Настроение сейчас - =Ъ

Между прочим, толстые кошки не теряют своего изящества ><"

=^_^=

Поэтому я съем шоколадку.

Этот человек просто сводит меня с ума, да. Я не могу определить - хорошо это или плохо. Мне сейчас вообще все не хорошо и не плохо, а посему я в безопасности.
Счастливой меня в последнее время делают вполне себе банальные вещи. Начальник должен мне достаточно приличную сумму и когда я наконец-то поймаю его и отберу свою зарплату, можно будет очень круто пройтись по магазинам.
О боже, я не смогу, я просто не смогу пересилить себя и вместо привычной S искать и подбирать себе размеры M. Нееееет!!! ><

Вчера улегшись неимоверно рано - в три часа ночи, проснулась спустя восемь часов, страшно обрадовалась, что за окном еще почти утро, решила, что уж сегодня-то обязательно сделаю пробежку, прикрыла глаза... И очнулась в три часа дня. Мне снилось, что я бегу, да... -__- Опоздала везде, где только можно.

Что еще? Ах, да.

Привиделся странный сон - будто бы ночью каким-то образом переползла с кровати на пол и уснула на ковре с огромным удовольствием. Лес и ночь на земле у костра подействовали на меня странным образом.

Тут куча людей, они едят булочки со сливками и вообще всячески мешают мне жить, ааа, ушла пить чай ><

Настроение сейчас - Аааа!!! >_

Я сейчас оторву себе ногу. Я не вижу другого способа перестать ее чесать. Чертовы комары >__<" Маленькие крылатые монстры!
Я. Никогда. Больше. Не. Пойду. В. Лес. Босиком!!!!!!!

Настроение сейчас - ...)

Пока мой дорогой Биллайновский модем открывал окно с моим дневником, я вообще забыла, что за ценную и гениальную мысль я хотела сообщить вам, друзья о.О

Позавчера утром говорили с мамой о том, как мне избавиться от страха перед полетами на самолете, ведь я, ах, так хочу в Индию. А вечером прочитала в новостях о падении в Индии авиалайнера. Сто шесть человек погибли, восемь выжили.
Славно, да... Индия не пустила кого-то, не хотела видеть.
Беру мешочек, складываю туда термос с чаем, бутерброды и иду наугад. Вдруг там будет Индия?
Нет, я правда боюсь лететь на самолете о.О Даже в крутой компании, даже сильно убухавшись и вообще... Хотя, "и вообще" меня в самолет не пустят.

Выходные в лесу и в хорошей компании заставляют хотеть обратно. А на улице косят газон и запах травяного свежего сока долетает до моего окна. Он смешивается с запахом свежесварнного кофе и мне лениво и хорошо. Я стремительно толстею, ленюсь бегать по утрам, ленюсь работать, ленюсь гулять по Шувалловскому парку, видеться с друзьями и я ленюсь жить. Обидно даже - столько всего веселого в моей жизни происходит, а я даже участия в этом никакого не принимаю. По-настоящему вчера хотелось ночью встать со своего лежака у костра, взять варган и идти в лес, в самую его глубь, наугад, петляя среди деревьев и не боясь ничего. Ничего, кроме того, что вдруг моим дорогим друзьям взбредет в голову утром устроить мои поиски, вместо того, чтобы петь, танцевать и жарить шпикачки на костре? о.0
Что было действительно круто? Это проснуться, высунуться из палатки и увидеть солнце, лицо Элдара, перечисляющего мне компоненты, входящие в кофе, которое он мне сейчас приготовит, бутылку с виски, множество веселого народа и пакеты с едой. Бродить среди деревьев, сидеть на склоне холма, свесив ноги вниз, песни людей, шаманские выкрики, разносящиеся далеко по лесу (можно было гулять, не боясь потеряться), игры на этнических инструментах, перкуссии, костер, разноцветные палатки, разбросанные по холмам. И мороженное, которым нас угощала женщина, имени которого я так и не запомнила.
Что было не так? Не так было - комары и недостаточность леса. Леса было мало. Леса должно было быть больше, а комаров меньше. Раз так хотя бы в тридцать. На том месте, где у меня задиралась футболка, красуется красный поясок из укусов. Выглядит страшно, напоминает автоматную очередь. Мелкой дробью. Мое самочувствие меня могло бы и не подводить так яро, ощущение складывалось, будто бы организм решился таки организовать восстание против своей же хозяйки. Хозяйка, почуяв неладное, присутствие гадости и чрезвычайной боли в груди, раздирающей душу, ребра, сердце, психику, свалила по известному направлению, положив пустую оболочку возле костра у ног Валерии Михайловны.

