Настроение сейчас - %)

А я ела улиток... Вооот *__*
И Крем-брюле. Цена которого никак не соответствовала размеру его порции. Переплачивать такие деньги за фешенебельность ресторана и украшения на тарелочках... Нет, конечно, если вам, молодой человек, деньги девать некуда, я совсем не против выгулять свое маленькое черное платье...
Блин, вот только не влюбись в меня, а то что же я с тобой делать то буду? 0_0

Масик - странный зверь. Эмоционально-уравновешенных ребят она не любит. Она любит ебанутых.

Больше никаких свиданий на этой неделе... Если только с моим драгоценнейшим доктором. Пусть лечит свою отраду. ^^ А я ему потом машину куплю... Когда буду богатой и психически-здоровой тетенькой.
Леша, слышишь?

Видимо, мне все-таки нужно побыть одной какое-то время. Никаких свиданий, знакомств и даже легкого флирта.
Ан нет!.. Один мужчина, которого я всегда рада видеть в своей постели - это сэр Макс.
А? Что? Вы никогда не читали Макса Фрайя? Почитайте, это лучший наркотик и самый безвредный из всех, что я знаю. Единственный его побочный эффект в том, что сны после книг его снятся галлюциногенные. Но я твердо намерена прочитать ВСЕ! *__*
♥

Настроение сейчас - XD

Ох и люблю же я наше общение... ^__^
*** *** ***

Thistl ‎(1:46):
пока у тебя хватает терпения на мои жалобы, мне в этой жизни ничего не страшно)

Duchess Alise ‎(1:47):
я пару часов назад ходила и думала, что у меня депрессия, синдром хронической усталости, вокруг никому нельзя доверять, против меня замышляют что-то плохое (у меня это любимая фобия, думаю, это неумолимо приближающийся маразм)... а теперь я наконец успокоилась))

Thistl ‎(1:47):
я тоже успокоилась))) и тоже думала, что никому нельзя верить... Но теперь мне как-то на все плевать)
Хотя, д. Хаус вообще живет с этой мыслью..
и ничего... вполне себе бодрый чел XD

Duchess Alise ‎(1:48):
м-да... вот у меня то же самое))
я теперь типа не парюсь и думаю "С какой стати меня это вообще волновало" О_о
А у Хауса есть Вильсон, так что ему вообще глупо волноваться XDDDD

Thistl ‎(1:48):
может быть лунные сутки сменились?)

Duchess Alise ‎(1:49):
хм, и правда может быть

Thistl ‎(1:49):
счастье - это понимающие друзья ^ ^

Duchess Alise ‎(1:49):
да))))

Thistl ‎(1:49):
Ты будешь смеяться, нос утки сменились два часа назад...
нос утки -___________-
отлииично
видимол смеяться все-таки буду я... И возможно - до утра 0_0
если не успокоюсь)

Duchess Alise ‎(1:50):

нос утки меня убил XDDDD
я тоже буду смеяться до утра

Thistl ‎(1:52):
Блин, мы столько пережили... А нас убил нос утки -___-

Duchess Alise ‎(1:53):

от него никто не ждал этого
эффект неожиданности!

Thistl ‎(1:53):
вот где наша смерть)
у кого в яйце утки
в у нас в носу утки

Duchess Alise ‎(1:53):
это все одна и та же утка...
утка-диверсант О_о

Thistl ‎(1:53):
мы с тобой похожи на Кощщеих-Бессмертных? 0_0

Duchess Alise ‎(1:54):
нет, но мы видимо тоже из сказки (про утку)

Thistl ‎(1:54):
Мы - из сказки! ^ ^

Duchess Alise ‎(1:54):
у меня истерика

Thistl ‎(1:54):
жаль, что сказка про утку, а не про нас(
а иначе мы бы выжили...
...
сказка не про нас
сказка про нос ><

Настроение сейчас - *__*

Вы, наверное, где-то это уже слышали, но....

FLEURRRRRRRRRR!!!!! ♥

Через четыре часа.

