Мне очень, очень редко хочется кого-нибудь убить.
Но я просто сатанею, когда вижу, как кто-то обижает маленьких детей или немощных стариков!!!
Твою мать...

Я иногда так явно чувствую свою беспомощность... И она выводит меня из себя. И невозможность что-либо изменить. И жалость... И прочее, прочее...

Социофобия и интровертность. 0.о И этом меня радует. Это похоже на Меня, да.) Больше, чем паника перед мыслью, что мне придется остаться наедине со своими собственными мыслями и чувствами.
Терпеть не могу рыдать на людях. Особенно, когда это происходит нечаянно. Особенно, когда я выбегаю на улицу, цепляясь за стены и перила, чтобы не свалиться, а человек, перед которым я меньше всего хочу выглядеть слабой, выходит меня успокаивать.
Иногда то, что я делаю - выходит из под моего контроля. А еще я не люблю врать. Особенно тем, кто для меня важен и дорог. И свою трусость в себе я тоже не люблю. И не люблю ошибаться. И...
Вчера я пересматривала старый фото-альбом. Несколько фотографий, где я в возрасте пяти лет. И я везде улыбаюсь и открыто и прямо смотрю в камеру. У меня огромные карие глаза на маленьком личике, они блестят и ничего не боятся. Я - обнимаю папу, я в шапке-горшочке - обнимаю снеговика, я - обнимаю маму, дедушку, бабушку, надувного олененка, выше меня ростом. И ни одной фотографии, где мама с папой вместе. И, я помню этот возраст... Я тогда очень боялась, что они разведутся. Что произошло потом? Почему я была так несчастна на протяжении нескольких лет после? Помню, что он ушел из семьи и я его возненавидела.
Я сравнивала себя в пять лет и в девять. Кажется именно тогда у меня появился загнанный и тоскливый взгляд уставшего от жизни человека. И, кажется, именно тогда я была страшной и толстой. XD И еще, вроде бы, ежедневно хотела умереть...
Я три раза проглядела этот маленький, потрепанный альбом и все плакала, плакала, плакала... Какой-то день рыданий был вчера. Сейчас я думаю о силе и слабости... Много думаю. Почему бывают личности активные, с пробивным характером и железной силой волей, а бывают - такие, как я. Я даже и не знаю, куда себя пристроить... Что-то шаткое, неуравновешенное с гипертрофированным недостатком любви, с низкой самооценкой и комплексом отличницы. Кому я до сих пор хочу что-то доказать? Дедушке, которого так преданно любила всегда и который всегда так сомневался, что из меня получится что-нибудь стоящее, ибо я ленива, рассеянна и постоянно живу в выдуманном мире своих фантазий, потому что этот мир для меня слишком страшен? Отцу, которому в принципе, как мне всегда казалось раньше, плевать на сам факт моего существования?

*Блин, обожглась горячим чаем* УГ :(

Пандора, открывающая сундук с эмоциями, все еще жива.

Интересно, откуда во мне такое подсознательное стремление жить? Быть счастливой, сделать счастливыми окружающих? Ведь по сути, я все свое детство была уверена, что человек в этом мире живет для того, чтобы мучиться. А ведь... Мои родители не были алкоголиками, наркоманами. Моя мама не выкинула меня во младенчестве на автомобильную свалку, мой отец не избивает меня ногами каждый вечер, приходя с работы, мы живем не на стоянке в трейлере, едим не черный хлеб с солью, не копим месяцами на новые штаны. Отнюдь нет. Ведь кто-то живет в подобной атмосфере и не имеет и мысли о том, чтобы пожаловаться. Хотя... Они счастливы? Сложно поверить.
До шести лет я почти не помню своих родителей. Такое ощущение, что они приезжали раз в неделю, чтобы сфотографироваться со мной, а потом уезжали. Чаще всего, как я помню, я сидела одна в квартире, слушала тогда еще магнитофонные кассеты с классической музыкой и собирала конструктор или мозаику. Помню, что отчаянно пыталась попасть в их поле зрение, заслужить их внимание и похвалу. Я собственно и сейчас всю жизнь этим и занимаюсь - отчаянно хочу находиться во внимании, любви и восхищении небезразличных для меня людей. Печальный диагноз, но от правды не уйдешь.

