Настроение сейчас - :D

"...Откровения ждут тебя, словно птицы,
Что готовы вспорхнуть с заснеженных веток.
Не спугни их грубою бессмыслицей,
Ведь они боятся суеты.
Мне осталось ещё несколько шагов
В сторону открытых дверей,
Только б вырвать голову из тисков
Прочь из тесной клетки поскорей.
На просторы полей, на волю,
К безграничному синему морю,
К диким травам, к неистовым волнам,
Над грозою, над вспышками молний.
Быстрее, чем пламя и ветер,
Уже почти со скоростью света,
В направлении лунных приливов
Отрываюсь я от земли..."

*** *** ***

"...Я сильнее, чем страх, сильнее, чем боль,
Чем усталость, наркотики и алкоголь.
Необъяснимая грусть, обезболивающий укус
Затаилась в тебе и скоро проснусь.

Я твоя кость, ухо и глаз, слёзы счастья,
рычание злости, отчаяние или экстаз.
Эйфорический рай, голос небес,
Три секунды назад я проснулась в тебе..."

*** *** ***

Раскинув руки, лежу на битом стекле,
Едва надеюсь на то, что кто-то услышит.
Чем больше слёз, тем горизонт всё светлее.
А небо всё ближе...

Немеркнущая красота в снежинках
Над искрами ягод рябиновых.
Так медленно бледнеет звёздная даль,
И Солнце встаёт над руинами...

Взлетают вороны, кружатся над пепелищем.
Какой ценой досталась мне эта мудрость?
Видимо, чтоб стать светлее и чище,
Нам нужно пройти по горящим углям.

*** *** ***

"...Они разбудили
Спящий вулкан,
Чтоб поиграть
С раскаленною лавой...
Танцующий бог
Сквозь облака
С улыбкой смотрел
На эти забавы...

Это так сладко,
Это так жестоко -
Заключить вечность
В одно мгновенье...
И умереть
В раскаленном потоке,
Чтоб танцующий бог
Мог получить наслажденье!..."

*** *** ***

"...Ты проник в мою плоть
смертельной болезнью,
И меня лихорадит,
И мне не согреться.
Ты - как вирус в крови,
Ты уже не исчезнешь,
Ты - как дикий цветок,
Проросший сквозь сердце

Мои ногти впиваются в тело,
Оставляя глубокие раны...
Изгоняю тебя непрерывно,
Изгоняю тебя неустанно...
Экзорцизм...
Нелепый, как вся моя жизнь...."
... ... ...

Я их очень люблю...

А вот, кажется, и до меня дошло....

СЕГОДНЯ *____*
Осталось четыре с половиной часа...
FLEUR ♥
[600x424]

Настроение сейчас - ...

Сама себе доктор. И это страшно.
У меня неисчислимое множество две проблемы на сегодняшний день.
1. Собственно, проблема.
2. Лень, которая мешает с ней бороться.

Я родилась с четырьмя тараканами в голове и с одним духом в придачу. ОК, духа отсеяли. Но тараканы никуда не делись. Теперь, когда мне не с кем разговаривать одинокими вечерами (от мужа давно ушла, духа прогнала, с шизофренией борюсь), я начинаю пересчет своего шестиногого скота. Книга по оригинальному психологическому методу сказала мне, что у меня большие проблемы ( по мимо вышеперечисленных XD). Я эмоционально зависимое ригидное существо, с явными чертами мазохиста, периодически обнаруживающее в себе контролирующие нотки. Моя лучшая подруга контролирующий беглец с оттенком зависимого, а бывший муж чистотипный ригидный подвид. Первая любовь - мазохист, мама - ригидный мазохист, а отец не так далеко от нее ушел. Постникова - контролирующий мазохист, а кошка - зависимый беглец.
На мое отчаянное: "А жить я буду?", книга философски ответила: "А стоит ли?..."

А пока я разговаривала с книгами, за окном вспыхивала зарница... Красиво. :)

Ах, да. Ковролин мне обшили. Нежно-бежевый, с розовым оттенком, невероятно теплый и вызывающий улыбку на моем недельно-мрачном лице. Как и все драгоценное, обошелся он мне не малой кровью. А то есть - хамством продавцов в "Костораме", генеральной уборкой в комнате, тремя съеденными (после шести вечера!) шоколадными пуддингами и полностью расшатанной нервной системой. Представьте себе всю мою семью, которая, сначала, ожесточенно ругаясь, выносит всю мебель из моей комнаты, после чего, еще более ожесточенно ругаясь, вносит ее обратно. Хрустя на своем пути рассыпавшимися по полу дисками, пиная книги и ломая коллекцию моих керамических кошечек, расставляет мебель по углам, круша стены и... О, Боже, я отломала дверцу шкафа, просто пытаясь ее открыть! Теперь у меня панический страх ремонта.