Утро было превосходным, просто нописуемым. Вопрос, обращенный к небу - почему обожравшийся грибов наркошаман, мучаемый сначала суровыми приходами, а после - еще более жестокими отходняками, уселся именно около нашей палатки - остался невостребованным. Несколько часов мы слушали увлекательную лекцию: "Ты никогда не жрал марок, бля? Да че я вообще с тобой общаюсь, бля. Вот Паша бля... А грибы! Грибы, я помню, Паша бля.. Грибы плюс, бля. Вышли мы из лесу с грибами, я смотрю, а в руках у меня не грибы - бля". Из чего сделали несколько жизненноважных выводов - марки нужно жрать коричневые, грибы - плюс, а Паша - бля.
Вот такие ребята и позорят нас, да.
Мама: "Они не только вас позорят, они нацию позорят!".
Ну да, я и говорю - нацию шаманов. X)

Некоторые люди не взрослеют, некоторые люди оказываются вовсе не теми, кем кажутся. Некоторые люди - не люди. И вообще, и вообще.
Самый запоминающийся момент, - это, когда в девять часов утра, когда два часа назад мы с трудом уснули, периодически всхлипывая еще от истерического хохота, невероятное улыбающееся лицо Элдара появляется в проеме палатки и невозможно ласковым голосом зовет: "Эээй, комочек в палатке, уже девять часов утра... Кажется с минуты на минуту должен приехать алкоголь". Мы, очевидно, действительно изображали комочек, свернувшись в одну катушку в одном спальном мешке. Клянусь, мне сразу же стало очень тепло.
Момент обратной стороны, когда после полуночи мы с Валерией Михайловной, мучаемые привычной болью в области грудной клетки, необъяснимой тоской и "мама, почему я такой идиот" спускаемся в лесочек с холма, а за спиной неизвестно откуда появляется неопознанный силуэт, замотанный в платок по самые глаза и носки туфель и спрашивает детским и от того жутким голосом - все ли у нас хорошо. На наш неясный утвердительный бубнеж произносит "Просто... с такой то болью..." а дальше я не помню. То ли она расстаяла в ночном сумраке, то ли мы, смятенные, сбежали в лес.
- Это она к тебе или ко мне обращалась?
- А, не важно, мы с тобой отличный симфонический оркестр.

У меня вообще как всегда странная проблема из трех частей. У меня есть три женщины в моей жизни. Женщина, которую я люблю, женщина, которую я готова Читать далее...

Настроение сейчас - ...

Рада и Терновник.

Расскажи.

Расскажи о том, где ты не был...
Помяни всех тех с кем ты не пил.
И не забудь про меня

Да с разбегу - в синие реки...
По теченью плывут человеки.
Под ногами горела земля.

Сколько было неверных, нечестных...
Сколько сказано слов бесполезных
Крысы ночью уйдут с корабля.

Сколько крика - там, где надо бы тихо
Сколько стука - там, где надо без звука
Войти и застыть у огня.

Слишком грубо - там, где надо бы любо,
Слишком прямо - там, где надо бы плавно.
Оборвавшись, звенела струна.

Если затаиться, то увидишь птицу...
Если глаз не будет - значит, не осудят.
На плечи насыпь зерна.

Если соберутся - расклюют всю душу...
Не поверят люди - это честно будет.
Нежнейшая встанет луна.

Уходя - постучи, не забудь про ключи...
Их оставь у дверей для лесных зверей.
В ветхой лодочке через моря...

....

Настроение сейчас - -_-

Мне очень больно, ребята, с этим не поспоришь вообще не фига. Я, кстати, давно очень не писала сюда. В который раз подтверждая закон - чем насыщеннее жизнь, тем меньше букав в собственнм дневнике.

