Почему всегда так страшно быть счастливой?...
Странно. Я так много пишу о боли, когда мне больно.
И так мало о счастье, когда я счастлива.
Наверное
Это
Потому,
Что счастливой
Нужно просто
Быть.

Я счастлива... :)

Это чувство искрится во мне, светится и поет. Я счастлива.
И я горжусь собой и люблю... :) ...
И я буду смелее в этом чувстве.

Ну почему же? Антидепрессанты...

Настроение сейчас - >____________

КАКОГО ХРЕНА?!?
Я узнаю
Что НИНА ХАГЕН
Выступала в Москве
И не приедет в Питер
В повторных новостях
По телевизору
А?!?

Сучка.

[500x375]

Настроение сейчас - :)ь

В поисках своей первой любви - закадрить человека, который помогает мне искать эту самую первую любовь. Отлично.
Третий день пью. Отлиииично! 0_0

Чувствую себя маньяком. Или охотничьей собакой. Взяла след - иду по следу. Ищу. Ищу. Ищу. Пристаю к людям. Чувствую, что совсем рядом... Но - нет. Снова далеко. И... это тот самый редкий случай, когда меня абсолютно не волнуют последствия. Вообще.

Самхейн вчера был великолепный. Кай таки вытащил меня из дома, где я насиловала злобную даму по имени Дипломная Работа... Иногда мы менялись местами и позами. Три - два в ее пользу. Когда завис компьютер, у меня сгорели все иллюстрации, которые я так старательно мышкой выводила на фотошоповском листе. Я почувствовала себя окончательно ***баной, наскоро вымыла голову и полетела в центр. Там, в Чедаке меня, собственно ждали. Причем ждали так горячо и желанно, что готовы были оплатить алкоголь, такси до дома и все, что моей душе будет угодно. Это приятно. Это особенно радует юпитер во льве. Это похоже на абсолютно детское удовлетворение моего Эго.

А теперь вменяемо попробую...
Чердак - исключительное место. Там готовят горячий шоколад с перцем по рецептам Майя, подают его в глиняной посуде с угрожающей символической росписью так, что когда ты пьешь его - до конца не уверен, что вместе с шоколадом не выпьешь какое-нибудь страшное заклинание, грозящее обернуться проклятием рода. На проводе, торчащем из потолка болтается лампочка, а на ней одета соломенная шляпа. Когда сидящий напротив меня Кай корчит рожи и слегка наклоняется над столом - шляпа покачивается ровнехонько на его голове. Они с Сашей снова вместе и я смотрю на нее с опаской, а на Кая, как мать той самой Саши, мол "Обидешь ее и я задушу тебя, гад". После первого бокала обалденного красного вина (Молдавское. А из Молдавии, как вы знаете - только самое лучшее ^^), я, почти лежа на столе, крашу черным карандашом глаза одному незнакомцу в розовой футболке и в шапочке Чегеварра с красной звездой. Незнакомец обещает исполнить стриптиз. Позже, правда выясняется, что стриптиз он обещал исполнить в каком-то другом месте, где их с другом заказали на девишник. Потом я крашу глаза уже его другу и мы с Каем заботливо наставляем их, что когда они посреди ночи будут возвращаться домой - всем желающим должно будет говорить "А гандоны мы забыли". Потом был великолепный глинтвейн... Нет, серьезно, Чердак - единственное место, где я пью глинтвейн не с выражением глубокого разочарования на лице. Очень вкусный. Потом снова было вино. И еще раз - вино... На халяву всегда пьется приятнее, но там было что-то великолепное. Не могу я промолчать, когда дело касается чего-то вкусного.) Хорошая компания, хорошая атмосфера. Девушка, немного ребенок еще.
- Я начинающий маг. - Представилась она мне.
Я обалдела от такого начала и тут же поинтересовалась, когда она родилась.
- Я астролог. - Ляпнула тут же. - Правда не умею ничего, кроме составления и интерпретации натальных карт и слабенькой синастрии. Еще немного транзит...
- Я думала - ты маг.
- О, господи... - Неужели я когда-то была такой же? - Я злой и страшный шаман.
- Я думала - ты астролог.
- Ага. Я вообще-то есть много кто.
- Астролог - единственный человек, который видит в людях консервы.
- ?
- Судит их по дате изготовления... Всю жизнь мечтала встретить астролога и сказать ему это.
- О, я воплощаю в реальность человеческие мечты. День прожит не зря! - Смеюсь.
И все же она мне понравилась. Милый, наивный ребенок. Жаль, что в первую очередь попала в лапы Кая. Он ее дергает за ниточки, как марионеточник. Ну, каждому своя участь. Мне этот злобный парень в свое время здорово помог.

