Настроение сейчас - *__*

Атятя.)

Сидеть с господином Ллойдом в SOLе, есть панна-коту, пить цветочный чай и любить из окна кофейни свой тающий город. Питер тает, я пью горячий чай, пишу статьи и наслаждаюсь жизнью. Все, собственно как обычно. Напротив меня сидит мужчина, необычайно похожий на Джуффина Халли, я смотрю на него иногда, бросая осторожные взгляды, и пересекаюсь взглядами с ним. Краснею в такие секунды и быстро утыкаюсь в чашку.

Можно помечтать, что он подойдет ко мне, сообщит о том, что я сплю и предложит отправиться на трамвае в другой мир, а там работать в тайном магическом сыске его заместительницей.
МАШ Фрай.

Вот... Запахло весной в коем то веке.

Настроение сейчас - хехехе

Именно это я и намеревалась делать сегодняшней ночью, Ку. ;)
Лови, обещанное. Намеки на яой ищи сама, мы с господином Феликсом задолбались)

Очень маленький анекдот для Лелечки

Настроение сейчас - Охохо

Нет, я же сказала - я не зациклилась на Майке Олдфилде нисколько!

[408x480]

Настроение сейчас - о.0

Странные звери приходят ко мне по утрам... ©

Странные сны приходят ко мне по ночам. Снятся знакомые мне люди, которые делают несвойственные им вещи.

Машенька, Маша, мне снилось, как будто бы ты приехала ко мне в Рыбацкое - привезти мой дневник учета от Светланы Михайловны, я встречаю тебя у метро и предлагаю подождать автобус, чтобы поехать ко мне домой. На улице лето, адски жарко и я точно знаю, что дома у меня в морозилке есть мороженое и лед. Пока я куда-то отвлекаюсь, ты успеваешь исчезнуть. Я в растерянности верчу башкой и в этот момент мимо остановки проезжает целый косяк автобусов. Я запрыгиваю находу в один из них и еду в сторону своего дома, наблюдая из окна, как ты идешь к моему дому пешком и, улыбаясь, говоришь: "Я дойду до твоего дома быстрее, чем ты доедешь до него на атвобусе. К тому же у меня ключи от твоей квартиры". В ответ я громко кричу, из окна автобуса, что в холодильнике есть все необходимое для счастливого провождения очень горячего летнего дня, если что, хотя я и удивлена немного подобным твоим поведением. Просыпаюсь я с уверенностью, что этот сон снится мне второй или третий раз. Ощущение от него - там было много солнечного света, размытые цвета и такая, настоящая летняя пыль.

Алиса, мы с тобою вдвоем бегали по больнице... Я как-нибудь в следующий раз, возможно, раскажу этот сон подробно. Ты в нем помогала мне вернуться в больницу ночью, когда все двери уже были закрыты, а я за это поливала тебя очень дорогими духами. о.0 По огромной больничной палате была разложена еда и я, уверенная в том, что меня вот-вот заберут родители домой, ела ее в огромном количестве. На полу плакала девочка лет десяти и жаловалась мне, что ее новая жена изменяет ей с бывшей женой. Я предложила ей бутерброд с сыром - как лучшее лекарство от всех жизненных проблем. Сон был мрачным. Родители меня забыли забрать, я говорила маме, что не прощу ей этого и плакала, стоя ночью, на обочине шоссе с телефоном в руках.

Я шла осенью, знаете, такой шикарной золотистой осенью, по проселочной дороге. Слегка моросил дождь, было прохладно и очень свежо. Воздух - такой разряженный, чистый и кристальный. Справа и слева от меня были горчично-рыжие поля потускневшей травы, слегка скрытые от меня деревьями. В какой то момент ветви деревьев, свесившиеся аж до земли, закрыли мне обзор, я отодвинула одну древесную лапищу от лица и увидела Валерию Михайловну, стоящую ко мне спиной - в своем длинном черном плаще. Очень неожиданно, так как до этого, ее силуэта передо мною не было. Лера повернулась и я с каким-то детским восхищением перед подобного вида оружием, увидела в ее руках огромный огненно-красный лук с натянутой тетивой. Стрела с красными перьями на наконечнике смотрела мне прямо в глаза. На руках у нее были толстые кожаные коричневые перчатки для соколиной охоты, а на лбу - красная лента. Она как-то легко и весело улыбалась, а я пыталась понять, когда это она успела стать такой худой и низкорослой - она едва доставала мне до плеча и вообще выглядела как-то кукольно. Посмотрела на меня, прищурила один глаз и натянула тетиву еще сильнее. Сон необычайно красочный, свежий и по ощущениям скорее приятный. Этот ветер, этот осенний свежий ветер... Я проснулась под любимую мантру и вообще нафиг ничего не поняла.

