Настроение сейчас - *__*

У меня перед глазами два билета в паузу между жизнью и жизнью. Два листочка бумаги и я до сих пор помню глаза продавшей мне их работницы железнодорожной кассы, когда я настоятельно просила боковую верхнюю в практически пустом вагоне.

*** *** ***
Я забрала свое чудесное пальто. Теперь я ёлочная игрушка, кремовый тортик, японская кукла, все, что угодно, но не человеческое существо. Я слишком прелестна в нем для столь простого определения. Ам...

*** *** ***

Так о чем я? Ах, да, я о билетах на Украину. Кажется, будто бы меня заклинило - я упорно возвращаюсь к этой теме уже на протяжении нескольких месяцев. Ну, ничего, в субботу я наконец-то закончу эту песню и начну следующую. Не может не радовать, что на сегодняшний день единственной серьезно волнующей меня проблемой остается нерешенный вопрос - что брать в поезд в одном-единственном имеющимся у меня термосе? Хочется одновременно и травяной сбор накрутить, и кофе себе наварить. А термос один. И тот маленький. Подарите мне кто-нибудь термос в дорогу. И очень легкий халат.

Я, кстати, хотела впасть в отчаянье. Но не получилось. Спишем это на некоторую безчувственность, свойственную мне несколько последних месяцев. Давайте не будем анализировать, хорошо это или плохо.
Вера Полозкова улетела в Индию без обратного билета. И я хотела бы поступить так же. Но меня здесь плотно держат - страх перед зараженной водой и несколько десятков любимых людей.

В понедельник звонил дедушка и упорно отговаривал меня от мысли отправиться в Карпаты, поочередно перечисляя все ужасы, которые могут там с нами случиться. Этим же вечером Александр напоминал мне же мои собственные слова о страхе и желании. Стоит, кстати, упомянуть и о том, что через три часа мне вставать. Но это так, к слову. В Славянск я прибываю в четыре часа утра (ночи?), так что отныне ложиться раньше пяти - сугубо плохая привычка.

Звонки не закончены, Звонки не закончены... Александру в голову пришла великолепная мысль - посадить меня перед включенным микрофоном, рядом усадить К. с бас-гитарой и устроить мне несколько часов эфира с прочтением моих Звонков под мрачноватое импровизированное музыкальное сопровождение. Я, конечно же, согласилась. У меня будут двадцать дней на то, чтобы избавиться от привычки заикаться от волнения, держа в руках микрофон.

Работа меня скрепляет. Я становлюсь подобием памятника себе самой. Жаль, что мемориального. Помню, помню, я всегда мечтала о памятнике при жизни. И именно поэтому я очень хочу закончить Звонки. Я действительно хочу этого. Но слова потеряли свободу и тот благословенный поток, за который я так боялась всю жизнь, я уже не могу пропускать его так легко и содрагаясь всем телом от божественного удовольствия, как после самого сумасшедшего оргазма в своей жизни, выдыхать в воздух, отравляя его пьянящим ароматом потусторонних миров, атмосфер, просто сфер... Поток не мерцает, не живет, не хохочет мне в ухо дьявольской трелью мертвых людей, не перекатывается у меня во рту, не щекочет губы... Живой поток с четким и ровным стуком отрывается равногранными, монолитными плитами и падает мне на пальцы чеканными "К слову сказать", "Стоит заметить" и "Чрезвычайно важная особенность". Никаких вам "мертвых, фиолетовых и клокочащих в горле звуков последней песни моей ненависти к тебе" больше не будет, сэр.