По-моему я сделала много такого, за что можно было бы себя укорить. Но зачем? Я с этим справлюсь, как и со всем остальным. Конечно же.

Запуталась в количестве своих мужчин, а теперь думаю, как всех аккуратно послать, дабы сильно не обидеть. Нужно наводить порядок в своей жизни...

Праздник моего девятнадцатилетия висит на волоске. Потому что:
а. У Кристины нет настроения и она устала от всего.
б. У меня нет былого желания и я тоже немного устала.

Но, ах, да, Траур!!! Я же досмотрела [Клинику]. Восемь сезонов за год. Наверное, есть смысл пересмотреть её с самой первой серии. Как же я без доктора Кокса, ДжейДи и Элиот Рид? Кто будет отчаянно безумствовать, развлекая меня тупыми шутками по вечерам, когда мой мозг уже не в силах воспринимать что-то другое? :) Хотя, есть ведь еще небритый и хромой наркоман "Доктор Хаус"...

Новости не утешительные, но настроение у меня очень даже себе ничего.
Я заварила чай с травами и ягодами, нашла в морозилке две окаменевшие шоколадные конфеты, оставшиеся, кажется, еще с маминого Дня Рождения и моя жизнь прекрасна! Меня ждет книга психологии по доктору Курпатову (да попса, да банально, но мне нравится, как пишет и копается в людях эта дева с луной в раке!), а еще учебник по Английскому языку. Открыла первую страницу и - вааах, сразу же море открытий! Пожалуй, потеряв смысл жизни с последней серией Клиники, я обрела Читать далее...

Настроение сейчас - .)

Что делать:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next.
На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.
3. Не жульничать!

Я, честно, не перескочила ни одной песни. :)


001.Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь ...
-Белая гвардия - Черта.
"..Странная штука: ты смотришь в небо
И видишь свою звезду.
Но она слепа и глуха к тому,
Кто переступил черту.".. 0_0?

002. Как вы опишите свой характер?
-Ольга Пулатова - Жертва.
*Офигела и опечалилась*. 0.о Милый плеер, я же борюсь со своими комплексами, борюсь!

003. Что тебе нравится в парне/девушке?
-Мантра - Om mani padme hum
Ну, если это можно трактовать по смыслу, как "высший разум, просветленное сознание, красота", то да, у меня большие запросы. ))

005. В чём смысл твоей жизни?
-Cocteau-Twins & Yann Tiersen - Kala
Даже не знаю, что и сказать... Мой плеер знает меня лучше кого бы то не было 0.о

006. Ваш лозунг по жизни?
-James Asher - Bushwhackers
*Задумалась*...

007. Что твои друзья думают о тебе?
-Enigma - Incognito
А мне даже нравится такой статус. :) И песня очень приятная...

008. Что твои родители думают о тебе?
-Мантра - Буддийские чаши
*Приятно удивлена*

009. От чего ты плачешь?
-Пикник - До Содома далеко.
*Рыдает просто* Да, иногда это вызывает приступы грусти. XD

010. Какая/как твоя личная жизнь?
-Infected Mushroom - Elation Station
Ах, если бы! "Станция хорошего настроения" - это жестокая ирония моего плеера ><. Хотя... Может быть, когда-нибудь так оно и будет?)

011. О чём ты думаешь постоянно?
-Белая Гвардия - Маково поле.
0_о..

012. Что ты думаешь о себе?
Cramberries - Animal Instinct.
*Я сдержанное, разумное, высокоинтеллектуальное существо!* ><

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе?
-Gomer Edwin Evans - Wild mustang
А-ах... Хммм... Да, именно таким он и должен быть. Мррр ^^

014. Твоя история жизни?
-Kate Bush - Jig of Life
В точку, дорогая! С Джигой по жизни, да. XD

015. Что ты хочешь делать по жизни?
-Белая гвардия - Плясовая.
Ну да, так и есть обычно. :) Хотя, песня-то грустная...

