Вот это состояньеце. Как будто одной ногой вступила в свой персональный ад. Давненько меня там не было 0.о

Настроение сейчас - :)

Thistl ‎(0:39):
♥__♥

Файл 1 отправлен 04 Oliver Shanti & Friends - Olugu Zamba.mp3 (4.22 МБ)
00:29:4700:00:004.22 МБ
Готово 62 КБ/сек.

Lloid ‎(1:13):
*__*

Я великий пропогандист любимой музыки, блин.
*Смеется*.
Леша, ты воистину прав, да.

Да, да, моя основная эрогенная зона - это мозги. Но это не значит, что нужно мне их ебать!

>.<.

Неотцензурено.

Иногда мне хочется собрать всех болезненно в меня влюбленных, дожидающихся меня, желающих заполучить меня в свою жизнь, в свои руки, в свою кровать, мечтающих обо мне, пишущих мне с удивительной настойчивостью, набирающих мой номер, уже не надеясь на ответ... и сказать им...

"Вы хоть представляете, как вам повезло, что я не пустила вас в свою жизнь?!"

В свою больную, сумасшедшую, иррациональную, пограничную, сюрреалистическую, перенасыщенную психоделическими красками жизнь.

Не обмани меня. Выдержи меня. Не держи меня!

Я - ваш обман зрения. Иллюзия. Парфюмерное облако, северное сияние, отражение солнца на стекле. Я по-настоящему опасна. Я проникаю под корку мозга. Я практически не умею любить никого, кроме себя самой.
Так что... Скажите спасибо, что я не с вами.

Светит месяц, как полтинник,
А луна — как четвертак,
Один милый — полоумный,
А другой — совсем дурак. ©

XD

Настроение сейчас - Кому хребет сломать?...

Вот и неделя пролетела рабочая... Ну что, начать подсчет тех дел, которые я НЕ успела сделать до конца ее? Ну, хорошо, я в состоянии закончить сегодня Диплом, но вот документы я уже не поеду, не сдам, не заберу.

Как объяснить человеку, что ты от него устал? Это ненадолго, но все-таки. Почему люди вокруг, какими бы они горячо любимыми не были, не могут допустить одной единственной мысли, что я никогда никого не буду любить сильнее свободы. И я соскучилась сама по себе. Почему, в каком бы виде эта информация не была бы донесена, особо эмоциональных индивидуумов она все равно расстраивает.

А может быть, дело в том, что желание свалить на необитаемый остров крепнет все больше и больше? Лечь на песок, закрыть глаза и слушать плеск волн. День, два, десять... Это все зима. Начало зимы. Обычная усталость, это пройдет...

*** *** ***

В среду было особенно весело. В среду господин Ллойд отправился сжигать вещи, представляющие одну часть жизни, от которой хотелось бы избавиться. Я, собственно, присоединилась. И даже хотела принять участие в ритуале. Позже правда выяснилось, что:
1. У меня почти не осталось вещей, которые можно и нужно было бы сжечь.
2. Те, что остались - не горят. Нет, это не рукописи...
3. Я сентиментальный идиот. Баба и дура.

