Настроение сейчас - Приятное опустошение

Я постепенно прихожу в себя... И это самое отвратительное, что еще могло со мной произойти. Разморозка отходит и воспаленные нервы начинают ныть. Пока только ныть... А ведь это только начало.

Утром я почему-то решила, что победила. Потом поняла - нет, еще ничего так и не решено. Несмотря на то, что вчера я решилась на грандиозное действие, улучшение чувствуется весьма слабо. Хотя, страшные сны мне уже не снятся. Мне снятся сны куда хуже... Мне снятся те, кто был дорог в прошлом и ушел из моей жизни. Старые школьные друзья, дальние родственники... Все, кого я когда-то любила и о ком сейчас совершенно ничего не знаю. И во сне мне больно, больно и еще тысячу раз больно. Во сне они уходят... Постепенно и медленно. Даже те, кого я покинула сама - поднимаются из-за стола и без всяких объяснений выходят из комнаты. А я просто спокойно смотрю следом и думаю: "Значит так нужно".
А когда я просыпаюсь... я опять думаю: "Значит так нужно".
И я снова и снова это себе повторяю. Эта фраза уже стала моей своеобразной мантрой. Я даже не понимаю, становится мне от нее легче, или нет.

А знаете, что самое страшное?.. Что назад пути уже нет. Нет ВООБЩЕ. Даже шаг назад я не могу сделать, потому что позади меня постоянно остается пропасть. Земля сыпится и сыпится под моими ногами, поэтому все, что я могу - это бежать вперед. Как в "Зазеркальной Алисе". Я всегда знала, что рано или поздно эта фраза из числа моих избранных перерастет в девизы дня. И теперь, чтобы хоть куда то попасть, я не просто бегу... Я бегу в два раза быстрее. Мне кажется, что за эту неделю я прожила целую жизнь. И умерла в субботу... Воскресение было похоже на реинкарнацию. И вот, в понедельник меня окружают совсем другие стены. Осталось осмотреться и понять, что и кого я утащила в свою новую жизнь.

Итак, итоги...

Теперь я знаю, что такое Боль в ее натуральную величину. Не резкая и острая. Не та, которая ломает ноги и мешает идти по жизни дальше, стопоря на определенное количество времени. А боль долгая и протяжная. Которая с каждой секундой лишь становится больше. Которая мешает дышать и вгрызается в сердце, разрывая его мелкими, очень мелкими и частыми зубами. Которая делает картинку перед глазами сначала просто нечеткой, а затем и размытой под стенкой соленой воды. Я теперь знаю, что все-таки не разучилась долго и нудно ныть, переводя бумажные платочки и сигареты. Я заново научилась, да... Я узнала, что значит "воспаленное сознание". Это когда смертельный огонь из сердца распространяется сначала в голову, а затем и по всему телу, унося последние капли жизненной энергии. Это когда на пару часов забываешь - кто ты и где ты, а никто вокруг не может понять, почему у тебя жар и температура, как ты вообще умудрилась подхватить простуду и что с тобой происходит. А твой несчастный, больной разум существует отдельно от тебя и болит, болит, болит. Пока ты уже или не сдохнешь, или не сдашься.
Кто-то тебе пишет, искренни интересуясь, как у тебя дела и держишься ли ты. Ты на автомате отвечаешь "держусь" и ставишь смайлик. Потому что одна и та же песня "мне плохо - держись - я держусь, спасибо" уже напоминает заезженную пластинку с собственным отвратительным монотонным голосом. И никто, совершенно НИКТО не может понять, что мне не нужно напоминать. Вообще не нужно об этом говорить, потому что мне, вашу мать, просто еще лишний раз Больно.

В ночь с субботы на воскресение ко мне пришла Кристина, подобрала мое изревевшееся тело с пола, отволокла на кухню и влила в меня кружку чая. Потом я кажется начала что-то говорить. И даже улыбаться. Потом съела конфету... и еще одну. И ожила. И спокойно легла спать. И даже сказала себе на ночь, что все будет хорошо. Хорошо, правда, не наступило. Но в моем состоянии новый этап... Мне стало плевать.

Мне уже не больно. Почти. Если не думать о том, что является причиной боли. Их, конечно, не мало. Но всех их уже НЕТ. Просто нет в моей жизни. И ставим на этом жирную точку. БОЛЬНО мне было в субботу. Так больно, как нормальному, вменяемому человеку быть не может. Таких чувств просто не существует. Если бы Бог был действительно милосерден, он бы не стал создавать такие ощущения. Эти ощущения впиваются буром в твою душу и выворачивают ее наизнанку. Дробят в мелкий песок ребра, на кровавые клочки разрывают сердце, сминают легкие и выходят из тела через глаза и горло. Пока от тебя самого не остается кровавое пятно на ковре... Или совершенно мертвый и пустой силуэт. Тень себя живой и радостной... Поэтому Бога нет... Есть лишь система. Которую нужно понять и изучить. В этой системе нет ни жалости, ни добра ни законов. Потому что то, что происходит со мной - несправедливо. Где помощь свыше, где справедливость? Почему то, что со мной происходит вообще оказалось в моей жизни? Разве я причинила кому-то незаслуженно столько боли? Я не помню, чтобы я была так жестока к людям, как жестока сейчас ко мне жизнь.
Так вот система... Чтобы выжить в ней - нужно стать ей Читать далее...