Говорили о хорошем алкоголе. Говорили старые тосты и каждый раз громко смеялись и торжественно поднимали бокалы. Говорили о разной ерунде. И только, когда все разошлись и остались я, Кай с Сашей, да милая девочка в качестве нового придатка Кая (ну просто, почти как я когда-то), скатились таки в любимую тему. Провели медитацию, поиграли энергиями. Горел синим пламенем мой двухмесячный Пост. Хэллоуин!... И вот тогда то я и бросилась на последний поезд в метро. Все неожиданно бросились меня провожать... пока бежали - Кай настойчиво предлагал мне вызвать такси. Благодетель, блин.
Почти полнолуние вчера. Жаль, что почти...

Я такая умница! Почти сделала Дипломную, утренние пробежки совершаю ежедневно, определилась с неразрешимой проблемой поступления, рыщу по следу Марьяны, между делом строя глазки красивым и интересным женщинам, которые помогают мне по следу этому идти, устроилась на две работы, соблюдаю диету, планирую уехать в Славянск после Нового Года и с Кусиком открыть там первое в городе эзотерическое кафе (мы хотим, чтобы там играли Cocteu-Twins и Stoa)...
И сейчас пойду печь оладушки с корицей. Мей би на оладушки дождусь Ллойд с Олесей...

Жизнь вертится. ^___^ Это ли не счастье?...

Кусик..))

Thistl ‎(22:28):
Лелечка)
Я пьяный и в депрессии ><

ЛёЛя ‎(22:28):
О_О

Thistl ‎(22:28):
Ндя

ЛёЛя ‎(22:28):
а я не пьяный и в депрессии >_<

Thistl ‎(22:28):
Отлично просто

ЛёЛя ‎(22:29):
супер!)

Thistl ‎(22:29):
ну тогда - бери, что у тебя там есть выпить и будем на одном уровне)

ЛёЛя ‎(22:29):
а я тока подумала...пойти взять выпить
чаю 0_0

"Комната чокнутой Райан"... Дневник удален.
Как топором по ребрам. Как лопатой по ебалу

Rianga Nightmare... Имя есть, человека нет. Вот так вот просто. Ну нигде нет. Только случайные ссылки. И это больно.
Как же ты нужна мне...

Машина времени.
Пой.

Он приходит в место, где ему должно петься,
Место занято, он стоит по соседству,
В три ручья из глаз тишина.
Время сладко шепчет новые сказки,
И, прикрыв ушами свиные глазки,
Спит большая, как кит, страна.

Улетела птичка, уснула рыбка,
Сохранилась привычка считать улыбкой
Этот странный оскал на лице.
И уже под уклон понеслась дорога,
Сколько там осталось, спроси у Бога,
Бог живет на другом конце.

И только маленький мальчик,
Не затоптанный строем,
Не знающий слова "страх",
Очень хочет быть новым
Последним героем
С красивой гитарой в руках.

Запрокинута вверх голова,
Он не дышит, он слышит слова,
Он не дышит, он слышит слова:

"Только помни, ты будешь один,
И на самом краю,
Только помни, что правда всегда победит,
Даже если погибнет в бою.
Береги каждый день,
Пока ты живой,
И пока твой ангел с тобой,
Пой!"

Эти бедные бледные божьи создания
Из Эдемского сада до конца мирозданья
Выгнанные взашей
Размножались и жили в любви и печали
И кругами кружили, и с годами мельчали,
И смельчали до серых мышей.

Они кричат о свободе, но любят палку,
Так что после кнута и пряник не жалко -
Сабантуй от поста до поста.
В головах у них пусто, на душе у них чисто,
Им стругают новых фанерных артистов
Из отделочного листа.

И только маленький мальчик,
Не затоптанный строем,
Не знающий слова "страх",
Очень хочет быть новым
Последним героем
С красивой гитарой в руках.

Высоко запрокинута вверх голова,
Он не дышит, он слышит слова,
Он не дышит, он слышит слова:

"Только помни, ты будешь один,
И на самом краю,
Только помни, что правда всегда победит,
Даже если погибнет в бою,
Береги каждый день,
Пока ты живой,
И пока твой ангел с тобой...

