяющему выживать в этом мире? Тому, что в других людях просто есть само по себе. Как так получилось? Я уже давно не хочу быть супер-героем, я хочу сесть под секвойей и писать сказки. Черт!(
Я бы хотела быть, как Великий Инквизитор - самодостаточной величиной. Дарить, дарить и дарить безвозмездно. Ни от кого ничего не ожидая взамен. Но я не такая большая, мне себя бы удержать на ногах. И вот...
Может быть, все обстоит как раз совсем наоборот? Может быть, мне стоит прислушаться к тому, что я действительно хочу? Почему я постоянно должна подкраивать себя под идеал? Почему я? Я как будто всегда стараюсь подстроиться под обстоятельства. А может быть, стоит просто встать и уйти из этих обстоятельств? Если они меня не устраивают... Мысль, конечно, здравая... Но, как быть с первым пунктом?
Выбор. Почему ты такой трудный, зараза? Ценность, решение... Решение зависит лишь от того, что важнее. Так просто - пфф.

А что мне важнее то? Что?

Зимняя Индейская песня.

Как из дома в ранний час
Себя я вышел провожать
А вокруг сколь хватит глаз
Снеги белые лежат
В темном сумраке ночном
Свет как снег стал невесом
Осветить свой скудный край
Выходит северное солнце
А в краю зима
Глаза скользят
Я сошел с ума
Сто лет назад
Я из дома сделал шаг
И не нашел пути обратно

Мне теперь не песни петь
Руки паром согревать
Мне, конечно, точно не успеть
Но ты не станешь горевать
Ты не сядешь у окна
Глядеть на снежные стези
Ведь зима на всех одна
И мы одни с тобой на зиму
А еще был друг
Забыл как звать
Как легко вокруг
Как забывать
Бесконечный белый свет
И мы одни на белом свете

Под ноги ложатся дни
И даль ясна насколь видна
Я уйду сойду с лыжни
Я проводил себя сполна
Я исчезну между строк
Истаю в поле точно сон
Надо мною только бог
Зима и северное солнце
Будем видеть сны
Сто лет подряд
Будем ждать весны
Как говорят
Но если я иду к тебе
Бог путников меня не кинет (с) Добровольный оркестр хемулей

А-ха-ха, этот мир сошел с ума. Именно такие мысли возникают при просмотре новостей. Ну что же... По крайней мере, он не утратил чувства юмора. И я тоже.

"...
Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее». (с) Полозкова.

Мы сидим все в том же СОЛе, спустя три года, спустя два года, спустя год... И говорим о всех тех же вещах, которые когда-то имели для нас великое значение. А теперь остались сухим и голым опытом, поводом для размышлений. Наша жизнь, как та жизнь, к которой мы успели попривыкать, обнулилась и сменилась раза четыре, как минимум... А мы сидим в том-же СОЛе. И все тот же пафосный коктейль "Застывшее сердце" подается. Только с каждым годом там все меньше льда. И все то же круглое солнечное лицо со стены смотрит на меня, если сидеть за любимым столиком в зале-для-курящих. И мне нравится, когда в мире в моем есть вещи, которые не меняются. Хотя бы на протяжении нескольких лет. Что бы не случилось в моей жизни, я всегда могу прийти в СОЛ и заказать у них чай с шариком мороженного, плавающего в нем. Это странно и вкусно.

Я думаю о том, что у меня снова, после перерыва в пол года, появляются цели и желания осуществлять их. И мне хочется работать, чтобы зарабатывать деньги на эти самые желания. Итак, я:

1. Я хочу в Чехию. Потому что в похожей стране жил муж Феликса и сам Феликс время от времени, после его смерти, ездил туда - гулять, заходить в кофейни и курить. Возможно, для него это было, как мой маленький Выборг. Только в несколько раз больше. Ну и еще, потому что Прага - это магия приглушенных цветов, как подсказывает мне мое чутье на города. Мы с ней принюхиваемся друг к другу, приглядываемся... (*Бро добавляет - "В средние века там было много геев! Это, конечно не самое большое ее достоинство, но все же"...*).

2. Я хочу фотоаппарат. Моя страсть к красивым моментам переполнила пустующий кувшин желаний... В общем, я больше не могу не понимать - как жить дальше, не увековечив вот ту арку, вот тот цветочек и воооот тех странных людей. В мире столько прекрасного, что можно сойти с ума, если не найти всем этим киловаттам восторгов достойного применения.