Я хочу жить где-нибудь... В мире, где нет места материальному 0_о... В вечной нирване, в небытие, на уровне духов.

А еще я хочу новые обои. И чтобы кто-нибудь поклеил их за меня. И мусор убрал после. И денег дал на все это.

Настроение сейчас - .)

Ах, да. Ну и, конечно же, как Госпожа Пандора сдавала экзамен...

С.М. Периодически забегает в кабинет. Через некоторое время появляется оттуда с лицом и глазами Просвященного, подобно редкому пророку, требует тетрадь и ручку и... подробно рисует, где лежат какие билеты по номерам. И Л.А. и С., которая на великое мое счастье ассистировала, старательно делают вид, что они ничего не замечают.
Мася степенно заходит шестой. (Руки тряслись 0_о К чему бы это? Нервы не к черту?). Долго размышляет, пространственно ошаривая глазами стол с раскиданными по нему прямоугольниками...
- Ну что, Машунь, тяни билет. - Подбадривает С.М., осторожненько так, якобы случайно, постукивая пальцем по третьему листу во втором ряду. - "Тяни, тяни..."
Мася долго выбирает, размышляя... Очевидно, что она никак не может сделать выбор, что она серьезно озабочена. Она долго думает... И... наконец-то тянет третий во втором ряду билет и удивленно-радостно восклицает:
- Шестой! "Буддизм" и "Типы мировоззрений".
- Ну надо же, как тебе повезло. - Уже устав подыгрывать, качает головой Л.А. - Просто по твоему профилю!
С. с трудом сдерживает ухмылку. Чтобы не начать улыбаться, отстраненно произносит:
- Да, Маш, ты же у нас вроде бы по востоку неплохо... И я с удовольствием послушаю. Мне очень интересно.

Ну, да. С., будто бы уже рожденная поклонницей творчества и собственно, жизненных взглядов, Бориса Борисовича ничего не знает ни о Востоке, ни, конечно же, о Буддизме. Ну, играть - так играть. Представим на секунду, что Л.А. не слышал, как я бегала по кабинету с воплями: "О, силы вселенной, пошлите мне шестой билет!", а С. ни разу не оставалась после уроков, чтобы часами обсуждать со мной жизнь и, определенно, "Мою будущую жизнь" в Индии. Где-нибудь в долине Ганга.

Я люблю своих учителей. Они наше ВСЁ ^_^.

Через какое-то время, когда мы с С. дошли до обсуждения языческих направлений Брахманов и шаманов древнего Тибетского движения Бон, Л.А. это все надоело, он назвал меня "идеалисткой", нарисовал мне корявую "5" и выгнал вон, даже не спросив второго вопроса. С.М. сделала вывод, что меня нужно было запускать самой последней, дабы я им с таким же блеском в глазах и, высокопарно размахивая руками, втолковывала про философию и религии востока. Не удивилась бы я, если бы Л.А. вынес бы из своей знаменитой коморки чайник и вазочку с конфетами. Когда-нибудь к этому придет, да. :)

А вот Крис с билетом промахнулась 0_о. С.М. в тот момент, когда она с натуральным (в большом отличии от некоторых, да) беспокойством рассматривала лежащие перед ней листы, девственно белые с их обратной, закрытой стороны, была в другом конце кабинета. Бедный мой друг с полу часа втыкал в "Правовое государство" и "Демократию", скрежеща зубами и мечтая о "Философия эпохи Возрождения", должно быть, или о_какой_либо_другой_философии. Л.А. правильно оценил бледность ее лица, быстренько задал ей два коротких вопроса, махнул рукой и велел убираться в след за мной. Ушла она подавленная и даже чернильные пять баллов не спасли человека, который, будучи моим зеркальным отражением, так и не блеснул знаниями об интересующем его предмете. Ну что поделать, если мы так подвержены любви к сценическим выступлениям? Пусть даже эта небольшая сценка феерии разыгрывается на экзамене. :) Крис хотела порассуждать на интересующие ее темы перед толпой. Не вышло. Я расстроилась вместе с ней.
Ораторы в нас пропадают. Ни одни революционные дебаты не осуществятся без подобных нам.