016. О чём ты думаешь когда видишь человека, который тебе нравится?
-Пикник - У шамана три руки.
Мммм? :)

017. Что ты думаешь о своих родителях?
-Oliver Shanti - Spring in Lhasa
Есть немного) Их характеры - дааа...

018. Что ты думаешь о своих друзьях?
-Oliver Shanti - Rinpoches of Ladakh
О, я не думаю о таких вещах! 0_0 По правде сказать, я и слов-то таких не знаю.. 0.о

019. Под что ты будешь танцевать на своей свадьбе?
-Kate Bush - Sunset
Романтично ^^

020. Что будут петь на твоих похоронах?
-Мантра - Namaste (Приветствие и пожелание всего наилучшего)
И смешно и грустно XD

021. Твоё хобби/интерес?
-Sugarcubes - Dragon
Часть правды в этом есть, ага... Но песня зачетная ^^.

022. Твой самый большой секрет?
-Cocteau-Twins - Fifty-Fifty Clown
О, Боже я наполовину клоун! 0_0 Мама, папа, почему вы не сказали мне???

023.Твой самый большой страх?
- Крематорий - Безобразная Эльза
*Смеется*

024. От чего ты умрёшь ?
-Аквариум - Никита Рязанский
(Меня погубит церковь, явно.. Но ведь инквизиция давно мертва! 0_0)

Нужно быть сильнее, сильнее, еще раз сильнее! Нужно быть хладнокровной, непробиваемой и научиться контролировать себя. Нужно быть более бесчувственной.

Да, мне зачастую не хватает его. Без него, как простой человек, я весьма уязвима и эмоциональна.

Нужно быть металлической. И внутри и снаружи.

Настроение сейчас - Летит куда-то...

Распахнуть грудную клетку, сломать себе ребра, открыть глаза как можно шире, чувствовать, вдыхать, всматриваться, впустить в себя весь холод, отчужденность, ветер и сырость осени этого мира. Обнажиться полностью, снять одежду, снять маски, снять панцирь, распустить волосы, раскинуть руки в стороны и бросить вызов новому году жизни. И самой себе... Это такая игра. В любом случае я выиграю. Вот только какая эта Я? Я знакома с ней? И что она хочет от меня? Та, слабая я, уже умирает, сбрасывается, как старая, отжившая свое кожа. Как всегда. Как каждый раз после маленькой смерти.

А еще... Как бы там не было... Я еще помню... Его... И кажется, да, это моя проблема.

Сердце зашкаливает, когда чувствуешь приближение северных ветров каждой клеточкой кожи, когда лучится в белках глаз. Когда страх становится самым редким развлечением, а потому - столь желанным.

Я учусь держать себя в руках. Себя, надрывную, в кривом резком изгибе, непонятную, больную, злую, слабую-сильную, мудрую не по годам и желающую ошибаться снова и снова.

Ох, да мне снова не объяснить даже самой себе ничего! Я, представьте себе, я до сих пор не знаю, чего я хочу. Я оставляю себе это сюрпризом.

Впереди целая жизнь. Позади - девятнадцать лет жизни. Что я успела за эти девятнадцать лет?

Понять, что счастье - это нормально.
Понять, что страх - не естественное внутреннее состояние человека. (У меня ушло на это 18 лет)
Понять, что я нужна себе.
Понять, как многим я нужна.
Влюбиться.
Расстаться.
Еще раз влюбиться.
Еще раз расстаться.
Перестать верить в любовь и увериться в бесконечном наслаждении дружеского секса.
Понять, что дружеского секса не бывает и это миф.
Сблядоваться.
Снова поверить в любовь.
Ах, ну его к лешему!
Стать атеисткой.
Перестать быть атеисткой.
За девятнадцать лет я успела прожить девять настоящих кошачьих жизней.

