Настроение сейчас - .)

"......Воевать- изначально проигрышный вариант. Это тоже самое, что воевать со своей рукой, потому что ей вдруг захотелось потянуться за конфетами :)
И не нужно пытаться *их * удалить. Это невозможно в принципе. Здесь может помочь лишь одно средство- память.
Вспомнить САМОЙ то воплощение, куда вы уплываете теперь сознанием. После вспоминания личность не удаляется, а превращается просто в блок информации о ней( как воспоминание о вашем раннем детстве). Некоторые ее качества вписываются в вашу теперешнюю личность, добавляя ей определенные качества и опыт.
Вспомнить- это самое тяжелое. Но , раз такое пошло,как вы описываете, возможно, память уже не за горами.
Ну а пока попытайтесь просто договориться, понять, что хотят другие личности. Может хотят вас чему-то научить. Может быть все , что угодно.
Самое главное- когда видите , что вы вдруг ведете себя , говорите или делаете и наблюдаете это как бы со стороны- остановитесь, подумайте- почему так. Можете принять душ или пройтись быстрым шагом- немного схлынет.
Но постоянно так спасаться не получиться. Вам все равно придется столкнуться с ситуацией, когда вы вспомните все....." ©

Ну где, где, где этот форум был раньше? 0_о..

Алис, если тебе вдруг понадобится эта информация, могу дать ссылку... Там много о Них.

Настроение сейчас - .)

Есть люди, которых хочется вплавить в вечность. Вот, пожалуй, и все...
Какой силой обладает имя, названное и переданное из уст в уста сотни раз?
Ах, иногда я мечтаю говорить стихами. Проза порою походит на сломанную лестницу. Но загадки рифмы мне не подвластны. Да и слова - эфемерность. Когда мне кажется, что они слушаются меня, слова слишком быстро дают мне понять, что это я - их преданный слуга и заложник.
Мышка сказала мне: "Слова имеют огромное значение".
Да. Особенно, когда выпускаешь их на свободу и уже со слезами на глазах наблюдаешь, как они собираются в стаю, расправляют крылья и образуют один сложносистемный мир, готовый зажить собственной жизнью. Ты строишь из слов свой воздушный замок, чтобы через время вырастить вокруг него лес, провести реки и вдохнуть себя в фантомы.
Немало же мне понадобилось времени, чтобы понять, что лишь тогда я получу власть над словом, когда остановлюсь посреди жизни, распахну руки, раскрою сердце и просто начну делать то, что делала в далеком детстве... Стану простым проводником. Власть - есть наша мысль. И когда мне надоест думать, что моя империя выстроенная из речей и звуков, полноправно принадлежит мне, она поглотит меня, растворит в себе и поведет, потянет, протащит по земле, по воде, по воздуху...

У меня есть несколько маленьких задач для себя.
Научиться превращать боль в любовь.
Научиться превращать чувства в слова.
Научиться превращать себя в воздух.
Научиться быть музыкой, эмоцией и порывом.
И...
И Бог с ней с вечной жизнью? :)

Убрать руки от того, что мне не принадлежит. А не принадлежит мне никто и ничто. Простить всех и себя. Закрыть глаза и видеть яснее. И улыбаться. Как можно чаще. Самой себе. Когда все вокруг плачут. Наверное, для меня это единственный способ выжить.
Потому что каждую секунду, когда вихри чужих страданий сбивают меня с ног, когда я вдыхаю чужую боль, которая режет горло и продирает глаза, когда я пропускаю через сердце, вместе с кровью и в каждом ударе - по одному человеку... Я слышу, как оно стучит у меня в голове, пульсирует в висках и... "Это иллюзорная боль. Она не твоя. Ты должна понять это и запомнить. Она лишь сверху. Отпускай ее. А то, что остается - преобразуй".
Я честно буду учиться этому, я приложу все старания и все силы. Мне просто нельзя по-другому. Такая вот я... Высокая арка для людей и народов. Каждое мгновения готовая пропустить через себя циркуляцию миллионов и выжить после этого.