3. Я все еще хочу продолжать заниматься психологией и привести в порядок себя, свою семью, своих друзей (и тебя вылечат*)... И всех, кому понадобится моя помощь. Я хочу, чтобы моя любовь не затихала ни на минуту, продолжая расти, набирать обороты и служить мне двигателем для последующих свершений. Я хочу поучаствовать в расстановках и научиться их проводить.

4. Мой триллер! Я хочу сесть и написать его.

5. Я хочу штаны-шаровары, кожаные кеды, осеннюю куртку и, как всегда, стопицот шарфов. У меня есть с десяток, но этого же мало.

6. Я хочу выучить наконец-то английский язык.

7. Я хочу, чтобы мы с сестр все-таки отправились когда-нибудь в путешествие на ее машине.

Раньше, когда мне было плохо - я шла к Феликсу. Теперь, когда плохо Феликсу, он идет ко мне. Интересно, что будет, если нас накроет обоих? Скорее всего, мы разминемся где-то на развязке Междумирья XD.

Здравствуй, дорогой дневник, я пишу тебе из половины шестого утра, из состояния "мне все скучнее мечтать с каждым годом", из под одеяла...
В последнее время я слишком много думаю, но мало делаю. Даже мало говорю. У меня уже третью неделю сбоит горло и, в принципе, оно не удивительно - Мироздание услужливо намекает мне, что вопрос с вечной неуслышенностью надо бы решать. Мне вообще до одури с детства страшно, что никто меня, такую интересную, не услышит (читай-не-прочитает*), а для меня это засыханию подобно, когда красота внутри меня плещется и не находит выхода. Страх - это сила, которая едва ли уступает по своей мощности Любви, и поэтому способна подавить любые смелые начинания. Стоило мне выйти на тропу сравнений и мой страх, спящий до определенного момента, с готовностью отозвался на знакомый звук медной трубы.
Это хорошо, наверное, что большая часть тех вещей, которые когда-то сводили меня на нет, теперь совсем меня не трогают. И я их не трогаю. Даже по привычке. И вот, все возвращается на свою исходную точку: для меня всю мою недолгую жизнь (тем не менее) важнее всего на свете было писать. Внутри меня постоянно происходят события, по своей масштабности не уступающие битве при Ватерлоо, голоса незнакомых людей сообщают мне мудрые мысли, а чей-то опыт просится на бумагу, требует быть узнанным... И знаете, стоит мне замолчать, закрыть рот и перестать говорить - все это моментально начинает застывать, превращается в камень, складывается в гигантскую кирпичную стену и заслоняет солнце. Мне нельзя, невозможно молчать - это противоречит всей моей природе, моему происхождению, всему моему устройству. Действие внутри меня, постоянные процессы рождения и умирания, - они не прекращают своего существования, даже когда я перестаю писать. Только уходят в никуда и постоянно упрекают меня этим.

Когда я пишу - я чувствую себя рекой, которая делает то, для чего она вообще была создана природой - она мирно течет в соответствии с тем ритмом, который был дан ей при рождении. Ей абсолютно все равно, что происходит там, на дне ее. Она уверена, что все правильно, а от того - свежа и красива. В ней жизнь, в ней покой и сияние. Она отражает все, что происходит на правом берегу от нее и на левом берегу от нее. Она неотделима от биоритмов Земли и всегда изображает небо.
Когда я пишу - в моей голове мой собственный голос диктует мне мысль на удивление складно и мелодично. Он обгоняет любую мысль, способную появиться в моей голове, он не имеет ничего общего с умом или размышлениями - он возникает быстрее, чем я успеваю задуматься. Он просто звучит в каждом уголке моего тела, как музыка из динамиков в большом старом клубе - одновременно и оглушающе. Но, при всем при этом очень мягко.
Когда я пишу - я полностью существую, я нахожусь на своем месте и все находится на своем месте и... В общем, все так, здесь, сейчас и не имеет значения.
Когда я не пишу, я постоянно думаю о том, что мне необходимо писать. Это та ось, вокруг которой вращается моя планета. Моя Солнечная система выстроена из удачных реплик, ярких образов и запоминающихся персонажей. И самое, пожалуй, важное во всем этом мироутройстве то, что это не я танцую движение звезд, а оно само ставит меня на орбиту. Балом правит неизвестное.
Поэтому, я когда я пишу - я дома.