Полина Барскова.

Субботнее утро. Шуберт. Фрося терзает тапок.
Голубые гортензии. (Помнишь, у Сапунова.)
Я лежу на полу между куколок, шляпок, тряпок
И смотрю на тебя, и потом засыпаю снова.

Музыка для исполнения: над водой? Над водами? Над водою?
Немецкий опять застывает членом национал-социалистической партии в перепуганном рту.
Ты сидишь за компьютером, подёрнут, как инеем, своей фарфоровой красотою,
И звуки Шуберта, как мышата, снуют у тебя во рту.

Уже три года я смотрю на тебя, как маньяк – на снятую с трупа камею,
В ожидании: придут полицейские – станут кричать,
Будут бить меня башмаком, а я буду лежать на полу, буду молчать.
Мол, ничего не знаю. Ничего не умею.

Голубые гортензии кучками фейерверка
По небу рассыпаны, словно здесь поработал космический крот.
– Мишенька, это не слишком ярко? – Это не слишком ярко.
Булькает Шуберт. Слёзы ко мне затекают в рот.

Настроение сейчас - ?

Горько. Ну и хрен с ним.)

Устроили с Кусиком день борьбы с ленью. И это было шикарной идеей. Как так получилось, что за день я успела столько всего, с чем не могла справиться за неделю? 0_о.. Эт все соревновательный дух. Лошадь, блин.) Быть первой, быть лучшей и т.д и т.п.

Продолжаю переживать за Настю. 0.о Вот, блин, идиотская привычка лезть в чужой жизненный опыт с благим намерением пройти его за человека. Вымостить дорогу в ад... -____- Буду сидеть и надеяться на лучшее.

Кофе кончается. Как жить дальше? ~_^

Я уже говорила о чувстве, которое давит, давит меня и опять давит? Это великолепное чувство - нечто между безысходностью и беспомощностью. Я почти уверена, что не поступлю в этом году. И этот великолепный настрой сопровождает меня днем и ночью. Нет, хорошо, с Английским мы более-менее справляемся, но биология... *ругается*. Авторы учебника сами читали, что написали??? Какие, блин, еще "водоносные клетки сфагнума??? В гробу я видала ваши сфагнумы. Ладно, язык, так я мозг сломала. ><.
Четвертый день звоню на курсы в Герцена, пытаюсь узнать хотя бы цену. Трубку не снимают... Бабушка и дедушка обещали помочь мне с деньгами. Когда я узнала каким способом - устроила дикую истерику. Они решили продать дачу. Любимую дачу, на которой прошла часть моего детства и часть их жизни. Их главная радость и отрада сейчас. Они решили продать дачу, чтобы их любимая ленивая, глупая внучка поступила в институт. Я пообещала, что если так - ни в какой институт я не пойду, стану дворником, сопьюсь и умру под забором. ...
Тоже мне, выдумали. ><.

План "Б", в принципе, тоже готов. Я серьезно намерена уехать на Украину на лето, если не поступлю в этом году. В Славянск. Там соляные озера. ^ ^ Будем с Кусом снимать однокомнатную квартиру на двоих, балдеть, варить кофе и писать сказки. Нет, правда, я уеду. Нужно будет только загранпаспорт сделать.

...

И все-таки, откуда это давящее чувство безысходности? Почему мне кажется, что поступить нужно как можно скорее? Раньше ста тридцати лет я помирать не собираюсь, замуж раньше двадцати пяти тоже не пойду. Казалось бы - развлекайся, сколько хочешь. Так нет, кто-то вложил мне эту мудрую мысль - Если не поступлю, то буду ничтожеством. Интересно, кто был этот гад? 0_о..

...

А вот эта мысль радует меня больше всех:
Чего я действительно хочу от жизни? Моя цель, в чем она?
Писать книги.
Путешествовать.
Изучать, узнавать.
Любить, быть любимой.
Развивать себя.
Помогать тем, кто несчастен.
Окружить себя красотой, чистотой, свежестью.
Попробовать все, что возможно.
Учить.
...
Нет, в первую очередь - путешествовать. Я с пяти лет мечтала, мечтаю и буду мечтать - путешествовать! Кто-нибудь может объяснить мне, что это за жизненная цель такая - путешествовать?

