Настроение сейчас - 0_0

К вечеру я решила, что все идет нахрен. ВСЕ.

Вместо расслабляющей медитации - фильм "Послезавтра" на ночь. Момент, когда гигантская волна обрушивается на город выкраден из моих снов о всемирном потопе. Такие сны снились мне все детство. И все равно я считаю, что 2012 мы переживем с легкостью. Ну, может быть человечество лишится на некоторое время электричества. Это достойная плата за все то, что терпит от нас планета. А ведь она живая... А все мои сны о гигантских разрешениях, о людях, которые пускают себе пулю в висок на улице, о том, как я смотрю в окно и вижу, как рушатся дома, о том, как я молюсь о скорой и быстрой смерти... Это просто плоды напуганного воображения. Во всех моих снах я выживала.
Вике тоже снятся сны о конце света. Но ее, в отличие от меня, втягивает в гигантскую воронку и мгновенно убивает.

У меня очень много страхов. Чистка рейки продолжает действовать и с каждым днем я открываю в себе давно забытое старое. Похороненные внутри меня страхи и обиды. Я благодарю жизнь за каждое болезненное воспоминание, за каждый укол в сердце, за каждую открывшуюся болезнь, которая, как я думала, уже давно прошло... Очевидно нет, не прошла. Всплывает - значит проходит. Я все хочу поблагодарить Лешу нормально. Но не конфеты же ему дарить - представительному мужчине тридцати пяти лет? 0_о
И я немного неадекватна в последнее время, да. :)

Но одно я поняла точно. Мой главный страх - потеря близких. Вот уже три дня подряд я каждую ночь теряю всех, кого люблю. Кроме Кристины. В каждом сне она почему-то оказывается рядом со мной.
При наступлении Конца Света мы с ней мечемся по городу в поисках наших близких, наплевав на обещанное бессмертие. Я думаю о маме. Вчера мне снилось, что... О, вчера мне снился просто невероятный по своей сладости и соли сон. Я, маленькая, гуляю с отцом и мамой по какому-то развлекательному центру. Затем мы останавливаемся перекусить в каком-то Бистро и родители начинают ссориться. Я, как всегда это бывало в детстве, начинаю плакать, а потом убегаю... и теряюсь. Вокруг множество лиц. И мне кажется, что я больше никогда не увижу своих родителей. И я просыпаюсь... Затем засыпаю снова и теряю Ульку и Лену. Они теряются в огромном здании Библиотеки, в которой почему-то продают одежду. Я ищу их. Со мною Мэг. В итоге я натыкаюсь на Кристину и пока мы с ней обмениваемся своими страхами, я понимаю, что Мэг рядом теперь нет тоже. Ее куда-то унесла бесчисленная толпа грубых, странных незнакомых мне людей. Затем я вижу себя одиноко стоящую посреди незнакомой улицы и... просыпаюсь в ужасе. Дальше, заснув на свое несчастье снова, я теряю Дениса...

Я теряю и теряю, испытывая ужас от своего бессилия.

Ничего, скоро это закончится. Первого июня я устрою себе невероятный отрыв.) Двадцать один день... Двадцать один день встречи с собой.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Сюр

68 лет назад Дисней попросил Дали нарисовать мультфильм, который был бы воплощением идеи сюрреализма, но получившееся было настолько непривычно обыкновенному зрителю, что показ закрыли и не придали огласке аж до 2003 года. Фильм длительностью в какие-то неполные 7 минут невозможно найти в более менее потребном и что главное  полном виде. Это - лучший вариант. И хочу заметить, что при всей однотипности кисейных барышень Диснея главная героиня здесь получилась ну до того великолепной, что захватывает дух.

Настроение сейчас - Q_Q

Ну наконец-то они вернули нам наш дом родной! ><.