Сейчас мы с Настей сварим кофе, выпьем его и начнем собираться...

Настроение сейчас - И лампа не горит...

Продолжая падение....

Александр Васильев. "Маяк".


Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя - тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Мы крутые ♥
[604x402]

Настроение сейчас - 9_9

Сегодня День, когда Родился один зловредный, высокомерный черный маг. Грубиян, хам и... собственно его так и зовут Kaikajka. XD Ну, то есть, он родился, конечно не сегодня, а ровно девятнадцать лет назад.
В общем, наш дорогой, любимый и просто лучик радиоактивного солнца - Кай собственной персоной - повел нас в кино. Пригласив девять человек, потащил нас на, кстати говоря, довольно тематический мультфильм "Девять".
Кай, с девятнадцатилетием тебя. Расти... РАСТИ, КАЙ! 0_0
Мультфиль был о конце света, переселении душ и воспоминаниях о прошлых воплощениях. Лера, что ты там говорила про домашний киносеанс?... Давай - зуб за зуб, а фильм за фильм? :)

*** *** ***
Внимание, сейчас я буду нести сюрреалистический бред. Восприимчивым - просьба удалиться.

*** *** ***

А на обратном пути (я отказалась разносить пол города в компании перевозбужденных просмотром мультфильма эзотериков, магов, ведьм и прочей нечисти и отправилась домой) меня позвали в ресторан. Но я отправилась домой - слушать Cocteau-Twins, смотреть выступление Полозковой и ее компании на поэтическом вечере, пить горький чай с шоколадом... Я странная, да?
Дима обиделся и не перезванивает. Его можно понять - я вторую неделю обещаю его порадовать - отдать в неполное распоряжение свою персону для того, чтобы он мог насладиться моим присутстивем, накормить меня в ресторане, купить мне розы и отпустить домой, как только я этого захочу... И дальше обещаний дело не заходит. И, кстати, у меня честно нет времени... Совсем 0_0.

Я, пока шла от метро... Опять не так. Пока я ехала в метро, а в моем кармане надрывался телефон, мешая мне слушать про еще один дождь Эдмунда Шклярского, мне было так одиноко... Мне за последние несколько месяцев было одиноко. И даже я сама любимая не могла себе его развеять. Я еще, кстати говоря, Ф. вспомнила. Но это так, из разряда клинических случаев.) Иногда поговорить с отжившим херовую жизнь мужиком-суицидником хочется больше, чем с чем-то очень светлым, легким и радостным, но не имеющим представления о жизни и боли. Хочется пожаловаться. Хочется усугублять, мрачно усмехаться, цинично шутить и вспоминать о смерти. Хочется забыть... забыться. Как же там говорится, в этой красивой и печальной фразе? Никакое вино так не пьянит, как вино страданий? Нет, ну это уже более...

В общем, мне как-то. Как-то не по себе. И почему каждый раз, когда тебя вдруг переклинит на половине дороги, ты споткнешься, сковырнешься на асфальт, схватишься на сердце, положишь руку на солнечное сплетение и, признавшись неожиданно самому себе и всему миру, прошепчешь, что "мне еще страшно"... Опустишь глаза, стыдясь своей секундной слабости и оглянешься... То ты успеешь заметить, что никого нет рядом. Ну, перед тем, как тебя накроет холодная вселенская пустота. Потому что, часто, когда тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочется быть одному - ты один. Ты категорически, абсолютно, смертельно, непоправимо, безысходно, кругом, не иначе, как ОДИН. Ты один и тысяча и одна твоя мысль... Это не то, чтобы плохо... Или, я уже забыла, как это - когда кто-то есть рядом и этот кто-то прикоснется губами к твоей шее и скажет "Пойдем спать. Не думай о... просто не думай". И ты философски вздохнешь, как будто "о, я чертовски устал править этот сумасшедший мир", допьешь остывший кофе, на дне которого притаился нерастаявший сахар и скользнешь уставшим горячим телом на прохладную постель, расправишь плечи, улыбнешься потолку, как улыбается шизофреник, увидев две первые капли, выкатившиеся из иглы на шприце, и уснешь... закинув на кого-то ногу, руку и уткнувшись носом в плечо. Так по-собственнический. И перед сном, вместо "сладких снов тебе, деточка", ты скажешь что-нибудь вроде "а ведь скоро конец света". Или "когда начнется всемирный потоп - мы уедем на Алтай или в Тибет?". Или "Как ты думаешь, можно ли изменить жизненную вероятность осознанным сновидением?". И в ответ услышишь сонное "Хммм...". И это самое "Хммм" будет тебе понятнее и многозначительнее всех прочих "Хммм" на всем белом свете. И ведь были такие...
Но у меня чай, идеальная женщина Элизабет Фрейзер, шоколад и мама в соседней комнате, которая смотрит документальный фильм об изменении расположения нашей планеты в галактическом пространстве. А еще комок в горле и тревога бежит электричеством по коже. Поднимается от кончиков пальцев к локтям.