Такая... За свою жизнь испытавшая и густое счастье, как вишневое варение и чистое, как молоко и лучистое. Такое, которое сыпется звездами из прикрытых глаз и живет в груди сплошным неутехающим взрывом. И живет и дышит и кричит в тебе. И помогает идти так, будто лететь, не касаясь ногами земли. Окутывает и прорастает в тебе сплошной музыкой, цветом, вспышкой, духом, соединением неба и всех стихий под ним...
И боль. Ту, которая хлещет из горла черной кровью и сжигает тело изнутри огнем, кислотой, страстью, всеми возможными демонами и дьяволом во главе. От которой часто дышишь ртом и смотришь на мир широкораспахнутыми глазами, будто вот-вот только что кто-то очень близкий вразмах взломал твою грудную клетку кривым ножом и смотрит тебе в лицо, улыбаясь непонимающе.
И это всё внутри меня.

И такая вот, что чужую жизнь стремится пропустить через себя, повторяя мысленно "успокойся, все пройдет, все наладится, я обещаю. Хочешь, я сделаю все возможное, чтобы ты был счастлив?"
Но не добрая, нет. Со своей выгодой глядящая на жизнь, со своими планами на нее. Просто растворенная, перемешанная и потерявшаяся. Испуганная чужой злобой, оглушенная холодностью, страдающая от чужих ударов, в постоянной панике из-за опасений и с редкой улыбкой, заглядевшаяся на двоих незнакомцев и их маленького ребенка в коляске.
Я долгое время пыталась понять людей. Изучить их, чтобы научиться защищаться от ударов вовремя. Опережая жизнь и события. Чтобы самой ненароком не нанести смертельной раны, чтобы просто знать, почему я смотрю в небо, а кто-то смотрит в землю. О, глупая, зачем оно тебе было нужно? Получай теперь втройне. Понимай, учи, думай.
А людей ведь не нужно понимать. Их просто нужно любить.
И мое "Господи, если ты не можешь помочь - скажи мне - как? И я помогу..." Часто не вовремя или отчаянно.
Но только один мир я могу спасти. Мой - внутренний. Поэтому иногда я буду уходить. И закрывать глаза. И закрывать сердце. И... Пойму многое.
От этого понимания хочется плакать. Не потому что плохо, а потому что слишком многое во мне. И этому тесно. И хочется выкрикнуть его, выдохнуть, вытащить из себя - это знание. И просто держать в ладонях до поры до времени... Оно ломится через черепную коробку наружу, через голову, которая болит почти теперь всегда. Его слишком много для меня одной. Этого всего слишком много, слишком сильно, слишком быстро и громко. Хочется схватить за рукав кого-то и, почти падая на землю, попросить - забери половину, пожалуйста. А то ведь я не выстою, Читать далее...

Настроение сейчас - ♠

Кто-нибудь знает, почему эта песня имеет для меня ТАКОЕ большое значение?..

Белая Гвардия

Черта

Странная штука: ты смотришь в небо
И видишь свою звезду.
Но она слепа и глуха к тому,
Кто переступил черту.
Брось свой камень с моста - и тут же
По воде разойдутся круги...
Если б ты помнил об этом всегда,
Вставая не с той ноги.

У тебя, безусловно, были причины
Выиграть первый бой.
Но вряд ли ты потрудился представить,
Все, что это повлечет за собой.
Твой самолет, готовый взорваться,
Уже набирал высоту...
Вряд ли ты думал об этом, когда
Переступил черту.

Черта...
Нарисована мелом.
Ее не видно на белом.
За нею дверь в никуда.
Черта....
Нарисована мелом.
Ее не видно на белом.
За нею дверь в никуда.

Ты сам ничего такого не делал,
Ты бросил камень с моста,
Сказал: покажи мне того, кто знает,
Где она эта черта.
Эхо заблудилось в ущелье и как раненый зверь
Кричит в пустоту...
А ты сидишь и ждешь Воскресенья,
Переступивший черту.

Изменился вкус у вина и хлеба,
А воздух прокис, как клей.
Все чаще тебя посещают виденья
С лицами мертвых людей.
А в общем и в целом ты славный парень,
Ты любишь деревья в цвету...
И никто никогда не узнает, что ты
Переступил черту.

Черта!

Теперь от тебя ничего не зависит,
Теперь - круги по воде.
Теперь беда спешит за бедою,
Цепляясь бедой к беде.
Теперь ты носишь цветы к могилам
И тянешь руки к кресту...
Ты очень давно начал эту войну,
Переступив черту.

Черта....
Нарисована мелом.
Ее не видно на белом.
За нею дверь...

Настроение сейчас - ♥

Мария.
Маг.
Мысль.
Молоко.
Меркурий.
Музыка...

Настроение сейчас - .)