Кай сегодня заметил:
- По тебе сразу же видно, что ты писатель.
И второй раз заметил, когда я сообщила, что мы всю жизнь играем в дурака с собственной судьбой, но никак не можем выиграть, ведь мы стремимся не быть дураками... Когда именно в этом высшее счастье.
- Ты такой писатель. - Сказал мне подстриженный, с отросшей бородкой, Кай-кай-ка, он же в народе теперь еще и г-н. Стекольщиков.
Да, Кай, я пишу статьи целыми днями, чтобы заработать двадцать тысяч в месяц. При этом я успеваю вести личную жизнь, видеть своих друзей, много рисовать, разговаривать за ужином с мамой, ходить по клубам и барам и жаловаться на катастрофическую нехватку времени и неорганизованность.
Мы играли в слепого дурака в вегетарианском кафе "Ботаника", где настолько изумительно пахло тыквенным салатом, что я долго трясла свою сумку в поисках лишних денег и с грустью заказала травяной чай. О, Индийские Боги, неужели можно настолько шикарно готовить свежие овощи, извлекая из них столь замечательный запах, что ты дышешь им и мечтаешь, как медленно и с маниакальным блеском в глазах, будешь раздевать тыквенную мякость острым, сверкающим в сиянии свечи металлическим блеском, ножом, смакую каждый мельчайший кусочек. Ты готов предать свинную отбивную и наваристую солянку и ооо, я же вешала на себя намерение перейти на здоровую пищу. Кай-кай-ка, ты снова сделал для меня нечто хорошее. Ты привел меня в ведический вегетарианский ресторан, где играла этническая музыка, а на столе стояла коробка с нардами. Меня научили играть в нарды, Кай напомнил мне о том важном, о чем я успела забыть (он последний засранец, наш Кай, но он великолепнейший Читать далее...

Настроение сейчас - ☼..

Я слушаю очень теплую музыку Habib Koite, один шелково-шоколадный вид которого заставляет думать о времепровождение на горячих песчаных пляжах совсем другого мира, о море, солнце и горячем шоколаде на губах. Я мечтаю об оранжевом небе и смотрю на ровное снежное покрытие замерзшей реки под моими окнами. Я пью сладкий свежесваренный кофе, в моем доме пахнет кофейными зернами и конфетами, я отчаянно хочу лето, подпеваю очень красивому афроамериканцу и складываю вещи в сумку. Я ведь обязательно что-нибудь забуду... Главное, чтобы не паспорт или билеты.
До весны - один месяц. До лета - четыре месяца.
Это лето должно быть особенным.
Господин Феликс, пусть земля вам будет пухом, это все ваше влияние. Я всегда любила зиму больше... Но этот горячий южный голос в моих колонках, и это ледяное царство на улице... У меня четыре футболки еще не ношены и шорты не одеты ни разу...

[700x580]

Настроение сейчас - :)

Скоро уже два месяца, как мы вместе. Чему я, признаться, очень рада.

За последние месяцы моей жизни меня прикармливали улитками во французском ресторане все-такие-из-себя психиаторы, соблазняли самоуверенные черные маги с восточными глазами и молодые шаманки с суицидальными наклонностями, голубоглазые сталкеры - жители подземелий и выходцы с закрытых зон, поили горячим шоколадом длинноволосые вокалисты с голосом сирены мужского полу, клялись в вечной любви законченные спортсмены, художники и полчище разнополых эзотериков... В итоге я просыпаюсь, засыпаю, пью остатки дешевого чая, ем гречневую кашу с безработным музыкантом, смеюсь, обсуждаю бесконечные смыслы жизни, каждый раз новые, и сплетничаю, радуюсь жизни и никак не могу поверить в неиллюзорность, подлинность подобного существования. В холодной-холодной однокомнатной квартире не переводятся странные люди, великолепная музыка, потрясающий секс, халва с черным кофе, барабанные ритмы, разбросанные по квартире музыкальные инструменты и книги Иосифа Бродского. В общем, секс, рок-н-ролл и драгс - психотропные наркотики в качестве философских разговоров и попыток маговать кухонными вечерами на узком диване у окна. Почти классика жанра. Ах, да, вид из окна на кладбище...

Я почти не пишу, если только не по работе... зато очень много рисую в последнее время. Действительно много. Новая партия рисунков о новой жизни в кожаной черной папке на пятьдесят страниц. Совсем ничего не боюсь. Разучилась грустить, беспокоиться, пытаться заглянуть далеко вперед или оглянуться далеко назад. Я только иногда злюсь и пинаю многострадальный шкаф. Но это быстро проходит.

Кроме того, со мною Крис, Пушистая, Лёля, Рыжая, Алексей и множество других прекрасных людей. Моя сногсшибательная мама с Натальей устраивают по средам в нашей кухне астрологические курсы и как-то Александру не повезло нарваться на них. Провожал меня домой, забежал ненадолго... В итоге был напоет чаем, обсужден, напичкан астрологической информацией, разобран по косточкам, получил на прощание натальную карту, которую теперь гордо именует "Кружок Саши" и хвастается, что у него луна в тельце.