*** *** ***
Почему все харизматические, загадочные, полные разноцветных тараканов в голове, личности, включая и меня, столь часто слушают Нину Хаген и Диаманду Галас? В основном - поэты.

*** *** ***
А Миры... Боже мой! Вы только представьте.
В первом мире я сейчас ем шоколад и пью горячий чай.
Во втором мире я пью горячий шоколад и грызу чаинку.
В третьем мире я замерзаю на улице.
В четвертом - мне тридцать два.
В пятом - мне двадцать три.
В шестом - я варю Константину Большедворскому суп. Я не ушла от него однажды в воскресный вечер, не проревела шесть часов без остановки, не разбила ему сердце, не объявила, Читать далее...

...
"...мне надавали в хосписе всякой специальной детской литературы, так вот, там одна книжечка есть, которая называется "книжка про мою грусть".
эту книжку написал папа у которого умер ребенок. написал ее для детей.
собственно, там почти нет слов, там картинки, которые он нарисовал, и комментарии к ним.

к примеру, там нарисован улыбающийся человечек, а ниже подпись: это я, когда мне грустно, но я не хочу этого показывать, потому что боюсь, что люди перестанут со мной общаться.
или вот картинка, идет человечек, а все вокруг серое. и надпись: это я и моя грусть. вы спросите, где она? она везде. она всюду. она просто приходит к вам однажды и остается надолго.

и вроде ничего такого, да? а я стояла у ворот хосписа, курила и плакала. потому что ко мне пришла его грусть и она была всюду..."

Aprilwitch.
http://aprilwitch.livejournal.com/

А я вот не могу дальше читать. Задыхаюсь..

Настроение сейчас - %)

Луна в скорпионе пытается понять луну в водолее. Мозговой штурм -____-. Здравствуй, квадратура.

Настроение сейчас - ^^

Мне не найти понятных слов
И не найти конкретных фраз.
Писала сказочный роман,
А вышел сбивчивый рассказ...
Рассказ...

Но кто-нибудь поймет, кто-нибудь дойдет, кто-нибудь услышит!
Кто-нибудь рискнет, кто-нибудь возьмет, кто-нибудь допишет...
Кто-нибудь найдет что-то для себя, кто-нибудь на свете.
Всюду на земле в каждой голове дует тот же ветер...

Мне не прочесть всех умных книг,
Не пересечь семи границ.
Ловлю я в небе журавлей,
Но нахожу в руках синиц...
Синиц...

Но кто-нибудь поймет, кто-нибудь дойдет, кто-нибудь услышит!
Кто-нибудь рискнет, кто-нибудь возьмет, кто-нибудь допишет...
Кто-нибудь найдет что-то для себя, кто-нибудь на свете.
Всюду на земле в каждой голове дует тот же ветер...

Возможно, вижу я не то.
Возможно, нужно все не так...
Но если кто-то знает как,
Сто к одному, что он - дурак.
Дурак... :)

Но кто-нибудь поймет, кто-нибудь дойдет, кто-нибудь услышит!
Кто-нибудь рискнет, кто-нибудь возьмет, кто-нибудь допишет...
Кто-нибудь найдет что-то для себя, кто-нибудь на свете.
Всюду на земле в каждой голове дует тот же ветер...

