Настроение сейчас - 0.о?

Ты очень полезен мне, Кай, как горькая микстура. Но как же ты бываешь отвратителен мне!
Это жестоко, Кай. Это даже не круто, не весело. Это жестоко.
Что, не можешь побороть свои детские комплексы? Глупый, озлобленный на весь мир мальчишка.
Черный маг. Тьфу.

Саша, как же так... И из-за Него тебе больно? Саша... Он просто схватил меня за больную руку, а тебе съездил по больному сердцу. Вот и все, Саша...

Это цитата сообщения Лис-такой-лис Оригинальное сообщение

Радует, что выжила. Огорчает, что из ума...

Да почему, черт возьми, так больно всем, а?

Миш, ложись спать, не думай о тех, кому больно, плохо. Не думай о тех, кто бьет детей и жену. Не думай о тех, кто умирает. Миша, ложись спать. Придет день и мы начнем спасать жизни. Каждый из нас так, как умеет. Мы ведь этого хотим? Помогать... А сейчас - ложись спать. Ты ничего не сделаешь для них пока. Не давай так сильно болеть своему сердцу, ложись спать.

Настроение сейчас - >

Вы никогда не задумывались, как много значат слова?...

Кто-то несет такую глупость, что это вызывает в тебе раздражение.
А кто-то произносит такие мудрые слова, которые заставляют тебя плакать.

От осознания их правоты и своей беспомощности. А вы когда-нибудь ощущали такую беспомощность, которая вытягивает руки по швам и шепчет вкрадчиво: "Сдайся... Ты же видишь, ничего у тебя не получается. Сдайся...". И безумную усталость вместе с тем... О, как же хочется махнуть на все рукой, закрыть глаза и отдаться обстоятельствам. Пусть насилуют...
Но на самом деле мне не хочется. На самом деле мне страшно, тяжело, но я тысячу раз упаду и тысячу раз поднимусь.

И сейчас я поднимусь опять. Я же знаю, что таков процесс лечения. И, пока оно будет действовать, мне еще много раз захочется банально сдохнуть.

Но я лучше выпью чаю с шоколадкой.

И все же - почему она столько врала мне? Это ведь моя жизнь, я имела права знать. Пусть горькую, но правду. Это моя жизнь, мои трудности и моя борьба. Почему, почему, почему, твою мать, она врала мне? Я не верю, что она не знала сама. Это мало вероятно. Просто хотела уберечь меня... Наивная. Ведь я - это я. А поэтому мой нос всегда в самом пекле. Я бы не обошла этот утюг. И благодаря вашим, Человек Которому Я Доверяла, заботам, я обожглась куда сильнее, чем могла бы. У вас есть только один шанс быть прощенной - доказать мне, что не знали ничего. Потому что лжи я как правило не прощаю. Точка.

Но чаю я все-таки выпью...

Ох, Вера, Вера, Вера Полозкова... Как же тебя передавило, пережало и прокатило по этой автостраде...

Меня больше всего, пожалуй, в последнее время раздражают две полярности:
Те, кто о человеческих страданиях упоминает, как о чем-то невероятно легком и разрешимом и при этом в жизни не испытывал ничего, тяжелее мук совести за разбитую чашку в гостях.
И те, кто с таким упоением наслаждаются своей болью, мечтая погрузить в это горько-соленое болото всех окружающих, утащить за собой. И при этом жалуются, жалуются и жалуются...

Фррр...
Люди. Ну научитесь же вы уже достойно жить. Ну хоть кто-нибудь... Я вот, кажется, не могу. :)

Настроение сейчас - Мешком из-за угла.

Твою мать. Как по ребрам веслом с размаху...
Нет, я уже не спрашиваю, почему этот образ так явно преследует меня по жизни... наверное, потому что я сама этого хочу... Но... Но...
Прошло четыре года. И вроде бы уже не вспоминаю почти, если только не за каким-то очень личным разговором за чашкой чая... И вроде бы уже затерли этот след другие люди, другие переживания, долгие дни и месяцы.
Но вдруг. Тебя. Совсем случайно. Всколыхнет. Вроде бы едва-едва. Какая-нибудь чертова песня... Которую как будто случайно написали о тебе и...
И будто бы случайно смели в одну воронку Всё и Всех.
Так вот... Мой Черный Менестрель тоже вот так исчез, накинув плащ на плечи, ночью... Под пеленой крупного зимнего снега. На прощание пожелав мне счастья. Они ведь тоже любят глубоко, эти черные... И сказал мне что-то вроде.
"У тебя такое живое сердце" И что-то вроде... "Дороги у нас разные" И что-то вроде... "Прости меня за все"...
И что-то еще. Вроде. Ах, да... "Ты мое наказание" - сказал мне. - "И мне нести на себе его..."