Подсчет за год будет проводиться 26-ого. За этот год многое произошло. Слишком многое.
И вот еще что... Я правда хочу уехать. Я хочу вырваться из привычного круга людей, миров и домов. Я очень люблю свой город, но я хочу уехать, уехать, уехать...
Я хочу уехать одна.

Или вот еще расклад: Я хочу осень. Свежую, сухую осень. Чтобы в воздухе висел аромат прелой листвы и сырости, но дождя не было. Чтобы небо прогибалось от тяжести свинцовых облаков, а солнце лишь иногда касалось своими лучами озябшей земли. Едва касалось и исчезало снова. Я одену длинный плащ, возьму с собой термос с чаем, Cocteau-Twins и свои разбреденные мысли. Буду гулять одна, в их хороводе. По Шуваловскому парку... Одна. Можно? Буду загребать носком туфля мокрую траву и, нежась, плавать в светлой печали. Миру нужна эта печаль, пропущенная сквозь сердце. О, вы даже представить себе не можете, как нужна.

- Ты очень добрый человек. Знаешь, есть такие люди, у которых эта светлость в душе, а не на лице... Но я боюсь тебя.
- Почему же? - Мне тяжело сдержать улыбку.
- Ты заставила меня соприкоснуться с тем, о чем я знал, но от чего был слишком далек. Я не знаю, как относиться к этому.
- Я тоже не знаю, как тебе относиться к этому. - И я все-таки улыбаюсь. Немного ядовито, я ничего не могу поделать с этим.

Не знаю, насколько я светла или темна. Не знаю, насколько я чиста. Но в одном я уверена точно - я в ладах с самой собой, чтобы я не делала. Я могу быть странной даже для самой себя. Я могу быть опасной. И для самой себя тоже... Я могу быть жестокой. Но это бывает так крайне редко. За каждое проявление жестокости к людям я наказываю себя куда более жестоко. Неосознанно, правда.

Он не намного выше меня, у него длинные черные волосы и удивительные огромные серые глаза. Он не красив, совсем. Но каждый раз, когда он кладет руку на подлокотник дивана, а ткань свитера задирается, обнажая полоску кожи на животе, я сладко жмурюсь.

"Один - Ноль" в пользу абрыгане-музыканте с божественным голосом. Что нашла я для себя такого в этом человеке, я не знаю. Что будет дальше - я не знаю. Что творится у меня в глубине души, я... догадываюсь. Но я расслабленна. Я совсем расслабленна. Оказывается, для счастья нужно совсем немного. Лишь послать к прородителям чужое мнение и начать делать ТО, что тебе действительно нравится.

Лучше всего я чувствую себя дома у Насти. Каждый раз, когда я начинаю забывать о том, что миром правит любовь, искренность и нежность - я приезжаю к Насте. Каждый раз, когда я вижу грустную Настю, когда я вижу, как кристаллы тщательно выстроенные в изящный, невероятно красивый узор, разрушаются под давлением несовершенства жизни, я вспоминаю о своей беспомощности. И мне становится страшно. Но я не знаю, как жила бы без этого светлого и пушистого и рядом с кем я отдыхала бы от самой себя. Сделать бы ее счастливой. Но чем, как? Сделать бы счастливыми всех, кого я люблю... Но чем? Как?

Я так омерзительно нечетабельна.
Я, кажется, разучилась писать. Кстати, вторая часть Звонков уже почти на Самиздате.

Я тут вспоминала свою жизнь... Нет, не так.

Великий шаман перешаманил, занимаясь полечительством у Валерии (когда-то, в недавнем прошлом Мэган Мэкабр), которая отныне отзывается о себе чаще в женском роде, чем в мужском. Перешаманил, открылся и уполз на балкон, зализывать раны и слушать Енигму.