Из того, что я помню, там были две огромные, размером с хороший такой толковый словарь, книги по магии и одна книга по религиям мира. Я так понимаю, что в целях очистки головы, Ллойд решил избавиться от вообще всего, поэтому последняя книга горела на ровне со всеми. Кстати, говоря, вполне таким синим пламенем.
О моей любви к Шувалловским местам, по-моему, известно уже всем и давно. Шувалловская церковь, в которую мы зашли перед тем, как идти в парк и оставили там свечку. Запомнились слова Ллойда, правда уже в немного искаженном варианте... Что-то, не дословно: "Место силы, а уходит на всякую ересь". Шувалловское кладбище, где когда-то, очень давно, был придуман "Стратег" и на моих глазах, почти наяву, именно на этом кладбище разворачивалась большая часть действий первой половины книги. Вот только Мертвое озеро я в повесть не внесла. А жаль. В темноте кладбище выглядит частоколом каменных крестов, черных силуэтов на фоне фиолетового неба. Как в темноте выглядит парк, я не смогу описать сейчас. Ну, во-первых, потому что вдохновение меня покинуло. Во-вторых, клавиатура западает и это меня бесит ><. В третьих... Блин, согласитесь, довольно бесполезно описывать совершенно сказочное место, потому что сказка никогда не поддается бумаге. Она лишь плавает над печатной строкой легкой, едва уловимой дымкой. Кто поймает, прочувствует - молодца. И все-таки... Абсолютно пустой парк, темно-темно синее, местами фиолетовое, местами - серое небо, еловый лес. Северный лес, который я люблю и благословляю. Ледяной воздух и полоска огней - там, где город. Пруды, поддернутые легким серебристым туманом, настолько призрачным, что - не привиделся ли он мне? Ллойд заприметил маньяка, маньяк поторопился свалить. Исчез. А был ли маньяк?
У меня из кармана пел Оззи Озборн и я прижимала к груди книгу по религиям. Бутылка коньяка была у Ллойд. Правда, эпично?
Забрались на вершину горы Парнас. Как, как, как мы забрались по обледенелой глине в абсолютной темноте?! Но ведь забрались... Озябшими руками, не чувствуя пальцев, я пыталась "зафиксировать вечность" на старенький фотоаппарат. Все, чего добилась - потеряла чехольчик. Мамин. Любимый.
Полыхало красиво. Ллойд с четырех плавающих свечей развел пожарище. Огромный костер на вершине горы, в пустом парке, с видом на лес и город вдалеке. Почему у меня не зеркальный фотоаппарат :(
Дружно спели Флеровские "Голос" и "Пепел". "Ведьму" Мельницы. Я поиграла на варгане... Кстати говоря, точно помню, как вешала его на шею заботливо. Черт. ><.
"Шаманье" - выразился Ллойд и меня почему-то чрезвычайно обрадовало это обращение. Я ходила, хихикала, допивала конину и кушала бутербродик из сыра и колбасы. Как я не скатилась с этой горы нафиг, я до сих пор не понимаю. Пьяных и дураков Бог бережет. © Не знаю, кто уж там нас берег, но нас не убили и не забрали в ментовку, и гора нас не сбросила. Мы сидели у костра абсолютно счастливые, бухие и под музыку.

Чесс слово, западающие на клавиатуре кнопки убьют последние остатки вдохновения.

Расплата пришла позже. Когда восхищенный костерком Ллойд чуть не сжег все содержимое своей сумки, зато спас из огня мою, мы решили, что стоит двигаться в сторону дома. Я отлично помню, как, периодически падая, он таки не разлил ни капли из открытой коробки сока, да к тому же умудрялся кормить меня сушеными ягодами, которые я, в свою очередь, умудрилась ни одной не уронить.
Шли долго. Я была ногами, Ллойд - глазами. Ибо я ничего не соображала, но зато на ногах держалась увереннее. Красота ^.^ Ллойд довел нас до дома. Повезло ^.^
Ночь была тяжкой. Ллойду больше не наливать, никогда.

*** *** ***

Я какая-то нереально раздраженная. Читать далее...

Настроение сейчас - >________________________________

Нажраться и спьяну проебать варган!!!

Блин, ну я даже не знаю, что сказать... Хрен с ними с деньгами, настроение отвратное.

Я такая раздраженная, что сама себя боюсь >.<

Плану рушатся, мои же поступки выходят мне боком.

Потрясно.

Я очень злая. Ну что за день??

Желающие познакомиться через интернет по icq иногда раздражают, иногда настораживают, а бывает... откровенно пугают. 0.0

Мертвец ‎(06.12.2009 21:44):
Приветик

Thistl ‎(1:20):
Блин, покойся с миром! 0_0

Уснула на полу. 0.о Прилегла, раскинула руки, послушала песенку БГ "Сны о чем-то большем" и вырубилась на два часа. Снился какой-то глюк.
Проснулась посвежевшей, бодрой и полной сил. Может быть, стоит вообще перебраться на пол спать? 0.0

Мне так многое хочется сделать, но не хватает смелости. Скорее даже, раскрепощенности, что ли... Какой-то... экстроэнергии. Действовать в компании - всегда легче, чем в одиночку, в незнакомой местности и на публике. Здесь я робею.