Где теперь...? Всё еще любит меня? Да нет, едва ли.
Но ведь - время не лечит, а ошибки не учат? Ах, чтоб его... Четыре года прошло. Но я все прекрасно помню.

*** *** ***

Черный Менестрель.

Был вечер, падал белый снег,
Я попросился на ночь в дом.
Там в черном платье менестрель
Пел песни перед очагом.
Он пел о проклятых вождях,
О том, что Свет не есть добро,
О позабытых королях,
И люди слушали его.

Он пел о том, что не понять,
Где белый, а где черный цвет,
И что давно пора понять,
Что правды в этом мире нет.
Он светлых проклинал богов,
В глазах огонь его сверкал,
Он не боялся страшных слов
И снисхожденья не искал.

Он был высок, хорош собой,
И чистый голос ввысь летел,
Он звал померяться с Судьбой
Он песней все сказать хотел.
Я не забуду черных глаз,
Глубоких, словно бездны мрак.
Я видел их всего лишь раз,
Но позабыть не смог никак.

В них бились блики от огня...
И менестрель вдруг замолчал.
Он оглянулся на меня
И, посмотрев в глаза, сказал:
"Я знаю, ищешь счастья ты
По свету, дом покинув свой,
Но мир не стоит суеты,
И потому - пойдем со мной!

Смотри - несовершенен мир,
Где Свет, там кровь и правды нет.
Илуватар - пустой кумир,
Ты заблуждался много лет.
Пусть проклинают люди нас,
Но мы свободны и сильны,
Я знаю, наш настанет час,
Он вечен, Повелитель Тьмы.

Ну что, идешь ты или нет
За мной в бессмертие и Тьму,
Кто знает, что такое свет?"
И вот что я сказал ему:
"Не осуждаю я тебя,
Кто знает, может ты и прав.
Но не смогу сломить себя,
И к свету тянется мой нрав.

Я шел, искал свою судьбу
Через невзгоды и года.
Все это время предо мной
Сияла Запада звезда.
Да, я пошел бы за тобой -
Ты песней ранил душу мне,
Но мне начертан путь иной
До истеченья жизни дней.

Я знаю, вечен в мире свет.
Мой клич - "Творить, не разрушать".
Я не иду с тобою, нет.
Вот все, что я могу сказать..."
И улыбнулся менестрель:
"Ну что ж, да будет так.
У каждого есть в жизни цель:
Тебе - звезда, мне - ночь и мрак.

Вам, светлым, радость и любовь,
Нам - скорбь и вечная печаль.
Нам общих не иметь дорог,
Я ухожу во тьму, прощай!"
Надев на плечи черный плащ,
Он тихо вышел за порог,
А я, оставшись у огня,
С тех пор забыть его не мог...

***
Чертова песня! >__<.

Эта Рада, вместе с ее терновником в голове... да и на голове... Зараза какая, не отпускает. :)

Странники.

Странные странники - они никуда не идут.
Они молчаливо ждут, пока путь им бросится в ноги...
Умоляя принять его в простые земные Боги.
Они верят в это и терпеливо ждут.

Но внутри их нервозная скачка меняет день - ночь..
Смена суток давно неясна постороннему взгляду!
И пейзажи пульсируют в такт от пустыни до сада.
И орлы на последнем дыханье уносятся прочь.

Странные странники - они вбирают в себя
По лезвию месяца - каплей страданье и страсти,
Старческий страх, старомодные страны и сласти,
Перестрелки и стрелы пропускают сквозь тело в себя.

Они небо глотают - смертельная вьется петля.
Интересно что станет... Но странники ждут недвижимы.
Их губы сухие. Ненавидимы, - значит любимы.
И целует их в сердце седьмая по счету земля...
[400x273]

Деградация идет полным ходом.

Настроение сейчас - .)

Занятно. 0_о

1. Ты пожертвуешь собой ради спасения человечества?
Ну... Если вы примите мою скромную жертву.