*** *** ***

Я учусь распознавать в себе живое и не живое, и это болезненно дается. Я беру за единственно-верный навигатор собственное сердце и иду им вперед, натыкаясь на преграды, не видимые глазу. Мне все реже страшно, но, когда страх сигналит во мне отступление, это как-то... глобальнее, чем когда было не всерьез. С каждым годом в моей жизни все меньше лишнего и все больше существенного - терять жалко, беречь глупо, а удерживать бесполезно. Печально осознаю, что чаще оглядываюсь назад, нежели продвигаюсь взглядом вперед и это создает темноту, сумятицу. В такие моменты мне кажется, что я не знаю, куда мне идти... А потом голос во мне оживает и вот - страх уступает место буквам. Я никогда не думаю, когда пишу, как никогда не думаю, когда танцую. Я просто чувствую, как мое тело само решает, что ему делать. Я не управляю своими пальцами - кажется, что оно само так происходит - попадают на нужные клавиши, а я с удивлением смотрю на строчки, текущие по экрану. Это великая сила, почти не заметная со стороны. Это могучий источник, из которого можно пить бесконечно, до той лишь секунды, пока не решишь, что он принадлежит только тебе. И в тот момент, когда тебя обует жадность, ты будешь изгнан прочь - в лес, на поляну, среди больших камней - постигать дзен, успокаиваться, молчать.
Нужно уметь слушать. Нужно уметь слышать - это неотъемлемая часть проживания "я люблю".

Простая цепочка. Я замолкаю, я просто перестаю быть, шевелиться, дергаться и тревожиться. И начинаю слышать голос столь отчетливо, что возможно отделить его от помех, белого шума. Голос превращается в свет, а затем и в чистое электричество, транслирующееся из моей грудной клетки прямиком ко мне в пальцы. Я доверяю ему безоговорочно, Читать далее...

Мне нравится разочаровывать людей... (с) Бро.

Все начали слушать Bel Canto. А кто виноват?
Мур.^^
[525x700]

"Я что многого прошу? Только, чтобы меня не очень сильно любили!"
" - N двигает языком справа налево. Мне это не нравится.
- А мне нравится, как изменилось выражение лиц у этих мужчин.
- Ну, им будет полезно узнать, как не нужно целоваться.
- Боюсь, они не о поцелуях подумали..."
(с) Бро.

Как же я хочу фотоаппарат!!! Хочу-хочу-хочу!
(Наконец-то я хоть чего-то хочу).

Теперь нужно так же сильно хотеть работать, чтобы купить себе этот самый фотоаппарат.

[1:02:56] zloyangel113: если не нравится - отключи или вообще снеси программу
[1:07:03] Камышовая кошка: мне нравится
[1:07:11] Камышовая кошка: если ghbyjhjdbnmcz)
[1:07:15] Камышовая кошка: бляяяя

: (

Билл Гейтс - вот по-настоящему роковой мужчина. Все его ненавидят, но не могут без него... И мечтают выебать.

Здесь должен был быть гигантский пост, полный душещипательных высказываний и эмоциональных выкриков, но он самоликвидировался, потому что ноутбук выдал ошибку. А знаете, может быть это и к лучшему. Вынесла мусор - и выбросила.

