Настроение сейчас - -.-

Да... Слабая, заболевшая, с приступами паники неизвестно происхождения, меланхоличная... Но настоящая. Вроде бы.
Это скоро закончится, точно. Еще пару дней и начну себя активно вытаскивать...

Настроение сейчас - Хуй им всем.

^____________________^
Да, вот оно.....

[500x400]

Я вдруг понимаю, что МОГЛО произойти на самом деле и мне невероятно стыдно и страшно...
Паранойя?

Как будто всю жизнь у тебя за спиной были черные перепончатые крылья... А теперь ты пытаешься взлететь на них и не можешь... Потому что их больше нет. Вообще.

Настроение сейчас - страшно...

Я очень хочу уснуть... Не спать, а именно уснуть.
Потому что не получается, а через два часа - рассвет. Такое бывает... Когда мозг за короткий промежуток времени получает слишком большой объем информации - он начинает активно перерабатывать ее, организм переживает состояние возбудимости и уснуть в таких условиях - нереально.
Я нашла книгу на шкафу... "Человек Иван Чижиков". Это сборник рассказов Ширяевой. Она пишет о послевоенном времени... Мама читает ее, когда ей плохо...
Вы бы знали, как пахнет эта книга. Так пахнет бумага, пережившая время... Сладким запахом старины... Пожелтевшие страницы. Эта книга помнит комод из Читинской квартиры. Она помнит бабушку и дедушку... Она помнит то, о чем я даже не догадываюсь... Зато она воскрешает в моей памяти свои воспоминания.

Лето... Запах свежескошенный травы, елового леса с гор.. Лес горит... Где-то там вдалеке. Запах кедровых орехов. У них сладкий, немного масляный вкус... Запах ночного неба, усыпанного звездами. Такое небо может быть лишь в долине, окруженной горами... в конце августа. Через неделю у меня День Рождения.
Я всегда жду этого дня с нетерпением. В моем раннем детстве я получала слишком мало внимания от родителей и теперь, а далее и всю жизнь - каждое восхищенное слово, сказанное в мой адрес, должно было бы заполнять ту пустоту из первых пяти лет жизни... Как будто ее можно чем-то заполнить.
Я очень много бегаю одна. Мне никто не нужен. У меня всегда есть Я и мои мысли... И, конечно же, фантазии. Мои миры, где гуси - армия врагов, с которыми я справляюсь в одиночку, а ивовый прутик - огненная шпага. Кислый щавель, найденный мною и сорванный под старым покосившимся забором - ценная добыча, или драгоценный улов. Я несу его куда-нибудь в дом, слегка ополаскиваю из пластмассового умывальника, посыпаю сахаром и ложусь в гамак, обнимая железную миску и хрустя щавелевыми стебельками, закрываю глаза... Вдалеке что-то гудит... Трактора... С плоскогорья пастухи на лошадях гонят коров. Значит - вечер... Скоро можно будет идти за водой на родник. Горный родник, он бьет из поржавевшего крана, который торчит прямо из отвесной скалы. Не смотря на болотный запах и ржавчину - вода имеет вкус северного полюса, неба и белых звезд... а потом собраться в старом доме, где никто не живет, с деревенскими ребятами, которых я даже не знаю, и рассказывать страшные истории, которые каждый из нас слышал уже сотню раз, но все равно послушает с удовольствием еще раз...
А утром я ухожу по горной дороге в поле. Долгое время смотрю в небо, пока мне не начинает казаться, что я лечу... А потом сижу, обхватив всегда разбитые колени руками, и разговариваю с травами, с птицами и кузнечиками. И с теми, кого не вижу, но знаю, что они есть...