Настроение сейчас - .)

Маша, отвечаю на твои слова :)

Мои идеальные:

Настроение
Точно не то, в котором я нахожусь сейчас XD. Идеальное настроение, когда крылья за спиной не устают, а огонь в сердце не потухает. Когда все, что тебя окружает на настоящий момент - это любовь, уют и свежесть. Когда тебе кажется, что еще секунда и ты перевернешь мир своей радостью. Когда прошлое - всего лишь прошлое, а будущее - прекрасно. Когда ты уверен, что ты можешь ВСЕ. Такое настроение обычно не длится долго. Это даже не вдохновение, это просто великое счастья от самого процесса жизни. Кратковременное...

Кофе
Четыре чайных ложки кофейных зерен "Выбора Казановы", который знаменит своим нежным ароматом цитруса и который можно купить почти в каждом кофейном магазине, перемолоть на кофемолке, засыпать в турку, залить двухстами граммами воды и поставить на плиту. На деление с циферкой "пять". Положить чайную ложку сахара, щепотку перца и щепотку соли. Одну четверть ч. ложки молотой корицы и столько же ванили. Не перемешивать. Дождаться, когда в турке только-только начнут появляться первые признаки кипения и сразу же снять с конфорки. Закипевший кофе - испорченный кофе. Дать постоять минуту... Залить молоком по-вкусу и пить, заедая черным шоколадом. Внимание, вкус очень насыщенные и переливается тысячами разнообразных оттенков. :)

Встреча
Встреча двух человек, которые знают друг о друге не больше пяти-шести предложений. Спокойным летним вечером в маленьком уютном кафе. Пусть это может быть свидание, или встреча обладателей общих интересов, это все равно. Главное, чтобы столик стоял у огромного окна, за которым уже горели вечерние фонари, лениво проезжали сонные автомобили и чуть уставшие, но счастливые, домой брели случайные прохожие. В кафе едва слышно играл старый джаз и пахло свежесваренным кофе. И больше ничего не нарушало бы тишину... И чтобы каждое слово - в радость, а молчание - дружественное и расслабляющее. И - никуда не торопиться... Потому что не хочется. А на душе - свободное счастье и равноправный обмен самой светлой и благостной энергией двоих расположенных друг к другу людей с открытым сердцем.

Утро
В полном одиночестве. Раннее. Когда солнце бьется в окно ярко-красным смятым с четырех сторон пятном, а чайки кричат так, что их резкий голос удивительным образом сплетается с пением птиц в деревне и образует самую лучшую утреннюю симфонию. И ты понимаешь, что этот день определенно будет прекрасным. Не смотря на все то плохое, что, может быть, произошло вчера. А в квартире - никого. И можно целый день ходить в легкой ночнушке, или вовсе без нее :Ь. А в открытое окно аккуратно входит свежесть легкого теплого ветра. И на душе так хорошо, будто ты вот-вот вспомнишь, что кажется вечером должно произойти что-то прекрасное. То ли старых друзей пригласил, то ли в парк собрался съездить... Но это не столь важно. Потому что настоящее мгновение прекрасно. И ты с легкостью расстаешься с уютным одеялом, включаешь этническую мелодию с индийскими напевами и идешь готовить себе кофе.

Зима
Идеальная зима не может быть без упругого, но мягкого снегопада из крупных, узорчатых снежинок, похожих на большие зимние цветы, которые падают с неба. Вся эта белоснежная россыпь танцует в свете фонарей, окрашиваясь в желтый и розовый... А тебе немного грустно и очень светло. Ты сидишь на подоконнике, закутавшись в плед и обняв кошку, пьешь горячий чай с лимоном и ждешь возвращения с минуты на минуту, кого-то очень родного и любимого. Ах, да, комнату по эту сторону окна, конечно же наполняет домашнее тепло, спокойствие и любимая музыка. Зима очень белая, очень чистая и очень свежая. Она всегда прикладывает свою прохладную руку к моему горячему лбу, когда я мечусь в очередной чувственной лихорадке и снимает жар с моего сердца. она дает мне возможность подумать и вспомнить. Настоящая зима, она, может быть, немного хладнокровна, но в глубине души, очень добра и благородна. И знает толк в красоте, сплетая кружева из тончайших ледяных нитей и одевая ими каждое окно. Настоящая, идеальная красота...