С Рыжей мы собирались в Одессу и я предварительно отдала ей билеты и паспорт, после чего сейчас же потеряла ее из вида на огромном вокзале. Я стояла одна на перроне, в сарофане и с пакетом очень вкусного, цветочного чая в руках. Наугад я забежала в первый поезд и он сейчас же тронулся, быстро набирая скорость. Я бежала по вагонам, пытаясь уйти от контролеров и надеясь, что Лена каким-то чудом окажется в этом поезде, но в конце концов попала в вагон, где изображение стало окраса сепии, а люди облачились в одежды сороковых годов. Там были одни женщины в цветастых белых платьях, они стирали белье в железных тазах, поставив их на столики в купе. Я попросила у них воды и села пить его в отделении перехода между двумя вагонами. В следующем вагоне меня ждали африканцы с вазами фруктов на голове и парализованный глухонимой, который пытался сказать мне что-то очень важное, жестами. А затем сполз со своей скамейки и пополз ко мне. Проснулась я, само собою, от дикого ужаса. Сон был весь в какой-то туманной голубоватой гамме. Кто курил над моим лицом, пока я спала? ~_^

С Кристиной мы бродили по колено в реке Неве. Все дно ее было уставлено красивыми шкатулками, которые Кри доставал из воды и открывала. Все шкатулки, одна за одной оказывались пустыми. К тому же они были покрыты тиною и в некоторых местах были обшарпаны и покрыты трещинами. Она открывала их, а я каждую секунду боялась, что в шкатулке окажется нечто ужасное. Почему-то во сне, в моем понимании, там непременно должен был оказаться отрубленный палец. >< В конце концов, последней шкатулкой оказался огромный, очень красивый ларец, под крышкой которого несколько раз оказывался еще один такой ларец - поменьше Читать далее...

Настроение сейчас - .

Все, хватит.

Настроение сейчас - ох, бля

Итак. Меня обидела собственная мама, а когда обижает собственная мама - это обидно.
Поэтому я сижу на кухне и хлюпаю носом.
Мне сказали - ты стала очень жестокая. Вдвойне. Это проявляется в том, что я более не позволяю рыдать у себя на плече тем, кому доставляет великое удовольствие размазывать по моей рубашке несчитанное число соплей и слез. Поэтому я кусок бесчувственного железа. Это ужасно. Я плохая. И мне чрезвычайно, потому что - ну слушать такие вещи от мамы - это очень через чур.
Я кусок насквозь промокшего железа, ржавая с боковых сторон, поэтому мне нытливо. Очень.

Это вдвойне обидно, потому что когда мне срочно было необходимо выплакаться у кого-нибудь на плече - воздух вокруг меня невероятно быстро очищался от всех признаков какого-либо наличия живых существ. Даже кошки.

Втройне обидно, потому что мне сейчас необходимо чье-либо плечо. Проблема в том, что те плечи, которые могут подойти мне марать жаль - на них и так много своего. А к другим плечам и подходить не хочется. А так как свободных вакантных плеч нет - как не быть жесткой, кто меня еще защитит от тех, кому всегда хуже всех и плевать на мои проблемы, от тех, кому просто в принципе плевать на меня, от всего...?

А может быть - это просто луна в рыбы вошла?... Мокрая, плаксивая луна. ><.

О, точно, луна в рыбах.

При всей моей любви к своей маме - мама в отпуске, это тяжело.
В такие минуты у меня ощущение, что на меня всем похуй.

Настроение сейчас - Мяу.

...
А у него не только музыка красивая.