Господи, я запуталась. Смешно, но больно. Правда - больно, а от чего - не знаю. От того, что перекопала себя до самого основания? От того, что рушатся иллюзии, стереотипы, барьеры. Вскрываются старые раны, обнаруживаются секреты из прошлого, тайники, гниющие обиды. Страшно от самой себя. Как будто снимаешь себя - верхний слой, а там - Ты настоящая. Немного другая. И от этого "немного" - непривычно и жутко. Зато настоящая...
Черное оказывается белым, белое - синим. И ты другая, и мир другой. И то, во что ты верил сознательных своих лет пятнадцать - оказывается вдруг трухой, пылью и пеплом... Просто ты боялась этой правды.

Кто я? Чего я хочу от жизни?

На эту мысль один человек сказал мне:
- Не парься. Посмотри веселый фильм, книгу почитай.

Вот так нам и завязывают глаза, одевают пакеты на головы...

Настроение сейчас - *__*

Я не помню - выкладывала ли я уже текст этой песни... 0.о

Fieur
Расскажи мне о своей катастрофе.

Расскажи мне о своей катастрофе.
Я приду среди ночи, если так будет нужно.
Не знаю, найду ли подходящие строки,
Но обещаю, что буду внимательно слушать.

Расскажи мне обо всем, что тревожит.
Для ищущих нет неизлечимых болезней.
Возможно, со мной случалось нечто похожее,
И, может быть, я хоть в чем-то смогу быть полезной.

Где-то есть огонь,
Который нас согреет,
И милосердный свет
Всевидящих звезд.
И где-то есть любовь,
Что однажды сумеет
Осушить до дна
Это озеро слез.

Нелегко искать объяснения и оправдания,
С пулей в груди трудно быть непредвзятым.
Но разве чужая боль - не есть наказание,
И разве нет кары страшней, чем быть виноватым?

Я знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется вдруг совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом,
Где мы всегда будем желанны,
А в этом доме тот,
Кто всегда нас поймет и простит.
И где-то есть хирург,
Что сотрет все эти шрамы,
И извлечет все пули
У нас из груди.

Расскажи мне о своей катастрофе.
Расскажи мне о своей катастрофе.
Расскажи мне о своей катастрофе.
*** *** ***

Как же я все-таки люблю душу этой женщины...

Настроение сейчас - ...

Господи, как же я много лгала... За свою жизнь.

О том, как прошла приватизация - лучше не вспоминать. Я не знаю, за что мне даны такие друзья. О таких слагают легенды, снимают фильмы, пишут книги и в существование таких многие просто не верят в реальности...
Мои друзья умеют держать меня за руку, когда мне плохо, решать мои проблемы, когда у меня нет на это никаких сил, бить за меня морды, поить меня чаем и водкой, ходить со мной по врачам и даже семейным разборкам... Мне ли жаловаться на отсутствие счастья в жизни?
Леша в очередной раз спас мне жизнь и на этот раз я действительно не преувеличиваю. Если бы он буквально не взял ситуацию в свои руки пока я храбро обливалась слезами и соплями за углом налоговой, на своих ногах я бы из этого змеиного гнезда не вышла.
Как же мои родственники друг друга ненавидят.
Как же мало в нас осталось от живых людей, если даже моя мама искренни удивилась: "Я не думала, что ты так близко к сердцу это примешь, Масенька!".
Как же мне повезло с друзьями.
Как же у меня сердце прихватило потом.
Какая же я и правда чувствительная.

Я и победила и нет... В общем, мы нашли третий выход, который устроил всех. Хмм.... В смысле - его нашел Леша. Не то, чтобы я была личным менестрелем Алексея, слогающим гимны о его победах... Но это впечатляет - когда человек говорит очень тихо, а толпа орущих людей затыкается, чтобы услышать его. Когда только у него КАЖДЫЙ попросил прощения за весь этот "разврат", пожал руку... Когда, блин, человек умеет себя держать, подать и уважать.

Я нет. Я много плакала, а потом нервно курила, пила кофе и жаловалась Леше, что... Черт, да, всю свою жизнь я идеализирую людей. Я хочу петь, танцевать и всех любить. Я не хочу видеть мордобои между кровными родственниками из-за денег. Потом я плакала в метро по дороге домой. Потом дома. Потом я рассказыавала Кусу и плакала. Потом мы с мамой пили вино, курили на пару и я снова плакала. Потом уснула...

...
Мои выходные.