И вообще, пока я здесь душу изливала, у меня горох в "Счастливом фермере" созрел.... >.

Настроение сейчас - Ахтунг, что ли...

Итак, как я уже сообщила, меня вчера весьма упорно убеждали в том, что я из себя ничего не представляю.

В одном предложении я сделал четыре опечатки. Это говорит о том, что текст "не идет". Но я почему-то решила, что мне есть, что высказать. Поэтому буду натужно плеваться горечью. XD Или не горечью. Или разочарованностью. А может - жалостью к себе и к окружающему миру. Но это все, пожалуй, уже не модная тема. Да и жанр не подходящий. Моя печальная нота - прозрачная, как слеза младенца, уже давно (я пропустила этот момент, а вы?) стала походить на циничный хохот измученного ребенка, который вдруг возомнил себя кем-то другим.

Вчера мне задали вопрос - Кто я. И я серьезно растерялась.
Алис, и я в очередной раз вспоминаю твое "Чтооооо Яяяя??". Жаль, что чтение твоих мыслей больше не будет поддерживать меня и давать мне тепло, непревзойденно именно твое. Но я ведь уже рыдала по ушедшим с этого гиблого места на более первый план - более пыльный фронт. Там, кстати, обитают великие и смелые.

А я в очередной раз вербально отлавливаю себя из мест не столь отдаленных, чтобы надавать себе вербальных подзатыльников и уснуть под мироутверждающее "я люблю себя" и проснуться с гудящей головой и под не менее бодрое "сегодня лучший день в моей жизни".

Очень надоели хронические депрессоры. Наверное, потому что я сама себе - как главный депрессор - надоела до оскомины еще несколько лет назад. Но как здесь не заплачешь и не протянешь ручки беспомощны к великим мирам сего с мольбой в больших и грустных глазах с невысказанным "Ответов мне на все вопросы!!!"
Да, кстати... Так кто даст мне все эти самые ответы на все вопросы? Мое высшее я? Добротные проводники? Мой Ангел Хранитель взял отпуск, внутренний голос гудит, как трансформаторная будка и под всем этим ворохом застарелой паники мне не слышно даже, как кипит чайник на кухне, не то что совет на безутешное "О, как же мне жить дальше?". Да, я знаю, что все ответы в нас самих. Но сама я где-то шляюсь который день и на все мои же вопросы отвечаю расширившимися зрачками полными ужаса и "Ахтыеббожемой"...

Ай-яй-яй, мой самый посвященный врач, мой Белый Учитель, великий маг и гений по тысячи и одному способу жарки кабачков в муке, а по совместительству Леша с Поэтического бульвара только что... Вот прямо только что прислал мне диагноз. Копирую, дабы не забыть до гробовой доски.

"отрыв от социума и от общества
витание в облаках
искажённое понимание отношений и бегство от них, с заменой сурогатными отношениями"

Секунду назад мне хотелось чаю,а теперь мне снова хочется застрелиться. Отлично, состояние больше похожее на правду. Так на чем я там остановилась?
В моем халате, на моей кровати под пледом Одного_имени спит Настя. Настя устала и будить я ее не намерена. И это значит только одно.... Нет, два. Или я буду спать у Насти на ноге, которую она вытянула на более-менее пустой краюшек кровати, потому что матрац из-под нее я уже не достану, или я буду спать без оного матраца на голом полу, укрываясь зимним пальто из шкафа и положив под ногу ботинок. А еще я могу лечь на край кровати,а ночью проснуться опять же на полу, только уже без пальто и ботинка.

На мое отчаянное : "А жить я буду, доктор?" Доктор ответил: "А хрен его знает, у меня та же фигня".

Почему-то вспомнился сегодняшний потрясающий анекдот:
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.

Ээх, черт, как же я запуталась %).