*Мама на заднем плане критически выдает - "Что-то ноги у него коротковаты. Даже песни у него длиннее"... *

Не смотря на мамино сравнение ног Майка Олдфилда с его песнями и вывода, что при вычитании из песен Майка Олдфилда ног Майка Олдфилда, остается смущающая ее часть %)...

В общем, меня не зациклило на Майке Олдфилде.

[345x480]

Отлично, на мой взгляд, сказано.
...
"....Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!... ©

Настроение сейчас - ..........

Я отлично помню, брат, как ты просыпался по ночам, когда ветер бил в стекло тяжелые ледяные капли, ветки старой тяжелой ели ломились в дом через крышу, через чердак, скидывал с себя сонное тепло, как одеяло, в темноте искал какую-нибудь одежду. Так, как будто в постели тебя ждали как минимум тысяча чертей, тискали тебя когтистыми лапами, лизали раскаленными языками пятки, как будто кровать была охвачена пламенем; выкидывал тело из под нагретого пледа как будто за тобою гнались все твои ночные кошмары. Это случалось в те редкие одинокие ночи, когда жители мертвой правды, твоей-мертвой-правды, очнувшись от долгого, затяжного сна, выползали из закромов, шестью мохнатыми лапками, с мерзким грязным шелестом, рассыпали пески и пыль, разрывала клочки расползшейся, рваной тряпки, поразительно напоминавшей старую труху поникшего знамени, мигренью пробивались через стенки черепа, прогрызали здесь же затылок, мышью спускались по позвоночному столбу к пояснице. Гнали тебя куда-то, как стая охотничьих псов старую умирающую лису, которая, чувствуя свою приближавшуюся смерть, превратив когда-то гордый хвост в поникшую метлу, тащится по мокрому снегу, оставляя цепочку кровавых следов. Гнали тебя вниз - по лестнице, через темноту, на кухню, где притаилось последнее пристанище для одиночек. Для тех, у кого одиночество тесно переплелось с запахом кофейных зерен, с мокрым ночным окном - в нем отражается часть города и тень влажного от проливного дождя леса.
Закрывал глаза, жмурился, почти милый в сонном еще обличье, содрогался, как от удара плетью по искромсанной, изъеденной кислотою прожитого, спине. Тень от ресниц падала на серую, в полумраке, кожу, чуть более темную - на высоких скулах, губа была прикушена, как будто бы от боли. Глубокий вдох выгибал ноздри, точно от истомленной усталости, пальцы плотнее сжимали, поглаживая, гладкий глянцевый бок чашки.
Сигарету бы сейчас, да? Но нельзя. Сердце... Есть ведь достаточно много других оригинальных способов прикончить его.
Где-то проехала машина. Шуршание шин по мокрому асфальту прошло тонким разрядом по венам, как будто тревожное что-то забилось в висках, в затылке, заломило в спине. Как будто бы он мог кого-то ждать. Как будто бы к нему мог кто-нибудь спешить. Как будто бы он вдруг кому-то был нужен. Как будто бы, как тогда, помнишь?
Сигарету бы... Но ведь их, черт возьми, все равно никто не держит в доме.
Иногда, по ночам они просыпаются. Поют в тебе, тянут руки, губы к чувствительной коже на шее, чуть дальше от мочки уха, едва ли ближе к подбородку. Говорят тебе о чем-то важном - ты их не слышишь, как всегда. Прижимают ладонь к сердцу,
клянутся, что не виновны, что навсегда, что искренни. Кто-то редкий вздыхает рядом, говорит - "Небо сегодня странное, да?". Кто-то тихий проводит рукою по спине, чуть ниже разрешенного, прислоняется макушкой к виску, незримо улыбается уголком рта. Уходит. Кто-то прикрывает веки, тяжело дышит. Тот же молча плачет и то-то просит. Иногда они просыпаются в тебе, опуская голову как будто бы тебе на плечо, а на вскидку - будто бы на самое сердце. Так, что ты коротко задыхаешься, хватаешь ртом воздух, как утопленник, в судороге.
Сигарету бы... Вот эту дыру в груди - ее бы закрыло облачко сигаретного дыма, занавесило. Но закурить для тебя - все равно, что признаться в том, что все это стало совсем плохо и беспросветно.
Облизываешь очень сухие губы. Тонкие губы очень мягко смыкаются на кромке темно-зеленой керамической чашки... Стекло - не долговечно, фарфор - ненадежен. Керамика - благородна. На секунду терпкий вкус очень крепкого кофе может заглушить все.
Иногда они просыпаются в тебе - ты можешь бежать от них, но не убежишь дальше собственной кухни, брат. Поэтому ты не сопротивляешься, просто пьешь свой ночной кофе.
Дрянная погода, да? Помнишь, он был наполнен чем-то фосфорическим, невнятным веществом, неясным, головокружительным, блядским, как ликер с миндалем - запахом. По рукам бежал ток, в глазах тонули тысячи ночных сигаретных огоньков. Вы подходили друг к другу так идеально, что разбившись на два отдельных существа оставили в себе зияющий проем - путь для всех сквозняков. А вот еще, помнишь, как будто бы кто-то когда-то помог тебе поверить в то, что все совсем не...
К черту это кофе, брат, к черту эту ночь воспоминаний, брат. Одевай плащ, иди под дождь. Они ждут в темноте, в мокром пространстве, сотканном из миллионов серебряных, острых, как ледяные иглы, нитей ноябрьского дождя...
Когда они просыпаются в тебе, топи печи, заводи моторы, пусть работает вечный твой крематорий. Мало осталось тех, кто поддержит тебя, еще меньше тех - кто захочет. Они ведь бессмертны в тебе, они достанут тебя, найдут тебя - что здесь, что в аду, брат. И кофе - не то лекарство, что снимет боль, нанесенную их острыми мелкими зубами.