Не так давно выцепила Алексея в "Двух Блондинках" после медитаций, дабы принудительно напоить кофе и заставить составлять мне компанию в течении двух часов.
- Как же ты изменилась. - Качает головой Леша, сопровождая этот жест неповторимым, особым прищелкиванием языком. И широко улыбается. Глазами. О, в эти глаза можно смотреть бесконечно, в них вся любовь, тепло и свет всех высших, незримых миров. Получить такую улыбку, как получить особый орден от некоего всевышнего, которого никто никогда не видел, как быть одаренной цветами из райских садов, укутанной в теплый плед зимним вечером, овеянной летними ветерками и прочее, прочее, что нифига не описать, но можно постараться запомнить. - Отлично выглядишь.
- Странно. - Пожимаю плечами, потому что мне действительно странно. В последние дни я почти не крашусь, не укладываю волосы и по-моему я достаточно долгое время не дергала брови...
- Ничего странного. Счастливая, влюбленная, любимая, успешная... Эта красота, она не наносится, не красится. Понимаешь?
- И все-же ты преувеличиваешь...
- Ты правда круто поменялась. - И теперь вот уже серьезно. Ну этот голос не передать, его нужно слышать. Как и тот момент, который пах крепким кофе и темным вечером за окном ресторана.
Дело даже не в том, что меня окружают только те, кого я люблю, дело не в том, что я занимаюсь только тем, что мне нравится... дело в чем-то.... Другом. Глубже. Дело, наверное в том, что я привыкаю быть счастливой.

Ага. И все еще не верящее в это. Наверное, если я поверю во все, то буду бояться это все потерять. А надо бы.
О, господи, я добилась победы во всем. Кроме одного... Я не победила свой страх "не быть победителем во всем".

- Леша, как перестать постоянно бояться проиграть?
- Перестать доказывать всем вокруг, что ты достойна любви и уважения. Тебя и так будут любить и уважать те, кому ты дорога и приятна. А те, кому на тебя плевать... Чаще всего, ты знаешь, им так и останется на тебя плевать. Да и , знаешь, просто прими такую мысль, что найдется обязательно кто-то сильнее тебя. В чем-то...
- Я хочу быть самой-самой во всем.
- Ты хочешь доказать своему отцу, что ты замечательная. И все. Не больше.
- Все-еще..?

Я обожаю составлять списки. И сейчас я сижу и составляю списки. Сколько я заработала в этом месяце, сколько свитеров я возьму с собой в Славянск, сколько шоколадок я куплю Кусе, сколько статей я еще напишу сегодня за оставшиеся два часа...

А еще мы справляли День Рождения Пушистой. Много пили. И еще больше ели. Маша на ходу доедала шоколадные роллы, когда все уже толпились у выхода на улице и сильно хмельным голосом орала, что пока все на столе не доест - не уйдет. ><

Пуша, возвращайся в себя, а? Хватит уже ловить кайф от страданий. Иначе в следующий раз подобный разговор завершится тем, что я переверну стол... Или Читать далее...

Настроение сейчас - *__*

Ха-ха-ха.) Я очаровательно счастливый ребенок, все таки.

Очень тяжело совладать с каменной клавиатурой после чувствительного ноут-бука. Мы с ним нашли общий язык, кстати говоря. После того памятного разговора больше не вредничал.

Завтра я провожаю в аэропорт господина Ллойда ака Екатерину. Через несколько дней сама себя провожаю на вокзал. И... шлю всем любовные приветы из тура по славной Украине. Мы с Лелечкой отправляемся в Карпаты искать легендарных мальфаров.
К слову, мальфары - карпатские шаманы, целители, мудрецы. И каждый - последний. Встречаются чуть чаще, чем снежные люди. Не менее опасны, наверное... 0.о



[700x525]

Предупредила Сашку:
- Вернусь чумазая, в шкуре, голодная, но просветленная.
- И женою мальфара.
- Ученицей!..

Предупредила Крис:
- В Карпатах частенько, говорят, похищают красивых русских женщин. Так что, если я не вернусь, значит меня похитили.
- О... Хорошо, ясно.

Предупредлила маму:
- У нас все на мази, все под контролем и предусмотрено. Не волнуйся, я буду в полной безопасности.
- Не верю.