Интересно... Мне интересно. Где же та грань моей совести, моей жалостливости и моей жесткости? Я сентиментальна до какой-то детской примитивности и вместе с тем достаточно холодна. Это же первые качества настоящего маньяка. XD
Вопрос к самой себе - стоит ли вступать в это дело? В одиночку боязно. И это странно. Вы никогда не задумывались, почему одному всегда страшнее вступать в авантюру, чем вместе со, скажем, таким же безголовым другом? Но вдвоем, а лучше втроем, а еще лучше - целой кодлой, радостно, да на амбразуру...? Чтобы потом было не в одиночку жалеть себя, глупую? :)

Ходили с Рыжей смотреть мне ноут-бук.
"Розовенький" - Заявила я продавцу на его вопросы к моим пожеланиям и требованиям к будущей технике.
"А если со сменной панелькой?" - Подрезала меня Ленка, чем начисто лишила меня последней уверенности в том, что я знаю, чего хочу.
На самом деле, розовенький я хотела за две минуты до подхода в магазин, а еще через две минуты захотела бордовый. Потом у меня сменилось настроение и я решила, что мне необходим белый ноут-бук. Задумалась.. Решила, что белый, это конечно прекрасно, но не практично. Захотела серо-серебристый.
За час задушевной беседы с симпатичным продавцом я открыла для себя новый мир. ^ ^ Теперь я знаю, что для того, чтобы в ноуте заработал интернет, нужна флешка. Отлично!

Кто-нибудь разбирается в ноут-буках хотя бы в полтора раза лучше меня? ~_^..

*** *** ***

Бубен без росписи и со скидкой за красивые глаза - четыре тысячи рублей. А они у меня есть?... Но я Хочу. И вот...
Пошла работать на бубен... А пока буду играть на своем старом-добром варгане.
[604x402]

Очень типичное... Я сажусь у экрана монитора с лицом, изображающим светлую грусть. Это, в принципе, не сложно, достаточно одной лишь только мысли: "Гора грязной посуды в раковине". Чашка с кофе справа от клавиатуры и моя жизнь почти прекрасна. Почти - потому что кое что подпортило это прекрасное в первой половине дня. Ну да ладно, у нас "почти" обычно не считается.
Мне жаль, что у меня совсем нет времени на то, чтобы писать в дневник. Хотя, что уж там, у меня и на более глобальные вещи нет времени. У меня обычно теперь как - или я делаю пробежку, или я завтракаю, или я медитирую, или делаю маникюр. Все вместе как-то не укладывается.

Разговор у нас с Кусом выдался, который помог мне определить себя, как бешеного трудоголика.
- Хуевый собеседник из человека, который одновременно пытается поужинать курочкой, не потерять нить разговора и при этом размышляет о сюжете статьи.
- Нет, ты большая молодец! Столько всего успеваешь. Ты идеальный собеседник для такого графика.
- А-а, я не хочу никаких скидок к себе >.<.. Я хочу все делать в совершенстве.
- Может быть, стоит что-нибудь исключить?
- Точно. Нужно исключить ужин.

Я люблю свою работу, но не собираюсь болеть из-за своей к ней любви. Поэтому нужно что-то срочно делать, думать, делать, думать...

И все же жизнь прекрасна. Я гуляю по городу, размышляя, что подарить Лёле на День Рождения, до которого еще двадцать дней. Я думаю о Славянске. Мне снится Славянск! Его холмы, его небо "под куполом" © как называют это явление Ллойд и Леша. Его история... Его холодное одиночество. Мы с Кусом составили какой-то нереальный список фильмов, которые собираемся просмотреть за месяц, а я, отдельно для себя, составила длинный план действий.

А еще, да... Вы когда-нибудь могли себе представить, что я могу устать думать?... А я реально устаю.

Настроение сейчас - XD

Я совсем разучилась разговаривать сама с собой... Вот что значит - забросить дневник. Я не хочу. -__- Я соскучилась по разговорам с самой собой. Днем на это обычно нет времени...

Итак, начнем с нытья. Кровь из носа у меня шла четыре раза в жизни. Первый раз в детстве, в момент какой-то особенно страшной ссоры моих родителей. Во второй раз - мне залепили по лицу баскетбольным мечом.)) В третий - из-за ссоры с Лерой. В четвертый - вчера. Видимо, мой организм решил, что четыре часа сна на протяжении всей недели - это тоже стресс для него.

Поразительно. Чем больше я устаю, тем больше злюсь на себя и тем больше заставлю себя работать. Пожалуй, я скоро соглашусь на то, чтобы Ллойд меня вырубил 0.о Лелины увещевания не помогают, как и мои - редкие - тоже.