...

Ночь разжала тесные объятия - вы с ней договорились полюбовно, как братья, как коллеги, как старые заговорщики. Солнце медленно и очень лениво, с Читать далее...

Настроение сейчас - ♥

...
Нет, меня не зациклило на Майке Олдфилде.

[417x480]

Настроение сейчас - .)

Козероги, козероги, вы для нас... а-тя-тя. Я сижу между двумя.

Аллея Знаков Зодиака в Донецком парке. Козерог был шикарен.

[699x414]

Какая у вас цель в жизни на сегодняшний день?

Настроение сейчас - ....

Дорогой товарищ, мы с тобой не разговаривали напрямую почти год. Скоро будет год.

Мою жизнь окружает, наполняет какой-то сплошной мертвецкий сбор. Так и вижу, как они водят вокруг меня хороводы. Великие и умные смеются - ну ты сама посмотри, один сплошной серый туман, один туман.

Я недавно получила еще одно сообщение, начинающееся со слов. :"Здравствуйте, я прочитала вашего "Стратега".." И впервые в жизни ввела в поисковую программу собственное имя. Ф., когда впервые услышал свое имя по радио, чуть не въехал в фанарный столб. Я, когда впервые увидела "Скачать книги M.P.T. бесплатно" на каком-то сайте, плюс иллюстрации ко всем моим книгам, чуть не упала со стула. Надо будет запомнить этот момент. Когда я стану большой девочкой и буду давать интервью в прямом эфире с экрана телевизора для всех желающих, я обязательно расскажу об этом случае, коротко рассмеюсь, прижму микрофон подбородком и посмотрю прямо в камеру. Во-он туда, на красный огонечек.
А еще - "Один из моих любимых авторов".
А еще - "Давайте обсудим ее".
У меня паранойя, обо мне говорят.

А пока я пью остывший чай, всхлипываю над стихотворением Верочки Полозковой и над ее нелегкой судьбой заодно, схожу с ума от дичайшей боли в спине, думаю об одной девочке, хотя уже и не так яро, как раньше, мечтаю о многом сразу и пытаюсь усесться за "Звонки". Мне осталось то - пол страницы. Хочу эффектной концовки. А получается много бытового кровопролития.

Где оно, где оно, где оно? Эй, заниматель человеческих душ, поглотитель иноземного разума, сказка опять не пишется у меня. Не пишется сказка, слышишь!? Дай мне хоть что-нибудь...

Настроение сейчас - Не влюбиться бы.

Чорт, а она мне нравится....)

Настроение сейчас - ...

*** *** ***
- А у тебя его взгляд.
- Это у него мой взгляд.
- Наверное, у вас просто был взгляд один на двоих.

...