Почему-то все свое детство я провела, лазая по заборам или по заброшенным дачным участкам. В поисках привидений, затерянных тайников, сокровищ, скелетов в подвалах... У меня постоянно были содраны локти, я часто падала с деревьев, с крыш сараев, проваливалась в погреба, дралась с мальчишками, срывалась в овраги, разбивала нос... У меня было несколько десятков названных женихов, маленький отряд по завоеванию очередного мира и какой-нибудь обязательный волшебный атрибут. Когда атрибут терялся, я ненадолго огорчалась и придумывала новый. Почему-то все мне верили... И моим правилам игры - тоже. И видели мои миры... Я умела убеждать.
Я не любила яркое солнце, я любила ветер... и дети, забираясь на забор, свешивая одну ногу, вместе со мной кричали: "Солнце, солнце, уходи! Ветер, ветер..!"
Почему-то мне этот кадр хорошо запомнился.
И сенокос... Когда трактор, на котором мы ехали - завяз в глубокой луже. И как мы пытались поймать бурундука - тоже. И как ловили мальков в банку, на приманку из хлебного мякиша... я бегала и бегала по полю. На мне были обрезанные джинсы и желтая майка, купленная на Китайке - Читинском рынке, где китайская одежда стоит меньше одной буханки хлеба. Я представляла себя минимум - амазонкой. Иногда лисой, или волком. Чаще - кошкой... Я охотилась на саранчу или бабочек. И никогда не скучала... С восхищением глядела на лошадей и на орлов, которые кружили над полем... И очень мало замечала людей, которые были вокруг меня. Мне они были интересны меньше всего...

Вот, из какого мира эта старая книжка с потрепанной обложкой - "Человек Иван Чижиков". Она пахнет Бабушкой и Дедушкой... старым Читинским комодом, кедровыми орехами, соевым соусом, кружевными накидками на подушках, дедушкиным табаком и... Мне семь лет.

Как далеко это было от...

Мое отражение в оконном стекле. Я сейчас выгляжу лет на пять старше себя. Растрепанная, нахмуренная, в накинутом на плече голубом халате. Мне восемнадцать лет... На столе стоит пустой стакан из-под воды. На ночь, вместо чая, я пью воду. Это полезно для кожи, и для волос, и ногтей... Чуть поодаль - неработающий микрофон, чтобы общаться с друзьями по интернету, не напрягая пальцы и глаза. Стопка дисков с этнической музыкой... Читать далее...

"Как из обычного ребенка сделать необычного?" - надпись на рекламной строке.

Обращайтесь ко мне и моим друзьям!!!

Thistl ‎(3:20):
и страшно от мысли, что рядом со мной сидит невидимая фигня в виде 45-летнего мужика давно умершего и что-то там свое думает..><

_~Sandr~_ ‎(3:20):
не думай об этом.. вокруг тебя вообще целый мир))))
он везде))
у меня домовй ночью ходит))


СПОКОЙНОЙ МНЕ НОЧИ!!!! >

Настроение сейчас - Боюсь.

Давит в груди...
Душа рвется покорять вершины и дали... А тело продолжает восседать на изодранном старом пуфике перед экраном монитора. Хочется бежать, не останавливаясь, пока сердце не остановится... Именно в такие моменты по-настоящему верится в чудеса.
И, хочется о многом сказать, но глаза закрываются сами собою...
А сварю ка я себе кофе?.) Сегодня можно. Я так решила.

Люди - это великое... Великое Что?
Жизнь это... Поток. Из лиц, событий и случайностей.
Случайностей ли?
Бывший муж верил, что жизнью полностью можно управлять. Почему-то в чужих устах это звучит убедительнее...

- Маша, почему именно Индия? Почему не Лас-Вегас?
- Не знаю...

- Маша, ты идешь по правильному пути. Ты нужна этому миру...
- Не знаю...

Как все это громко и красиво звучит. Слишком, слишком...

Слишком. Просто есть... просто дышу... Совершаю ошибки, говорю глупости, смеюсь, иногда не слишком красиво. Ем, болею, боюсь, плачу над фильмами, хочу иметь больше денег, чем у меня есть, покупаю одежду, спотыкаюсь о трещины на асфальте, жду лета...

Просто.
И просто очень хочу уехать учиться в Индию... И центр создать... школу... Но это потом. Все будет...

Сама даю себе советы и сама же их не слушаю. Спорю с собой... Говорю одно, а думаю другое... делаю третье... Привязываюсь к иллюзиям. Создаю фантомы... разрушаю фантомы... Ставлю троеточия и не заканчиваю мысли. Делаю ошибки в словах. В жизни...
Обижаюсь на людей. На себя. На жизнь.