А у меня-то накипело... Правда уже и выкипело.
Для начала...
Ох уж мне эти РАКИ!!!... Они портят жизнь мне, они портят жизнь моей маме... Кхм. В смысле.
В смысле, я хотела сказать: "У меня прекрасный начальник. У меня замечательный начальник. У меня лучший начальник в мире!"..
Нет, ну вы представляете... Мало того, что я теперь прихожу на работу вовремя... Вы вообще можете себе это представить - приходить на работу ВОВРЕМЯ! Я им вообще кто?! Так, будучи сегодня на своем рабочем месте ровно в 10:18, я еще час ждала, пока он разберется с тем заданием, которое он должен был мне дать! И вот зачем, скажите, мне приходить вовремя???
Нет, ладно... Ладно, дорогая Пандориха, попробуем с тобой помыслить трезво. Наш начальник, он... эээ... человечный! Вот. Точно. Он очень человечно вредничает, очень человечно портит всем вокруг настроение и очень человечно придирается по мелочам. По крайней мере он делает это человечно! И я, если честно, даже не знаю, какое из двух зол мне больше по-душе - начальник рак, у которого по десять раз на дню то понос, то золотуха, то критические дни, или начальник дева, который после каждого сказанного слова раздувается от гордости за свою небывалую мудрость до невероятных размеров.
Но... Но я люблю свою работу. Честно :). И даже начальников люблю. Обоих...
Я долго размышляла, пока начальник копался с моими документами, к чему мне с утра так жестоко не везет сегодня. Наша затея с Каем - встретить рассвет в центре города, сидя на набережной, свесив ножки над Невой, и попивая кофе из домашних кружек, провалилась. А так все хорошо начиналось... Я предвкушала целый термос с кофе и печеньки к нему, а так же прилагающиеся к Каю разговоры о высоком, великом и восточном... о шаманах, магах и теориях различных вероятностях, в прекрасном настроении легла спать... И в пять часов утра разбудила Кая (по телефону, не подумайте ничего предосудительного), чтобы сообщить ему пренеприятнейшее известие. В окно стучались крупные капли воды северного неба.
Это Питер, детка ©.
А так же поднялся сильнейший ветер, температура упала до пяти градусов, а меня отправили с документами на Парк Победы. И вот тогда-то я и поняла, к чему все это...
Вода... очень много воды. Утки. Они или прогуливаются, переваливаясь, по дорожкам парка или важно плывут по каналам и прудам. Зелень. От такого внезапного кислородного изобилия приятно кружит голову. В плеере играет готическая и невероятно нежная "Beatrix", ветер качает сочно-зеленые ветви деревьев. И очень, очень мало людей... Я иду по песчаной дороге, а над моей головой свисают изумрудные нити и крылья листвы. Небольшие постройки и памятники... Редкие мамы с детьми. Скамеечки, фонари и цветы... Я, не выдержав острейшего пронзительного импульса в сердце, пару раз покружилась, раскинув руки. Уж не знаю, что могли обо мне подумать редкие окружающие... да и собственно, мне все равно. :) Мне было слишком хорошо. Давно забытое детское ощущение светлой грусти. Вроде бы на душе солено, тепло и влажно, а изнутри как будто ясно-белое свечение исходит. И хочется именно раствориться, да, рассыпаться на минимальные вселенные и исчезнуть в молекулах дождя и света. Превратиться в пыльцу и с ощущением счастья развеять себя над землей, сливаясь с землей, питаясь воздухом и дождем, вытягиваясь к огненным, но добрым солнечным лучам. Почувствовать на себе действие всех стихий... А потом прорасти травой, получая величайшее наслаждение просто от осознания того, что живу. Расту, радуюсь и радую. Нет, все-же человек создан для счастья. И почему в детстве мне не сказали об этом? И не напоминали время от времени, пока я взрослела. Я же не такая беспечно-счастливая, как зеленая трава под моими ногами...
Никто не имеет права отбирать у человека право на радость.
Уметь растворяться в ощущении жизни - это великая награда судьбы. Я поняла это... Вдруг.

Кай меня беспокоит. И даже не только потому что я знаю его девушку и прекрасно к ней отношусь. Просто не хочу... Хотя, нет, все же в первую очередь для меня это Табу. Никогда не затрону чужого, пусть смутного, но "семейного" счастья. Но... с ним так хорошо разговаривать. И просто быть рядом. Последние пол месяца он почти всегда был рядом, когда я нуждалась в поддержке. Иногда мне печально от мысли, что... вот так вот все.

И, еще, кажется... Кажется я немного себя обманывала. Что-то вдруг что-то проснулось во мне. Ожило. Забилось и, как следствие, заболело. Сколько я уже живу без любви? Или что, просто весна наступила? Самцы ищут самок, а самки - привлекают самцов. Мне привлекать кого-то лень, меня находят сами. А я уже занимаюсь естественным отбором - то не это, а это - не то. Так вот... Что-то - не то.
Что-то чуть больно и маятно. Чертова потребность в тепле, нежности и заботе! Так ладно бы только это... Нам же нужен обязательно, чтобы самый-самый и по всем канонам. Что-бы плечи, как площадь моего компьютерного столика, Читать далее...