Меня предупредлила Леля:
- Кстати, я совершенно не представляю, где мы с тобой там будем жить. И вообще, я плохо представляю, как мы там будем...
- Мальфары! *__*

В общем. Из этого следует, что Маша остается Машей и хоть трава не расти, а приключения я на свою задницу найду. Она у меня соскучилась страшно по приключениям...
Из того, что в моем дневнике как то все меньше и меньше становится толковых записей, следует, что жизнь балует меня и совершенно не оставляет времени на какие-либо размышления.

И... мне немножко страшно. Но, когда я представляю, как я сяду в поезд, включу плеер, заварю себе кофе и буду ждать, как поезд простится с вокзалом... как город постепенно останется за моей спиной, а впереди будет... О, Господи, что будет ждать меня впереди?.. О, я знаю это ощущение. Ты вдруг ощущаешь себя оторванным от земли. Между прошлым и будущем. Ты понимаешь, что теплое гнездышко, где тебя все любят, поддержат и защитят, осталось где-то... А ты один, сам себе раб, сам себе господин. Единственный друг, мама и папа в одном лице. Едешь себе... в купе... Как будто завис в пространстве. И сердце пропустит удар... а потом забьется в два раза быстрее. И ты ощутишь счастье и долгожданную свободу. Сердце забьется в такт поезду и ты распустишь крылья.

Человеку даны глаза и ноги. Он должен странствовать и наблюдать... Человеку дано сердце по той же самой причине. Поэтому, вперед!... Да пребудет со мною сила, любовь и память о господине Феликсе.
[596x400]

Это цитата сообщения Тор5 Оригинальное сообщение

простая истина



Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание
на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

(с) У. Черчилль

Два дня назад Господину Феликсу исполнилось бы пятьдесят лет. С Юбилеем тебя, дорогой.

Настроение сейчас - 0.о?

Мой ноутбук меня не любит. Он любит Александра, который называет его исключительно "Мой маленький", нежно берет его на ручки и строго отсчитывает меня за каждую царапинку, обнаруженную на глянцеовом лоснящемся боку моего неверного питомца. Оказываясь на руках у обожаемого Сашки, ноутбук начинает сверкать огоньками, пиликать, довольно урчать и сейчас же выполнять все требуемые задачи. Стоит только Александру отдать мне мою машину и куда-нибудь удалиться или, еще хуже, если я ухожу домой и пробую включить его на родной кухне, "маленький" разочарованно гудит, выдает мне табличку "не могу найти модем", чтобы я быстрее от него отвязалась, и впадает в спящий режим, в котором пребывает в депрессии до того момента, как снова окажется в руках у своего любимого Сашки.
- Техника всегда спокойно чувствует себя в уверенных руках. - Сообщает мне укротитель ноутбуков и забирает у меня машину.
Машина тут же радуется, мигает, жужжит и всякими другими образами выдает своё счастье.
...
Вчера ноут сообщил мне, что сдох окончательно. Именно в тот самый момент, когда он был мне действитеьно необходим, он сообщил, что модем не видит и искать не собирается, и вообще, зарядка у него на нуле, и он хочет спать и к Саше.
Я предательства, как известно, не прощаю, поэтому походила по комнате, порычала, попинала многострадальный шкаф, сообщила угрюмо молчащему ноуту, что сделаю с ним, если он не заработает, поругалась, покидалась вещами... Мама, наблюдая мою истерику, тяжело вздохнула, посмотрела на меня укоризненно и посоветовала поговорить с ноутбуком по-человечески.
- Ну а что, мне помогло. - Заметила она. - Я так пылесос уговорила перед праздником, чтобы он перестал упрямиться. Ты же сама говорила мне, что у всех вещей есть душа.
- Ну, говорила.
- А у него?..
- А у него она ЧЕРНАЯ!!!
- Ты его когда купила? В конце декабря. Он козерог. И что ты хочешь от ноутбука козерога? Ну посмотри на него, он же просто вредничает...

Подумала, посмотрела. Еще раз подумала. Махнула рукой, легла спать. Проснулась, обнаружила, что на Большом Брате интернет закончился... Взяла мелкого, стала проводить с ним воспитательную беседу... Сообщила, что нам с ним все-равно еще вместе долгое время существовать. Менять я его не буду, пусть не надеется. Я к нему уже привыкла... Говорила, говорила, говорила...