Я очень беспокоюсь за Настю.
Я многое понял сегодня. ©
Я хочу лекарство от трусости.
Мне очень жаль, что все так вышло.
Я очень хочу курить.
Я хочу изменить что-нибудь, срочно.

Настроение сейчас - .

Да пошло все в задницу! ^^
Поеду к Насте... Будем кушать много шоколада... А потом я, может быть, поплачу наконец-то и меня отпустит. Этот комок нервов в груди, тяжелый, как камень, горячий - он уйдет.
Но я молодец. Трусость против принципов - победили принципы.
Хоть какой-то прок от моей гигантской гордости. Правда нервной системе - пиздец. Отношениям в семье - тоже.

Завтра. Последний бой, он трудный самый и все такое... Может меня там вообще убьют. Может, я кого-нибудь убью. А, что тоже не исключено, могу просто сама застрелиться. Хотя, нет, такого удовольствия я им не доставлю... ;)

Хм. Я не достаточно взрослая, видимо. И не достаточно умная... Я почему-то считаю, что ни одни деньги не стоят человеческих взаимоотношений. Хотя... Ни одни деньги не стоят моего чувства собственного достоинства. А его пытались растоптать. А это уже вендетта... ><.

Настроение сейчас - у меня болит Вся Я 0.о

Дорогая, я давно хотела написать это тебе, но все как-то руки не доходили, или что-то мешало, или не было импульса. Собственно, если быть откровенно - импульса не было и сейчас, но я решила, что в конце концов "надо уже".
Несмотря на последние не легкие восемь месяцев две недели, ты вполне так себе жива, здорова и даже весела. Это не может не радовать. Благодарю тебя даже не за то, что ты пережила всю эту бяку и не свихнулась, а за то, что становишься лучше и сильнее с каждым прожитым днем... Я вдруг поняла, что "быть сильной" - не значит отбивать каменной грудью с панцирным сердцем мощные удары судьбы. Для меня это понятие означает прежде всего то, что в любой, самый отвратительный период жизни ты, вместо того, чтобы подыхать от "мамадорогаячтожеделать", идешь делать... кофе. Посыпаешь его корицей, добавляешь щепотку соли, пол ложки сахара, садишься на подоконник... И думаешь "а у меня есть я". И в этой мысли нет ни капли одиночества, безнадежности и страха. В этой мысли - уверенность, свобода и любовь к самой себе.
Маш, мы с тобой отовсюду выплывем на своих же "шуточках и прибауточках"©.
Моя сила не в том, чтобы, скрипя сердцем, сжав зубы, биться головой о пласт непонимания, неразрешаемых проблем и страха и... разбивать их, а в том, что под этим самым пластом, над которым еще предстоит работать, сижу я, на подоконнике, покачивая ногами, пью кофе, периодически удивляюсь, но, собственно, чувствую себя уютно... Это, наверное и есть то самое... "Страха больше нет". Страх есть. Но в сравнении - его нет. И может быть, "даже хочется, чтоб болело но не болит". И это не может не радовать. А все то не может уже так сильно пугать.

Блин... Я уже давно не цепенею от страха и даже могу что-то делать. Паникую, нервничаю, но делаю. Это не может не радовать.
Так вот, дорогая, я тобою горжусь. Ты молодец. И мы с тобой нигде не пропадем.