Маша, пожалуйста, не ругайся сама на себя, ты не святая, не Ф. и не цельнометаллическое существо. Ты можешь позволить себе устать. И ты даже можешь позволить себе отдохнуть. Шоколадку на ночь ты тоже можешь себе позволить ^__^. Ну, это уже в качестве бонуса.

Вчера отожгла в магазине тканей. Приезжала туда пару дней назад, расстроилась небольшому выбору и продавец пообещал мне, что в среду придут новые ткани. Я притащилась на Петроградскую, пошатываясь. Смерила продавца красными глазами с контрастными фиолетовыми тенями под глазами и поинтересовалась:
- А у Вас приход был?..
Продавец мою волну поймал в искаженном варианте. А потому что нефиг делать выводы о людях, судя по их внешнему виду ><
*Ржет*

Вечером того же дня я закончила статью о ремонте мотоциклов словами:
"Мы посадим вас на колеса".

Кажется, мне явно чего-то не хватает... 0.о
Отдохнуть, что ли? ;) Расссслабиться...

Настроение сейчас - ^__^

Они мои... Мои... МОИ!!! *___*
Отныне они мои навсегда!!! Бва-ха-ха!!!
...
Ну, может быть, конечно, не навсегда, но на год точно...
♥ ♥ ♥

[640x421]

Настроение сейчас - кажется, хреновое

Ну чем порадовать себя и окружающих?

Перечитываю Стратега 0.о Ллойд перечитывает Стратега, Рыжая перечитывает Стратега, Лёлик вспоминает о Стратеге... И вот, за два дня я окунулась во все свои любимые моменты. Очень странно и смешно читать о том, что писалось три года назад и необходимо было почти вчера. Как я так умудряюсь писать мудрые вещи, о которых забываю в этот же день?...

Третий день слушаю загадочную группу под названием "Дети Детей" и, кажется, этот коллектив скоро станет моей новой большой любовью... Уже стал). Коллектив Украинский, а там, как известно, плохого не сделают. :)

В голове пусто. Абсолютно 0.о Думаю о покупке ноутбука, чтобы в Славянск приехать уже с ним. Писать статьи. Писать "Шамана", в котором я благополучно застряла странице на пятьдесят восьмой. Закончить "Звонки". Произведение с трудом выходит, ибо тяжелое. С трудом входит в читателей и в немногих. Ибо не все любят тяжелую пищу. Переваривается долго.

А еще я все сегодня - комок раздражения. Светик подшутила надо мной - к директору меня вызывают за многочисленные опоздания, конечно. Злая женщина ><. Благодаря ее чувству юмора я впервые за последние два месяца пришла в лицей вовремя, но при этом не могла уснуть пол ночи от волнения. Искупает свою вину. На завтра освобождены с Рыжей от учебы - будем главными действующими лицами на ярмарке образования, так сказать. Лицо Лицея завтра должно выглядеть хорошо, а посему нам разрешили выспаться. Уже хорошо.

Так вот, о моей раздражительности...
Очень приятно, кстати, сидеть в комнате и слышать, как шипит в кухне, на только что вымытой плите, убежавший кофе.
Так вот, о чем я... Да. Из-за бессонной ночи, какой-то убивающей меня жалости к Пушистой и полной беспомощности и невозможности чем-либо ей помочь, из-за того, что у меня болят пальцы (чувствую себя профессиональной пианисткой), из-за того, что болят глаза, из-за того, что мне за сегодняшний вечер и, вероятно, ночь, мне нужно написать десять статей, а я и не приступала еще... У меня трясутся руки и болит голова. Я, как всегда, куда-то расползлась, а от этого ломит все тело. Пост нечетабельный и ригидный. Служит лишь для того, чтобы я могла куда-то выплеснуть каплю раздражения.
Хотели сегодня с Каем пойти на концерт и не пошли. А жаль. Группа выступала прекрасная. Вокалистка - девушка, которая вела так называемые "шаманские вокальные импровизации", куда я ходила. И пойду еще.
А еще мне как-то... Хочется нового свежего ветра в свою жизнь. А до поездки на Украину еще далеко. Слишком далеко... А я уже в мечтах там. Наверное, нам понадобится запас турок, ведь мы с Кусом не одну еще сожжем.))

Я хочу закрыть шторы, выключить свет, сварить три литра кофе с апельсиновой цедрой и корицей, отключить телефон и интернет... И дней на десять засесть за "Шамана". И вытащить себя из мира Стратега. Слишком разные миры, не нужно, чтобы они смешивались. Я теряю Лё снова. А не хочу этого. Ведь я с таким трудом открыла дверь к нему.