В общем так круто запутаться может лишь человек, который всю жизнь стремится поддерживать в своей жизни идеальный порядок. Сижу вот посреди хитросплетений, снимаю с ног паутину. Нужно куда-то бежать, а куда - не знаю.
Кстати, слезы - это очень полезно. Если не будет слез, то будет головная боль и жжение в грудной клетке, сложности с дыханием и головокружение.

У меня сейчас перед глазами очень длинное письмо, на которое нужно ответить. Как-нибудь. И от того, как я отвечу, будет зависеть - насколько глубоко я зайду в это болото. А за моей спиной даже умного никого не стоит, чтобы дать мне по шее большой деревянной палкой.

Я, знаете, давно уже такой механизм, поставленный на шестеренки, на программу. Это удивительная программа, в нее входят функции по саморазрушению, по снятиям копий и слепков, по построению ужасающих прогнозов и сохранению всех прочувствованных хроник. И вот теперь идеально налаженный механизм сломался. Мышцы сокращаются, спазмы скручивают солнечное сплетение, голова кружится постоянно, пальцы нервно дрожат, нога согнута в колене. И это было бы нормально, если бы при этом я что-нибудь бы чувствовала. Но вот, что главное - меня иссушивает спокойная ярость, она испепеляет, испаряет слезы в глазах, от нее губы сухие.


Шла, шла. Шла, шла. И пришла. Из пункта А в пункт А с другой стороны. Ушла хрупкой веточкой, вернулась - пень-пнем. Оглянулась и подумала - а ничего, жить можно.

Самое страшное - не когда ты делаешь идиотизм и в последствии страдаешь от этого. Нет. Самое страшное, это когда ты делаешь идиотизм и от него страдают хорошие люди. Вот тогда уже понимаешь, что ничего не испавить.

Да почему меня так иссушивает? В горле пустыня, в грудной клетке горит, губы как вовремя полуденного зноя...

Просто лето.

В общем, скрутило и отпустило. Так давно не было, что даже не привычно. Алена уезжает через двенадцать часов, а мне не хочется спать. Хочется гулять и курить. Не проспать бы нам поезд.

Вот так, все идет по спирале. Вчера как будто бы я ее встречала, а завтра уже и провожаю.

Чорт.

Настроение сейчас - Хорошо, что выжила. Плохо, что из ума. (с)

"Я не понимаю..."

Я тоже не понимаю, дарлинг. Чем дольше живу, тем меньше что-либо понимаю. Где это сладкое время, когда меня это не волновало.
Разбитые в кровь пальцы о железную дверь, да, точно.
Откуда во мне столько жизни?
И столько равнодушия?....

Хочу волшебную палочку.

Меня чуть не убило, а секунду спустя мне уже весело. Нервно, но весело. Мне подарили Феликса в зеленом шарфе. Как она узнала, что у него был зеленый шарф? Но это уже не важно. Вообще по-моему уже ничего не важно кроме меня самой.

Как они посмели недооценить меня? Нет уж, я покажу, чего я стою. Я добьюсь своей цели и буду идти до нее до конца. Очень просто объяснить - просто это единственная сфера, в которой я ничего не боюсь и уверена в себе абсолютно. Мне просто нужно продолжать делать себя неотразимой. У меня получится, да. Вот именно тут у меня, несомненно получится. А чуть позже и во всем остальном.

А так, вообще-то, я боюсь всего и сразу. И ничего не боюсь одновременно.

О, а где сегодня луна, что я вдруг с ума сошла? И это перед самым приездом Ку. Кусик, придется тебе меня успокаивать, у меня снова скорпион машет усиками и мечтает побултыхаться в луже крови.

Бежать, бежать, бежать - по кругу и головой в стену, ага. Это уже телец во мне.

И, Абсолюты, Абсолюты могут быть только девами. Ах, ах, это бездушие, расчетливость и единственное объяснение - "потому что так правильно".

Потому что так правильно - я буду сходить с ума, вместе с Ф. прыгать с мостов, идти в танце по крышам, гладить посреди ночи незнакомых черных кошек в незнакомых черных дворах, петь в окно, творить многабуков.

Творить многабуков. Мне очень надо творить многабуков, это то, что я могу в совершенстве. Жаль, что не совершенно.