Я очень много живу в своей голове и почти не живу в реальности. Со стороны может показаться, что я не самый неподвижный человек в этом мире, а иногда и порядком деятельная, но, знаете, я с детства жду от себя очень многого. Дело, правда, в том, что я могу действовать только из любви и вдохновения, а когда чувства во мне затихают - я сажусь в углу комнаты, пью кофе и слушаю музыку. И я могу просидеть так несколько дней, путешествуя по другим измерениям и мирам, почти не ощущая своего тела и окружающих предметов. А это значит, что чтобы воплотить в жизнь все свои мечты - я должна состоять из сплошной любви, стать столбом света и чистоты. И на это, знаете, не жаль ни усилий, ни слез, ни иллюзий.
И все же страшно. Я чувствую. Я же всегда чувствую, как это происходит и мне страшно, страшно, чертовски страшно. Я вижу, как рушатся кирпичики, кусочки мозаики осыпаются и пропадают в пустоте, в черничной безграничности Вселенной - связи, нити обрываются, свет, который я видела, выключается. Все, спектакль окончен, роли сыграны, актеры могут смывать грим и расходиться. Завтра будет новая пьеса и новые герои. И я неизменно остаюсь тем, кто стоит посреди опустевшей сцены и держит в руках бутафорскую корону, шляпу, цветок... Со стеклянным взглядом и непониманием. Мир рушится?... Нет, это просто кто-то увозит декорации. Двадцать минут на смену фона, двадцать минут на смену фона!!
Господи, я живой человек. Я быстро привыкаю и долго не могу свыкнуться... Я хочу, чтобы вокруг меня всегда были одни и те же люди и хочу продолжать любить их бесконечно долго, пока жива. Я, как и 99% детей на Земле, хочу, чтобы моя мама жила вечно и моя кошка жила вечно, и мои бро жили вечно, потому что я не умею расставаться. Я не умею, я идеализирую этот чертов мир и для меня он всегда книга. Та самая добрая книга с приключениями, настоящей дружбой и хаппи-эндом. Моя мама всегда учила меня благородству и чистоте, в ней есть все это и вот, теперь я не умею врать, не понимаю предательства и готова сражаться за друзей до последней капли крови. Проблема только в том, что никто не объяснил мне, что не все обязаны воспринимать мир так же.
А еще я хочу, чтобы те же люди, которых я люблю сейчас, оставались со мной до того самого мгновения, пока я не выпью со всеми по последнему бокалу красного полусладкого и не залезу в гроб. И от невозможности этого хочется сесть в углу на корточки и кричать. Потому что...

... я чувствую, как все уходит... (с).

Я всегда чувствую. Я сердцевина - мир вокруг, как торнадо в своем бесконечном, скоростном вихре... Оп. Остановился. Оп - в пустоту полетели обломки... все затихло... Лица людей, когда-то столь дорогих и родных, не вызывают больше ничего. Никаких шевелений внутри. И мне кажется, что это мой маленький уютный домик горит и осыпается обугленными кривыми кусками. Я плела это гнездышко с такой заботливой нежностью, развешивала ярлычки, полочки для бесконечных безделушек, раздавала имена и указания, надевала платья, зарисовывала, зафотографировала и записывала... Вспышка, хлопок - оп. Разрушено, в мгновение смыто гигантской волной. О, великий Шива, твоя непостижимая мощь и бесчеловечность. Дай мне хоть удержаться на краю - я ловлю руками осколки, фотографии, записки на салфетках...

"...собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак,
не заводить собак и детей,
не толстей, не привязывайся, не богатей,
уходи в такую ночь: серебристый зигзаг
молнии, оборванные линии электропередач,
дождь в лицо и немного град.
позади лежат восемь жизней твоих удач
и горят..." (с)

Это было уже и будет десятки раз снова. Я стою столбом, как мачта со сорванными парусами, после шторма. Полнейший стиль... Близится рассвет над бесконечным океаном и я одна, как потерянный кем-то брелок в чаще леса, как человек на асфальте, мимо которого все проходят, не оглядываясь. Как тот, кто с фонариком перешел через реку и пропал в темноте. Я плачу, хватаю за рукав, озираюсь, я не могу понять, почему мое направление снова меняют, ведь вот же была Земля - прямо по курсу. Куда плыть теперь?
Вы когда-нибудь видели, как поворачивают огромный заржавевший корабельный штурвал? С каким скрипом, как нехотя он дает себя сдвинуть с привычного разворота хотя бы на сантиметр?
Но я не хочу так. Я не хочу оставаться там, где больше нет ничего живого. Я не умею создавать из порожнего. И я шагаю в пустоту, в неизвестность. Ухожу оттуда, где больше ничего не осталось, отпускаю нити, разжимаю руки. Баюкать мертвецов и никому их не отдавать - это я умею в совершенстве. Летать - нет.
Человек во мне никак не может понять, зачем нужна эта жестокость - обрастать связями, привязанностями и мечтами, если все это столь ненадежно, что может обрушиться в любую секунду, осыпаться штукатуркой, под которой, неожиданно, вид на Читать далее...

Как же мне сейчас необходимо погулять по Питеру и все обдумать... Как же хочется пройтись по Рубинштейна. В такие моменты мне кажется, что улицы старого центра - мой единственный лучший друг.

О это чудесное чувство, когда тебе кажется, что тебя никто не любит. (

К черту все, к черту!!!!!! Надоело.