Мама мне рассказывает о том, как к ним на работу пришла старушка в слезах. Поделилась горем - мол обманули мошенники. Звонили будто бы из милиции и угрожали посадить племянника иногороднего. Приехал мол в Петербург и на вокзале разбил витрину в магазине. Требовали двадцать тысяч. И даже дали ей поговорить с племянником (!). Старушка собрала свои девять, обошла соседей. Оббежала... Потому что времени ей дали с пол часа. Через пять минут к ней в квартиру уже позвонил мужчина (который якобы добирался с другого конца города, аж из Фрунзенского района. На Елизаровскую то..), быстро предъявил помятую корочку с размытыми буквами, которых слепая бабушка без очков то и вовсе не рассмотрела, забрал деньги, попросил ее поставить подпись на каких-то бумагах и записать данные своего паспорта. Ушел...
Я помолчала секунд двадцать, обдумывая. Ну, сволочи, гады и уроды - понятно. Подумала, что нужно позвонить своим в Читу и на всякий случай рассказать эту историю. Мама же подумала о другом - мол де нам срочно необходимо придумать вопрос, на который знаем ответ только мы вдвоем. Ну, мало ли ей позвонят из милиции и скажут, что Маша хулиганка разбила витрину в магазине, прошлась дубинкой по прилавку и полкам, сломала руку продавцу и обчистила кассу. (Хотя сейчас такие времена... кхм.. кризисные... что мама может и не удивиться, да.).

- Если вдруг мне дадут поговорить с вроде_бы_тобой, я спрошу у тебя, какой дом в моей натальной карте у меня акцентирован сильнее всего.
- Восьмой...
- Или, в каком знаке зодиака у меня луна.
Вздыхаю:
- В стрельце...
- А еще - в каком аспекте у меня нептун с меркурием.
- А я не знаю. - 0_0.
- Маша, ну как ты можешь, я же твоя мама!
- Я у тебя спрошу, каким уровнем в астральном построении слоев является махапаранирванический...
- Седьмым.
- Блин. - >.<
- Еще можешь у меня спросить, сколько энергетических тел у человека.
- А сколько?
- Маша, семь!!
- Это по теософии... Знаешь, мам. Мошенники очень быстро сделают вывод, что мы какая-нибудь секта и решат, что с нами связываться очень опасно.
- Да я вот тоже так скоро думать начну... - 0_о

Короче мама сделала меня по всем параметрам. :)

А люди есть большие козлы. И бабушку жалко. Старики доверчивые, как дети...(

Настроение сейчас - .(

Нет, я, конечно, после ухода Ф. говорила, что у меня здорово испортится здоровье... Но чтобы НАСТОЛЬКО 0_0.
Вчера Крис принесла мне настойку календулы на спирту, посмотрела на мой живот и изрекла безнадежное : "Пи**ец, Машка..."

И на дачу я офигенно съездила и, чувствую, точно так же вообще все лето провела. И ведь это еще не все!
У меня никогда столько всего одновременно не болело... -___- А я еще находила, на что жаловаться.

Господи, пусть это закончится! Или, пусть поликлиники откроются в праздники...

Настроение сейчас - .)

- От женщин нужно уходить так... Вышел с авоськой за хлебом на минуту и пропал.
- Но как же... Она же ждет, волнуется.
- Да кого она ждет?!
-... Хлеба.
©

Обожаю старые русские фильмы XD

Настроение сейчас - .

- Человек безрассуден, не логичен и эгоистичен. Не важно, люби его.

- Если делаешь добро, скажут, что поступаешь так из личной выгоды. Не важно, делай.

- Если воплощаешь свои цели, найдёшь лживых друзей и настоящих врагов. Не важно, воплощай.

- Добро, которое ты делаешь, завтра забудут. Не важно, будь стойким и честным.

- То, что ты строил годами, может быть разрушено в один миг. Не важно, строй.

- Если отдаешь миру свое лучшее, тебе ответят неблагодарностью. Не важно, отдавай. ©

Тошнит и кружится голова...