Миры, миры, миры - неужели никто не понимают, что они все вращаются вокруг единственной оси? И они все - здесь. Вот прямо здесь. В одном шаге от вас. А королева может ходить туда, куда ей вздумается.

О чем я действительно жалею, так это о том, что я испортила такую ночь. Правда, жаль. Ну и, конечно, еще о тысячи не сбывшихся желаний. И еще о чем-нибудь.

Какого черта, кто вспахал мое поле, усеянное цветущими граблями??? У меня уже зажила голова, я бегу, уже бегу... Уже...

К черту мое мировое спокойствие. Ф., давай напьемся. Ах, да, там не разрешают употреблять алкоголь... Тогда многабукв. Еще один истерзанный, израненный мир.

"Мне кажется, если бы наши герои выбрались бы из своих произведений.... Ох.." (с)

Да, В., да... Ох.

Пойду поддержу его за ручку, когда он будет падать еще на одном повороте, проходя по семи кругам ада. Я же его мама, все-таки.

Когда я напишу про Ф. - я умру. Да, Ллойд, это глупое предположение. Но мне так кажется... все время. Поэтому все было сожжено. Жаль, еще на один костер листов больше нет.

Вперед, вперед, вперед, вперед!!!

Настроение сейчас - %)

Да, детка, я прихожу под утро и, не приласкав тебя, не покормив, прохожу в комнату. Там падаю, не раздеваясь на кровать и засыпаю. И, конечно, от меня пахнет другой кошкой... Хуже - двумя кошками. Они были близняшки, детка.

А вот нехрен, потому что. Истеричка.

Ллойд, помоги мне Шебе когти обстричь. о.0?

И снится мне, значит странный человек. Странный человек подходит ко мне, выплывая из сгустков серебристого тумана, и произносит: "А ты знаешь, что Blur выпустили новый сингл?".

Просыпаюсь, лезу в группу Вконтакте и вижу там "Fool`s day".

О.о?

Мне редко снятся вещие сны.

Настроение сейчас - В крайней степени ностальгическое.

По-моему я очень давно не блаблабла.

Фырк.

Ну о чем сказать еще. В Самаре отдыхала прежде всего душой и отдохнула так, что попав в Петербургский дождь, заболела сердцем и головой. Оказавшись на своем подоконнике, залезла на него с ногами, обвилась вокруг кружки с чаем и так и лежала два-три-шесть часов. Хочу те пять дней обратно. Но как это обычно бывает с прекрасными переживаниями - их не описать, они уже пережиты и ага.

А у меня есть неописуемо вкусный зеленый чай с цветами и фруктами.

А знаете, самое удовольствие в том, чтобы ехать в темном поезде ночью, писать что-нибудь свое новое, смотреть на серебряное звездное вдали от города небо и считать упавшие звезды, слушать Cocteau-Twins и больше не о чем не думать. Ах, да, пить кофе из термоса, прямо, как дома.
А дома что...

В Самаре было очень жарко и запах пыли напоминал о детстве. В первое время о радостных его временах, а спустя пару суток - о самых страшных, когда я натуральным образом стала задыхаться от пыли. Пыль стояла у меня в горле комком и пахла маленькими городами. Самара стоит на холмах и заканчивается набережной перед широкой рекой Волгой. Больше, собственно, ей ничего и не нужно было, чтобы меня очаровать.

[показать]

Разговоры, да, разговоры на кухне почти до утра, да под пиво, под чай, под Мартини и без мониторного стекла перед лицом. Алис, у вас дома очень хорошо, правда. А как поехали в Тольятти и не успели купить билеты обратно, а как бегали по его берегу и лед трещал от неожиданности и возмущения - весна наступила очень скоростно. Как ехали в такси, обвешавшись техникой, а я переживала, что булочки остынут... Ну как же здорово было, а! А запах полыни, кислородный коктейль, ветер свежий-свежий и трава выгоревшая, холмы и гора, настоящая шаманская гора с полысевшей макушкой.