Нет, воистину, мой организм логике не поддается... (Как и его обладательница). Всю ночь, обливаясь слезами и пожирая в невероятном количестве орехи и шоколадные конфеты, я сегодня проснулась... похудевшая на сантиметр в талии. 0_о
Наверное, для меня это лучшая диета XD.
Даже великая диета "кекс и секс" помогает мне куда меньше, чем "стресс и шоколадки".

Сейчас тренировалась со стаффом в комнате. Снесла вазочку с конфетами, поставила новую зарубку на шкафу и синяк на бедре... Вошла в транс, кружась под волшебную музыку Dead can dance, прикрыла глаза... А когда открыла - заметила отца в дверях. Подпрыгнула на двадцать сантиметров, одним фитилем треснув по подоконнику, а вторым - себе по затылку.
- Спортом занимаешься? Молодец. - Похвалил он меня и ушел.
Хмм... Не люблю, когда так происходит. Но стафф - лучший антидепрессант. Особенно, когда вокруг - старая мебель, которую не жалко ломать.

Настроение сейчас - Очень печальное :))

Мы с Кристиной пытаемся настроить свою речь на позитивное и чистое мышление:

- Вот пиздец, ну вот пиздец!!!
- Не пиздец, а очень печально, Кристина. - Поправляю я менторским тоном.
- Да у меня сапог не застегивается! Вот..!!! Печально, Маша, ох как печально...

Почему-то нас так вынесло с этого "очень печально", что мы с пол часа ржали как безумные, а оставшиеся пол часа придумывали великолепные ситуации, в которых вместо вышеиспользованного нелитературного выражения можно будет использовать это самое "очень печально".

Так что просто Очень Печально.
А вообще-то все будет хорошо. В любом случае. Водолее и Кристина смогли меня в этом убедить к трем часам ночи. :)

Ночной рацион из сигарет, НоШпы и воды вполне питателен, а Крис похоже всерьез решил ко мне припереться посреди ночи. 0.о
Ебаный приступ. Я уже начинаю радоваться, что завтрашний день отменен.

Пойду встречать сумасшедшую подругу... 0.о Надеюсь проберусь к выходу через завалы бумажных платочков.

А, кстати... Эгрегоры.) Этот зеленый чувак на первом плане настолько ВЫЛИТЫЙ я сейчас, и внешне и по ситуации, что я... смеюсь. Да.)
[525x395]

К ночи я наконец-то поняла, что я хочу. Хочу не чувствовать совсем ничего. Алис, как ты там говорила - вырвать себе сердце? Да, выдрать вместе со всей кровеносной системой и продезенфицировать грудную клетку, чтобы не дай Бог на ней не выросло ничего нового похожего.

Это цитата сообщения Дита_Аллигаторовна Оригинальное сообщение

Усталый Каприз.



Бывают в жизни таки моменты, когда нет ничего прекрасней, удивительней и интересней обычного белого потолка.

Скурить можжевельник что ли и правда?
Завтра срочно нужно что-то делать... С собой. Выбраться в парк что ли и развести небольшой погребальный костерчик?
Последние сорок минут я набирала и набирала номер С.В. Наверное, я ее настолько достала, что она выключила звук и ушла пить чай.) Второй человек, который может мне помочь... не может мне помочь!) У него... строевая. -___-
Значит остаюсь снова я сама. Да нееет, поймите же все правильно. Я вполне в состоянии, чтобы себе помочь. Но объясните же мне, твою мать, ЧТО именно со мной происходит?! Я даже не знаю толком, что сейчас со мной. Я не знаю, рядом ли Он, или где... Я хочу завтра избавиться от рисунков, но я не знаю, не прыгну ли я следом в этот костер. А Кристина уехала и, как я понимаю, завтра так же будет вне зоны действия.
Я знаю, мне, как редкостной зануде во всем, нужна инструкция. -___-

И, да уж, настроение у меня пляшет от шкалы до шкалы. Тест что ли на беременность купить? :))) Святым духом... Или не очень святым.
Кстати!
С праздником всех Верующих в христианскую веру. (Масло масляное, а уж пост-то какой подходящий!)

О. Я поняла. Совсем точно. Я поняла, почему я не хочу бороться в полную силу. Я не сколько боюсь терять Его, сколько я боюсь терять людей, которые мне дороги. Которые так же, как и я сама, не знают, какой я стану после реабилитации. Я понимаю, что каждый человек по сути своей одинок. Но я еще не готова... И чем больше я боюсь терять людей, тем больше я хочу вцепиться во всех, кто мне дорог и не отпускать. И чем больше я хочу этого, тем больше мне противно от себя самой и своей слабости и навязчивости. В конечном итоге я, дабы избавиться от последней напасти, говорю всем своим близким людям гадости и посылаю всех куда подальше.