А учителя нас боготворят. Для меня до сих пор остается тайной - за что. Крис уверенно шагает на Красный диплом, а я же просто развлекаюсь, проверяя свои силы и способности перед основным прыжком. Там уж никто мне билет с вопросом о буддизме не подбросит.

Люблю экзамены. Где еще можно получить столь изрядную порцию сладостного адреналина?

Я сегодня сделала неожиданный (вполне ожидаемый) вывод.
Я невероятно скучаю по Феликсу.

Сколько же дорогих мне существ я потеряла за каких-то полтора месяца. Причем по собственной воле.
Интересно, почему с духом нельзя остаться просто друзьями? 0_о Ну там чай периодически вместе попивать, рассуждая о возможности временного проживания на третьем-четвертом уровне низшего астрала без арендной платы собственной энергией и подкармливании собою мелких живущих там паразитов. Надеюсь, они его особо не мучают. Нет, я правда скучаю по нему.
Как бы мне не пожалеть о своих словах XD
Хотя, Они обычно не возвращаются.

А ты, видимо, "праздник, который всегда со мной". Как бы не пыталась я бежать от утюгов, они непременно достигают меня на любом расстоянии.
Ну не отпускает нас пока друг от друга жизнь... Четыре дня ломоты стоили мне того, что уснув в два часа дня во время медитации (0_о), я проснулась в пять с четким осознанием, что... "нет ни печали, ни зла... Ни гордости, ни обиды..." © Вообще нет ничего, кроме осознания того, что я:

а. Очень люблю, где бы ты не находился и что бы мне не говорил или делал.
б. Благодарна за многие ценные уроки.
в. Отпустила.

*** *** ***

Да и... Боже, да кого я обманываю. До определенного момента жизнь так и будет сталкивать нас, пока не случится того, что суждено.
Мэг снилось, что спустя энное количество лет мы сидим в Нашей "Чайной Ложке". Мэг смеется и говорит "только не нужно опять выяснять, кто кого тогда послал".
Мне же снилось, что он меня убивает. В этот раз все наоборот - я на жертвенном столе, Мэкабр с ритуальным ножом в руках.
Вот и суди теперь, у кого мышление позитивнее XD.
Его сны всегда направленны в будущее. Мои же черпают прошлое. Прошлые года. Прошлые столетия. Прошлые тысячелетия.

И еще, да. Я все закрываю и закрываю свой дневник. И мне все больше и больше плевать, о чем я здесь пишу, слежу ли за стилистикой, за знаками препинания и похожи ли мои мемуары на записи пьяного матроса в бортовом журнале.

Мне как-то совсем на все плевать 0_о. Мне даже плевать на то, что это может быть секундным состоянием, а завтра я снова окунусь на глубину жизни и снова буду рыть носом землю, как большая рыба кит, которого вдруг выбросило из нежности воды на раскаленный берег.

Наши отношения невероятно напоминают мне какую-то конкурсную игру. Мэг, ты не замечал, что мы с тобою все время, сколько мы знакомы, соревнуемся? Что бы мы не делали - мы все время соревнуемся. Ты не устал? Я - устала... Давай ка доверимся жизни теперь. Вдруг однажды утром я проснусь и пойму, что мне отчаянно хочется выпить с тобою бокал светлого пива где-нибудь на Невском, в дешевом кафе под открытым небом? И я тогда обязательно напишу тебе, да. Или ты решишь, что для полноты счастья на настоящий момент тебе не хватает общества моей персоны. Наверное, ты в этот момент будешь где-нибудь в Летнем Саду... курить и наблюдать за людьми. Тогда позвони мне по воле желания.
Или мы просто столкнемся где-нибудь... На набережной. У самой воды. Где "Невы державное течение", как всегда по бензиновой пленке несет один безхозный кроссовок, который перегоняет пустая пачка из-под сигарет.

Да, мы еще встретимся. Не в этой ли жизни - так в следующей. Не по собственному желанию - так по воле судьбы. В которую я раньше никак не хотела верить. И спасибо за все. Очень за многое...