[показать]

А как я потерялась в Самаре, когда я единственная тогда, по-моему, не знала, что потерялась. Но оно и к лучшему, потому что если бы панику забила еще и я, то это было бы и вовсе никуда и ни в какие ворота. Ах, да, конечно, еще же гламурное ягодное пиво розового цвета, а после него - настоящее брутальное копченое и темное. И масляная рыбка. Я все помню, да. И все бары, кофейни и трактиры. И все разговоры.

И, еще. Когда едешь в кабине маршрутки с холма, быстро, а под тобой набережная. ВНЕЗАПНО... Ух! *__*

[показать]

"Я чувствую воодушевление" (с)
"Так выпьем же!" (с)

Все было так, как я хотела и еще даже лучше. Поэтому я хочу еще.
Кто-то должен был за нами записывать, брат.

[показать]

И как бежали, лазали по деревьям и по развалинам, а у меня резались зубы и когти. Развалины вдохновляют на то, чтобы рычать, шипеть и бросаться на гопников из-за угла, сбряцав военный клич на варгане. Чтобы тяжело дышать и ощущать на языке привкус старины и легкого страха. Пусть это всего-лишь очень старинное и большое здание с историей.

[показать]

Но разговоры ночью, на кухне - это все равно что-то и очень. А уезжать я не люблю. Ну, тот момент, когда поезд дергается и набирает скорость медленно и неумолимо.

Это совсем не все о том, как я съездила к Алисе в Самару, но последние несколько недель у меня совсем не разговорчивое настроение. А еще не рабочее. И вообще обездвиженное. У меня линяет кошка и клочки ее шерсти летают по комнате. Алис, передавай господину Вилли привет и наилучшие мои пожелания. И маме. :)

Тольятти, Тольятти, Тольятти... Просторы, чтобы побегать, покричать и поржать, ну что еще нужно. Ах, да, Поговорить. И русая трава, русая трава. И представлять и видеть, то, чего не увидит почти никто. И друиды в черных одеждах между деревьями, которые не были друидами.

[показать]

У меня по всей стране друзья, их города и их кошки. Это же нельзя - постоянно по всем по ним скучать.

В Самаре чувствуешь себя отдыхающим. И это, наверное, самое важное. В моем родном Санкт-Петербурге все постоянно куда-то бегут, стремятся, спешат и все равно опаздывают. И я, да, дитя своего города. Я только иногда оглядываюсь, чтобы еще раз посмотреть на тех, кто остался. А в Самаре... Ну, там не хочется куда-то спешить. И это редкое, ценное ощущение.

Алиса, Алиса, спасибо тебе за то, как замечательно мне было там... Так, с каждым годом все меньше близких людей рядом, но, зато, самые лучшие. За это спасибо моей жизни, наверное.

[показать]

Все было Читать далее...

Настроение сейчас - *__*

Кстати, о замечательных людях...

Алиса, ты герой, машина по выживанию в невыносимых условиях, живая легенда моего мира, весомый ответ любому роковому брюнету, изящная леди, луна во льве, графиня (я помню), редкой и никогда_больше_не_незабываемой красоты девушка с невероятно милым носом (предметом моей извечной зависти) и непобедимыми глазами цвета нашего Санкт-Петербургского неба насыщенной осенью, в котором отражается северный лес. А еще писатель, которого я всегда буду читать и восхвалять (А где вас можно почетать? - Почетать меня можно где угодно, когда угодно и как угодно. Я вообще люблю, когда меня почетают. (с) ). Человек моего восхищения, уважения и вообще периодически головокружения...

Восславим королеву! Виват. *__*

Раз два три четыре пять - я иду искать тебе подарок. И бутылка вина еще...

Поздравляю с Днем Рождения, милая... Из-за таких, как ты - хочется восторгаться этим миром, не скучать и ждать продолжения жизни.

*Не совсем праздничная картинка, но я нашла ее в разделе "Графини" и она меня очаровала...*

[450x492]

Настроение сейчас - ^ ^

Маша пишет статьи об автомобилях: "Мы посадим вас на колеса".
Маша пишет статьи о ремонтных и строительных работах: "Мы поставим вашу крышу на место".
Маша пишет статьи об электростанциях АД: "Наши электростанции АДа подарят вам свет...".