2. Что нужно, чтобы завоевать сердце первой красавицы?
Не знаю. Все мои девушки никогда особенной красотой не отличались. Но мое завоевать легко. Немного тайны во взгляде, философский тон в голосе и много-много шоколада *___*

3. Какие газеты и журналы ты читаешь?
Не читаю. Одно время покупала журнал "Психология", но спустя три-четыре выпуска разочаровалась и в нем. Все, что меня каким-то боком интересует, я ищу в интернете.

4. Чего бы тебе хотелось вернуть из детства в настоящее?
Это в моих силах. Все, что мне было дорого когда-либо - со мной. :)

5. Ты когда-нибудь доил корову или козу?
Да. Это было страшно. -____-

6. Приходилось ли тебе сидеть на диете? Какие ощущения?
Я с нее в принципе не слезаю всю свою жизнь. Основные ощущения бывают при измерении талии. В последнее время - приятные (64 см. Была 68, помню...). ^.^

7. Тебе нравятся скандальные программы и передачи по ТВ?
Уберегите меня, силы Вселенной. 0_о

8. Часто ли тебе приходится врать?
Очень не люблю это делать. Но в редких, исключительных случаях приходится. Тогда я подключаю все свою воображение, фантазию и получаю от этого процесса небывалое удовольствие. А когда я начинаю и сама верить в то, что я говорю - ложь перестает быть ложью. Правда?

9. Приходилось ли тебе летать самолетом?
В девять лет. Я не помню, чтобы меня это особенно впечатлило. Но сейчас я страшно боюсь самолетов. 0_о



10. Ты любишь рисовать? Краски, карандаши — что тебе ближе?
Карандаши. Я угрохала всё свое детство на это увлечение и сейчас бывает, грешу потихоньку.

11. Ты доверяешь синоптикам и их прогнозам погоды?
А зачем? Я живу в Питере...

12. Ты любишь удивлять свою пассию? Чем?
Я сама - сплошное удивление. 0_о..

13. Какая у тебя любимая зимняя забава?
Ходить в сапогах на шпильках.

14. Случалось ли тебе попадать в смешные ситуации? Расскажи о них!
Не-не, автобиографию я сейчас писать не буду.

15. Как ты ласково сам себя называешь?
Как вы себе это сами представляете? 0_о
Хотя, иногда я сама от себя дожидаюсь любовного "Соберись, тряпка".

*** *** ***

Вы заметили, я деградирую. Кто-нибудь видел от меня хоть один умный, глубокий, философский пост за последнее время, а?

Здравствуй любимая работа. :)

Нет, я правда рада. Я соскучилась... Да и деньги кончились.)
Документов нет. У бухгалтера накрылся компьютер. Чая тоже нет. Есть только интернет... И очень много времени до конца рабочего дня. -____-.

Размышляю. 0_о Жду начальства.

Я такая типичная телка, накупившая себе шмоток и сожравшая пакет шоколадных конфет. Распивавшая пиво с подругой до шести утра. Около часа потратившая на маникюр. Завершившая вечер с подругами в кафе. Обсудившая с Уже Семейной Постниковой лучшие позы из Камастутры. Перемывшая косточки всем своим бывшим любовникам и любовницам. И пришедшая к выводу, что своих детей я буду воспитывать Совсем По-другому.

Выходные удались. ^ ^
Спасибо всем моим девчонкам.

Настроение сейчас - .)

О, как же чешутся ноги. 0_о

Но это так... к слову. А дело в том, что три дня я провела на своей любимой даче.

Хммм... Елочки ^.^ Типично северный пейзаж из холодного северного неба, темно-зеленых, а в сумерках - синих, елей, крупных камней, мха и лишайника... Пение лесных птиц. Треск поленьев в костре... Холодное пиво, копченые шпикачки и печеная в углях картошка... Когда-то, когда мне было лет десять и я была типично-городским ребенком, воспитанным на компьютерных играх и комфорте цивилизации, подобная картина могла бы навести на меня уныние. Сейчас же единственное, что раздражает в вышеописанном (кратко достаточно :) путешествии - это о, как же... О, Боги, как же чешутся ноги! Комары -______-
Ну, правильно говорят: самая чувствительная эрогенная зона - это место, куда укусил комар ><".