И ОН ЗАРАБОТАЛ *___*

Вот, теперь думаю, есть ли смысл нести к мастеру...

Господи, почему у меня даже техника, и та... со странностями?.

Настроение сейчас - 0_о?!

"...Согласно действующим правилам ПБ 10-382-00 и инструкции РД 10-08-92 Ростехнадзора (бывшего Госгортехнадзора России), после положительных результатов приемочных испытаний Ростехнадзор выдает предприятию-изготовителю (им, как правило, является предприятие-разработчик прибора) «Разрешение на изготовление (применение)» этого прибора безопасности. Получение этого «Разрешения…» является не только необходимым, но и достаточным условием для серийного производства и установки соответствующего прибора на грузоподъемные краны..."

Вот на основе Этого я должна написать большую статью... 0__о

Настроение сейчас - Скучно мне.

Чего хочу - не знаю. Но точно чего-то хочу.

Хочу романтики там, всяких прогулок под луной, цветов и комплиментов бесконечных. И мне плевать, что месяц назад я втирала, что мне это не нужно совсем! >< И что ты остался без работы вдруг... ^ ^

И вообще. Я все еще ничего не понимаю. И через двадцать дней меня вообще в Санкт-Петербурге не будет. Дай Бог. Если ты есть. И еще, если ты есть, сделай так, чтобы у меня клавиатура не западала.

Тест в интернете сказал, что я полный лох в сексе. -__- А еще, что я слишом серьезно отношусь к жизни, но при этом у меня отличные отношения с лучшей подргой и... и на самом деле я в это время должна была готовиться к завтрашнему экзамену, а не тесты проходить. А сейчас я должна не запись в дневник делать, а шкаф разбирать.

*Оглядывается на гору одежды на диване*

Ну вот, в этой горе совершенно нечего надеть. : (

Кусик, я хочу к тебе в Славянск. Быстрее-быстрее-быстрее. И в Карпаты потом. И в Крым.

Подскажите, как довезти розу в поезде два дня так, тобы она не завяла и не растрепалась?.

Настроение сейчас - -_-

Когда мне грустно - я иду варить себе кофе. Помогает.

А все потому, что все силы тратишь на запугивание самой себя, дорогая.

Кто к минувшему глух
и к грядущему прост,
устремляет свой слух
в преждевременный рост.
Как земля, как вода
под небесною мглой,
в каждом чувстве всегда
сила жизни с иглой.

И невольным объят
страхом, вздрогнет, как мышь,
тот, в кого ты свой взгляд устремишь,
из угла устремишь.

Засвети же свечу
на краю темноты.
Я увидеть хочу
то, что чувствуешь ты.
В этом доме ночном,
где скрывает окно,
словно скатерть с пятном,
темноты полотно.

Ставь на скатерть стакан,
чтоб он вдруг не упал,
чтоб сквозь стол-истукан,
словно соль проступал,
незаметный в окне,
ослепительный путь --
будто льется вино
и вздымается грудь.

Ветер, ветер пришел,
шелестит у окна,
укрывается стол
за квадрат полотна,
и трепещут цветы
у него позади,
на краю темноты,
словно сердце в груди.

И чернильная тьма
наступает опять,
как движенье ума
отметается вспять,
и сиянье звезды
на латуни осей
глушит звуки езды
на дистанции всей.

За сегодняшний вечер меня расстроили почти все самые близкие люди.

С Рождеством.

Настроение сейчас - -__-

Неприятно, когда двое небезразличных тебе людей пытаются тебя перетянуть каждый на свою строну.
Ребят, ну я же не канат. -__-
И вообще за мир во всем мире.

Горячий народ - шаманы. Лишь бы огонить.

Настроение сейчас - ^__^

Бессонные страстные ночи - это, конечно, прекрасно, но... *Зевает*

С работой малосочитаемо. Написала половину статьи за пол дня, сижу - радуюсь. ^.^

*Зевает*

На улице какая-то невозможная метель, а мне еще предстоит по сугробам пробираться по направлению к центру города, нести ноут-бук в сервисный центр, ругаться, потом бродить по магазинам в поисках подарков для любимых, думать, - что нужно Рыжей, что нужно Насте, нужно ли что-то моему мужчине, которому вообще по-моему ничего в этой жизни не нужно, а то, что нужно - у него уже есть, нужно ли что-нибудь мне... Мне - нужно. Но есть вероятность, что мне это подарят и уже купили.