Я боюсь. Очень сильно.

Настроение сейчас - .)

Аквариум

"Электрический пес"

Долгая память - хуже чем сифилис,
Особенно в узком кругу.
Идет вакханалия воспоминаний
И не пожелать и врагу.
И стареющий юноша в поисках кайфа
Лилеет в зрачках своих вечный вопрос
И поливает вином и откуда-то сбоку
С прицельным вниманием глядит электрический пес.

И мы несем свою вахту в прокуренной кухне,
В шляпах из перьев и трусах из свинца,
И если кто-то издох от удушья,
То отряд не заметил потери бойца.
И сплоченность рядов есть свидетельство дружбы
Или страха сделать свой собственный шаг,
И над кухней-замком возвышенно реет
Похожий на плавки и пахнущий плесенью флаг.

И у каждого здесь есть излюбленный метод
Приводить в движение сияющий прах:
Гитаристы лелеют свои фотоснимки,
А поэты торчат на чужих номерах.
Но сами давно звонят лишь друг другу,
Обсуждая насколько прекрасен наш круг,
А этот пес вгрызается в стены
В вечном поиске новых и ласковых рук.

И женщины те, что могли быть как сестры
Красят ядом рабочую плоскость ногтей
И во всем, что движется, видят соперниц,
Хотя уверяют, что видят б...
И от таких проявлений любви к своим ближним
Мне становится страшно за рассудок и нрав
Но этот пес не чужд парадоксов -
Он влюблен в этих женщин и с его точки зрения он прав...

Потому что другие здесь не вдохновляют
Ни на жизнь, ни на смерть, ни на несколько строк,
И один с изумлением смотрит на запад,
А другой с восторгом глядит на восток.
И каждый уже десять лет учит роли,
О которых лет десять как стоит забыть.
А этот пес смеется над нами,
Он не занят вопросом каким и зачем ему быть.

Настроение сейчас - 0_0

Гадала на книге поэзии Иосифа Бродского...

Просто сказала:"Говори, книга".
Книга сказала....:


"Смерть поступает в виде пули из
магнолиевых зарослей, попарно."

Бля. 0_о

Хотя... Пару месяцев назад я бы расстроился. Сейчас я радуюсь... Грядут перемены!

Настроение сейчас - Ммм...

Пусть год будет считаться учебным. Просто потому что мне так захотелось.

Группа года: 0_0.. Cocteau-Twins - Forever. И иже с ними...
Песня года: "Северный цвет"
Знакомствo года: Хватало.. Пусть будет Настасья. Очень мне помогла, хотя сама не придает этому должного значения.
Цвет года: Белый.
Шок года: "Ой, кажется у меня действительно серьезные проблемы... 0_о"
Человек года: Луиза Хей.
Античеловек года: А я обращаю на подобное внимание?
Мечта года: Избавиться.
Радость года: Кажется, - получается избавиться?... 0_о
Переломная дата года: 9 января. Перестал бухать и вернул себя к радости.
Геморрой года: Г-н. Феликс Савеллис.
Напиток года: Глинтвейн!
Запах года: Свежесваренный кофе.
Экстрим года: Четырехдневное голодание.
Шмотка года: Рубашка под стар. Русь.
Город года: Новгород.
Достижение года: Одной ногой стою на земле.
Огорчение года: Черт, кажется я все-таки псих.
Глупость года: "... Да нормальные вроде бы грибочки. Съедобные..."
Цитата года:

"Возвышаюсь, падая ниц,
Вижу все, закрывая глаза.
Все равно я люблю эту жизнь...
Ее страшные чудеса" © Ольга Пулатова.

"Делай все, чтобы стало легче" © Алиса Стелл_Е

А вообще-то их слишком, слишком много.