Чем ближе к Финляндии, тем ощутимее оживает во мне моя скрытая часть, мое противоречие восточной стороны. Моё родное, шаманское...
Конечно, романтика востока для меня незаменима. Как и страстное желание посетить Тибет, обучиться премудростям Индийских мастеров, пожить там годик-два. Как и буддизм, что ближе мне из всех возможных религий. Как и индийская музыка... Сейчас то, что я скажу - противоречие всех моих мировых убеждений, но... будто бы моя южная часть - моя светлая часть. Да, я знаю, что я не верю в хорошее и плохое, светлое и темное. Я знаю, что первое - обратная сторона второго. И нет злых и добрых, как нет правильных и неправых. Но... Чем южнее мои мысли, тем теплее и живее мое сердце. Тем ярче цвета, тем больше я открываюсь миру, будто бы отогреваюсь... Буддизм - сама по себе светлая религия. Самая миролюбивая и самая радостная, но...
Но есть та, более молчаливая, более скрытная моя сторона. Та сторона, что постоянно влюблялась в меланхоличных мужчин и женщин. Та, что слышит шепот деревьев и доверяет стихиям, любит зиму и заставляет меня бренчать тихими темными ночами на варгане. Вот эта-то сторона и подняла свою сонную голову, когда я вдруг обнаружила себя сидящей на садовом стуле, в старой дачной куртке, с сигаретой в зубах, под склонившейся надо мной веткой тонкой кривой березы. Вокруг был практически скандинавский лес, низкий туман и темно-синее небо. Сумерки белых ночей... И меня тянуло мудрствовать, окутывать атмосферу вокруг себя старческой печалью и размышлять о том, что мы все умрем рано или поздно и воплотимся в стихийных духов, растворяясь в морях, реках и озерах, облаках, ветре и деревьях... Мне хотелось, наверное, в тот момент поиграть на варгане, поплясать вокруг огня, спеть глубокомысленную песню, посвятив ее дальним родственникам с Алтая или просто послушать флегматичных финских парней Tenhi, подпевая... И в этот момент у меня перед глазами возникла Настя и, наполовину-дожевывая огурец, нетрезвоподобным тоном воскликнула "А хорошо на природе-то, да!"
Дело в том, что я попросила ее следить за моим настроением и, если вдруг она заметит, что я переживаю и впадаю в псевдо-депрессию - срочно отвлечь меня и вывести из этого состояния. Не знаю, изображение какой скорби возникло у меня на лице в тот момент, когда я предавалась жутким размышлениям об языческих шаманах, которые обязательно найдут и заберут меня когда-нибудь... Но Настя решила, что стоит вмешаться. И слава Вселенной... Иначе, не знаю, куда бы завели меня мои размышления. Вполне возможно и к тоске по потерянной подруге, которая разделяла мои убеждения по симпатии к северной романтике. В следующий раз Настя подкараулила меня, когда я медитировала на молодой кустик шиповника, сидя в том же самом стуле под той же самой веткой. Дело в том, что за пол часа до этого прошел дождь, остатки которого и полились мне на голову с этой самой ветки. Благо, Настя успела тряхануть ее, когда, быть может, мои глаза особенно заволокло дымкой размышлений и я потеряла связь с окружающим меня миром... Неужели, я выгляжу столь депрессивно, когда впадаю в простые такие себе размышления о высоком и таинственном? 0_о

Первые два дня лил дождь. И мы то питались бутербродами и горячим чаем, то горячим чаем с печеньем, то просто чаем... А ближе к ночи вдруг решили уйти отогреваться в баню, где тоже пили чай ^.^. Кстати, впервые Маша сама топила баню. *Чувствует себя крутым мужиком*. И вполне удачно, кстати говоря... И, подумаешь, что у нас был свеженаструганный веник из березовых веток, которые торчали в разные стороны, как букет подсолнухов... >.<. Зато мы прожили три дня практически на самостоятельном обслуживании. И даже, когда за два часа до прихода электрички вдруг вырубили свет во всем поселке, мы не сдались и решили приготовить курицу на костре. Правда, пока Маша со свойственной ей неторопливостью разводила огонь, свет уже несколько раз дали... Но ведь я его развела! Когда он уже никому не был нужен. Да и сырники в исполнении Насти оказались замечательными. И фиг ты с ним, что у творога уже пять дней как истек срок годности...

Короче :) Вот такая вот поездка - самый лучший способ Читать далее...

У меня все хорошо. Превосходно. Все хорошо.

Я... была... в... шоке... Узнав о шрамах на запястьях Лены... Как-то не сходится в моей голове это с ее образом, не стыкуется.
Но жаловаться на жизнь расхотелось мгновенно.

Войноровская Лена.