Найти бы тот самый момент, отмотать пленку и начать все сначала... Потому что усталость неимоверная. Снимите с меня этих семь шкур, пожалуйста... Раскрутите, размотайте, расчистите, выбейте из моей башки всю дурь, подуйте мне в ухо, посветите фонариком в глаз и отпустите на все четыре стороны. На четыре белых дороги...

Тут, блин, нужно искать работу, ударяться в учебу, налаживать личную жизнь, учить английский, писать тесты по ЕГЭ... А в голове, как назло, какие-то никчемные вопросы о смысле жизни, будущем и мировых проблемах. Болезнь прогрессирует, доктор.

Настроение сейчас - XD

Ехала сегодня от Насти и обдумывала ситуацию...

Десятого сентября в Питер приезжает один многоуважаемый, многими уважаемый (в том числе, конечно, и мною) человек. Конечно, я собираюсь встретиться с ним на том же месте и мей би, в тот же час... И произойдет между нами примерно такого содержания диалог:
- Знаете, вы всегда направляли меня, давали мне ценные советы. Мне кажется, вы уже тогда знали, куда мне идти...
- Я и сейчас знаю, куда тебе идти. На *уй иди, Маша!!! На *уй!!! Бля, ну ни капли самостоятельности...

И потом я начала ржать, а люди в вагоне настороженно на меня поглядывать. Благо, в руках у меня была газетка с анекдотами и за совсем сильно сумасшедшую меня не посчитали.

*** *** ***
Настасья приобрела навес над кроватью в виде полупрозрачной тюли, спускающейся с потолка на подушку и одеяло. Так сегодня посреди ночи я проснулась, увидела на своем лице туманную материю и чуть не заорала от ужаса, уверенная, что кто-то пытается меня задушить. Мания. Ближе к утру, Настя повернулась ко мне и сказала: "Маша, ты какашка. Очень красивая, конечно, но какашка." А потом отвернулась и захрапела.

Пушистая моя блондинка, я скоро буду бояться спать с вами на одной кровати. XD То мне сны странные при вашем соседстве снятся, то вы мне что-то убедительно втираете, не просыпаясь при этом... Вот к чему мне сегодня под утро приснился патлатый мужик с развевающимся сиянием из груди, который приложил руку к сердцу и сказал: "Работай над Анахатой."? 0_о

О`кай, поработаю над сердечной чакрой...

А еще меня привело к истерическому смеху:
- Вот, а Луиза Хей пишет, что наши мужчины отражают наше к себе отношению.
- Хмм... Да... Хреновое у нас к себе отношение, я к себе скажу!

Да, Настюш, есть над чем задуматься.

*** *** ***
А вы знаете, у меня есть такая тема для размышлений, о которой я совершенно не хочу думать. Когда эта тема пытается подобраться с глубин моего подсознания в мой мозг, я впадаю в панику и сбегаю куда-нибудь нахрен в менее опасные размышления. Если это вечер - то я сейчас же засыпаю. Если это утро, то я отправляюсь шариться по граням. Если кто-то пытается об этом со мной поговорить, то я снова сбегаю.. например, в другую комнату / одеваю наушники / утыкаюсь в книгу. Сейчас достала лист бумаги, положила его на пол, села в лозу потоса и заставила себя выписать все, что беспокоит меня на данную тему, дабы больше не ругать себя справедливо за крайнюю степень трусости и слабохарактерности. И-и-и-и... ну, собственно, и вот я здесь. XD Лист, все еще оставаясь девственником, бесстыдно раскинувшись, ждет меня на мягком ковре и призывно так манит, манит раскрыться ему навстречу... ну и пусть ждет, я повернулась к нему затылком и стучу по клавиатуре своими гордо-фиолетовыми коготочками. Вот такая я падла, по отношению к листу и к самой себе. Боюсь я признаваться себе в страшной правде, ой, как боюсь.
Хотя... Ну о чем мне еще беспокоиться, если меня вчера в очередной раз убедили в том, что я из себя ничего стоящего не представляю? И пусть сделано это было из чувства огромной заботы по отношению ко мне, в глаз дать все равно хочется. Опять же, из чувства такой же огромной благодарности.
И готовить-то я не умею, и рисую так себе. А пишу уж куда хуже, чем Достоевский. И Толстой. Оба... Конечно, я тут же бросилась... Думаете, доказывать обратное? Нет, заниматься самоедством.