Настроение сейчас - ...

Белая Гвардия.

Еще один блюз

Холодно. Мне сегодня холодно.
У закрытых ворот твоего города,
От ледяных нот твоего голоса,
От мертвой петли телефонного провода.


А снега опять намело выше пояса,
Колючего снега с далекого полюса.
Стеклянные пальцы уже не в ладах со струнами,
И мечутся между нотами, между лунами.


Ветер ворвался в открытую форточку,
Нервно играет моими прядями,
Забрался в мои сны, завладел мыслями ,
Шныряет между книгами и тетрадями.


Я свое пальто в прихожей оставила
И пошла встречать весну в легком свитере,
На углу купила первый букет подснежников,
А весна передумала, села в трамвай и растаяла.


Ну как же это у тебя получается?
Набираю твой номер, и деньги всегда кончаются.
От мысли одной о тебе становится холодно,
Не только мне, но и огромному городу!


Ну, сделай хоть что-нибудь, встань до полудня,
Открой все клетки, выпусти птиц,
Разбей гитару,
Зачем тебе этот груз?
Ты просто дай шанс этой весне,
Понимаешь, кофе стынет в стаканах,
Когда ты вот так день за днем играешь
Свой зимний блюз!

***
Касательно одного человека... Не могу не думать о нем, когда слушаю эту песню.

Я попала на деньги. Никто не хочет создать денежный фонд помощи Маше? -___-

Настроение сейчас - =)

Аквариум.

Чай.

Танцуем всю ночь,
Танцуем весь день,
В эфире опять
Одна дребедень.

Но это не зря,
Хотя, может быть, невзначай
Гармония мира
Не знает границ - сейчас
Мы будем пить чай.

Прекрасна ты,
Достаточен я -
Наверное мы
Плохая семья.

Но это не зря,
Хотя, может быть, невзначай
Гармония мира
Не знает границ - сейчас
Мы будем пить чай.

Мне кажется, мы
Как в старом кино.
Пора обращать
Воду в вино.

И это не зря,
Хотя, может быть, невзначай
Гармония мира
Не знает границ - сейчас
Мы будем пить чай.

Товарищ Гребенщиков пишет каждую третью песню о любви к женщине... И каждый раз - к разной. 0_о Ну, ничего, я его все равно люблю ♥.

Кай проводил опрос в сообществе:
Кто победит -
1. Добро.
2. Зло.
3. Чай.

Большинство проголосовало за Чай.

Чай... Чай. Вот уже третью неделю я пью чай вместо кофе. В четверг мы с Каем сидели в гостях у его друга и пили чай "Черника с шоколадом". Если бы не чай - мне было бы тяжело поддерживать разговор в малознакомой пока еще компании. Если бы не чай - я бы точно не выдержала инициации. Если бы не чай... Я экономнее тратила бы деньги. :)

А, да, к слову не о чае.
Вчера мне снился Апокалипсис. Небо разверзлось и оттуда появился огромный прозрачный луч, который разрушал все, к чему прикасался. Я увидела еще из окна, как рассыпаются в камни высотные дома, поняла, что луч движется в нашу сторону и села на пол, чтобы начать то ли молиться высшим силам, то ли просто просить себе достойной следующей жизни. А еще желала умереть быстро и как можно менее болезненно. Однако луч наш дом миновал. Но на этом я не успокоилась и выскочила на улицу, дабы самой погибнуть где-нибудь в руинах осыпающихся зданий. Мне не хотелось мучиться, видимо. По сторонам от меня люди заканчивали жизнь самоубийством, кто-то кидался под машину, кто-то стрелял себе в висок. Кто-то напивался... Однако среди этого безумства мне удалось отыскать Кристину, с которой мы вместе оказались в летающем автобусе (0_о). В автобусе женщина, похожая внешне на нашего лицейского мастера, сообщила нам, что мы выживем. Это нас, естественно, не успокоило и мы на ходу выскочили из летящего на полном ходу (полете) транспорта и побежали искать наших близких и родных... Довольно красочный сон. По-ходу дела надобно заканчивать нам с Кристиной эти рассуждения на тему 2012. И пить травяной ЧАЙ. XD

Так вот чай... Чай.