Отрыв года: Недельный запой.
Месяц года: Март.
Не месяц года: Декабрь.
Интерес года: Шаманизм
Друг года: Кристина Сергеевна.
Книга года: "Лес" - сборник прозы Б. Гребенщикова.
Манга года: "Магазинчик графа Ди".
Фильм года: "Клиника" :)
Диск года: Ethnic World Music.
Сайт года: www.liveinternet.ru
Программа года: Программа включения себя.
Ощущение года: Перевозрождение.
Язык года: Английский -___-.
Концерт года: TGE., The Dartz.
Традиция года: Ежевечерние медитации под косогорловые напевы "предателя арийской расы" © Оливера Шанти.
Настроение года: Сомнение.
Вещь года: Варган.
Вопрос года: У меня получится?
Погода года: Снег падучий.
Время суток года: Утро.

Я бы еще добавила "Заеб года: Паранойя".

Настроение сейчас - ♠

Тэм Гринхилл

"Braveheart"

Мой бой окончен, близится конец...
Из рук Судьбы я принимаю чашу...
Услышь меня, всевидящий Творец!
Один ты, Боже, знаешь, как мне страшно.
Кипящий гнев взбесившейся толпы,
Безликое бушующее море.
Бессмертие не терпит суеты
В обряде очищения позором.

Земля чужая примет мою кровь...
Те, кто остался, поднимите знамя...
Не оставляй меня, моя любовь!
Не властен больше суд людей над нами.
Когда не будет больше сил терпеть
И холодом дохнёт седая вечность,
Ты тенью вдруг появишься в толпе
И, улыбнувшись, мне пойдёшь навстречу…

Я знал, что ты придёшь, я ждал тебя!
Когда из тела жизнь рванётся криком!
И жизни нить жестокая Судьба
Обрежет на клинке застывшим бликом.
Когда лоскут священного холста
Отпустят вдруг разжавшиеся пальцы...
Моя душа к тебе сойдёт с креста
И мы уйдём, чтоб больше не расстаться…

Настроение сейчас - ☻

Вот такой сон мне приснился сегодня ночью... 0_о Впервые, когда мне снилось направленное на меня дуло пистолета, мне было страшно настолько, что я проснулась с влажными глазами. Во второй раз мне казалось, что это происходит не со мной. И вот, третий раз... Мне было легко и весело.
Господин Мэган Мэкабр, просьба всерьез бред моего подсознания не воспринимать. И, так как вы там фигурируете не реже потрясенного своими сновидениями автора, попрошу понять, что я не виновата, что мое подсознание увидело вас именно таким. Вот =Ъ
Парень, мы реально крутые...

...
В доме было темно и сыро. Нас без устали преследовал навязчивый запах сгоревшего дерева и пронзительный скрип уцелевших досок. Кое-где пол провалился и теперь сверкал лоснящимся черноземом, посему к запаху гари примешивался бодрящий аромат свежевскопанных могил. Земля...
Лестница доверия никому не внушала, прогибалась в двух местах, но молодые тела наши все же выдержала и ко второму этажу допустила. Там обстановка была мрачнее. В проеме выломанной двери виднелся край постели, на котором еще сохранилось одеяло. Одеяло наводило на мысли о смерти, пулевых ранениях и забытие. Возможно из-за четырех дыр, из которых, как из ран, торчали клочки полусгнившей ваты. Одеяло было мокрым и грязным от залы. Стараясь не думать о плохих знаках, мы устроились спать где-то в углу комнаты, постелив на пол прихваченный из дома старый плед. Аккуратно прислонившись затылком, предварительно укрытым капюшоном, к голой бревенчатой стене...
На какие только жертвы не пойдешь, чтобы вернуть себе драгоценную вещь, необходимую, как еда и дыхание. Особенно, если эта вещь никогда тебе и не принадлежала...
"А ведь я точно видела, что в этом доме так приветливо светились окна! Светились же..." - Подумала я, засыпая.