Кофе мне в студию, большую такую шоколадку толщиной с мизинец и тяжелый ботинок, чтобы я била им свой компьютер по процессору. Он тормоз >.<

*** *** ***
Почему никто не хочет доказать мне, что я сумасшедшая и отправить меня в Кащенко? Возможно, что я там очень быстро выйду замуж и буду жить счастливо. Например, с Наполеоном. Или Лениным. А, может быть, с пришельцем с Марса.

*** *** ***
- А я назову своего сына "Море". Нет, правда, есть такое имя... Детей ведь сейчас как только не называют.
- Тогда я своего - "Океан". Его отец будет большим суровым шаманом. Он научит моего Оекана играть на варгане.
- А мой муж - Ками-сама из Японии - научит моего сына играть на бонгах.
- Мой сын будет ходить в медвежьей шкуре...
- А мой - в кимоно.
- Они будут ходить в одну школу, в один класс. Будут сидеть на последней парте, играть на бонгах и на варгане, медитировать и поочередно выходить в астрал.
- А к выпускному они поженятся, потому что во имя яоя мы сделаем их пидорами.
- Во их загнобят-то одноклассники...
- Ага...
...
- Вы прослушали краткую лекцию на тему "Как быстро и эффективно испортить жизнь своим еще не родившимся детям".

Мы с Крис будем великолепными матерями. ^^

*** *** ***
Мой лист "правды" все еще ждет меня на полу. Пойду, кофе сварю, что ли?... Нет, правда, как только начинаю думать ОБ ЭТОМ - тут же почти падаю от головокружения и боли.

"Моя способность выжить Достойна применения в житейской войне". © Б.Г.

То есть такая ярая сопротивляемость организма правде просто не может не удивлять.

*** *** ***
P.S. Кстати, я Читать далее...

Ну и какая Маша окажется быстрее - та, которая убегает, или та, которая пытается ее догнать?

Настроение сейчас - 0_0

Наверное, я треплю тебя за живое? Задеваю ниточки? Ты уж извини, но, кажется, это уже не я столь явно держусь... Я не хочу быть твоим призраком, слышишь? Прошлому - прошлое. Отпусти меня, ладно? Ведь я искала тебя, а все тщетно. Если бы ты хотела... Тогда просто отпусти.

А вот Тебя уже держу я. Ты поэтому так откровенно смеялся надо мной? Зря. Я хочу помочь тебе. Зря?
Я не так много знаю о тебе. Только твою жизнь и смерть. А еще - послесмертие. Но когда кто-то неощутимо дышит тебе в затылок - сложно расслабиться.

- Мам, у меня в комнате трое мужчин.
- ???!
- Да они мертвые...
- А-а... Я-то уж испугалась...

Нормальная семья. Нормальные разговоры.

Я, кажется, слишком часто говорила, что скучаю и ты пришел меня навестить.) Только очень многое изменилось. Я теперь тебя не то, чтобы боюсь, но... но тело мое и душа реагируют неприязненно.

Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Но и ты, пожалуйста, захоти этого. А иначе - проваливай...

P.S. "Еще можно написать на популярные темы:
Фильм "Бесславные ублюдки", День российского флага"...... Гы-Гы-Гы-Гы.

Настроение сейчас - ...

Вот и наступил тот момент, когда в моем дневнике не осталось никого, кто был здесь со мной с самого начала.
Жу Чан, обещала вернуться, но не вернулась сюда.
Алис, я до последнего надеялась, что ты останешься...
Амели, меня беспокоит твоя судьба. Надеюсь... Надеюсь, что ты так давно не появляешься, потому что у тебя все наладилось, а не... не наоборот...
Ходящая в тени, я и тебя помню.

Демо и Ффсе, вы у меня из старичков мои самые памятные еще здесь и любимые.
White_lilies_island, я рада, что все еще могу тебя читать.