"...Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся - неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого - вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано - еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора..." © В.Полозкова

Настроение сейчас - .-

Отвратительные пятые лунные сутки! >_<
У меня весьма много накопилось жалоб к этой жизни. И придется ей меня выслушать.
Значит так. Я не выношу людей с переменчивым настроением. Либо война, либо мир, дружба и жвачка. Полуконтрастов я не принимаю. Либо дали друг другу по морде и разошлись, либо ведем себя вежливо во всех случаях жизни. В крайнем - нейтралитет. И моего начальника по работе это тоже касается! Или - пусть научится выражать свои мысли по человечески, или пусть не требует от меня телепатической с ним связи. И никогда. НИ-КО-ГДА не лезет в мои личные дела и не дает мне непрошеных жизненных советов.
А так у меня очень хорошая работа, да... Очень. Не буду гневить судьбу.
Но все-таки по-моему мнению, свой негатив нужно или выражать, стоя за дверью в коридоре, или - спокойно поделиться проблемой с близким человеком.
Наверное все дело в том, что я злая. Я чрезвычайно злая. У меня гниет место прокола и ужасно, сумасшедше болит. Я помню, как я прокалывала уши и тоже умудрилась подхватить какую-то грязь, да так, что уши приходилось перекалывать самой два раза с помощью перекиси водорода, толстой иголки и зеркала в ванной. А до этого они пол года воспалялись и жутко болели.
Но мой живот (!). Мой драгоценный животик... Да малейшее прикосновение к нему какого-то неприятного мне человека равносильно тому, будто мне ткнули пальцем в глаз! Ощущения столь же сильные. Знаете, есть точка G, а есть точка Х. Так вот - это моя точка Х. Она совершенно недоступна. И мое идиотское желание проколоть её связано именно с этим... Обозначить символическое место, ога. Обозначила. Теперь хожу и вою от боли. Уже не тихо - уже громко. А что самое замораживающее в этой ситуации... Если мне придется вытащить серьгу и заростить тоннель - спустя год я повторю это снова. Ибо мечта...
Мама не понимает, почему я передвигаюсь по квартире мрачнее тучи и на всех ору. Хмм...
Когда у Шебы болели почки, она в силу своей зверинной неграмотности и непонимания ситуации, бегала по квартире, стремясь спрятаться от боли и пыталась заползти туда, где похолоднее. Наверное, заморозить боль хотела.( Так у меня сейчас вообще желание засунуть голову в сугроб. Вместо этого я шатаюсь по помещениям и сбиваю головой косяки. Ибо лечь - полежать невозможно. Ни на животе, ни на боку. Да и ходить, собственно, тоже больно.
Вот у меня и появилась отличная возможность сравнить душевную боль с физической.

Но есть во всей этой жизненной полосе одна тонкая и сверкающая лента. Бумажная... Я держу ее в руке и читаю надпись: "Входной билет "Зал Ожидания"". Это билет на концерт Fleur на третье июня.
Жаль, что у Мэг так резко поменялось к ним отношение. Я очень надеюсь, что Катя будет не против моей компании... Очень.) Однако... Я бы пошла на этот концерт одна, с температурой, с воспаленным проколом в животе, в самом разнообразном настроении, в туфлях на два размера меньше...

Я БЫ ПОШЛА НА ЭТОТ КОНЦЕРТ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.

(Надеюсь, что подтвердить все вышенапечатанное мне все-таки не придется.))

Завтра я отправлюсь на кладбище, чтобы подумать о жизни.)

Настроение сейчас - .

Вся проблема в том, что для того, чтобы по-настоящему почувствовать себя живой, мне нужно немножечко умереть. Говорят, что луна в скорпионе предпочитает жить на тонкой грани жизни и смерти. Ну что же, на тонких гранях я жила лет шестнадцать... если не всю мою жизнь. А вот смерть испытывала лишь духовную. Ну, ничего. У меня с покинувшим меня Господином Савеллисом была одна общая черта. Мы совершенно не умеем дохнуть. И не желаем XD.
Птица Феникс - символ моей луны. Так значит нырять мне из пепла - в пепел. Умирать и снова возрождаться. Сдирать с себя старую кожу и красоваться, как змея, в лучах света, искрясь и переливаясь новой, модной по нынешнему сезону расположения звезд, шкуркой. Некоторое количество лет назад я уже умирала. Мне понадобилось пол года, чтобы соскрести ногтями с поверхности коры головного мозга слова о любви и вечности. Еще пол года, чтобы действительно понять, почему. Затем пол года, чтобы простить. И еще в качестве подарка постоянному клиенту темного эгрегора - пол года на то, чтобы почувствовать себя свиньей. Я теперь поняла... Я давно все поняла, но не хотела признавать. Мне не хотелось быть виноватой. Мне хотелось обвинять, закрыв глаза и уши руками.
Вечность смеется над тем, кто произносит ее имя всуе. Она может длиться всю жизнь (а это, господа, далеко не вечность, ха-ха), несколько лет, или один день. Почему я вдруг достала свою большую гнутую временем лопату и начала активно выкапывать могилы на краю своей головы? Наверное потому что, потому... А еще потому что пора наконец-то ОТРЕЗАТЬ прошлое. Для этого нужно вытащить из темных уголков всех, кто там гниет и пахнет и сжечь к черту в большом и светлом моем Крематории.
Как там я говорила во времена своего великого Рождественского запоя?
Кажется что-то вроде "Мы не будем строить новый мир. Мы построим КРЕМАТОРИЙ".
Так вот. Мы сожжем всех, кого я до сих пор не вычистила из своего сердца. Всех, кто чернеет там и разлагается. По частям вытащим и изничтожим их призраки. И остатки себя прежней тоже аккуратно отделим от себя нынешней и избавимся от омертвевших частей Меня же Самой.