Я снова чувствую мир. Всем сердцем. Каждой гранью своей души. Я чувствую всех, кого люблю - как бы далеко они не находились от меня. И я... кажется печальна, но счастлива. Бывает же такое, да? :)

Наверное, это только я могу, по уши сидя в дерьме, повторять "я люблю тебя", пока меня не пошлют в сотый раз. Да... Пора что-то с собой делать.

Минус один человек, которого я любила.

Вот так вот... Но ничего. Жить то нужно как-то дальше. Значит будем.

Маша, я здесь отвечу, хорошо?)

- Нежность, выстраданная и поэтому настоящая;

Нежность... моя нежность, которая сейчас похожа на подушечку для булавок. Скоро в ней будет столько острого металла, что до мягкого основания будет уже не дотянуться. Но я не хочу закрывать свое сердце в панцире. Пусть лучше будет живым... Пусть чувствует боль. Пусть просто чувствует. Пока я жива... Пусть будет так, как должно быть. Вот она... моя нежность... Поддатливая и автономная. Нужная только тем, кто попал под жизнь. На тот момент. И не после...

[400x320]


- Ветер, играющий с шипами;

Да, я люблю играть с шипами... Вот только, бывает, проигрываю.) Но я люблю шиповник. Ветер всегда оставляет на его шипах капли своей крови.

[470x353]


- Мир в капле воды.

[390x302]

Я невероятно крут >_<. Я повелитель огня и электрических горелок. Я умею превращать яичницу в пепел простым усилием мысли... Нескольких мыслей... Которые мешают мне помнить об яичнице. >.<.

Настроение сейчас - >.

Маша стреляла по одуванчикам на берегу Невы. В одной руке винтовка, в другой - бутылка пива. Выстрел - глоток - выстрел - глоток. >.<

Два мешка стеклотары и сухариков. Компания типичной Рыбацкой гопоты. XD
Я еще ничего, да. Мишина школа даром не прошла.

Настроение сейчас - .)

♥

Аквариум выступает третьего июня. А у меня билет на Флер на это число. Да и денег лишних нет. Ну, что же. На Пикник не пошла, сам Бог велел не пойти и на Бориса Борисовича. Не последний раз ребята в Питере.

[699x236]

Такой простой вопрос, а я не понимаю. Не хочу понять ответ. Нет, я не хочу принять ответ. Это слишком горькое лекарство.
Скорее бы закончилась уже эта жесткая перестройка моей личности. А пока, быть может, мне впасть во временную спячку? Так и не уснуть же, сердце слишком быстро бьется.

Недавно учитель по истории, человек, которого я очень уважаю, половину урока потратил на то, чтобы всевозможными способами пояснить, как он относится ко всякого рода экстрасенсам, парапсихологам, практикующим магам и иже с нами ними. Он атеист. Ну что же... Видать, столкнулся человек с чем-то, что его надолго напугало. Или оттолкнуло. Естественная реакция организма, ладно... Меня это не зацепило... Нет, не так. Меня не это зацепило. Старую детскую рану, краткое название которой "Я не такая, как все, быть может - я больна?" вскрыло другое... Почему-то выяснилось, что половина народа в моей группе знает, чем я занимаюсь. 0_о Интересно, откуда? Интересно, может быть мне стоит почистить список "друзей" В Контакте?
Чувство открытости, а с нею - уязвимости. Незащищенности. Это один из тех редких моментов, когда я действительно не люблю быть в центре внимания.
Я не хочу, чтобы...

А еще иногда бывают вспышки редкой боли и желание повиснуть на чьем-то плече и горько всплакнуть. Господи, откуда во мне это? 0_о У меня к своей дорогой персоне вообще уже назревают два важных вопроса:
Когда я успела стать наиабсолютнейшим экстравертом? Когда кусочки меня перестанут вращаться вокруг моей оси и соберутся в единую картинку меня?

Леша сказал, чтобы в июне я приходила за инициацией второй ступени рейки. Кратковременный шок, а затем ощущение эйфории ^.^.
Леша сказал, что путь шаманизма уже однажды привел меня в тупик.
Мягко говоря... В общем, я сильно запуталась в себе, в своих вероятностях и в толпе моих субличностей и образов.
Леша сказал, что и сам не может понять, почему так много мне помогает.
... А еще спросил, почему во мне столько накоплено и как часто я плачу?
Как часто, как часто... Раз в год, если повезет.
Кто-нибудь, пожалуйста, доведите меня до слез. :))

Сегодня первый день в мае, когда я целый день провожу в одиночестве, дома. Вокруг нет людей. ВООБЩЕ 0_0.