Мне так лениво 0.о То есть, нет, мне ужасно сонливо. 0.о
Но у меня нет этих несчастных пару часов сна, которые сделали бы меня вменяемой. У меня просто нет их, ребята -__-.

Люблю всех людей. Всех с наступающим сладким праздником. :)

Настроение сейчас - ...

Сайт года: www.liveinternet.ru
Знакомство года: Алексей Рябков.
Человек года: Алена Балясникова, Пушистая, Кристина Сергеевна - навсегда; заеб года.
Фильм года: Секс в большом городе.
Журнал года: ЖЖ Веры Полозковой.
Блюдо года: Сыр.
Напиток года: Кофе.
Ощущение года: Вот-вот, уже почти... Предвкушение.
Язык года: Бурятский, блин. Правда.
Интерес года: Бубеновое уга-уга.
Мечта года: Отдохнуть.
Несбывшаяся мечта года: ... ...
Город года: Славянск XD.
Место года: Квартира Алексея, по-любому.
Открытие года: Ух ты - это Я. А чё я могууу...
Исполнитель года: Cocteau-Twins forever. Oliver Shanti. Б.Г.. И остальное многое.
Песня года: Ghosts, Sacral Nirvana, Музыка, Odissey что-то точно забыла...
Лучшая поездка года: На мою дачу, на мой Д.Р.
Традиция года: Утренние пробежки.
Настроение года: Боевое.
Разочарование года: Не получилось.
Вещь года: Серебрянное кольцо, купленное на выставке.
Пожелание года: Любовь везде в мире, а я люблю и любима ©., Ом Шанти.
Вопрос года: "Так нахрена?" ©
Погода года: Едва ветренно и умеренно-прохладно. Конец лета. Когда не жарко, приятно лицу от легкого скользящего воздуха, а солнце иногда появляется из-за облаков.
Цвет года: Белый, голубой.
Время суток года: Утро.
Состояние года: Устало-спокойное.
Экстрим года: Сплошной экстрим целый год. Что ни день - то огромный риск и прямая угроза для жизни. Психологические нагрузки, нервные срывы, поздним вечером жечь костер на вершине Парнаса, распивая коньяк и распевая песни, ввязаться в странные мероприятия. Сектанты, блин. Незнакомые квартиры с незнакомыми людьми сплошь, попробовала улитку в чесночном масле.
Персональное событие года: Нашла замечательную работу.
Препод года: Алексей Рябков, С.В.
Книга года: Луиза Хей.
Одежда года: Потенциальное недошитое пальто. XD
Подарок года: Еще один шанс.
Фраза года: Я многое понял сегодня. ©
Белая полоса года: Июнь - Середина июля. ; Ноябрь - Конец декабря.
Дата года: Шестнадцатое апреля.
Перемена года: Их достаточно много. Перестала наконец-то полностью доверять людям.
Потеря года: Вера близким людям. Господин Ф.
Приобретение года: Себя любимую.

Настроение сейчас - Хреновое в крайней степени.

Не, это все-таки было глубоко и круто болезненно. Вот вам и луна в тельце... Нет, ну понимаю - скорпион - эта падла знает всегда, куда нужно укусить, чтобы было особенно приятно (да, мы такие), но лев с луной в тельце. Да. Тоже. Может. Быть. Опасен.

От того и сердце сейчас болит.

Хмм... Падла. Ковырнул, конечно, хорошо. Хочется сделать больно в ответ. И это подозрительно. Это намекает. Это говорит о том, что... Неужели стал важен? Да, задел эмоции. Причем в нужной точке. В нужный момент. Молодец.

Теперь мне еще больше хочется одеть на голову коробку и никого к себе не подпускать.

"...Ненавижу солнечный свет,
Прячусь в куче старья,
А может, и там меня нет?
Неужели я это я?

Кто бы мог допустить
Что я снова буду слабой,
Свет слишком ярко светить,
А вода слишком громко капать.

Помогли на время мечты,
Но теперь мне гораздо хуже,
А я то думала - ты
Тот укол, который мне нужен..." ©

По-другому не скажешь.


Ммм... Зато живая... Это хорошо?