Правда, я здорово придумала? Я умница? ^^.

Правильно... Второе и истинное лицо агрессии - страх.
Я... Я хочу сказать, что я отвратительна, но не могу, потому что самолюбие мое уже устало от этого самобичевания. Просто я не слишком сильная и очень трусливая.
Кто готов вытерпеть меня такую... Что же. Я, наверное, когда приду в себя и то не смогу осознать, насколько это большое счастье... А тем, кто уйдет. Значит так нужно. Отпускаю с Богом и желаю счастья и чистого, светлого пути. Я могу понять... Я ведь сама от себя почти что в страхе готова сбежать :).

Я очень редко на самом деле плачу. Но сейчас реву почти целый день. А мама дома и мне очень не хочется, чтобы она меня такой видела. Я же должна быть сильной хотя бы для нее, а то она совсем расстроится. Но...
Кстати, слезы - это не слабость. Это огромнейшее наслаждение! :) Почти как маленький духовный оргазм. И мне совсем не стыдно за свои дурацкие истерические рыдания. Рыдала бы и рыдала бы несколько дней подряд... Авось, похудела бы наконец.)))
И, ради Бога (уж в какого вы там верите, я не знаю), прекратите вы меня жалеть! Я не безногий, безрукий инвалид и я не давлю на жалость! Просто я... видимо у меня редкая форма душевного эксгибиционизма и повышенной откровенности. Потому что я даже сейчас могу честно и с открытым сердцем сказать, что в закрытых записях мне там вольготно и открыто не пишется. Либо общайтесь со мною так, как будто ничего не случилось (это помешает мне капать вам на мозг беспрерывно, ибо выговариваться я похоже могу годами. А вам оно надо?), либо не разговаривайте со мной вообще, в целях сохранения своих душевных сил и настроения. Или есть среди моих друзей доноры с бесконечным запасом энергии? Ну, с водолеем то, избавившим меня от мучений, все понятно. Он по-видимому, как все воздушные знаки, блаженный.) И со всем усердием изображает моего лечащего врача. И его еще мое нытье не достало... Хотя, я наверное у него такая не первая. И даже не десятая...

Пойду ка я съем осьминога по-корейски. Уж это-то точно сто процентов мне поднимет настроение ^^.

Настроение сейчас - .)

Когда у меня будет собственная организация, я буду принимать на работу только козерогов. :) Ибо даже мне, старательной деве, тяжело понять, как можно было отказаться от законного перерыва во имя работы. А потом мучиться угрызениями совести, покупая мед на выставке в рабочее время за двадцать минут до его, собственно, окончания. Определенно, лучше козерогов только автомеханика.

Итак, несколько пунктов, благодаря которым я сегодня улыбался:
1. Настя ♥
2. Семь видов различного натурального меда, которого я наелся, наверное на год вперед, два стакана медовухи, выведших меня из строя минут на двадцать (Да, да, да, я пью на работе =Ь) и, наверное, литр настоящего хлебного кваса.
3... да и вообще вся эта "Выставка: "Весенняя усадьба" с ее дегустациями.
4. Работали сегодня на час меньше положенного, что, собственного не уменьшило нашей зарплаты.
5. Премия!.) В пятьсот рублей. Мелочь, а приятно.
6. Маленькие дети с большими глазами. ^^
7. Серебряное кольцо за сто рублей, медальоны для ароматического масла по такой же цене (говорю же - выставка!) и... и... и...
8. ...Я КУПИЛА МОЖЖЖЖЕВЕЛЬНИК! *___* Опять же, по очень небольшой цене. Теперь всегда буду отовариваться на выставках. :) Сейчас это чудо стоит у меня в уголке подоконника и... да просто стоит и радует.) Мы пока еще очень маленькие, но в мае поедем на дачу - пересаживаться ^^. Если доживем.
7. Мне отдали рабочие штанишки. Так как они мягкие, легкие и весьма привлекательные - я теперь хожу в них дома и наслаждаюсь тем, что передвигаюсь по квартире не в драной юбке, а в красивой и удобной вещи. Вот только на улицу в них не выйдешь, ибо на попе они у меня висят.
8. На мне штаны висят, я худаааая!!! (Вииии)

Отличная подработка. С удовольствием бы повторила нечто подобное... За тысячу то рублей за шесть часов работы. :)
У меня есть три проходки на выставку на следующие выходные. Кто со мной?
...
- Что ты на работе то вообще на этой делала?
- Я ходила между выставочными стендами и всем улыбалась. А меня почему-то все угощали то шоколадными конфетами, то печеньем, то медом.
- Потому что улыбалась, поэтому и угощали.
- Ну, ты что, я же искренни улыбалась!
- Ну так тебя искренни и угощали.
Я всем нравлюсь ^^. Не знаю только, чем ~_^.
А еще я люблю людей. Люблю поднимать всем настроение и люблю, когда люди улыбаются, несмотря на усталость и печальные мысли. Это восхищает меня в Насте, кстати. Хотя, меня многое в ней восхищает. Особенно то, как она сейчас держится.