Великая Вера

В холодном небе - благовест
В твоих глазах - тоска без меры
Неси достойно этот крест
Храни огонь Великой Веры

Поверь, бессмысленно кричать
и задыхаться от бессилья, -
ты не научишься летать,
ты обожжешь под солнцем крылья

Не одолеешь кабалу
Не разорвешь земные путы, -
ты разобьешься о скалу
и не найдешь нигде приюта...

Ты унесешь в своих зрачках
шутов уродливых гримасы...
Рубцы от лезвий на руках,
все, что постыдно и напрасно...

Свою увечную Любовь,
свой Страх, пульсирующий в венах
В тяжелых судорогах прибой
с "эпилептическою" пеной...

Бежав от всех земных страстей,
прервешь дрожащею рукою
свой цикл рождений и смертей
в дороге к вечному покою...

Шепнешь с улыбкой на устах:
"Лишь только холод лечит раны,
а смерть - осознанный этап
на призрачном пути к нирване"...

Настроение сейчас - Где?

Моя способность выжить достойна применения в житейской войне ©

Это мой любимый кактус. Пока не доем - не успокоюсь.) Видимо так.
Однако, выбор все равно за мной.

Есть цель - нет воодушевления. И это плохо. Вот так вот просто - плохо. А моя квартира похожа на маленький мир. Я хожу по ней, проживая великие мгновения. Из комнаты - в кухню. А мои размышления - великое путешествие. Хочу - отдохну, хочу - ринусь вперед.
Вчера утром я ринулась на встречу с Каем, Темой и Сашей. И сделал один простой вывод (под номером "1005"). Люди пытаются помочь мне, даже когда я не прошу их об этом. И я, о, Боже, как я устала от этой помощи! Как я устала от советов. Как я... Просто устала. От доброжелателей, которые стремятся решить мои задачи за меня. Ведь я не прошу, видит небо - не прошу.
Все, чего я хочу - вернуть себе то состояние, в котором просыпалась сотни лет. Состояние Воодушевления.

А пока я говорю словами Бориса Гребенщикова. Потому что собственные - не вытягивают магию. Нет волшебства, нет крыльев у слов. И я все чаще жалею, что поэзия не является моим главным оружием. Не дано.

Кто-то пишет, когда ему есть, что сказать. Я пишу... даже, когда нечего. И все чаще меня мучает вопрос - что будет со мной дальше? И чем больше он меня мучает - тем больше устаю я от своего "дальше". Оно столь ясно открыто мне, что уже надоело. Еще не наступило, а уже надоело. Видимо, нужно что-то делать с этим. Ведь есть же цель... Вросшая в корни ногтей. Такая своя, до оскомины. Такой привычный ответ на все вопросы.

"Маша, а что ты будешь делать дальше?" Завтра, через месяц, через три...
И дело тут вовсе не в сомнениях. Просто огонь погас. Просто кто-то должен ударить камень о камень. И этот кто-то - чрезвычайно ленивый Я.

Ты кому вверила спасение рук утопающего? Самому утопающему? Лень даже руку протянуть за кругом. Круги на воде меня не вытянут на поверхность.

А вот еще вариант:
Я слишком многого хочу. Мне нужно не сколько светить, сколько пылать. Сколько гореть. Ежесекундно. Лететь и падать, удивляться и восхищаться. Всему, всегда. И ведь это... блажь? 0_о Или вполне так себе естественное право на "быть счастливым всегда"?

Пожалуй, я выберу последнее. Простое человеческое право наслаждаться каждым мгновением бытия.

З.Ы. Скачала мантры в исполнении БГ. Весьма забавно. :) Подпеваю...

"Ом Мани Падме Хум"... :)

Вчера весь день шел дождь... Ладно, не буду тянуть время.)

Музыка Флер в живом исполнении вошла в меня, как волна, омыла меня изнутри солено-колючей водой, очистила, вынесла наружу все затаенные в каждом уголке моей души, моего разума, эмоции и мысли и выпустила обратно, как живое, светлое, бестелесное существо, счастливое и растерявшееся... А Аня была уверена, что я загрузилась и опечалилась.)

Что я могу сказать...Когда-то было время, когда пережитое оставалось во мне именно до того момента, как я приду домой, немного очухаюсь и примусь за воспоминания. Я даже помню, как страдала от этого "замедленного восприятия" и мечтала научиться воспринимать удовольствие в момент его самого получения, а не спустя два-три дня... Прошли месяцы и годы, наполненные психологическим самосовершенствованием, самокопанием и духовным, мать его, ростом через получение новых и новых синяков, ран и царапин, восприятие мое вышло из заторможенности, открытость миру вошла в привычку и не только после пьянки в канун Нового Года, половина королевского комплекса неполноценности было проработано и...