Знаете, пытаясь помочь человеку чем бы то не было, в первую очередь проследите за тем, чтобы не сочувствовать ему. Вы можете себе представить хирурга, который, разрезав пациента, не сдержался и бросился рыдать, капая слезами в место надреза и обнимая холодеющие ноги больного? Ну так вот, я, как правило, плюю на самосохранение и, работая рейки, бросаюсь собирать из человека всю его боль, страх и прочие приятные приятности. Когда я вспоминаю, что существует такая полезная вещь, как "щит", я как правило уже шатаюсь, проэмпатировав всю физическую и душевную боль пациента. Особенно весело бывает, когда лечишь того, кто тебе дорог и близок. Идиотка... Эх. :(

Стоя на балконе десятого этажа, в квартире у Мэг... Простите, Леры, над бескрайними лесами незабвенного Соснового парка, я забирала кусочек своей души из не далее, как года назад, написанного мною Стратега. Странно звучит, не правда ли? Хотя, что же тут странного, если это мой дневник. Я вдруг превратилась в весь свой Санкт-Петербург, расплылась над ним, как радужная пленка, протянулась, как теплая паутина, обняла, прочувствовала, вдохнула... И собралась обратно, в себя, Третьякову Марию Викторовну вместе с тем всем, что успела насобирать. Зашла Лера, посмотрела в мои стеклянные глаза и вышла. Вернулась с двумя чашками. В одной кофе, в другой - чай. Поставила на подоконник возле меня. Вышла снова...

Знаете, очень многое меняется. Но кое-что остается неизменным... Вкус опасности по-прежнему сладок. Безумство затягивает. А мне опять чего-то не хватает...

В моей жизни закончились нормальные мужчины. Два свидания за одну неделю. Первое, чтобы убедиться, что мне по-прежнему нравятся обдалбывающиеся периодически музыканты с сумасшедшинкой и второе, что скучны богатые, стабильные мужчины в очках. Оба психиаторы. XD Знак?

*Ржет. Рука дрожит.*

Вот и поди разберись теперь, что за напасть и откуда взялась. И кто мне с этим поможет.

Как удивительно, когда жизнь полна событий, времени и сил на ведение дневника уже не остается. Просто, Маша, не забывай обо всем этом. Жизнь, как три фильма, соединенных в одно.

Счастье, это когда человек обнимает тебя:
- Знаешь, ты вернула мне счастье. Если бы не ты, я бы не выкарабкался. Спасибо тебе.

И ты думаешь... Кажется, мне действительно удалось ему помочь.

Счастье, это когда тебе говорят:
- Да храни тебя Господь, светлая.

И ты, не смотря на то, что далека от церкви, думаешь... А ведь это действительно отныне Так.

Счастье, это когда ночной город со всеми его огнями и светом бросается на ветровое стекло машины, смеется тебе в лицо, машет руками и крыльями, поет тебе песни и предлагает порадоваться и посверкать вместе с ним. А ты сжимаешь в руках синюю искорку, которую подарил тебе ангел. И прикладываешь ее к сердцу то и дело.

А больно, это когда ты вдруг понимаешь, что не смотря ни на что ты чертовски болен. И в животе у тебя пробоины.... И в нее с силой уходит тепло, радость, свет и ощущение единения. И становится страшно. Так страшно, что сводит локти.
Больно, это когда память. Память о тех временах, когда ты мог быть.... И не был. Это когда вспоминаешь о своих мечтах и теперь уже отчетливо знаешь, что будет дальше.
Больно, это когда ничего не можешь поделать с тем, что боль проявляет себя физически.

Больно, это когда кидаешься на глухую стену, бьешься об нее, ломаешь пальцы, разбиваешь лицо и сердце. Это когда не можешь остановить себя и заякорить. Это... Это лишь секундная резкая вспышка. Это пройдет.

Каждое первое мое сообщение начинается со слов "Леша, ты не занят?"
А второе с "Леша, помоги!!!"

Я ОТВОРАЧИВАЮ от себя эту ситуацию. Эта ситуация минует мою жизнь. Да будет так.

Настроение сейчас - Нет его.