Итак. По опросам большинства... Эх, жаль. у меня почему-то здесь астрологи не приживаются... В общем. По опросам большинства в группе астрологов я...

1. Телец. Лицо круглое (0_о), глаза "земные" и выразительные, нос крупный (спасибо, я только-только избавилась от этого комплекса)).
2. Рыба. Взгляд расфокусированный, глаза большие и глубокие "рыбьи". Выпуклые (0_о).
3. Козерог. Нос прямой и подбородок четкой формы.
4. Дева. Черты лица пропорциональные, глаза "типично" девьи.

Последний комментарий мне больше всего понравился. В конечном итоге, по мнению большинства, я телец. А по моему мнению, если судить по комментариям, я урод с круглым лицом, рыбьими глазами и большим носом. XD

Да-а... Что-то мой знак зодиака, усиленный тем же асцендентом, себя слабовато проявляет. Зато марс в тельце и здесь вылез, на внешность во всех нормальных натальных картах не влияющий. 0_о Двенадцатый дом тоже сыграл свою роль, даруя мне расфокусированный взгляд (что есть - то есть), слегка пьяный "водный" взгляд. Но уж на козерога я точно не похожа ну ничем. А раньше почему-то меня все за львицу принимали...
[392x508]
А, да... Господа, если не заглядывать в мою дату рождения и забыть знающим о моем солнечном, по вашему мнению, на кого же я все-таки больше всего похожу?... Это веселая игра, знаете ли. :)

Желтые глюки сползают по стенам, медленно-медленно, плавно-плавно... ©

Зачем мне трава, если у меня такая жизнь? 0.о

В последнее время я столько теряю... и столько получаю взамен. И не устаю жаловаться каждому желающему, как это больно, когда неожиданно открываются глаза. И когда в поле зрение твоего нового взгляда попадаются старые истины... Вот тогда то мир и качается... Качается, качается, а потом падает. И все рушится. Некоторое время ты прибываешь в состоянии шока, а потом начинаешь все строить заново. Новые люди, новые взгляды, новые симпатии. Но я не хочу терять старых друзей. Пусть даже моя жизнь сделала поворот на девяносто градусов, сошла с орбиты...

А пусть. Пусть летит.)

Но я, черт возьми, не хочу терять то, что дорого. Тех, кто дороги... А я чувствую, как отдаляюсь я. Сама отдаляюсь и изо всех сил пытаюсь тащить за собой родное, привычное, обжитое, двигаясь к новой себе. И теряю все больше.
С Кристиной нормально не можем поговорить третью неделю. Это пугает меня. Это ново, странно и лишает меня опоры. У меня есть только поднятый со дна души мусор и рой страхов. И хорошо. И спасибо. Я вижу и знаю, с чем именно мне нужно разбираться в себе.
Моя жизнь знает, что для меня лучше. Самым замечательным выходом было бы расслабиться и подарки принимать с радостью, а удары с терпением и пониманием. В конце концов за последние пару месяцев я получила столько всего совершенно бесплатно, что пора бы уже быть благодарной судьбе. Если для этого нужно избавиться от чего-то изжившего себя... Что же, я бы хотела сделать это достойно. А не с паническим ужасом. Ох, как же я, оказывается, с трудом отпускаю. 0_о

Леша продолжает бескорыстно помогать мне. Настя предположила, что у него есть на это какие-то свои виды, о которых мне знать не обязательно. И она права, да. Леша умный мужчина. Слишком умный. И "его время стоит дорого" ©
Маша, а ты знаешь, сколько стоит время? :)

Мы вчера ездили к нему, да. Почистили меня, почистили Настю. Погоняли потоки, поигрались с энергиями. Скоро для меня это станет таким привычным.
Ехала я туда с целью вернуть долг, помочь Леше в его вопросе... В конце концов, Леша, как всегда, помог мне. Когда-нибудь мне, как всегда, станет слишком тяжело принимать помощь.
Господи, почему мне так сложно:
а. Принимать бескорыстную помощь.
б. Расслабиться и ничего не делать.
в. Плакать.