В общем, это было... Нет, ну, понятное дело, конечно, что у меня НОРМАЛЬНО ничего не происходит. Даже инициация... :)

Утром я написала Андрею, что по моим расчетам где-нибудь часа в два дня я уже буду свободна, как птица, гонимая ветром и мы с ним можем где-нибудь встретиться. Благо, Андрей мое сообщение не получил. Потому что дома я была в десять часов вечера... Но это, забегая вперед.

Итак, сейчас очень важное предупреждение. Всем, кто имеет какое-либо предвзятое отношение к таким простым, казалось бы, (бу-га-га) в наше время явлениям, как магия и иже с ней и вокруг нее, просьба дальше не читать. Хотя, я все же надеюсь, что тем, кто остался со мной в моем неожиданном приступе мизантропии и, параллельно, в моем закрытом дневнике, все ниженаписанное покажется по крайней мере, привычным. .)

Хотя, я могу честно сказать, все, что происходило на инициации, для меня не просто не привычно... прикиньте, я в это не верю XD... но... Несколько странно. То есть, я то думала, что подобные вещи от меня слишком далеко. Не достаточно развита я, не достаточно возможностей, практики. Я никогда не смогу, я не умею и подобный бред... Теперь я с открытым сердцем заявляю, что я ничего не могу и не умею ВООБЩЕ. Потому что ТО, что под силу другим людям... Мдя. Это как сравнить умение кружиться, стоя на одной ноге и профессионально исполненную в яркой паре румбу. Так вот, я кружусь на одной ноге -_______- . И долго еще буду кружиться и... Короче.)

Я долго думала, что принести на инициацию... То есть я долго думала, долго думала, долго думала... Пока Кай не прервал мой поток логических умозаключений и не предложил в мягкой и сдержанной форме, ну, как он это умеет, довериться интуиции. Позже, прогуливаясь с Настей по огромному магазину, когда мой взгляд зацепился за живые цветы в обычных горшках, я поняла, что имел в виду Леша, когда сказал: "Ты точно поймешь, когда найдешь то, что мне нужно". Нет, я конечно, совершенно не понимаю, зачем сорокалетнему экстрасенсу с офигеть, какими возможностями, хорошей работой и насыщенной жизнью, маленький веселый цветочек с круглыми листьями... Но десятого мая в доме номер тринадцать (Кай поржал) у квартиры номер тринадцать (Даже Кай уже перестал ржать), я стояла у двери, дрожащими руками прижимая к себе горшок с цветком. Накануне я приложила некоторые усилия, дабы зарядить его чем-нибудь светлым, радостным и... не люблю это слово, но - позитивным. Вручила его с идиотской, но произнесенной с широкой улыбкой фразе: "Вот вам цветок. Он... живой!". Было бы наверное немного странно, если бы я подарила Леше мертвый цветок -____-.
Далее мы пили чай, чтобы расслабиться. И еще раз пили чай... Чтобы я расслабилась. Потом все ждали, пока я, судорожно сжав пальцы на кромке чашки, выпью третью порцию чая... Потом меня почти силком оторвали от четвертой, попросили расслабиться и таки вытащили в гостиную. Где все и происходило.
Нет, по начерченному на полу магическому кругу мы не прыгали, шаманских танцев не танцевали, в жертву морских свинок не приносили и горловым пением мантры не распевали.
А жаль.
Все, что нам нужно было - это просидеть с закрытыми глазами минут так сорок (за один заход. А всего заходов было четыре) и по возможности не потерять сознание. То, что мы получили, собственно - всего-навсего белый поток (который, как выяснилось, был у меня уже довольно давно и так. Мои занятия вербальной магией? Белый поток обладает свойством стирания информации) и фиолетовый поток - всем известный и уже ставший простым и привычным, как домашний градусник, - рейки. Так что теперь у меня первая степень рейки. И, если я не придушу хоть немного свое вопиющее ЭГО, я его потеряю так же легко и быстро, как и приобрела. Так что пинайте меня, когда начну зарываться. А я это люблю, да. А еще я гребаная материалистка. Потому что всю инициацию меня не оставляла радостная мысль, что передача рейки стоит около четырех тысяч. А нам досталась бесплатно. Купить цветок - было моей собственной инициативой. Кстати, открою маленькую тайну. На самом деле подарки в такой ситуации - обычная формальность во избежание отката. Когда сильный маг воздействует на человека - он в любом случае получает отдачу. Разница между светлыми и чернушниками в том, что светлый, действуя во благо человеку, получает благодарность. От человека ли, или от жизни вообще. Темный маг, вмешиваясь в жизнь другого человека, переводит откат или на духа-помошника (поэтому темные в большинстве своем медиумы), или на другого человека. Ничего, откат достанет их позже. >.< Странно, что большинство чернушников не понимает этого и продолжает по наивности верить, что духи, подселенцы и прочие твари-помошники помогут им избежать расплаты. Я на своем примере знаю теперь, как далеко может идти отклик. Через пару жизней точно может... Так что плата за магические услуги - ритуал. Возврат. Ну и жить экстрасенсам, магам, целителям и прочим им подобным тоже на что-то надо XD.
Цветочек мой приняли с благодарностью...
К слову об Читать далее...