Зря. Зря. Зря. Но я еще подожду... Я люблю наблюдать за временем. Я не активный борец. Я ленивый созерцатель. И я предпочитаю получать от жизни то, что я прошу у нее, а не выгрызать это зубами из белого мрамора. Те зубы, что были - сломаны. А новые еще не выросли. А может у меня их и не должно быть? :) Мэг говорит, что я стала слабее. И это меня несказанно радует. Потому что во мне настоящей никогда агрессии и не было. Ни силы пробивного удара - тоже не было. Всю свою жизнь все, что я действительно хорошо умела - это творить и создавать. Я владею магией слова с рождения. Магией образов, визуализации, фантомов... И я достигну совершенства в ней. Ничего другого мне не нужно. Мне чуждо то, что он давал мне. Это не мое. И сейчас мне противно от некоторых воспоминаний. Хочется закрыть лицо руками и повторять: "Это не я, не я, не я..." Будто бы оправдываясь перед самой собой. Но я сама себя не осуждаю. И я больше никогда не позволю себя страдать. Даже расстраиваться не позволю.
Алис, ты не против, я для себя немного перефразировала твою великую фразу?
"Делай ВСЕ, чтобы чувствовать себя счастливой каждую минуту жизни".

Мы сидели в пятницу с Настей в кафе... Я была отвратительно сонная и неправильно задумчивая. Странное дело. Почему-то рядом со светловолосой, светлосильной девочкой, я чувствую себя этакой прожженной самкой с богатым и не всегда положительным жизненным опытом и для полноты образа мне не хватает только папиросы в зубах и черного сетчатого чулка на ноге. Настя познает азы нумерологии, к которой я всегда была настроена слегка скептически, однако с уважением, как и ко всему, что имеет хотя бы косвенное отношение к моему мировоззрению. В последнее время меня занимает одна часто повторяющаяся случайность, связанная с цифрами, поэтому я слушаю внимательно и задаю вопросы.
- Если судить по моим вычислениям, в прошлой жизни ты была черным магом. Сильным.
Меня перекашивает. Вот так не ожидала, так не ожидала...
- Это немного расходится с тем, что мне удалось узнать о моей прошлой...
- Значит в какой-то из прежних. И это наложило сильный отпечаток на твои последующие. Твоя задача - использовать любые магические силы во благо людям.
- Ха-ха, ну я и использую... Пишу нравоучительные сказочки.

Странное дело - я в тот момент испытывала отвращение к себе. К той части себя, которая чутко реагирует на малейшие упоминания о черной магии. Здравствуй таки, Марьяна? Или что? Или кто?
Дежавю. Ощущение круга. Зря, зря.
Не хочу иметь ничего общего.

А еще, если судить по моей дате рождения, то одна из моих задач - быть хранителем рода. Вспомнились карты. Червовый король. Любящий отец. :)

Я мечтаю вспомнить. У меня же почти получалось какое-то время... Под чутким руководством и помощью Марьяны. Сейчас, когда никто меня больше не держит. Когда во мне злости, досады и боли больше, чем я когда-либо Читать далее...

Только что мимо моего окна медленно пролетел сокол... Я даже успела рассмотреть волнистый узор на его груди и крыльях. Рыбацкое - воистину, аномальная зона! 0.о
В деревне живем, блин... -___-

Настроение сейчас - Завтра определенно будет лучше.

Иногда по-вечерам моя драгоценная свобода, как домашний зверь, выворачивает морду в полуанфас и смотрит на меня каким-то незнакомым, насмешливым глазом одиночества.