Настроение сейчас - \*____*/

....Ааааа я типо была в тааааанкееее..... Иииии... пропустила. Вот что значит - месяц без интернета.... Сейчас выдам, щас, ага...

*Прочищает горло*

....

Gorillaz ВЫПУСКАЮТ НОВЫЙ АЛЬБОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААА ААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Восьмого марта будет на прилавках магазинов. А сейчас он уже есть в интернете. Поэтому я сижу и слушаю его. Я счастлива, понимаете? Я абсолютно счастлива. Совсем и вот ну совсем счастлива.

Вот не даром то я Марьяну вспомнила... Наверняка, она счастлива тоже. :)

Это... Это... Это как пирожное с кусочком свежего персика и горкой взбитых сливок. Бесконечное такое пирожное величиною с десятиэтажный дом. Или... ну не знаю... Неожиданно - Новый год еще раз. Это... Так неожиданно и поэтому похоже на чудо.

Да, да, я знаю, что все, кроме меня уже слышали... Но я то сейчас - впервые.... <3

Я так люблю их.

[470x471]

Настроение сейчас - Ать.

Дорогая Марьяна, прошло уже четыре года с той прекрасной поры, как я начала разговаривать с тобой только в глубине собственной головы. Ну или что-то вроде того.

Достаточно было услышать что-то вроде:
- Буд ласка.
- Дякую.
- Нема за шо.
Чтобы мозг взорвался неожиданным озарением - до конца так ничего и не отболело.

Надеюсь, тебе не икается. :)

Я вернулась в Санкт-Петербург - очень злая (в хорошем смысле этого слова), всех построила, еще некоторых послала, почистила "друзей", забрала зарплату...

Теперь я сижу совершенно одна и думаю - то ли мне на самом деле хочется разрыдаться, то ли я просто внушаю себе, что мне хочется разрыдаться, потому что так правильно. 0.о Учитывая, что при этом я ничего не чувствую, наверное я все-таки внушаю. Или я умерла... Одно из двух. ~_^

У меня аклиматизация и я до сих пор в Славянске, ужинаю за одним столом с Лелей, потому что сюда я явно целиком не доехала. Я хватаю жирные горшочки с курицей из духовки мамиными рукавицами, кидаю в мойку прихватку, собираюсь выллить на сковородку молоко, забываю выключить воду везде, где она в принципе включается и еще некоторые глупости. Я неадекватна и за мною нужен присмотр.
Вчера за мною приглядывала Крис, испуганная переменами, произошедшими со мною. Сегодня - невозмутимый в любом случае жизни господин Ллойд. Завтра, очевидно, мне наконец-то придется самою с собою побыть.

Мария, пора просыпаться. Собирать себя. Вливаться в колею жизни. Что-то делать, в конце концов...

У меня пытаются отобрать память о Феликсе. Я буду биться безрассудно, как впавший в маразм восьмидесятилетний старый дед, вцепившийся в свято хранимый первый выпавший молочный зуб внука.

Не_от_дам. Только если при условиях, вы знаете, каких.
Что за дурацкая привычка - выбрать несколько священных объектов из своего прошлого и любить их до умопомрачения и зубного скрежета. В моей жизни было несколько человек, которых я любила как-то... По-настоящему. Вот - их нет, а я все равно продолжаю их любить. (Я только что сделала три опечатки в двух словах). Четыре года назад одна ушла из моей жизни и я до сих пор периодически вою по этому поводу. Пусть уже редко, молча и недолго. Второй - год назад покинул эту грешную землю совсем и если мне вдруг захочется сделать вид, что мы все еще вместе, то я могу поставить за него свечку. Или две. Или сорок две. Или поджечь и спалить целую церковь. Да что угодно, если это поможет мне верить и думать, что он это увидет и оценит мой юмор. Возможно, даже, посмеется. Горящий "Храм Божий" будет куда заметнее с вашей высоты, чем фитилек свечи. Да и как то более по-королевски, да? Вот кто-кто, а уж он мой скорбный вой по этому поводу вряд ли оценит.