Какая я... не гибкая, не поддающаяся... Все хочу сделать сама, всех победить собственными силами. Откуда столько тщеславия, честолюбия?

И... Я думаю, что будет, когда эта микромасштабная буря в моем стакане закончится и все устаканится?
Путь правды неимоверно тяжел.

Верните мне мои розовые очки!

Но я, как всегда, невероятная оптимистка и со всем справлюсь, да. :)

Настроение сейчас - 0_0

0_0

А началось все с того, что я уронила ключи в шахту лифта... Нет, на самом деле, началось все значительно раньше, когда у меня появилась гадкая привычка крутить между пальцев связку ключей и размышлять о том, что будет, если я вдруг уроню их в шахту. Ну, собственно, мысль не замедлила доказать мне, что она материальна и в одно невероятно прекрасное утро я их все-таки туда и отправила. Они, как в замедленной съемке, сделали пару ленивых прыжков и аккуратно вползли в щель между дверьми лифта и стеной.
А сегодня ко мне пришел Лифтовой дух дядя. Пропитанный спиртом, похоже, во всем своем абсолюте, вместе с одеждой. Долго пытался понять, что я от него хочу, долго пытался объяснить мне, чего хочет он (а хотел он денег на бутылку). Денег у меня не было. Лифтовой дух дядя долго смотрел на меня невинными голубыми глазами, затем решил, что я очень хорошая девочка, похожа на его дочь, и заслуживаю бескорыстной помощи.
Он отворил мне запретные врата ада шахты и предложил спуститься и поискать.
Нууууу... и тут, конечно, вспоминается давнишняя история с моим застреванием в лифте... Да и о моей легкой форме клаустрофобии тоже всем известно... Нет, я спустила и поискала. Я же все-таки отважная девочка ^.^. И со своими слабостями активно борюсь... Но, когда ключи в шахте не были найдены, он предложил мне выйти на крышу кабины лифта и посмотреть в шахте, не застряли ли они где, падая с девятого этажа. Ну, я, отчаянно дрожа и дергаясь, вылезла на крышу, задрала голову вверх и... лифт поехал.
Чтобы я так могла орать... 0____0 Я тоже раньше не знала, что способна на столь суровый звук. Хваленое шаманско-горловое пение Николая Оорджака здесь и рядом не стояло. И четыре октавы моей возлюбленной Нины Хаген - тоже.
Потом оказалось, что так и было задумано и меня не расплющит о крышу. Потом оказалось, что это даже интересно. Потом оказалось, что ключи застряли на самом таки верхнем этаже, между стеной и какой-то железной перегородкой, к которой я радостно потянула ручонки... Потом оказалось, что она бьется током...
А сейчас вот выяснилось, что у меня стресс и от своей клаустрофобии я не избавилась. XD

Пойду что-нибудь скушаю на нервной почве. 0_о

Нравятся мне разговоры в нашей лицейской столовой...

- У меня мясо убежало!
- Ну, радуйся... Значит свежее.

Настроение сейчас - .)

- Мам, мне нужны такие батарейки, чтобы для человека подходили...
- Ммм? - Отрывается от книги.
- Ну, чтобы можно было спать по два часа в сутки.
- Так это... Может наркотики?

Мама плохого не посоветует. ^_____^

Настроение сейчас - ...

Набрела на астрологический сайт (случайно)).
Несколько строк обо мне. То есть совсем обо мне. И дело здесь даже не в том, что это краткая характеристика двенадцатого дома. Это обо мне, понимаете?.)

"Я привычно вынул сердце из груди и заглянул внутрь. На донышке блестели несколько капель, что всегда оставались после возвращения из теплицы.

- Этого мало, - сказал я себе. - Для того чтобы питать цветок, сердце должно быть полным.

И я стал вспоминать о розе и ландыше. А потом о кактусе и алоэ. Иногда я смеялся, и часть смеха уносилась прочь легким ветерком, а часть превращалась в капли. Иногда я плакал. И часть слез высыхали на ветру, а часть падала в сердце. И вскоре там плескалось маленькое озеро. Прозрачное и чистое.

Радость и печаль, грусть и счастье, надежда и верность, сладость и преданность... Вскоре сердце было полно, и я с удивлением и восторгом смотрел на переливающуюся, словно новый алмаз, воду....

© Максим Мейстер "Цветы, которые не умирают"

Слушать этот музыкальный файл

Раннее-раннее летнее утро.