*** *** ***

Стареем... И как мы раньше в клубе до самого утра тусили? 0.о Сейчас мы преимущественно держимся за столиками в баре, пьем коктейли и... блин, мы обсуждаем работу и учебу! В клубе! За бокалом коктейля! Всеее, друзья, докатились мы. У меня болит все тело. У меня болит ВСЕ тело 0.о
Коктейль.
Коктейль.
Еще коктейль.
Пиво.
Коктейль.
Вино.
Последнее было уже у меня дома, когда мы с Ленкой, доставленные в мою ночную квартиру очень добрым и очень терпеливым Германом, внезапно решили, что не хотим спать и накатили винца, так, чтобы жизнь совсем праздником показалась. ^^ Ну и, конечно, как типичных меркурианок, нас пробило на бла-бла-бла. В пять утра Лена растолкала меня и принялась обстоятельно доносить до меня свои размышления, относительно ее драгоценного андронного коллайдера, который все никак не запустят.
- Понимаешь... - Вдумчиво объясняла мне Рыжая. - Какие-то силы очень не хотят, чтобы люди продвинулись в эту точку познаний. И я даже знаю, что это за люди...
- Что это за люди? - Интересуюсь я шепотом, приоткрыв один глаз. Другим глазом я сон досматриваю...
- Такие, как ты! - Тычет в меня пальцем подруга.
- Мм? - Я просыпаюсь от неожиданности.
- Ну, такие, как я - стремятся к прогрессу, согласись, больше. Тебе ближе природа, шаман ты этакий, а мне - техника.
- А может быть, люди все-таки еще не готовы знать этой правды?
- Может быть... - Соглашается мой технологичный друг.
- За это открытие надо выпить...
И мы выпили, а потом поели. А потом еще выпили. А потом Лена долго пыталась меня разбудить, когда прозвенел будильник. Я сопротивлялась до последнего. ><. А потом мы встали... пришла расплата и понимание того, что мы все-таки стареем.
А еще я сделала удивительный вывод. Оказывается, самый вкусный напиток с утра, после таких вот ночей, - недопитый холодный вчерашний чай, заваренный по-второму разу на одной заварке, в кружке подруги, случайно встреченный на твоем пути. Он настолько вкусен, что половину его можно смело вылить себе на футболку. И пить как можно быстрее, потому что прибежит подруга - отнимать.
А еще можно позавтракать, прийти к выводу, что сил ни на что другое больше нет, и лечь спать обратно. Нет, ну а что еще делать, если вчера была физкультура, потом был клуб и очень много алкоголя? 0.о

*** *** ***
У меня на зеркале висят четки и кошка, которая пытается забраться на лампу... 0.о
О... с обиженным мявом свалилась с зеркала и теперь лежит на углу стола и смотрит на меня обиженно. Интересно, о чем она думает?...

Настроение сейчас - нет настроения у меня

Ну, когда я наконец-то перестану кидать окружающим на шеи гирлянды своих проблем?...
Я почти побила рекорд по количеству печальных постов за эти три-четыре дня. Ну и что... В конце концов, я только на 30% сангвиник. На 55% я меланхолик. Поэтому, я буду плакаться.)

Мне почему-то совсем не плевать, что у О. Шанти лимфома. Что бы ты там не говорила мама, что переживать нужно за близких, а не за все человечество. Он мне близкий... 0.о И вообще...

Нельзя проникаться людьми так глубоко. Маш... Когда ты уже это запомнишь?

***

А-а, хрен с ним! Сегодняшний день прошел в Шувалловском парке. Красиво, тихо, прекрасно и неизменно...
Хочется кофе, а потом - спать. И шоколадку. И слушать музыку О. Шанти с прежней радостью, а не щемящей тоской.

Настроение сейчас - Будем жить дальше.

Thistl ‎(1:06):
я как раз часто не вижу ошибок
и - часто не вижу в себе недостатков
"в чужом глазу" зато... блин
кто-то должен постоянно вытаскивать у меня из глаз бревна
а то они как забрало..)

Selena ‎(1:10):
"Всякому воину света уже случалось испытывать страх перед боем. Всякому воину света уже случалось в прошлом врать и предавать. Всякому воину света уже случалось брести не своим путем. Всякому воину света уже случалось терзаться изза сущих пустяков. Всякому воину света уже случалось приходить к выводу, что он не воин света. Всякому воину света уже случалось поступаться своим духовным долгом. Всякому воину света уже случалось говорить 'да', когда хотелось сказать 'нет'. Всякому воину света уже случалось наносить раны тем,кого он любит. Вот потому он и вправе называться воином света,что прошел через все это и не утратил надежды стать лучше, чем был!"


Кус, я люблю тебя.)
Можно, я себе это на лбу вытатуирую?

Настроение сейчас - >

Что же это такое. 0.о?
Один раз в душу плюнули.
Второй раз...
Третий...

Внимание - токсично

У меня сейчас вынесет мозг. 0________________________0
И это будет лучшим выходом, наверное.
Мир сошел с ума. А мой родственник пытается наебать меня на деньги.
Вы уж простите за мат... Но это реально помогает сбросить часть негатива. На пробежку я сейчас не отправлюсь, ибо в темноте плохо вижу, а орать и драться с мебелью не могу - родители спят.