Короче вчера меня накрыло и унесло. -_____-

Клуб... Клуб "Зал Ожидания" сам по себе совсем не большой. Обычный, ничем не примечательный собою клуб. Вот только перед выходом Fleur играла музыка Cocteau-Twins. Поэтому я как-то сразу расслабилась, закрыла глаза и уплыла... Группа, как и положено любой нормальной группе, опоздала на пол часа, выпустив отдуваться за всех молодого человека в красной рубашке. В руках у которого была огромная "дура", дитя гитары и арфы, как назвала ее Аня. Инструмент - сообщил мне Михаил, человек из фан-клуба, с которым нас познакомила Катюша, - звался бандурой. Почему-то этот факт меня несказанно развеселил :)

[500x375]

А потом... Потом вышли все остальные... Синтезатор Ольги находился на расстоянии полутора метра от меня и я успела рассмотреть ее до каждой черточки. Запомнить, как она улыбается. Как она закрывает глаза, чтобы, возможно лучше прочувствовать музыку, а может быть, потому что не может выдержать наплыва чувств. Я запомнила ее и сердцем и взглядом. Всю. И, как же я влюбилась в нее в тот момент... Ольга, она... Она...

"...Я – человек 32, чувственный и настоящий,
Как камень в лицо летящий, папара-пам...

Как мне это назвать, человек 33 черты,
Любовь или ненависть ты? Папара-пам...

Хотелось бы знать: остаться или убегать,
Спасаться или продолжать, папара-пам.

Должна я сказать, я – 32 шипа,
Шипы-поступки, шипы-слова, папара-пам...

Попробуй понять, остаться или убегать,
Спасаться или продолжать, папара-пам..."

Я бы пришла туда только ради одной этой песни. Ради того, чтобы получить и впитать в себя все, до единой ноты, до единого звука. Пропустить через себя, как струна - прикосновение. Чтобы ощутить медленную теплую дрожь, закрыв глаза... И, открыв их, увидеть, как тоненькой неглубокой линией легла морщинка между бровями Ольги, когда она произносила "Должна я сказать, я - тридцать два шипа". Мне почему-то в тот момент показалось, что она влюблена. Все эти песни... Как будто она пела их кому-то определенному. А я - подпевала... И радовалась за Ольгу. Не знаю, почему и в чем.)

[500x375]

Лена от меня стояла довольно далеко и мой фотоаппарат, как бы я не тянулась им через головы терпеливых людей, в ее сторону, не смог ухватить ни сияния, которое исходило от ее лица, ни блеска ее глаз. Лена - невероятно красива. Ни одна профессиональная фотография, ни один плакат не могут отобразить ее изящества и тонкости черт аристократического лица. И тот свет... Если Ольга - огонь, сгусток живых эмоций, звезда в момент падения или полета, то Лена... Лена тот самый светлый ангел из ее "Непобедимой армии". Она любит людей. Она действительно любит людей всем сердцем. И когда она пела "Расскажи мне о своей катастрофе", я поняла - Лена - человек выстраданный. Она именно тот самый герой песен Fleur, который прошел через жизнь и не потерял себя и чистоту своего сердца.

"Расскажи мне обо всем, что тревожит.
Для ищущих нет неизлечимых болезней.
Возможно, со мной случалось нечто похожее,
И, может быть, я хоть в чем-то смогу быть полезной..."

Это Машина песня. Я повернулась к ней, чтобы сказать об этом и увидела, что глаза у нее влажные... Как бы там не было - такие вот люди и такие вот строки - самая надежная рука помощи...
Лена долго шла к своему счастью. Об этом почти в каждой ее песне...
Как-то один из поклонников группы, поздравляя Ольгу с Днем Рождения, сказал "Ольга, ты нужна Богу".
Так вот... Лена, ты нужна людям!

"...Я знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется вдруг совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом,
Где мы всегда Читать далее...

Благодарю за Симпатию неизвестного неподписавшегося :).
ЗЫ. Самое обидное, что у меня почему-то от этого не прибавилось свободное количество симпатий, которые могу выразить Я. Если и через день оно не появится, то я пойду ругаться.

А пока:
[364x480]

Спасибо!