Я слушаю Lemongrass и пытаюсь перестать злиться. Право, слово, я превращаюсь в голодного дракона, когда сталкиваюсь с человеческой тупостью. Иногда мне даже завидно. У меня логика выключается весьма редко. Я до занудного логична и могу переступить через свои эмоции, какими бы сильными они не были. Поэтому, когда передо мной кто-то брызжет слюной и вещает лишенный смысла бредобред, мне хочется одеть ему на голову мешок и затянуть его. И держать, да. Долго. Дольше, чем человек может дышать.
Почему я такая злая?
Потому что снова попалась на откровенную провокацию "попытайся вести разумную дискуссию с агрессивным идиотом".
Потому что оскорбили мою любимую музыку. (Так можно делать только, если вы хотите умереть. Еще можно назвать меня "Машка" или обидеть мою кошку.)
Потому что у меня защемило нерв в плече и по-моему пережало сосуды где-то в затылке, да так, что я, вернувшись с пробежки и ввалившись в родную квартиру, серьезно подумала "Вау... Инсульт?". Какое-то время левая часть лица и спины не желала мне подчиняться. А потом засигнализировала такой адской болью, что я серьезно забеспокоилась. Я редко боюсь за свое здоровье, оно у меня крепкое. Но то, что происходит со мной в последнее время нравится мне все меньше. Все то же ощущение, что череп раскалывается надвое, тупая и вместе с этим пульсирующая боль внутри головы, где-то... за глазами? Головокружение, темнота вспышками и резкая слабость во всем теле. Я не понимаю, что не нравится моему организму настолько сильно, что он буквально желает положить меня на лопатки. Как-то же это еще и на эмоциональном состоянии отдается. В такие моменты я становлюсь жутко злая, раздражительная и уставшая. Мне хочется убивать, кофе или спать.
И я вроде бы понимаю, что правильно было бы пойти к врачу. Но за всю мою жизнь меня не вылечил еще ни один врач. Ан, нет, один все-таки действительно помог... Когда я рисковала остаться без ноги. А во всех остальных случаях я каким-то образом лечила себя сама, отвергая все существующие таблетки и препараты. Я не люблю вмешательства в свой организм извне.
Почему я злая еще? Потому что мой ноутбук, мой верный друг и товарищ, который для меня одновременно и работа, и отдых, и музыка, и связь с людьми - творит какую-то фигню с курсором. Сегодня его разобрали, собрали и ничего не нашли. Ноутбук по-прежнему вредничает. По-моему он пародирует мое тело...
Новый телефон, собранный старательными китайцами где-то в подпольях маленькой китайской деревни, оправдал свою цену. Не желает проигрывать музыку.
Поездка на Инлакеш срывается.

И все это за один день, который вместе со всеми этими событиями, пролетел настолько быстро, что я не успела сообразить, когда и в какой момент у меня не осталось времени и сил на выполнение собственных планов на сегодня.
Сейчас половина четвертого, я понимаю, что не успела ничего из того, что надо было бы, сижу офигевшая на полу и пью кофе. И все было бы замечательно - и чилаутовая музыка Lemongrass, и свежесть дождя за окном, и кофе... Если бы не боль в затылке и плечах и не отупевшее и отчаянное "ХОЧУ СПАТЬ".
Мне жаль этот день, я жадная до времени.

Чай в термосе, бутерброды в холодильнике, Кот на качельках, море за окном.

Все на своих местах. Х )