Я не люблю, когда единожды изгнанная из моей головы мысль возвращается снова. И снова... Это неприятная мысль. Её нужно удалить. И пол башки в придачу....
Выходные снова прошли напряженнее, чем вся учебная неделя. Устроила "воскресник", ибо "субботник" провалялась дома с хреново_себя_чувствующим организмом. Вымела из углов каждую пылинку, прошлась мокрой щеткой по ковру, вымыла окна, зеркала... И все это с полной уверенностью, что я достойно отдыхаю в свой законный выходной. Затем распределила одежду в шкафу по системе "радость моя", "сойдет" и "как ЭТО вообще попало в мой шкаф? 0.о". А ведь утром я честно планировала, что вылезу на улицу, дабы проветрить свой одомашненный организм.
А на Неве был мною пропален первый в этом году кораблик. Нева...

Во время великого заключения перемирия двух королей, мы, короли собственно, сидели на набережной Невы, протирая черными пальто чудовищно пыльный береговой ее гранит. Беседу о перемирии сопровождал плеск волн о покрытый зеленой тиной камень, о борт проплывающего мимо корабля и мой каблук. Мимо величественно проплывал чей-то черный потрепанный кроссовок. Следом еще один... Их неторопливо догоняли пустая пачка сигарет и бутылка из-под дешевого алкогольного коктейля, плывущая бок о бок, как парочка молодых влюбленных, обредших друг друга в этом бескрайнем бушующем маслянистом потоке, который Невы державное течение несло на радость и любование жителям и гостям Северной Венеции.
Патриотический порыв.

Я покидаю уже наконец-то это окно новой записи на моем мониторе. Оно все-равно не дождется от меня ничего хорошего сегодня. А меня ждет захватывающий сюжет, полный непредсказуемых поворотов, пересекающихся в сотой параллели сплетений судеб, насыщенный неповторимым экшеном учебник по обществознанию для десятого класса. За сим и откланяюсь.

ХолоднаЯ.

Выносит... Причем теперь непонятно куда. 0.о Впервые в жизни (!) оставила пачку макарон на прилавке в магазине. Со мной такого ни разу в жизни не было! У меня автоматика развита до высшего предела. Я скорее что-нибудь лишнее прихвачу, чем свое забуду.) Как бы глубоко в себя я не ушла.

Странно. В последнее время, радуя себя приятными мелочами, вроде пятидесятой баночки лака для ногтей, я думала о Лаке Для Ногтей. А сейчас о количестве потраченных на него денег. И даже сейчас, после того, как я оставила полторы тысячи в РивГоше на действительно необходимые мне вещи, меня почему-то терзает неприятное ощущение. Кажется, это большая толстая жаба положила мне свою перепончатую холодную пятерню на шею и душит, дууууушит... -____-

Нет, никакой кризис не заставит меня забыть о том, что я женщина! >< Даже, если мне придется до следующей зарплаты питаться кефиром. Оно и лучше... Похудею. :)
Ну, собственно, так как я оставила в магазине макароны, скорее всего я действительно буду питаться кефиром.

Итак, помнится, я собиралась закрыть дневник.) Для тех, кто, м.б. не услышал, или не успел прочитать запись, не заметил... ЗДЕСЬ можно подписаться, или же отписаться еще раз. Со многими вечером попрощаюсь...

Союз двух королей разрушила гордость.)

Третей картой Таро, которую я все-таки соблагоизволила нарисовать, стала Смерть. Карта радикальных изменений. :)
Я теперь знаю, почему умер Аксин. Он умер во мне.

О, Господи! Ну почему??? Почему до меня все так поздно доходит!!! ЭТО ЖЕ МОИ "ЗВОНКИ"!
Ну как я не сообразила раньше... Я сейчас умру от смеха! Алиса, это работает! Представляешь, это действительно работает!!!
Все, что сейчас со мной происходит, это всего лишь мои гребанные "Звонки!" Все то, что со мной происходит, я всего лишь написала несколько месяцев назад!!! Ну почему я поняла это только сейчас...? Почему я такая тупая? Почему каждый раз я забываю об этом?
Все сбывается почти по сюжету... Блин, мне нужно было прочитать это, чтобы вспомнить! Смешно просто.
Только в моем рассказе этот слабак сдох. А я - хрен им всем.

Вербальная магия, мать вашу... Пойду допишу эту вещь. Я убью его с изощренным удовольствием. Должна же я узнать, работает ли это действительно?.... :)
Эврика... ха-ха-ха.