Я не хочу судиться. Я не умею судиться. Мало того, я одна из тех идиотов, лишенных материальной жилки, которым стыдно сказать: "Простите, а вам не кажется, что вы меня наебываете на прописку в родном городе и пятьсот тысяч рублей?".
Нет, мне правда стыдно. Моему родственнику не стыдно выселять меня, прописанную, из квартиры, а мне стыдно сказать ему, что он не прав. XD

Я боюсь, правда. И ведь, бля, к кому обращаться? А-ай, паника, как же я далека от этих вопросов...
Настя, помоги!!! Кто-нибудь, помогите! 0_0
Крис в этих делах такой же знаток, как я, блин. Улька... Улька много знает, но что она сделает?..
*Ушла курить и нервно стучать пальцами по батарее*

Если я и умру раньше срока, то только от смеха.

Подсказали мне, значит две медитации интересных.
Первая на счастье. Медитация по Ошо, очень простая, легкая, все, что нужно делать - это утром, как только проснулся - начать смеяться.

- Я раньше пробовала, пока утром в ванной у зеркала стояла. - Поделилась Настя.
- А почему не "как только проснулся"?
- Ага, а ты представь - Никита спит, все спят... А тут я, не открывая глаз, часов в семь утра...
- Нда...
- Нда.
Сошлись на мысли, что если спишь в одной комнате с братом, да и вообще - с кем-либо еще - смеяться лучше в условиях менее населенных.

Вторая медитация еще более простая и еще более известная. Обычный вопрос самому себе "Кто я?", желательно, стоя у зеркала и глядя себе в глаза.

А теперь представьте себе картину (а особенно - реакцию домочадцев). Встает человечек рано утром - волосешки дыбом, глаза узкие и красные, на лице - вмятины от подушки. Идет в ванную, включает свет... А потом оттуда раздается громкий смех, постепенно нарастающий в дикий, истерический смех со всхлипами... несколько секунд мертвенной тиши и, затем, тихое, скорбное, умудренное... "КТО Я?".

*Смеется*. Да-а... После такого утреннего пробуждения счастливый день обеспечен. Особенно - домочадцам, которые будут мучиться вопросом, как поднять человечку самооценку и поправить психику.

Нет, нет, на самом деле мне совсем не хочется того, что мне хочется на самом деле!

Как же я не люблю обращаться за помощью к тем, кому уже доводилось тыкать меня носом в собственные ошибки, а я гордо разворачивалась и уходила. Мое самолюбие, я не успеваю прикладывать к тебе лед. Пылает, зараза, задетое! Но, видимо, во спасение себя любимой, придется прийти, чинно сесть на стульчик и сказать:
- Мне кажется, вы должны мне помочь.
И это будет отвратительно звучать, потому что никто мне ничего не должен. Поэтому я должна буду сказать:
- Я была не права, мне нужна ваша помощь.

Гордыня - страшный грех и страшная глупость. К тому же, она мешает жить.

Как там писал старик Ошо?
"Не будь победителем, будь участником. Победитель тяжело переносит поражение, победитель притягивает зависть и ненависть. Будь игроком".
За точность фразы не ручаюсь, но ведь мудрые слова!

И, да, прогресс. До меня вдруг только что дошло, что имела в виду С.В. Я ее долго тогда расспрашивала... Сказала - сама поймешь. И я поняла, да.

Куда уж там до меня Лойсо Пандохве! Мы с этим великолепным персонажем Макса Фрайа можем поспорить, кто из нас самое крутое зеркало. Наверняка - я.
Настя с грустью и тайной в голосе поведала мне:
- Маша... Запомни. Последняя книга - это ПОСЛЕДНЯЯ книга. Поэтому читай медленно, смакуй... Это я к чему? Да вот, я дочитала последнюю книгу о сэре Максе и теперь тоскую, блин.

Пандохва против Пандоры ><.