Утро было слишком ярким и солнечным. Именно в такие вот рассветы, как никогда хочется жить. Вопреки всему и назло обстоятельствам. С высоты второго этажа, как на ладони, виднелись покачивающиеся верхушки смешанного леса. Свежая зелень и синеватая хвоя купались в глубоких оттенках золотистого солнца и запах прохладного утра, казалось, достигал даже хорошо прожаренных внутренностей дома. Воздуха было больше, чем возможности вдохнуть его. Хотелось раствориться в запахах и, став ветром, смешаться с жизнью. Быть каждым ее дыханием... Но, воспоминание о том, Зачем мы Здесь, вернуло меня на опостылевшую грешную землю и зафиксировало в настоящем моменте. Витиеватые размышления о вечности споткнулись о одну единственную вещь. Призрак той самой вещи, сотворенный из оранжевой травы и отдаленных звуках реки с бурным течением, с которой нам еще предстояло встретиться, переплетался в жесткие края обложки и выстилался пожелтевшими страницами. Красный переплет, черная кайма, надпись на еврейском и рисунок из спутанной символики.
Все, что когда либо писалось, упоминалось и предполагалось... Все, что известно со времени рождения их на свет. Все то, что осталось в тени... Или даже в беспросветной темноте... Знания.
Мало кто смог бы понять, зачем столько крови протекало во все времена из-за нескольких сотен старой бумаги. Сколько смертей вдохновляло искателей. И сколько бессмертных душ смотрят из-под каждой строчки, каллиграфическим почерком выведенной несколькими десятками разных рук.
Да, мало кто сможет дать истинную цену Знаниям, собранным в одной единственной книге. Но они, кто могут, всегда делятся на две группы: те, кто охотится за ценой... И те, кто охотятся за самими Знаниями.
А мы были безумцами. С минимальным количеством шансов на удачу. И тем не менее, у нас осталось не больше часа до священного момента. Наверное, уже можно было волноваться...
Но я смотрела на красный шар новорожденного солнца и страстно мечтала о чашке свежесваренного кофе и стопочке румяных оладий. Человек за моей спиной, скрестив руки на затылке, не выпускал изо рта сигарету. Вряд ли он допустил бы хоть долю секунды сомнения в своей душе. А если бы и допустил, то ни в коей мере не выдал бы его.

К тому времени, когда мы спешно покинули наше выжженное пристанище, солнце разлилось уже и по улице. Оно проложило светлую тропинку в глубь поля с неизвестными мне высокими рже-подобными растениями.
В зерновых культурах я никогда не была сильна, но русые колосья, мерно покачивающиеся на уровне моего лица, вселяли в меня несвоевременные подозрения, что мы находимся где-то вблизи населенного пункта. Может быть, небольшой деревни. Очевидно, эти места были не настолько глухи и затерянны, как мы предполагали. Что же, с одной стороны, это могло было быть нам на руку. Ведь если кому-то из нас вдруг понадобится помощь, всегда будет шанс наткнуться на людей. Или... Или просто нас быстрее найдут и наши тела еще не успеют быть съеденными дикими животными, или речными рыбами. Смотря, где мы пересечемся с нашими конкурентами.
Я не знала, о чем думает мой спутник. Может быть, напевает про себя что-то циничное и бодрое. А может быть, как и я, не сдержал Читать далее...

"Я тут одну вещь понял... Я соскучился."

А я... А я - как всегда. Само непонимание....
Прости.

Настроение сейчас - -

Очень устала от этого... "Благословляю и отпускаю" действует не всегда... И намного реже, чем хотелось бы. Люди, которые могут помочь - заняты, вне зоны доступа, бессильны...

Стоит только подумать, что полегчало - как набрасывается с новой силой...

Три года я пытаюсь. Опустить может руки уже, а?.. И поддаться обстоятельствам? Меня выводит из себя моя слабость... Но и надежда тает постепенно. Ничего не изменилось. Кроме знаний. Нет больше ни-че-го...

Алис, мне это все тяжело дается... А тебе? Иногда он сильнее меня. И мне хочется вырвать из себя это с корнем.

Экзорцизм....

А дальше начался психоз... 0_о...

Жучан, ты зря переживаешь, что не можешь прочитать последнего моего сочинительства... Тут работы еще на ууухх... сколько времени.

Читать далее...

Настроение сейчас - .

Один из редких моментов, когда удалось поймать себя.)

Так вот я... Я недоумеваю, почему, когда я раз в месяц просыпаюсь с невероятным желанием выйти в социум... весь социум оказывается занят кто - чем. Кто-то драит полы в квартире, кто-то учится водить машину, кто-то гуляет...