Пожелайте мне удачи. Мне это нужно.
Спасибо :)

Настроение сейчас - :)

Довольная Маша идет по коридору с топором. На повороте встречает маму.

- Зачем тебе топор???
- Цветок пересаживала.
- При помощи топора? Ты его вырубала что-ли?!
- Нет, гвоздь забивала. - Начинаю раздражаться.
- В цветок???
- Да почему в цветок! В горшок, конечно!
- 0_0
- Что непонятного-то?
- А-а-а... Это какой-то шаманский ритуал?
- Нет, это поддон. -____-
- Поддон - это какой ритуал?
- Это миска под горшком, куда должна стекать вода из дырки в днище горшка, которую я сделала при помощи гвоздя и тыльной стороны топора!!!
- Господи, как у тебя всегда все запутано! - Сердится мама и продолжает движение в сторону кухни с твердым намерением съесть творожок.

Я на пару секунд в суровых размышлениях зависаю в пространстве между двумя дверьми в комнаты и задумчиво качаю топором. Мдя... И правда, как все запутано.

Настроение сейчас - 0_0

Я только сейчас поняла, насколько серьезный день завтра. Причем накрыло так сильно, что сижу и стучу зубами. И руки трясутся... 0_о
ЧТО будет завтра. И будет ли? Звоню Алексею и, как это часто бывает, он не берет трубку. Один Кай спокоен, как Васильевский Йог.

МНЕ ЧО-ТО КАК ТО ОЧЕНЬ СТРАШНО 0_0

В последнее время Кай мне как психотерапевт и старший брат. Если не принимать всерьез все его детские игры вроде "Бу-га-га, я очень злой черный маг" и не вслушиваться в "тупица!!", он действительно мудрый человек. Это почти не сочитаемо с вышенаписанным, но... Видимо пафос - неотъемлемая часть тех, кто предпочитает использовать темную энергию в работе. Здравствуй гордыня. Надеюсь завтра он будет рядом.
Надеюсь, его девушка меня не ненавидит )))

Настроение сейчас - Бешеное.)

Thistl ‎(2:30):
я почитала твое жж немного
я в последнее время тоже ограничиваюсь двумя-тремя строчками вместо двух-трех страниц

447369747 ‎(2:31):
Дело не в том, что нечего сказать, правда?

Thistl ‎(2:31):
да. канал прикрыт

447369747 ‎(2:32):
неправда )
немножко другое

Thistl ‎(2:32):
что же?

447369747 ‎(2:32):
тебе не кажется, что просто стала хуже выражать свои мысли + лениво все больше и больше

Thistl ‎(2:33):
Лениво, да. Я это называю каналом. Если раньше энергия выходила через канал творчества, то теперь через канал самовыражения, самопроявления

* * *
Иногда мы с Каем попадаем в унисон, а иногда - в резонанс. Смешно, что нас с ним друг в друге раздражает одно и тоже. Отражение нашего же упрямства. И не желание наконец-то зауважать друг друга по-настоящему. Хотя мы оба этого достойны.
Когда я начала терять сознание во время расстановки, Кай первым вытащил мое ватное тельце на свежий воздух. Ну, чтобы через минуту прокурить его напрочь, конечно.) Хотя, конечно, кое в чем он меня обходит. Не забывая повторять мне периодически то, что я "покруче его буду", то что я "тупица!!". Да, две девы, обсуждающие вероятность реальности и философские расклады слоев... Кхм.) Я не могу на него злиться. Вообще. Что бы он мне не говорил, как бы громко не ругал мое тугодумие и не стучал пальцем мне по лбу, когда у меня не получается что-то сообразить, я буду смотреть на него с широкой улыбкой, радоваться и веселиться. Черномаги меня забавляют. Я умиляюсь им, как маленьким обиженным на мир детям. Они вроде как пакостничают, вредничают, но... Но не забывают по телефону сообщить тебе, чтобы ты перед выходом из дома оделась теплее, потому что ветер холодный. Или накинуть на плечи свитер, как Мэкабр, когда ты не желаешь отползать с сигаретой от открытой форточки, но ритмично клацаешь зубами. Или обнять тебя от порыва чувств, когда ты закончил его мысль и посмотрел на него самым понимающим взглядом, как Дима.