Завтра я уезжаю в Самару и вернусь только в конце апреля. О Боже, уже завтра! О.О

Жизнь прекрасна, друзья мои. Жизнь воистину прекрасна и удивительна, полна приключений, открытий и потрясающих людей!!! :)

Настроение сейчас - %)

...
Вообще, частенько пишешь о всяческих своих пасмурных размышлениях за жизнь, о душевных коллапсах, о всплесках сердечной радости... Но никогда не хватает сил написать о том, что действительно важно. Вся энергия уходит на то, чтобы во всю возможность восприять пережитое, а на то, чтобы описать То Самое никаких сил, дети мои, не остается.

Ну, например, о том, как мы очень поздно вечером с Крис шли пешком от СОЛа до Площади Александра Невского и говорили о смерти. В частности о смерти друг друга. Я вообще-то шизофреник, а в последнее время и вовсе обзавелась несколькими замечательными фобиями. Страх зреет, если держать его в себе. Я всю свою сознательную жизнь боюсь сначала привязаться к человеку, а потом потерять его. Это страшно больно. Страшно и Больно. Ну кто из нас - живой человек - не знает этого. Это вообще-то распространенная история. Анастасия Касаткина говорила мне мудрые вещи: "Ты, Мария, сидишь рядом с человеком и почему-то находишься в полной уверенности, что и через сорок лет будешь вот так - сидеть рядом с этим же человеком на своем ...сятом дне рождении".
Ага, все именно так и есть.
А жизнь - она такая штука пластилиновая. Ты человека усиленно туда вклеиваешь, вклеиваешь, а он ведь все равно уйдет. И останется пустой болезненный слепок.
Мне и по сей день сложно представить, что я проснусь однажды с мыслью, что в моей жизни образовалась огромная, непоправимая дыра. Я, конечно, взвою жутким зверем, тяжело заболею, улягусь в лежку. Но это вообще-то никогда ничего не меняло.

Предположим - смерть. Ну, моя, и ладно, бог с ней. О чем я действительно буду думать с ужасом - так это о боли близких. Мне-то хорошо, крутанулась раз по Сансаре, крутанулась два. А им что - плакать и скучать? Знаем, проходили. А потом держишь за шкирятник бесплотного духа и орешь "НЕ ОТДАМ СУКА НИКОМУ". Ибо привык так, что вот оно есть - и вот оно не будет.
Так вот так и с живыми. Но за них хоть знаешь - живые, мучаются здесь, как и ты сам. И хорошо, на душе становится. Пусть уже не вместе, не вдвоем и вообще в разные стороны.

В общем - хороший был поздний вечер. Весна идет, мы идем, пьем пиво. Ну, совсем как в старые добрые времена, когда мы с Крис были малолетними пигалицами, красили глаза синими и, о ужас, зелеными тенями, натягивали юбки на грудь, чтобы они были короче как можно, а у меня еще были колготки в сеточку, я помню. Вот, со старых времен - весна и пиво. Элитное, дорогое, но таки пиво - по-пролетарски.
А еще эти события в Москве. Меня задело, Крисю - еще больше.
Я ей говорю: "Ну ты если что - не циклись. Порадуй меня, живи счастливо, вспоминай меня иногда, я тебе улыбаться буду откуда-нибудь".
А она мне и говорит: "Шла бы ты, Третьякова, я повешусь сразу и мучиться не буду даже."
Это похоже на, знаете, дети себе в начальных классах школы руку режут и рану к ране прикладывают - братуются, значит. Так мы как-никак уже одиннадцать лет такие самые, побратовались. Знаете, такая мелочь несусветная - школа вместе, до девятого класса, кружок юнатов при зоопарке - полтора года, на даче шашлыки у костра, год в детском летнем лагере, работали вместе продавцами. Вот как-то так, даже родились вместе. Я поспешили, Крися опоздала на пару часов. О том, собственно, и говорили.
О Максе Фрае говорили. О том, как умел Макс прощаться со всеми, кого любит - каждый раз навсегда.
"Я бы просто не стала с таким человеком дружить" - Категорически Кристина заявила.
И то правда что. А вдруг его убьют, а ты сиди потом - рыдай в платочек. Ну его нафиг.