На перерыве мы сидели на скамейке, за стендами, где очень тихо, нет людей и только изредка пролетают воробьи, живущие прямо в павильоне, под крышей. Около огромной, абсолютно стеклянной стены... Казалось, будто мы сидим на набережной. А об нее бились волны нашего маленького Питерского моря... Гудели корабли, светило солнце и отражалось на воде. Мы говорили о жизни и об испытаниях, которые она нам немилосердно подкидывает, ели вкуснейший лаваш с сыром и пили фруктовый чай с медом. Вот такая вот работа...

Сейчас я прерву эту аппатию... Да... Вот прямо сейчас поднимусь со стула и пойду действовать... действовать... да... пойду...

Настроение сейчас - -

Никак не могу набраться хладнокровия и начать операцию. Для этой операции понадобится обычная шариковая ручка и лист бумаги. Я буду изучать и лечить самые темные, укромные, необитаемые уголки себя - земли потерянной и заново открытой... Забавно вскрывать черепную коробку при помощи пишущего пера и листочка в клеточку. Главное не зацепить жизненно-важную артерию, а то захлебнусь в потоке собственных мироощущений. Старых, подгнивших и ядовитых.
Самые близкие, самые дорогие люди в этой операции будут всего-лишь узлами в спутанной следственной связи, а собственная боль - диагнозом запущенной болезни. Принесу клятву Гиппократу и Зигмунду Фрейду.
Вот сейчас, вот еще пару минут побуду живым человеком, выпью чашечку чая с кленовым сиропом... Приостановлю сердце и начну вскрытие по живому. Разрежу грудную клетку и узнаю, что же мешает мне свободно дышать. Прослежу за бурным потоком кровяных нитей по тонким синим венкам, полюбуюсь на свое в них отражение... Испугаюсь искаженности привычных черт... Вытяну из себя жилы. Каждую до последней... Начну с мозга позвоночного и закончу костным. Ведь там же хранится память обо всех наших страхах? И все это без лишних вскриков, без случайных слез. Все очень спокойно, аккуратно и неторопливо. Методично и с толикой любопытства. Хирургическим путем удаляется даже самая жаркая, живая, влажная и пульсирующая светом любовь. Что уж говорить о прошлом.

На самом деле мне почти никогда не бывает себя жалко... Я для себя - не больше, чем идеальный материал для изучения. В какой-то степени расходный. Но очень... очень ценный...

И очень... очень спокойный...

Настроение сейчас - .)

Enigma - Вечна ♥

Настроение сейчас - ...

...
- Ну, а что тебе снилось сегодня?
- Сегодня мне снилось, что кто-то умер.
- Кто?
- Я не знаю... Там было много крови - на опавших осенних листьях в лесу. И я точно знала, что там кто-то умер. И воздух был темным, серым и кислым...
- А мне - рыбки... Ты не знаешь, к чему снятся рыбки?

* * *

Я писала сказки раньше. И, очевидно, буду писать и дальше.

- Как ты?
- Моя настоящая реальность куда менее реалистична, чем моя реальность выдуманная.
- Вижу, что хорошо.

* * *

Сегодня я многое понял ©

Правда, сегодня я многое поняла. Во-первых, что я все-таки очень сильно люблю себя. Себя настоящую. Настолько сильно, что никому не позволю обирать у меня хотя бы часть моей жизни. И мысли мои, чистые, как свежий кефир, разбавлять абсентом тоже никому не дам. А во-вторых.. я скучаю.
Утром я простояла в очереди на почте около сорока минут. За это время я успела пообщаться с добрыми, вежливыми, чуткими людьми, узнать, кто с чьей и в каких отношениях матерью был и как часто видел друг друга в гробу. И не только... Я только одного никогда не могла понять. Почему люди так жаждут общения? Почему даже самому закрытому, замкнутому из нас, периодически не хватает чужого, участливого голоса? Что, своего собственного, истершего голосовые связки, наскучившего до оскомины, уже не достаточно? Я никак не могу понять, зачем резкая грубая старуха, пихая меня в бок грязным локтем, делится своими впечатлениями о работе почтовых служащих в самой малоприятной форме общения. И никак не пойму, чего она в этот момент ждет от меня. То, с каким спокойствием и невозмутимостью женщина, отгороженная от нас окошком с грязно-белыми жалюзи, раскладывает письма и ставит печати, меня больше чем устраивает. Не смотря на то, что я тороплюсь на работу. Мне нравится эта женщина, мне нравится ее медальон поверх свитера с высоким горлом и то, как она делает вид, что не слышит реплик в свой адрес, мне нравится тоже. мне в принципе нравятся люди, мое настроение и моя жизнь. Чего я и желаю всем меня окружающим.