Когда я прекращу выть? Крематорий в моей голове работает плохо, Алис, покойники то и дело, недогоревшие, выползают из своих мастерски вырезанных урн и расползаются по моей голове, кусают меня за различные участки мозга и активируют память. Мне хочется звать тех, кого я когда-то любила и просить их вернуться. Пусть с того света. Пусть после непростительной обиды с моей стороны.
Марьяна, я когда-то обидела тебя так сильно, что ты взяла так - оп - и пропала из моей жизни (где-то вы это уже слышали, да?), поэтому меня утешает абсолютно идиотская мысль - в следующей жизни мы встретимся. Хотя бы там.

Я иду по жизни уже девятнадцатый год. Я пережила своих демонов, я пережила свой ад. Я пережила своего подселенца, черт его отдай мне обратно никогда больше не трогай. Я прежила несколько своих котов и все самые глупые фантазии и страхи. Но по-моему рядом всегда будут идти две тени. Тех, кто со мною уже никогда больше не будет, но те, странное чувство к которым, будет, похоже, тлеть где-то во мне еще дохрена времени.

Правда это странно? Это почти не больно, но стало неотъемлемым. Даже нет - не так. Это вообще не больно и привычно, как жвачка с легким привкусом былой любви. Или, может быть, еще проще - просто они были самыми родными и подходящими. Подходящими по форме и содержанию, разьему, текстуре, цвету, виду и т.д.

Шесть часов утра, два часа назад я сказала Ллойду, что мне пора спать. В итоге - он сладко спит на моем кресле, а я несу заезженный бред.

В пятьдесят лет я внукам буду рассказывать, как любила одну черноволосую женщину и черноволосого мужчину. Первая посмела обидеться на двадцать пятое мое маленькое предательство и исчезнуть из моей жизни, а второй вообще в конец обнаглел и посмел оказаться мертвым. Вот такие дела.
Я месяц назад говорила, что в моей жизни все устаканилось? Нет. Все только начинается.
Буря началась. ©

Елена Васильевна, вы помните про апрель?

Настроение сейчас - Ой...


...
Я хочу, чтобы любовь была всегда и не прекращалась никогда. Ну или хотя бы просто легкая влюбленность. Увлеченность. Иногда даже плевать, в кого. В женщину, в мужчину, в жизнь, в железнодорожные вокзалы, в идею, в город, море, день, песню...
Просто пусть любовь будет всегда и никогда не прекращается.

Настя, Пуша, помнишь, мы с тобой сидели ночью в спальне твоей мамы на кровате твоей мамы и уверенно говорили, что вот это все то дерьмо, которое у нас сейчас происходит - вот оно закончится и начнется новая жизнь. Совсем другая, лучшая, светлая. Оно закончилось, Пуш, мы порыдали, что оно закончилось и теперь вот ты все никак не хочешь, чтобы закончилось совсем, а я все боюсь, что начнется светлая и лучшая. Правда, это обидно?
Ну, ничего.

Сейчас мне новости сообщают, что рухнуло пятнадцатиэтажное здание, а я боюсь сидеть в комнате на втором этаже, потому что в этой жизни может в любую секунду рухнуть что угодно, откуда угодно и куда угодно. Без разницы, впрочем. Это все одинаково неприятно, а главное - не понятно.

Я завтра провожу последний свой день Здесь и от этого отвратительно ноет сердце. И боится, боится, боится. Меня завтра обещают посадить в поезд. Успеть посадить - он стоит две минуты. Вместе с моими сумками. Я везу в Санкт-Петербург несколько киллограмм стекла. Надеюсь, что довезу не битое. Здесь такие вазочки, вы знали?

Я сегодня прощалась из окошка автобуса, по дороге из Донецка в Славянск, с Краматорском. Быстро прощалась, наскоро, наспех.
- Я тебя всегда-всегда буду любить. - Краматорск постепенно заканчивался, а мне хотелось плакать. - Я тебя никогда не забуду, спасибо тебе за все.
Не хорошо это получилось - такое прощание; с любимыми так не поступают.
Краматорск проводил меня кошкой, вспрыгнувшей на цветочный балкон пятиэтажного дома и неожиданным фейверком на пустыре. Он мне все прощал - этот город. И сколотый камушек на выложенной парковой дороге, задетый мною случайно каблуком, и многочисленные измены и....