Человек приходит - человек уходит. Это самое древнее явление, к которому никто так и не смог привыкнуть. Сидишь, смеешься с кем-нибудь за чашкой кофе, а потом, спустя три года вспоминаешь его. Иногда. Я вот сейчас приглядываюсь к лицам людей. И думаю: "Хорошо мне с тобой. И пусть это будет все, что мне нужно сейчас." Никто ведь никогда не пробовал удержать это самое мифическое "Хорошо".

Андрей мне хотел фотографию-открытку подарить - купил случайно так, когда в кафе сидели. На открытке - горы, покрытые льдом и верхушки деревьев. А я посмотрела, запомнила и решила - ну и зачем мне что-то еще? Так вот хотелось бы уметь так же - посмотрел и запомнил. И никаких инстинктивных проявлений - схватить, присвоить, пометить "мое". И чтобы не дыра - прорезь в жизни, а добрая светлая память. Есть у меня двое таких - сидишь, радуешься, вспоминаешь. Один - что змей воздушный подколодный, другая - и вовсе. Змея, кстати, тоже по китайскому гороскопу. Ну так помни себе на здоровье, Мария! Помни и радуйся, что есть - что. Ты все равно никого к себе не вернешь. Один мертв, другая - не с тобой. Так почему нельзя - как открытка. Запечатлела многое, вспомнила - улыбнулась.

Сидели сегодня с Каем - пирожки, чай, кот сиамский - тот еще мужчина-красавиц, Илья Черт что-то бубнит об единстве вселенной. Пришел домой брат Кая и сообщил: "Слышали - "Горьковскую" взорвали? Кай, посмотри в интернете".
А у меня руки тряслись еще Читать далее...

Я даже не знаю, как начать эту запись. То ли

Эмпатия неизлечима.

То ли

Если я не научусь сочувствовать людям без соплей и душераздирающих представления "а если бы меня так", то точно заболею.

Но есть и приятная новость - кажется, я действительно в последнее время ничего не боюсь уже. То есть, боюсь то я многого, но чувствую в себе достаточно сил. За одним исключением...

И вот об этом исключении нужно подумать. Думать так страшно, что начинает тошнить и заболевает голова. Поэтому я сижу и думаю.

Как я буду жить, если умрет кто-то из тех людей, которых я так сильно люблю? Мне приходилось переживать разлуку и предательство. Переживать, пережевывать, как-то учиться дышать заново и даже верить заново. Это переживаемо, я теперь знаю. Но как я буду жить, если?... В общем, я впервые в жизни хочу об этом подумать. Потому что я не знаю, оказывается, что говорить в таких случаях. Я вообще могу мало что... Ничего не могу, кроме как сидеть рядом и болеть. И я не буду знать, что сказать себе, кроме как лечь и тихонько умереть.

В общем, есть такие вещи, которых боишься каким-то нечеловеческим страхом. Он образует в животе и в грудной клетке такую огромную пустоту... и голова так сильно болит от него...

И вот - от чего по-настоящему хочется бежать.

Настроение сейчас - о.0

Маша у мамы сильна в шаманизме
Камлает для мамы Маша весь год
Где это видано, где это слыхано,
Маша камлает, а мама все не довольна -_-

Мама у Маши сильна в тарологии,
Гадает для Маши мама весь год.
Где это видано, где это слыхано,
У всех все сбывается, у Маши нихрена.

>.<

Маша - существо энергетически независимое, все предсказания мы ломаем, меняем и перестраиваем на раз. В нормальных семьях ругаются из-за немытой посуды, у нас глотки рвут из-за дилеммы " натальная карта - это эгрегор, или нет?" Причем серьезный такой спор стоит, все перессорились, перехлопали дверью, разошлись по комнатам.

Все, друзья, я беру ноут-бук и сваливаю нафиг из родного дома.

Настроение сейчас - .)

Кстати. Возвращаясь к теме о ненаписанных мною статьях о гей-эскорте. Уж очень она мною полюбилась. К тому же, у нее есть гениальное продолжение.

Вылезла я сегодня нехотя в другой конец Питера, дабы получить от почтеннийшего начальника в конвертике зарплату. Естественно, это превратилось в затяжные посиделки в Евразии с поеданием суш за счет его, драгоценного нашего, отца родного, кормильца, начальника.