"Девятая сессия" неплох. Весьма неплох. Как по мне - концовка сжата, а начало растянуто. Момент с женой и ребенком я просекла сразу же (интуиция опытного любителя мистических триллеров или просто лишком распространенный трюк в них используемый?),
При минимальном использовании так называемых "страшных мгновений", с абсолютным отсутствием сверхъестественного в кадре, фильм сделал невозможное - держал в напряжении с начала и до конца.
Жаль главного героя. Во-первых, уж очень замученный мужчина с располагающей внешностью, во-вторых имя у него одно из моих любимых, а в-третьих, я почему-то всегда симпатизирую шизофреникам.
Когда-нибудь я напишу идеальный триллер (со своим блэк джеком и демонами шлюхами) и он будет самый крутой. И тема шизофрении в нем будет раскрыта шире, ярче и красочнее. Меньше крови, больше ползающих по стенам паукообразных чуваков. Никаких толстозадых идиотов, орущих сопрано и погибающих с перекошенной физиономией и зажатым в руке куском пиццы. Все исключительно красиво, а жертвы отходят в мир иной с лицом, исполненным чувством собственного достоинства, перед смертью извиваясь в изящно-утонченной агонии. С зажатой лилией в руке. При отсутствии лилии можно использовать ромашку. Аллоэ. Щучий хвост.
И, ах, да, полнейший запрет на погибающих в сюжете животных. Потому что котята - это мимими, а убийство собаки по своему трагизму перекроет все дальнейшее повествование, книгу продолжать будет бессмысленно. Тоже самое относится к лошадям, голубям, паукам и всем другим живым существам, не способным умереть с куском пиццы в руке.
Много красивых видов. Потому что я эстет. Главный герой - красивый. (Потому что я эстет). Друзья главного героя - красивые. (Потому что я эстет). На протяжении всего сюжета - очень много кошек. (Потому что...). Враги главного героя - обладатели безобразной внешности. (Потому что я эстет).
В фоновом режиме в моем мистическом триллере будут подаваться астрологические заметки, рецепты домашней выпечки, полезные советы из цикла "очумелые ручки или как изобрести унитаз в домашних условиях", секреты пирамиды Тутанхамона и еще множество совершенно ненужной информации.
Главный герой будет носить шляпу (потому что это моя нереализованная мечта, я носила шляпу два месяца, а потом ее не стало). Главный герой будет невысок ростом (ибо нефиг созданию над своим творцом возвышаться). Главный герой будет любить котяток - они мимими. А еще неправильно питаться, иногда курить и умничать. (Ибо автор наслаждается своим нарциссизмом, мечтает хоть краем личности попасть в атмосферу реального ужаса и воплотить свои мечты хотя бы на вордовском листе - побегать по темным коридорам с мерцающим электрическим светом, выпить с обитателями нижнего мира, помахать кулаком перед носом какой-нибудь зубастой кракозябры, попрыгать из окон, спасти мир, принцессу, и уехать на драконе).
Герой будет ходить в чистых сапогах и глаженных рубашках. Потому что автор - девочка. И еще героя совершенно необъяснимо будет тянуть к мускулистым молчаливым мужикам с горбатым носом. Потому что... автор девочка.
У героя не будет высшего образования. Потому что... Ну или просто - ибо нефиг. Плохая карма у героя.

А если серьезно, самые важные пункты своего идеального мистического триллера я уже как-то описывала Виктории. И, я сделаю это еще раз, вдохновленная просмотром "Девятой сессии" и выражением лица Лели, которая на соседней кровати в наушниках смотрит "Куб". (Догоняется).
Итак.

1. Напряженные психологические брачные игры главного героя и мирового Зла. Зло должно быть хитроумным и плести интриги. Герой должен умственно надрываться. (проблема заключается в том, что автор немного тугодум и всегда имел слабую тройку по математике, поэтому сложносоставных психических уравнений может не получиться). В общем, смысл должен быть столь сложен и глубок, чтобы читатель ни за что не докопался до него раньше умницы героя и гениального автора. Смысла может и не быть вовсе, но все сделают умные лица... Смысл должен затрагивать вечные идеи добра, зла и их равновесия. Вообще обхватывать как можно более широкие просторы для размышлений.

2. Юмор. Уж здесь я постараюсь, обещаю. Иначе все потеряет свой смысл. Даже сам смысл. Герой, задача которого заключается в том, чтобы победить мировое Зло, не может не иметь чувства юмора. Иначе он спятит.

3. Котэ. В сюжете должен быть котэ. Должно же быть в повествовании хотя бы одно адекватное существо, которое в конечном итоге и спасет мир? И главного героя заодно.

4. Любовная линия. Потому что автор девочка.

5. Красота описаний, изящество линий, гармония цветов, эстетика в каждой фразе, яркие картинки... Я хочу, чтобы эта книга стала конфеткой. Полностью. Я хочу сплести тонкую шелковую паутину из полупрозрачных силуэтов, синтепоновых видений, радужных отражений на застывшей воде, плавящихся зеркал, непослушных теней и древних существ с умными глазами. Я хочу аккуратно вставить в нее извивающиеся готические фонари с мигающим светом, сползающие со стен обои, выпадающие Читать далее...

На радость нам, адреналинозависимым, мистические триллеры, по-моему, бесконечны.