Кому-то необходимо почистить каналы?

Сказка не пишется опять. *Хнычет*

А бросить шоколадную конфетку в кружку с чаем - было не самой хорошей идеей...

Сейчас все будет по проверенной схеме: небольшая вечерняя гимнастика, душ, зеленый чай и написание статей.

Поехали.

*** *** ***

Не удержалась. Это уж слишком. XD

[699x284]

Настроение сейчас - ...

ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

НЕ отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам, не отдам...

ЧЕРТ, ДА НЕ ОТДАМ Я ТАК ПРОСТО! Кто-то должен вытащить ЭТО из моей головы, я не могу без них... Черт, дайте мне по голове и вырвите из меня этот чертов мир.

Аааааааа..............

Это не объяснить. Даже самой себе. И так больно, что даже страшно к этому прикоснуться. Мне кажется, что меня это убьет... Я сойду с ума, или у меня разорвет сердце.

Значит нужно.

*** *** *** *** *** ***

Тень на стене

Когда из яви сочатся сны,
Когда меняется фаза луны,
Я выхожу из тени стены,
Весёлый и злой.
Когда зелёным глаза горят,
А зеркала источают яд,
Я десят улиц составлю в ряд,
Идя за тобой.

Твоя душа в моих руках
Замрёт, как мышь в кошачьих лапах,
Среди тумана не узнает меня,
А ты на годы и века
Забудешь вкус, и цвет, и запах
Всего, что есть в переплетениях дня.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Сколь неразумно тебе и мне
Не верить в силу дорог.
Когда я умер, ты был так рад:
Ты думал, я не вернусь назад,
Но я пробрался однажды в щель между строк
И я взломал этот мир, как ржавый замок.
Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог.

Когда я в камень скатаю шерсть,
Тогда в крови загустеет месть,
И ты получишь дурную весть
От ветра и птиц.
Но ты, хозяин воды, травы,
Ты не коснёшься моей головы,
А я взлечу в оперенье совы,
Не видя границ,

Тебя оставив вспоминать,
Как ты меня сжигал и вешал:
Дитя Анэма умирало, смеясь.
А я вернусь к тебе сказать:
Ты предо мной изрядно грешен,
Так искупи хотя бы малую часть.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу, как тонкий листок.
И мне нисколько тебя не жаль:
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
А боль танцует стаей пёстрых сорок.
Я никогда не любил воскресать, но иначе не мог.

Когда останемся мы вдвоём,
В меня не верить - спасенье твоё,
Но на два голоса мы пропоём
Отходную тебе.
Узнай меня по сиянью глаз,
Ведь ты меня убивал не раз,
Но только время вновь сводит нас
В моей ворожбе.

Опавших листьев карнавал,
Улыбка шпаги так небрежна.
Дитя Анэма не прощает обид.
Ты в западню мою попал,
Твоя расплата неизбежна.
Ты знаешь это, значит, будешь убит.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Настало время выйти вовне,
Так выходи на порог.
Убив меня много сотен раз,
От смерти ты не уйдёшь сейчас,
Ведь ты от злобы устал и от страха продрог,
И я тебе преподам твой последний урок.
Я никогда не любил убивать, но иначе не мог.

Я никогда не любил ворожить,
Я никогда не любил воскресать,
Я никогда не любил убивать,
Я никогда не любил,
Но иначе не мог...

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

В последнее время, каждый раз, когда родители начинают ругаться - у меня начинает болеть сердце. Забавно то, что они выясняют и доказывают друг другу, кто меня больше любит. В это время у меня в другой комнате трясутся руки и ноет сердце. Забавно.
Вот это, видимо, и называется - убить своей любовью.
А потом удивляются, почему я хочу куда-нибудь уехать. Надолго... Одной.
Устала я от теплой домашней атмосферы.

Настроение сейчас - Няяяям... ^__^

Получить оргазм, вызванный стимуляцией вкусовых рецепторов - это возможно! Доказано и проверено...

*Жует щупальца осминогов в маринаде и плачет от счастья*

Настроение сейчас - *__* .. -__-.. х__х

Я очень люблю своего Почтеннннейшего Начальника, правда. Но заставлять меня писать статью о турфирме, осуществляющей поездки на Алтай... Это крайне жестоко, по-моему, не находите?..

>.<

[428x544]