На автобусной остановке две старые торговки зеленью и вязаными носками ругаются. Одна в охапку собирает товар своей соседки и с размаху кидает его на асфальт, под ноги прохожим. Румяные яблоки, солнечные лимоны и живая, изумрудная зелень сейчас же покрываются слоем пыли. Катятся на дорогу, не минуя участи с грязными автомобильными шинами, остаются на подошвах весенней обуви, мнутся и хрустят под чьими-то безразличными шагами... Соседка не теряется. В ответ она пинает раскладной стол первой торговки и с радостью наблюдает, как тот раскалывается на две неравные части. По асфальту прыгают монеты...
Я отворачиваюсь. Не хочу ни на мгновение участвовать в этом. Даже, в качестве зрителя... Я смотрю на дорогу. Я представляю, как две эти старухи три минуты назад открывают свои рты не для того, чтобы наполнить утреннюю улицу бранью и криками, а,с кажем для того... ну, даже, хотя бы, чтобы пожелать друг другу доброго утра. Они бы сели на свои "рыбацкие" стульчики, разложили бы ароматные фрукты и овощи, улыбнулись бы друг другу и принялись бы обсуждать своих любимых внуков, бестолковых невесток и несчастных сыновей, которым все никак не удается устроиться на приличную работу... Соседок, у которых новая дверь, котов, которые не едят вареную рыбу, телевизор, который не показывает канал, по которому идет любимый сериал... правительство, предстоящую пасху, погоду...
И опять меня кто-то трогает за плечо. Поворачиваю голову и вижу довольное лицо лысеющего мужчины. Он улыбается. Он счастлив! Его глаза излучают такой жизненный задор, такую любознательность, такую радость! Он вытирает платком влажный лоб и что-то говорит. Снимаю плеер... Он повторяет: "Во дают бабки-то, а?". И всем своим видом излучает желание пообщаться. Обсудить такой занимательное, яркое событие.
Нет, спасибо, я не хочу. Я одеваю плеер, надвигаю на глаза солнечные очки и отворачиваюсь. Сквозь вступление "Sibul" слышу определение меня, как высокомерной и неприятной особы. Мужчина с потным лбом нашел себе новую жертву...
Странно, что три остановки спустя этот же человек приветливо объяснял мне, как найти Автогенную улицу. То ли он меня не узнал, то ли ему и важно то не было, с кем говорить. Лишь бы поделиться набором звуков, излучаемых гортанью и языком. А скорее - энергией жизни, которую приложить больше не к чему, да и лень.

Я сноб, я знаю.

С одной стороны ярко светит солнце и мама гуляет с маленьким сыном. Он еще совсем недавно научился ходить, поэтому падает через каждые три шага. Но это не портит ему радости. Он поднимается, улыбается и бежит дальше... С другой от меня стороны молодой наркоман в грязной куртке корчится в кустах. Он уже подняться не сможет...
Ну что ты будешь делать с этим миром?

И я поднимаю лицо к небу и улыбаюсь... Потому что равновесие уже достигнуто. Потому что мир идеален. Он такой, какой он есть. И все происходящее в нем не исчезает в пустоте. Смерть порождает жизнь. Жизнь идет к Читать далее...

Настроение сейчас - .

..."Она знала, что мужчина достаточно сильный, страстный и веселый, чтобы связаться с ней, оказался бы неспособен к семейной жизни, поскольку, вероятнее всего, уже посвятил себя монастырю или альпинизму". ©

И больше здесь добавить нечего.

Настроение сейчас - .)

Thistl ‎(18:03):
но полторы тысячи лишними не бывают

Лукичёва Ирина ‎(18:03):
не плохая прибавка!

Thistl ‎(18:03):
вот только выдержу ли я 8 часов на ногах на очень скучной работе)

Лукичёва Ирина ‎(18:04):
бедненькая! зато купишь себе обновочку.) Уже знаешь что?

Thistl ‎(18:04):
ага.. -____- пломбу на дальний верхний зуб...

Не хочу инородную ткань в своем рту... Не хочу! Не хочу! Не хочу!

Получила ВНЕЗАПНО зарплату. Очень удивилась - надо же, вовремя выдали... Подозрительно ~__^. Решила, что тысячу рублей обязательно отложу на увлекательное и незабываемое посещение стоматологической клиники... Ну и вот... Как я оказалась в "Кофейном домике" и вышла оттуда с тремя фирменными пакетиками - я не помню. Как я вдруг очутилась в специализированном чайном магазине и купила там "Ройбуш с молочным шоколадом" и "Кленовый сироп" - я не знаю. Ну, а какой ветер занес меня в Кондитерский магазин и откуда у меня в сумке взялся пакет с килограммом шоколадных конфет...