Еще пару лет и я останусь совсем одна. Причем по собственному желанию. Спасибо тем, кто пытается меня взломать. Спасибо тем, кто совершал поступки, которые я восприняла как предательство. Спасибо мне самой.

Три часа назад мне казалось, что я счастлива. Забавно.

Мне уже никто и ничего не нужно... Мне уже даже не больно, а как-то пронзительно и пугающе пусто. Мне уже совсем ничего не страшно. Это странно, но все, что я могу, это злиться. И то недолго.

А стоило то всего лишь - слегка открыть себя кому-то. И теперь испытывать лишь одно желание - бежать. Бежать от чужой боли. Бежать от ожиданий.

Бежать от...

Пожалуй, мне все-таки больно. И не дай Бог кому-то притронуться к этой боли. Если раньше нужен был кто-то, кто поможет мне избавиться от нее, то сейчас нужно лишь одиночество. Только бы не трогали. Даже те, кто искренни желает помочь делают только хуже.

Есть только одно желание - отрубить. Удалить. Всех, кто прикасается к "воспаленному нерву". Всех, кто так или иначе пытается вытащить меня из спячки. Снять мою анестезию. Мне было неплохо в замороженном виде.

В режиме Ф. Мы с ним были самая отличная пара - оба наполовину мертвы. А теперь - мертвы абсолютно.

Каждый раз, когда ты пытаешься отодрать корку льда с моего несчастного сердца - мне больно. Каждый раз, когда ты пытаешься растопить ее - я плачу.

Каждый раз, когда ты пытаешься стать мне насильно ближе, ты становишься мне еще более чужим.
И я хочу убежать...
И мне никто не нужен.

Только кофе. И тихая, спокойная музыка. И падающий за окном снег.

А вот еще один приступ резкой сердечной боли мне совсем не нужен.

Ну да, ну ною. Ну и что. Больно - вот и ною. В конце концов, неужели когда-то было иначе?

То ли спасать тебя от себя, то ли себя от тебя. Ты человек сильный, ты сам пошел на это, ничего не боишься, смело идешь на риск, вламываешься в мою жизнь, лезешь мне под ребра, теребишь замороженное сердце, заглядываешь в душу, пытаешься изменить мою жизнь в самые короткие сроки, прочно обосноваться в ней... Поэтому хочется спастись самой.

Спрятаться. Среди вороха бумаги, запаха свежесваренного кофе, музыки, темноты, в пламени свечки, в себе самой...

Я не хочу тебя терять. Но с каждым разом терять людей становится все легче. Поэтому... Я пойду и сварю себе кофе. Делай что хочешь. Решай что хочешь. Я предупреждала - я опасна и больна. Об меня можно чертовски больно споткнуться. А мне и не привыкать.

Я давно застыла, заледенела... И просто спокойно отрубаю все, что мне кажется лишним и причиняющим боль. Когда-то мне казалось бы это страшным.

*** *** ***

Пушистая, мягкая, приятно полноватая и блондинистая влюбленная Настя в прошлом сейчас стала глянцевой, рыжей, жесткой, очень худой и целеустремленной Настей.

Пушистая, родная, любимая, то что с нами творится - это не правильно. Но мы ведь и с этим справимся, да?

Настроение сейчас - *__*

Шаман.

Пляшет священный костёр,
Там, в искрах Духи Озёр -
Даруют тайную власть мне.

На скалах мечутся тени,
В танце ярких видений
Выкликаю заклятье.

Ты угасаешь, между мирами
Твоя душа блуждает…

Духи: Где заплутаешь, с ней –
- Станешь среди теней…

Тут и там я слышу
Голос твой, но вижу пламя, пламя!
Духи не отпустят,
Если нить я потеряю. Знаю!

Духи: Где заплутаешь, с ней –
- Станешь среди теней…

Духи: Не тот день и не тот час...
Зачем тревожишь Нас?!
Оставь Нам её, а там
Тогда спасёшься сам.

Из тьмы я выкликаю
Твоё имя, но мой голос тает…
Остаться, или исчезнуть
В этом мраке бездны!?

...

Но рокот бубна угас.
Быть может я тебя спас?..
Или застыл в безвременье?

И пепел лишь от костра…
Тень на земле - это я.
Небо застыло в затмении.