Мне смешно и радостно от того, что все есть так, как есть. И я думаю о десятом числе... Моя инициация, кажется, попадает на сатанинские сутки. Если отбросить "ПАНИКА 0_о", то это есть отличный способ проработать свою подсознательную зависимость от астрологических систем.

У НАС ВПЕРЕДИ ВЕЧНОСТЬ, ДЕТКА.

А Настя сегодня помогла мне развеять откат. Великолепный гипнотизер без лишних усилий. И целитель. Я думаю, кому то инициация рейки в раннем детстве все-таки перескочила ;).
Хотя, физически, конечно, плохо все равно было. Кай вечером поинтересовался, в какой степени мне херово. В средней. Расстроила паренька.) Это великолепно, когда ощущение счастья сливается с отвратительным "ПАНИКА 0_о".

Мой каток несется с холма в пропасть, а я натянуто зубоскаля, пытаюсь любоваться на пейзаж последнего заката моей спокойной жизни. А впереди...

ВПЕРЕДИ ВЕЧНОСТЬ, ДЕТКА.

И 2012 :)

Настроение сейчас - бля 0.о

Черный маг, убивший свою ученицу и умерший от сифилиса.

Ухууууу!!!... -__________-

На СИ удалили мою повесть... Как я могла забыть поставить нужную форму?.......
*Офигевает*
А что круче... Повесть была о Ф. Нет... Что действительно КРУТО, так это то, что на компе копии нет.
То есть ВООБЩЕ НЕТ.

Настроение сейчас - ))

Мва-Ха! :)

[699x319]

Настроение сейчас - Воспоминания о недавнем счастье.

И все-таки... Сегодняшний день был светлым. Невероятно светлым. И так не хотелось думать о плохом в этот день, так не...

Почему-то мне хочется улыбаться, когда я его вижу. Когда в человеке столько солнца, что оно струится из глаз, отражается на волосах и... просто исходит. Я понимаю, что ничего кроме дружбы здесь быть не может, но мне так хорошо с ним. :)
Я улыбалась, когда увидела его издалека еще, идущим от метро. И дело даже не в том, что он очень красивый (ну, в моем вкусе :). А в том, что он... Ну, добрый, что ли. И, знаете... Сколько раз я утверждала, что люблю "плохих парней". К ним тянет, они разжигают страсть, игру, искру... Но столько тепла может быть лишь в том, в ком искра в сердце, игра в словах, а разжигается огонь совсем другого цвета. Рядом с ним хочется быть лучше, радостнее, светлее. Хочется смотреть в небо, не прятаться от дождя и дышать свежим воздухом. Хочется говорить долго и не спешить домой. И... Хочется молчать. Можется молчать. А это бывает редко.
Подарил мне огромную плитку молочного шоколада, которую мы с ним и убрали в "Чайной Ложке" под бегемотовый чай :). С ним тепло и уютно... Не смотря на все мои прежние убеждения. Чисто теоретически мне не нравятся такие люди. Не нравились... Не должны были нравиться...
В конце концов я не люблю блондинов... Да и, о, Господи, о чем я вообще думаю, я же убеждаю его не бояться своего бисексуализма и найти себе надежного мужика! 0_о

Блин :)))))))

Вот так в секунду ощущение солнечного счастья потонуло в океане соли... Нужно взрослеть. Или... Когда-нибудь я научусь, обещаю.

Настроение сейчас - .)

Потратив полтора часа на составление подробной натальной карты и еще больше - на ее описание, я подумала... Может быть и правда начать с людей деньги брать? 0.о Или хотя бы конфеты...

За свои тепло и нежность получаю в ответ холодность и грубость. Печальнее всего от мысли, что именно тем, кто мне дороже всех, сейчас нет никакого дела до моих чувств.
Так и не лезли бы совсем в мою жизнь... Так нет. Им нужно сломать все, что уже и так еле держится, и разворошить то, что уже немного начало заживать...

Настроение сейчас - .)

Я же говорила, что будет больно.

Но, ничего, нога молодая, изменит направление. © : )