Наверное у меня провалы в памяти... Точно, да. Или страшная форма лунатизма.

Реклама в магазине... Не для слабонервных.))
[604x453]

Мои идеальные:

Птица... - олицетворение свободы, благородства и тайны. В природе такой птицы не существует, но если бы я собирала тотем из мира крылатых, он состоял бы: Ворон - мудрость, чайка - свобода и ветер, сова - магия, голубь - чистота, орел - гордость. В совместимости - моя идеальная птица.

Закат... - от которого сердце застревает в горле и от этого по лицу катятся слезы. Закат старой жизни, за которым непременно последует рассвет новой. Закат, в котором я купаюсь взглядом, держа за руку близкого человека. Закат, в котором вместе с солнцем тонут перелетные птицы, языческие песни, самолет и дневные заботы... И, обязательно - над морем, озером или хотя бы рекой.)

Небо... - мое идеальное небо уже существует. Оно создано задолго до рождения человека. И оно прекрасно и идеально в любое время дня, сезона и погоды. Небо, которое я каждую секунду могу видеть над своей головой.

Дерево... - дерево, в котором живут лесные духи.) Таких деревьев в лесу не много, но если присмотреться - их видно. Они живые. Их ветви раскидистей, чем у остальных, листья зеленее, соки по ним бегут быстрее, а стволы меняют мимику, как лица у людей..))) Чем старше дерево - тем больше оно знает и может...

Лодка... - которая уносит меня от старого - к новому. Такая лодка плывет по небу... У нее высокий белый воздушный парус и острый нос, который символизирует выпущенную в цель стрелу. Лодка расписана астрологическими символами и заклинаниями....
А еще у нее есть аналог - старая дедушкина лодочка. Мы плыли по ней по Байкалу, когда мне было восемь лет и ловили окуней в прозрачной хрустальной воде... Она была наполовину синяя, наполовину белая с цифрой "11".

Ах, да, пока не забыла... Машуль, я отвечаю здесь :)

От Девушки с георгинами.

Вы отмечаетесь, я выдаю вам 5 ников из вашего избранного, а вы рассказываете:
- как к вам попал этот человек в избранное.
- за что вы его любите.

_Melody_of_Wind_
От этого человека стали появляться в моем дневнике добрые комментарии, которые поддерживали меня, а зачастую и заставляли задуматься. В Избранном - потому что интересен.)
Общаемся, к сожалению, не так часто. Очень добрая, светлая, хорошая и чуткая девушка... Рыбка в своем высшем проявлении.)

Ходящая_в_тени
Помню, как где-то год назад натолкнулась на заглавной странице дневников (бываю там раз в четыре месяца зачем-то) на запись: "Только что созданные дневники" и ниже ник "Ходящая_в_тени". Подумала - зачем в тени, почему..? И заглянула. Осталась.)
Такая умница.) Сила воли, интерес к жизни, восприимчивость. Ах, если бы я столько работала над собой, так старательно бы училась... Могу только позавидовать по-доброму. Очень многое знает и многим интересуется. Ах, и мое личное "Вааа!" за прочитанные книги Кастанеды. :)

Megan_Z_Macabre
Появилась сначала за одной со мной стойкой на бывшей работе, а уже потом - в списке моих Избранных. :) Человек, сподвигнувший меня зарегистрироваться на Дайри, которые пригодились мне для ругани и нытья.
За что люблю? За обладание ярковыраженной, высеченной из камня личности. За понимание, схожесть интересов, оригинальность мыслей и редкое различие взглядов. И за то что находит время на то, чтобы периодически вытаскивать меня из очередного болота и встряхнуть, давая мне силы идти по жизни дальше. Ну, или хотя бы ползти... За то что лечит прикосновением рук - тоже. Много, за что...

Нежно_Серый_Пепел
В прошлом "Смешная немка", сменившая место жительства.) Постучалась ко мне сама.
Очень часто на дневнике ее можно прочитать действительно интересные записи так сказать "по существу". Не то что у некоторых, Пандориха. Островатых, слегка циничных и бесценных по сути своей откровенности.

Пленительный_каприз
Предложила "дружить" совсем недавно.
Пока еще ничего не могу сказать определенного, так как имела честь познакомиться лишь с двумя небольшими записями в дневнике. )

Итак... Ахтунг, ахтунг, сейчас я сделаю кое-что впервые... Только сегодня и только сейчас, я предлагаю отписаться всем, кто хочет продолжать читать записи на моем дневнике. Затем же начинаю крупную чистку и закрываю дневник... Почему? А, сама не понимаю. Подобные приступы интровертности у меня первый раз. Просто мне не хочется... да черт его знает, что мне не хочется.
Получать негативные записи людей, мнение которых я не спрашивала, да и самих-то людей никогда не видела (не читала), или вообще как-то распространяться на тему личного...