Шестого сентября моему дневнику исполняется три года.

Дневники... Здесь отражаются важные периоды моей жизни. Постольку-поскольку... Здесь я встретила людей, которые имеют для меня значение и будут иметь независимо от пребывания здесь. Я рада, что многое так сложилось...

Короче, этот бессвязный пост говорит о том, что вдохновение покинуло меня вместе с чувствительной восприимчивостью.

P.S. И сказка, сказка не пишется! Знаете, я хочу, чтобы она дышала, искрилась, была живой... Но она остается черными буквами на белом фоне. Я хочу, чтобы она дышала...

И вот еще... Просто дневник был так важен для меня одно время... И, кажется, я еще не готова уходить.

[500x375]

Кто-нибудь помнит момент, с которого я стала бесчувственной?

Настроение сейчас - .)

Я смотрела в воду с моста,
А на меня из-под прикрытых век,
Из глубины тернового куста,
Смотрел прозрачный человек.
Он сказал: Почему ты не падаешь, как лист?
И не течешь, как ручей.
И тратишь свою жизнь
На столько бесполезных вещей?

Ты все принимаешь всерьез
И поэтому я здесь.
Чтобы ты научилась сквозь
Смотреть на то, что есть.
Проникать без боли и слез
В каждый твердый секрет,
Темноту видеть насквозь,
Чтобы включить свет.

Просыпаясь в холодном поту
Я ищу выключатель в темноте.
Безжалостный хищник
С клыками во рту
Забыв о воздухе и еде,
Превращая траву и деревья в песок,
Несется за мной в страшном сне.
И когда я была уже на волосок,
Он стал прозрачным и сказал мне:

Ты все принимаешь всерьез
И поэтому я здесь.
Чтобы ты научилась сквозь
Смотреть на то, что есть.
Проникать без боли и слез
В каждый твердый секрет.
Темноту видеть насквозь,
Чтобы включить свет.

Столько раз была кожа в клочья!
Превращения - неудачны.
Но стала боль не болью,
Ночь - не ночью,
Страх - не страшным,
Все светло, прозрачно...

Ты все принимаешь всерьез
И поэтому я здесь.
Чтобы ты научилась сквозь
Смотреть на то, что есть.
Проникать без боли и слез
В каждый твердый секрет.
Темноту видеть насквозь,
Чтобы включить свет.

Настроение сейчас - :)

К концу книги доктору Курпатову удалось убедить меня в том, что у меня повышенная тревожность, невроз и депрессия.
XD

Мне 19 лет... Кто-нибудь может в это поверить? :) Иногда мне кажется, что все еще 16. Меня почему-то заклинило на этом возрасте. 0.о

Я собиралась перечислить все самое важно, что произошло за этот год. Но, пожалуй, не буду. Зачем? Побед куда больше, чем поражений... А по-сути и это не имеет высокой важности. Я просто жила навзрыд, используя все свои внутренние резервы. :) Столько всего произошло...

И, мне все-таки важно не это... Важно то, что проснувшись в одиннадцать часов утра, я уже читаю множество смс и сообщений, отвечаю на звонки и не устаю удивляться, как у меня много любимых людей. Как они много значат для меня и как много для них значу я. Первый подарок я получила от Ллойд. Она нарисовала портрет Аксина. :) А я ведь его приемная мама на то время, пока пишу Звонки... И мне, ааа, мне так приятно! Хотя нет, первый подарок мне сделал Леша. Еще вчера вечером. Не буду раскрывать всех секретов, но скажу только, что подарок не материален. )))

У меня впереди столько... всего... И позади. Тоже.
И сейчас я намерена принять ванную с пеной, сделать себе латте с мороженным, набрать ирисок, зацапать какую-нибудь хорошую книгу и валяяяяяаааацо.

А потом мы с Крис будем отмечать всемирный праздник. День Нашего Рождения!
А это, Кристин, к слову о нашей схожести. ♥
[250x500]

С Днем Рождения меня... :)