*** *** ***
Кусь, мы с тобой учим друг друга. Я тебя - самолюбию, ты меня - скромности. Я тебя - самолюбию, ты меня - простой и щедрой любви. Я тебя - самолюбию, ты меня - ждать тебя по вечерам и радоваться твоему возвращению. Я тебя - самолюбию, ты меня - менять свои планы.
Кусь, продолжай.
"..Научи меня любить их всех так, как их любишь ты"©
Кусь, тому, чему учишь меня ты - никто не учил меня никогда. Да, серьезно. Никто не учил меня любить. Только ты, да Настя.
О, Господи! В моей жизни были и есть ЧЕТЫРЕ Козерога, которые учат меня любви не входящей, а исходящей.
Кусь, как ты это делаешь? Как тебе удается любить меня так, чтобы я чувствовала себя счастливой? Как тебе удается давать мне это чувство собственной значимости ТАК, чтобы мне не нужно было доказывать ежесекундно самой себе и всем вокруг?
Кусь, как ты так живешь, оставаясь неисчерпаемы источником?
Кусь, у меня перед глазами Настя, которая закрывает собой черные дыры, но я никак не могу понять ни ее существо, ни твое. Хотя, нет.
Любовь и Самолюбие ходят рядом, (а так же пьют вместе, толкаются ночью на узкой кровати, говорят на Английском за ужином и сплетничают). А твою природу я понять не могу.
Кусь, как ты умеешь отдавать, не прося ничего взамен?
Кусь, продолжай учить меня.
Кусь, это так странно, когда ты благодаришь меня за то, что я многому тебя научила... Все совсем наоборот, присмотрись.

*** *** ***

Господи, откуда же в человеке берется раздражение? Откуда оно во мне? И вообще, сколько МЕНЯ во МНЕ? Меньше половины, явно.
Нужно уехать в парк. Нужно уехать в парк и гулять там. Завтра же... Куда-то девать это раздражение на себя саму. Не на людей же его....

Настроение сейчас - ....

У нас семья слабаков, я так понимаю?... Миролюбивые, блин, все такие. Все такие уступчивые...

Короче, меня выписывают из квартиры, где я родилась. Мне - сколько-то там денюжек (примерно одна шестая от настоящей стоимости моей доли), папиному брату - квартира. Моему папе - огромное спасибо за то, что он такой щедрый.

"Маш, ну не ссориться же с собственным братом из-за какой-то трехкомнатной квартиры!".

А и правда что... Дело не в том, что я настолько жадна до денег. Дело в том, что мой отец не может постоять за будущее своей дочери. И дело в том, что я родилась на той квартире! Я люблю ту квартиру, я там росла! Там окна выходят на озера и железную дорогу. Я_не_хочу терять место, с которым у меня связано столько воспоминаний.

Маме это все явно не понравится... Ей Богу, я боюсь денег. От них одни неприятности, по крайней мере в нашей семье. Столько скандалов... Деньги найдут меня, если будут нужны мне, а вот квартира, где я родилась... Там ведь частица меня.

Хотя... И деньги мне сейчас нужны. На ту же учебу.

Блин... День хороших новостей просто. Хочется то ли ругаться, то ли плакать. От собственного бессилия, от усталости и от того, что я никак не могу перебороть сопротивление внутри себя.

Настей восхищаюсь... И немного завидую. Люблю и снова восхищаюсь. Вот человек, блин, - учеба, курсы, курсы, курсы, снова курсы. И ни капли - ладно лени! - усталости на лице... Мы всегда бодры, веселы и излучаем любовь и радость. ♥

Я излучаю второй день какую-то разрозненность, вселенскую тоску, хмурую ухмылку и невероятную лень.
Три часа дня. И что я сделала с тех пор, как проснулась? Позавтракала? Выпила три литра чая? Нарисовала рисунок, который все равно нужно будет обрабатывать, но мне ведь будет лень! Узнала, что мой же отец согласился на то, чтобы меня выписали из квартиры, где я родилась? Открыла и закрыла учебник? Зарычала и долбанула ногой по шкафу? *Держится за ушибленную ногу*. Ну ладно, написала статью, которую собиралась написать уже три дня. Плюс балл мне за заслугу...

Скорее бы мой любимый Кусь пришел... Одна радость, блин, последние пару месяцев.

А раздражения-то сколько! При чем - преимущественно на себя. Прав Денис, ага. Чтобы добиться той цели, которую я себе поставила, нужно как минимум - уехать на пол года из города. Но на пол года я, пожалуй... Хотя... А когда? Опять же. Говорят, что времени нет. Не-е-е-е-ет, оно есть!

Меня продолжают выставлять на различных, преимущественно яойных, форумах. В основном - два мои нелюбимых произведения. Люди не любят думать. Люди любят читать о сексе...

"- Ты читала "11 минут" Пауло Коэльо?
- Да.
- Говорят, что там он описывает различные тантрические методики, рассказывает, как познать себя путем познавания своего тела, достичь гармонии в любви, понять и почувствовать своего партнера...
- Да не, ты что, там про то, как трахаются."

Чувствую, скоро будет перерождение.