Господи, я могу так много говорить об этом городе, ведь я так сильно его люблю. Это, знаете, так бывает. Ты вдруг остаешься совсем один посреди незнакомого городка. Раннее-раннее утро, весна (восемнадцатое февраля - это весна, ребята), у тебя в кошельке много-много денег - и все гривны, и достаточно времени. Отправила Лельку взглядом в институт, сама целенаправленно ушла дожидаться в кофейню. Заткнула уши плеером, взлетела и оказалась для себя самой неожиданно в маленьком пустынном парке. промочила ноги, обрадовалась неизвестно чему и рванула на другую часть города. Оказалась на склоне, оглянулась, увидела горы и солнце, вдохнула весну, поднялась на возвышенную область, распугала воронье, зашла в магазин и вышла. Влюбилась. Прикасалась очень нежно губами к каждому пройденному по воздуху метру, к каждому случайному ветерку. Знаете, когда так нежно-нежно целуешь, когда знаешь, что впереди у тебя еще целый день вместе с ним, а прикоснуться как будто боишься в полную силу, никак не можешь поверить, что вы вместе, увлечены только друг другом и без ума друг от друга. Ты осторожно вдыхаешь его еще новый, но уже знакомый для тебя в глубине сердца, его запах - такой единственный, чтобы унести его с собою навека. А ведь у нас с тобою было лишь несколько дней друг на друга, милый. Ты не менее осторожно обнимал меня за плечи, так по свойски, но еще достаточно робко. Ты как мог скрывал, но я все равно почувствовала эту трогательную робость, ах. Я как-то быстро научилась чувствовать тебя. Ты очень хотел понравиться мне, поэтому поспешил показать себя с лучшей стороны - привел меня сразу же в небольшое эзотерическое кафе. Там подают восхитительный кофе, что для меня практически важнее всего в жизни (правда-правда, если мне приподнести чашечку ароматного свежесваренного кофе, я выживу где угодно и выживу кого угодно), Майка Олдфилда, который они умеют разливать не хуже Ликера, по всему помещению, а главное... главное - круглые салфеточки с цитатами из книг Пауло Коэльо и Карлоса Кастанеды. Ты водил меня по узким улочкам, залитым солнечным светом до самых игрушечных остроугольных крыш, пока я не поняла, откуда у нас с тобой такое родство душ. Ты как-то снился мне... Ты дарил мне букеты высохшей виноградной лозы на хорошеньких стенах твоих аккуратных невысоких домиков, выбирал для меня придирчиво самые лучшие дороги, самые уютные кафе и нужные магазины, самые красивые виды и заботливо окружал кольцом гор. Я знала, что это хоть и всерьез, но не навсегда, поэтому искренни говорила тебе о своих чувствах. А как-то, помнишь, я приехала к тебе и ты привел меня в Юбилейный парк. Там было очень много деревьев, мало людей и дорожки там были тоненькие и выложенные камнем. А еще колокольный звон в храме и неожиданный запах моря. Я шла на него и вышла к гигантскому обрыву, на дне которого текла речушка, поднимался туман и... закат, помнишь - тот закат, когда я пыталась написать смс Кристине, что только что счастлива, а у меня так некстати Читать далее...

Идёт душа, качается,

вздыхает на ходу:

"Ох, я сейчас убью и украду,

и возжелаю, — я уже желаю! –

ведь я душа живая.


Я день за днём, от страха чуть дыша,

иду-иду, послушная душа, –

деревенеют ножки, –

и только б не упасть (случайно вправо шаг),

и только б не упасть (случайно влево шаг), –

не сбиться бы с указанной дорожки

от дома до метро,

до дома от метро

сквозь тёмные холодные дворы.


И я едва жива — а досточка качается.

И всё мне не забыть, что досточка кончается, –

и я — я всё равно! — я скоро упаду.


Так пусть уж лучше я убью и украду,

и отравлю колодцы в Пуату,

и Украину уничтожу гладом.


Меня ли испугаешь адом".

Настроение сейчас - %)

*** *** ***
- Я всегда и везде беру с собою невидимых господина Феликса, маленький кинотеатр и энциклопедию сакральных знаний.
- ?
- Короче говоря, у меня непроходящая шизофрения и во многих случаях это очень удобно.
- Аа-а..