Растаял я искрой огня,
Что я зажёг во спасенье…

Духи: Ты заблудился, с ней –
- Стал ты среди теней…

Тут и там я слышал
Голос твой, но видел пламя, пламя!
Духи не отпустят,
Если нить я потеряю. Знал я!

Духи: Где заблудился, с ней –
- Стал ты среди теней…

Духи: Не тот день и не тот час.
Зачем тревожил Нас?!
Оставил бы её Нам,
Тогда бы спасся сам.

Из тьмы я выкликаю
Твоё имя, но мой голос тает…
Остаться, или исчезнуть
В этом мраке бездны!?


*** *** ***

Духи не отпустят, если нить я потеряю... 0.о А нехер по низам шариться. Уже не модно.

Бэунь-бэунь-бэунь-пэууунь

Настроение сейчас - Превосходное.

Удаляю уже не нужный доклад.

"Вы действительно хотите отправить "Научное мнение" в корзину?"

Да, о да, я уже давным давно хочу этого!

Сдала экзамен по физкультуре на четыре. Я молодец. Сдала реферат по экологии на тему "Глобальное потепление" в устной форме.

- Ты принесла реферат?
- Нет. У меня было слишком много мыслей на эту тему, я до четырех часов утра читала все, что могла найти в интернете относительно глобального потепления. Можно, я расскажу вам в устной форме?
- Ну попробуй...
- < Бла-бла-бла-бла-бла... Но я думаю, что бла-бла-бла>
- О, да ты и правда готовилась. Ну, отлично, мне ясна твоя мысль...

Да нихрена я не готовилась. Но свое мнение и правда имею.
Все, все хвосты обрубила.
Да, да, это было самолюбование. :)

*** *** ***

Александр, признаюсь, вашего уютного локтя моему затылку сегодня ночью не хватало.

Настроение сейчас - ♫

Рано или поздно, так или иначе. :)

В общем...
Я немного опоздала, но все-таки. Сейчас я ударюсь в воспоминания. Почему? По случаю одной важной даты. Двадцать четвертое декабря.

"Стратег" - это повесть, рожденная из чувства обреченности и глубокого одиночества. И в тот момент, когда я писала ее, единственным двигателем моего творчества была боль. Да, если хотите, всё это произведение, целиком, построено на скрытой боли. Она довольно заметно просвечивает между строк, скользит в образах и даже в самой атмосфере всей повести. Но это вступление... Меньше всего я полагала, что "Стратег" превратится в так называемый "маяк", как назвал его Ллойд. Некий опознавательный знак, указатель... И для одного единственного человека тоже, который изменил... не сколько жизнь, сколько саму меня. Это не только много... Это еще и сложно.

Кус, наверное, в тот момент мы были друг другу очень нужны.



[360x479]

Родная, с Днем Рождения тебя. Поздравляю тебя с тем днем, тем моментом, когда ты, еще совсем молявочка, огласила этот мир своим плачем. Милая, я, конечно, хотела бы, чтобы это были бы твои первые и последние слезы в этом мире, но... нам ли не знать, как бывает труден путь и страшны неожиданные повороты, углы, препятствия. Мы обе понимаем, что никто не будет вести никого за руку всю жизнь и никто никогда не бывает вечен в этой нашей жизни... Но я не хочу даже думать о чем-то грустном в тот день, когда празднует свой День Рождения человек, которого я так люблю, поэтому, я скажу по-другому...
Я бы хотела, чтобы мы наслаждались присутствием в жизни друг друга как можно более долгое время и... я буду протягивать тебе руку каждый раз, когда тебе это будет нужно, если ты вдруг упадешь, если попросишь и если понадобится.
Я все еще восхищаюсь тобой. Столько дней, как мы друг друга знаем, я все еще не устаю тобою восхищаться.
Я благодарна тебе. За все то, чему научилась с твоей помощью. Я научилась любить, Кус, не только свое отражение в окружающем мире. Это очень важно Кус.
Ты удивительна.
Ты способна дарить тепло.

Кус, ♥

Пусть мечты сбываются, а ты улыбаешься от счастья. Всегда довольная, всегда радостная. Пусть дорога идет всегда в гору, ты ведь умеешь это. Пусть... Ты все и сама знаешь и обязательно добьешься. Пожелания ни к чему.

Очень люблю тебя, Родная.