Мне очень хочется быть такой ну абсолютно крутой. Такой совершенно бесчувственной, циничной и периодически высокомерно ухмыляться, зная и будучи твердо уверенна в том, что непобедима и все-все-все смогу. Знать, что все обязательно будет по-моему. Знать, что уж я то сделаю всех. И тебя и тебя и тебя. И останусь победителем, выйдя самой себе памятником из всех смертельных битв не задетая ни одним осколком мины. Рассуждать, слегка прищурив глаза на солнце, держа в пальцах сигарету, отряхивая со лба несуществующую челку или стоп... Например, чашку кофе в наманикюренных пальцах, сдувая несуществующую пыльцу с кромки. И вся такая из себя лощенная, насмешливая, победительница миров и теней, сопрягательница жен и мужей.
Такая вся не-по-ко-ле-бимая.

Вот только выходит то все как-то совсем навыворот. Челочка дня три уж не мытая, от кофе желудок сводит рвотной судорогой, в горле все кто-то руку сжимает, разжимает из-ну-три. И от сигареты судорожный кашель и маникюр облупился и больше всего хочется закутаться в старый плед Одного_Имени и лежать так, закрыв лицо руками. Не трогайте меня, я слабая женщина. Нет, троньте меня, троньте, помогите мне, вытащите, спасите.
Избавьте меня от мук.

Я жду счастья. Я терпеливо жду счастья, превознемогая головную боль. И так как я все же на одну треть циничный мужик с каштановой челкой, я встаю с постели и долго и муторно размышляю у окна. Я нахожу в себе силы один раз иронично хмыкнуть. Я нахожу в себе силы строить планы на будущее. Ведь в конце-то концов, должно быть здесь все по-другому?

Господи, я заслужила счастье. Слышишь, я заслужила его.

Но вот почему-то хватает всего-лишь одной микроскопической вселенной, чтобы сбить меня с ног и прокатиться по мне многотысячетонным шаром для раскатки самоуверенных особ.

*Читает предыдущее сообщение*
Забавно. Жизнь такая переменчивая штука...

Почти чиста. Даже странно... Но отнюдь, отнюдь не совершенна. Кусок выпавшего сердечного материала вернулся на зияющую пустоту, теперь, легко кровоточа, пытается прирасти обратно. А мне пора бы разобраться в себе. Понять наконец-то, чего я действительно хочу, что мне нужно и куда я, собственно, хочу прийти. В кои-то веки это не доставляет особенных неприятных ощущений. Скорее интерес.

Аленушка, мы все можем, клянусь тебе.
Мэг, мы будем стараться.
Алис, мы самые крутые и у нас все будет.

И вот я еще подумала... Я буду праздновать День Рождения. И дело даже не в том, что близкий мне человек снова со мной (я не знаю, на долго ли, на всегда ли и вообще... не привязываюсь ко временам и событиям), дело даже не в том, что мне больше не страшно и не в том, что ощущение тупика и загнанности закончилось. Просто я многое понял сегодня я очень, очень, очень многого достигла за этот год. Мне есть, за что поздравить Себя Самой. Что бы не ждало меня далее...

Я поздравлю себя с тем, что поумнела, повзрослела и обрела большую часть себя. Молодец, Маш.
Это странно, но у меня все хорошо.

Мы взрослые люди и уже давно должны научиться понимать все так, как оно есть. И платить настоящую цену за все.
Я очень хочу научиться прощать.

Сегодня проводила Алису и, спустя секунду после того, как тронулся поезд, я поняла вдруг, как одинока. И еще - как сильно мне страшно. ... Через минуту я спустилась в метро, вспомнила, что на меня подобным образом действуют каждые проводы дорогих мне людей и пошло это еще со времен Марьяны. Три года назад, как только дергался уходящий поезд, я начинала рыдать.

И проблемы никуда не исчезли.
Я... жду... Я заключила пари с жизнью - если так, то Да. А если Нет... Значит Нет.
Ты и Я - свободны отныне и навсегда. В своих решениях, чувствах и поступках. Да будет так. А дальше - посмотрим. Я уже давно отпустила и более не держу. Совсем. Смотри, у меня расжаты руки, но больше не распахнуты.