На всякий случай: в моей жизни сейчас происходят огромные перемены. То есть, правильнее будет сказать, Во Мне сейчас происходят огромные перемены. И я буду сильно меняться. Я даже не знаю, в лучшую ли сторону... Может быть я стану чуть менее активной, странной и вдохновленной. А еще здесь будет появляться все больше и больше записей с завуалированным символическим смыслом, понять который смогут лишь единицы людей, дружба и доверие к которым проверены ни одним годом жизни. Я буду слишком много жаловаться на жизнь и писать о скучном и обыденном. Наверное...

Короче говоря. Это не всплеск высокомерия, ни заёб и не банальный призыв к вниманию к своей персоне. Мне не нужны высокопарные слова и фразы вроде: "Ну что ты, ну как ты, ну-ну-ну". Я просто и спокойно говорю - одно-два слова в комментариях, чтобы я могла включить вас в список избранных. Все, кто есть в моем списке - мне так или иначе интересны, в другом же случае перечисленные там были бы удалены без амнистии. Будите ли вы читать меня - решать вам.
Заранее спасибо тем, кто услышал (прочитал). Жду неделю, так как некоторые избранные заходят не так часто...

Настроение сейчас - уфф...

Впервые за долгое существование моего дневника, мне захотелось его закрыть... И это только начальные признаки проявлений моего состояния. На самом деле мне хочется закрыться ото всех. У меня в голове орут тысячи голосов и я делаю все, чтобы не слушать их и не отвечать им. Интересно, чем люди заполняют пустоту в голове? Я еще плохо знакома с этим состоянием.
А еще я заболела... Полтора года не болела и вот... Чувствовала же.

Все, кто так или иначе сталкивался с моей проблемой - говорили о невероятном облегчении, об ощущении счастья, свободы, легкости, чистоты... Меня же ломает и скручивает. Наверное, это потому что моя борьба еще не закончена.
Говорила вчера с Темой... Так вот, видимо, я сильнее, чем думаю о себе. Он сделал совсем немного. Я же сделала все остальное. То есть не ВСЕ. Основная чистка будет длиться неделю - две. И как я умудрилась то? :) На ногах едва стою, а умудряюсь там с кем-то еще внутренне бороться. Может быть не так и не права была С.В., когда говорила, что я способна на большее.
Кстати, я даже ей не звонила. И не хочу...
Я хочу, чтобы все вокруг меня исчезло. А осталось только белое пространство... А еще музыка и зеленый чай.

Я слышу СВОИ мысли. Я чувствую себя так явственно, как не ощущала никогда до этого. И то, что я ощущаю - мне не слишком нравится. Я похожа на разрушенную деревню с маленьким кладбищем на краю.
Во мне рушатся дома, гибнут и растворяются в воздушной кислоте люди, меркнут краски, глохнут звуки и пахнет гниением и холодом... Когда все это закончится - я совершу небольшой рейд внутрь себя, все хорошенько подчищу и построю аккуратный домик. И нареку его академией Новой Жизни.

Три дня назад мне казалось, что я не живу, а купаюсь в счастье... Неужели мне легче было ощущать себя подкормкой для пчел? Как странно выглядит свобода, похожая на одиночную камеру. Четыре закрытые стены и даже эхо молчит... Опять же, не знаю, сколько продержусь. Сегодня ведь пару раз уже потеряла контроль над собой - наглоталась отравленного воздуха.
Что-то должно произойти очень яркое и хорошее... Заодно и проверим, как это теперь - жить и воспринимать жизнь в ПОЛНОЙ мере. И, способна ли я выдержать это без посторонней помощи.

Аппатия, страх, злость... Что-то не так, верно?

Говорите со мной... Кто-то должен быть со мной, потому что я больше не могу слушать тишину. Она убивает меня.
Нет, не нужно со мной сейчас говорить. Я - рванувшая атомная бомба. Во мне столько негатива и усталости, что я способна отравить настроение даже самого счастливого и уравновешенного существа. Очень не хочу по непонятным мне самой причинам кого-то обидеть.
Всех очень люблю... И очень благодарна тем, кто со мной в это время. Спасибо Вам.

Крис вчера притащила несчастной больной чудесную открытку. Подпись: "Все будет хорошо".
Я посмеялась:
- Луиза Хей действует и на твой мозг?
- И на мой.
Мама нас не поняла...

Воистину, пока со мной люди, которых я люблю - мне не грозит ни полное разрушение, ни полное забытье...