Мне - скучно.. 0_о. Такое тоже бывает, да.

А завтра будут суши собственного приготовления и Настя.
А сегодня бессмысленный день, приступ недовольства собой и много мыслей о себе и о будущем...

Есть множество людей, по которым я скучаю и которых хотела бы увидеть.

Настроение сейчас - =_=

Минуту назад... Да, буквально минуту назад, я сделала отвратительный вывод. Я... не особо умный человек. Не буду признаваться, что именно я такого натворила, т. к. стыдно =Ъ. Даже перед самой собой стыдно...
Но, блин, это тоже самое, как если бы я вычерпывала чайной ложкой воду из ванной, вместо того, чтобы выдернуть пробку... Ну, почти тоже самое. -___-
Интересно, что это? Тугодумие? Да нет, скорее невнимательность и рассеянность... Ибо весь вечер в голове у меня бродит какой-то смутный сюжетец. Я его, конечно, отгоняю, как назойливую муху, но он не отстает. Увлекательный... Ну, задумавшись, продолжала на автомате совершать полную бредятину. Столько времени потеряла...

Задумавшись, я поправляю на пол метра скатерть на столе, игнорируя расставленные на нем тарелки с супом, чтобы потом "ой" - и собирать суп по полу... Задумавшись, я захлопываю входную дверь в квартире на Выборгском, благополучно оставив ключи в квартире... Задумавшись, я не доношу чашку с чаем до рта и выливаю пол кружки на футболку...

Идиотка... Наверное, причастность к миру грез не лечится ни иглоукалыванием, ни сильнейшей психотерапией.

А я все-равно себя люблю такой, какая я есть и обобряю одобряю! =Ь

>_<.

Настроение сейчас - -___-?

Мама разбила лампу в моей комнате.... Вторую за пол года 0__о...

Мама не хочет, чтобы у меня было светло... -____- ?

Ах, да.) С Днем Дурака всех.
Дурак - нулевая карта в Таро. Означает сверхвысшую связь с Божественной энергией. Беспечность и абсолютное доверие жизненному процессу.

Шутить - не шутила. Даже смеялась не много. У меня очередной ежемесячный вынос мозга. Я растворяюсь в пространстве и ухожу в прострацию... Кто-то должен хорошенько меня встряхнуть (только, пожалуйста, когда у меня плечо пройдет).

Подсчитала. Обычно сама себе я наскучиваю через полторы недели. Что-то сильное должно удерживать меня в этом измерении.. Я же - есть эфемерность...

Поняла всю пользу аудиокниг. Теперь вместо музыки у меня в наушниках чуть нудноватый голос, который втирает мне основы смысла жизни. Пытаюсь найти аудиолекции по обществознанию и истории. Если кто знает, где можно найти - буду очень благодарна за ссылку.

И еще... Прощать тяжело. Очень тяжело закрыть глаза и представить, как человек, на которого ты очень-очень зла - смеется от счастья.

Т-Я-Ж-Е-Л-О С-Д-Е-Л-А-Т-Ь Е-Г-О С-Ч-А-С-Т-Л-И-В-Ы-М В С-В-О-Е-М В-О-О-Б-Р-А-Ж-Е-Н-И-И.

А для размышления... Если бы я могла по собственному желанию сделать счастливым человека, который причинил мне боль... Если бы это зависело только от меня... Один щелчок пальцев - и мечта, самая заветная, драгоценная - воплощается в жизнь... Мои действия?.. Вот, думаю. Сейчас мне легко сказать, что мол, конечно... С удовольствием. Но а на самом то деле?
Надо вспомнить всех, кого мне нужно простить. Их не много... Или много? Прощать по мелочам? Тогда много. Кто причинил мне Большую боль - уже оправданы моим разумом, но не отпущены сердцем. Оно все еще болезненно сжимается - и кулаки вместе с ним. Когда я вспоминаю...

Память человека - самая страшное его проклятие.

Ах, я кажется хотела написать что-то светлое и приятное... Дождик за окном. И почему-то меня это радует. Я пью ромашковый чай и слушаю Белую Гвардию.

Говорят, апрель будет теплым.