Алис, доброй дороги тебе и спасибо, что своим появлением в Питере на целых десять дней стерла мою память все беды из моей жизни.

Настроение сейчас - 0.0

Почему именно сейчас, когда ко мне приехал дорогой друг, почти брат по духу, когда мне весело почти каждую минуту и я смеюсь, вспоминая, как это - смеяться, когда я снова пропускаю радость через себя, по столбу позвоночника от копчика до темечка, когда счастье напоминает себя горячим шоколадом в любимом кафе, смешными фотографиями и сном до полудня, когда вечером мы ходим на берег Невы крутить стафф и пои, когда в холодильнике лежит две бутылки вина, когда отпуск, когда я прошла вторую инициацию, когда мой Белый Учитель сказал мне, что я МОЛОДЕЦ, когда Алиса сказала, что Белый Учитель учит тому, что "Счастье, это нормально" и я обрадовалась этой фразе, как родной и давно забытой, почему, когда мы собираемся с Алисой в Буддийский храм, чтобы после пообедать в ресторане, а вечером ко мне придет Крис и мы дружно будем напиваться "Молоком любимой женщины" и болтать о приятном...

Так нафига?..

Настроение сейчас - !)

Прихожу на родную любимую работу, а на рабочем столе моём цветочки стоят. Цветочки обычные такие, садово-полевые в бутылке из-под Кока-Коллы. Ну, я, хоть женщина и сдержанная, но все-таки женщина. А посему - любопытна. Особенно до всего, что касается непосредственно моей дорогой персоны. Конечно, я без промедлений осторожно так поинтересовалась у Р., что это за чудный веничек благоухает медом у моего правого виска, и кто его оставил, и почему именно на моем столе? Р. с самым честным выражением лица сообщил, что виновник преступления ему не известен, а веничек преподнесен в дар именно мне. Я, к стыду своему, к цветочкам отнеслась довольно неуважительно - то есть просто напросто забыла их на работе. Но все же... о, как приятно это! :)

*искра любопытства задела наше сиятельство*

А, кстати... Я Же В Отпуске!!!

Что-то опять давит в груди. Вроде бы без причины. Хмм... 0.о

Пятнадцатого Алиса будет в Питере.) И Я пятнадцатого буду в Питере. И шестнадцатого... И семнадцатого... И двадцать третьего. И три месяца спустя - я тоже буду в Питере. И... наверное ближайшие несколько лет я тоже буду в Питере.

Блин... -___-

П.С. Снова снятся мертвецы из затхлого прошлого...

Шопоголия (шопоголизм? 0.о) - страшная болезнь. Я совершенно не способна ограничить себя в тратах! Когда-то, когда деревья были очень большими, а Маша не покупала себе профессиональную косметику, не пользовалась шампунями из Lush и не ходила по магазинам, - накопить на что-либо было куда легче.

Дом-работа-занятия-сон. А это значит - два недописанных произведения, абсолютное отсутствие вдохновения даже на человеческий пост в дневнике, растрепанные нервы и ноль личной жизни. Зато по обществознанию я почти гений. ^^

А где-то, говорят, бывают такие семьи, которые оплачивают детям поступление в университет... А где-то, говорят, бывают работы, на которых платят больше десяти тысяч. А где-то есть молодые люди, которые не ноют, работают на двух работах и добиваются поставленной цели.

О, великий космический разум, пошли мне вторую работу. Я буду примерной девочкой, я буду работать с полной самоотдачей, спать по шесть часов. Но мне нужны эти гребанные сколько-то-там-много тысяч рублей хотя бы на курсы! >.<

Мне стыдно, но я в панике.

Аквариум.

«Тяжелый Рок»

В мире что-то не так - или это у меня в голове?
Невидимые пятна на солнце, какая-то пыль на траве.
Счастье не греет; оно где-то за стеклянной стеной.
Иногда мне кажется - тяжелый рок висит надо мной.

Я пошел к цыганке - узнать о своей судьбе:
Не вредно ли думать так много, причем, в основном, о тебе.
Она бросила карты на пол, закрыла глаза рукой
И сказала: "Бриллиантовый мой, тяжелый рок висит над тобой."

Все лишилось смысла. Любовь завела меня в тень.
А чем выше залезаешь в астрал, тем больше несешь дребедень.
Мне просто хотелось вечного лета, а лето стало зимой...
То ли это рок, то ли законы природы висят надо мной.

Одни говорят - Сегодня в шесть конец света,
Другие просто депрессивны в доску,
Третьи терпят любовь за то, что она без ответа -
Но каждый из них зарежет, если только тронуть пальцем его тоску...

Вчера заходил один ангел - я узнал его по холоду крыл.
Я уже не тот, за которым он гнался, да и он уже не тот, что был;
Я сказал: "Заходи, садись, я не враг тебе, наслаждайся моей тишиной
И давай выпьем за того бедолагу, что висит надо мной".

Ты знаешь, я живу от перрона к перрону, однажды взлетел и лечу...
Но если тебе стало хоть немного легче, это все, чего я хочу.
Спасибо ветру в моих парусах, крыльям за моей спиной:
Одно из них - ты, а другое - тот коллега, что висит надо мной.
____________

Хорошо, что у меня сейчас лишь одна тоска - в доме кончился черный чай. >

С Днем Рождения Мэг. Будь такой же сильной и уверенной в себе. Но только будь еще счастливой...

Чем меньше живешь своей жизнью, тем больше о ней пишешь, я вам так скажу. В последнее время, мне начинает казаться, что я пишу в дневник для того, чтобы убедить себя и окружающих, что я жива.

Я злорадна, завистлива и, кажется, к тому же противоречива и лгу самой себе.
*Вот. Сказала и так обрадовалась, что захотелось спешно пойти и выпить чаю*.
От чего мне так печально? Ок, я скажу. От того, что чтобы я не делала, как бы не крутилась, каким бы количеством людей я себя не окружала - итог всегда один. И, как правило, он печален. Мне одиноко. Мне одиноко и скучно.

Как я уже упоминала, некоторое время назад мы с Настасьей размышляли о будущем. По соседству горел костер и вместе с ним догорала картошка... Я это делала в первую очередь, чтобы отвлечься от прошлого и хоть немного закрепить себя в настоящем. Кое какие плоды это дало, да. Я пришла к величайшему выводу... то есть к четырем выводам. И первый, самый главный из них... там-тада-дам... я поступаю на социального работника. (На этом моменте в зале должно было раздаться дружное "А-ах").
Почему так?... Да в жизни, знаете ли, вообще много странного происходит. Например, ты вдруг понимаешь, что не можешь помогать другим людям, покуда еще не помогла сама себе. И мало того, что не можешь - в принципе не имеешь права. Понимаешь вдруг, что одной лишь мечтой дороги не строятся. Потому что, как бы не хотела я... есть вещи, которые я реально совершить не могу. Пока. Нет, конечно, никто не помешает мне получить второе высшее образование и я не отказываюсь от своей мечты. Просто, я слегка меняю направление.

Но главная суть не в этом (*А ссуть-то в нашем подъезде, Семеновна %*). Главная суть в том, что мне просто страшно. И я так и буду спотыкаться по дороге о свой страх, пока не избавлюсь от него.
Я стараюсь. Да.
Мне очень хочется, как советует П.К., "вытряхнуть пыль". Раскрыть все окна в себе, проветрить душу, пропустить в себя энергию любви всеобъемлющей... Но вместо этого я лишь еще больше раздражаюсь. И очень много думаю. Знаете, основная моя проблема от того, что я слишком много думаю.
Что мне нужно делать? Избавиться окончательно от грязи в себе и заполнить себя Новым. Вот только Нового не будет. Потому что работа... Все лето - работа. В грязном, душном, пыльном центре Санкт-Петербурга. С утра до пяти часов дня - работа.

А через два года я уеду в Индию. И это совершенно серьезно. Поэтому - работа... Варанаси ждет меня.