- Эх, Маша, глаза у тебя не голубые.
- Эмм?
- Да мне то предначертана голубоглазая любовь.
- А-а... Ну, тогда да.

Делюсь с ним зеленым чаем и собственным мнением о данном мне задании. Объясняю, что мы, недоразвитые писатели, существа с тонкой душевной организацией, и мне всегда было, есть и будет, сложно писать статьи обо всем, что касается магии, психологии и нетрадиционной ориентации. Плюс сюда же, рекламные статьи с примерно таким содержанием "Вы прирожденная уродина? Мы наростим вам волосы, ресницы, сиськи, шпильки... Благодаря этому ваша жизнь круто изменится". Но это из другой оперы, здесь мои эмоции сводятся к тому, что мне очень хочется вбить междустрочное послание тем дурочкам, которые воспримут мои же слова всерьез. К счасть, подобный шилпотреб случается редко и я, как душа достаточно блядская, в таких случаях говорю себе "Это всего лишь работа" и продаю своё самое драгоценное, никому нафиг не нужное что у меня есть. Да, друзья, я лицемер и зарабатываю деньги. Ну да ладно, речь не о том.

После моей пламенной речи, уже тихо и проникновенно замечаю, что уже имеющиеся статьи на самом сайте произвели на меня огромное впечатление. Сразу же видно, что писал душевный, проникновенный, понимающий человек. И, скорее всего, девушка...
- Это, кстати, я писал. - Как-то совершенно равнодушно сообщает мне мой начальник и делает глоток красного вина.
Я тут же падаю с диванчика на пол, роняю сушу из палочек, захлебываюсь чаем.... На самом деле, конечно, я просто открыла рот и фыркнула - междувосхищенно, междувесело.
- Со знанием дела, господин начальник.
- Ну что тут, наука не сложная... - Он отводит руку в сторону, небрежным жестом проводит полукруг по воздуху и с каким-то проявившимся французским акцентом, продолжает. - Поставил диск Элтона Джона, налил себе вина... Проникся атмосферой, так сказать...

0_0

У меня самый лучший начальник в мире, вы знали?

P.S. Кстати говоря, никогда не заходите в Дом Книги в день получения зарплаты. Это плохо, очень плохо заканчивается... Правда потом - еще долго бывает хорошооооо ^__^..


P.S.№2 Сижу и рассуждаю сама с собою, щелкая кнопкой мыши, ищу материалы для статьи:
- Ага... горячие девочки на ночь... Нет, это не то. Угум... так, досуг в сауне, на дому... Нет, мне нужны трансвеститы. Трансвеститы! О... Вот, огромный выбор трансвеститов... Отлично, это то, что мне нужно.
Если бы здесь была Крис... Я почти слышу, как она, с трудом сдерживая "гы-гы-гы" интересуется проникновенно: "Маш, ты хочешь поговорить об этом?"..

Настроение сейчас - *___*

Я прочитала небольшой рассказ (нифига не рассказ конечно, ну да ладно) Линор Горалик и охуела. До глубины души.

Книга Одиночества

Линор Горалик

Не поцеловать, губами не дотянуться

Станислав Львовский

Ахилл говорит Черепахе: повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, не ходи к воде, не уходи и не уводи меня за собою, я не пойду, остановись, посмотри — я падаю, подойди, подай мне воды, ляг со мной на песок, дай отдышаться, меня ведет, у меня в груди не умещаются выдох-вдох, пощади, — говорит Ахилл, — потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, день говорить с утра о малостях, жаться к твоей подушке, день отвезти тебя к стоматологу, прикупить одежки, день ухватиться за руки, когда лифт качнется, день не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. День, — говорит Ахилл, — только день — и я снова смогу держаться, только день, — говорит, — и мне снова будет легко бежаться, будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, что ты все еще здесь, в одной миллионной шага, в ста миллиардах лет непрерывного бега, ты еще помнишь меня, — говорит Ахилл, — я вот он, вот, задыхаюсь тебе в спину?

Черепаха говорит Ахиллу: слушай, ты чего это, что такое? Все нормально, гуляем же и гуляем, что тебя вдруг пробило? Посмотри, какая ракушка, посмотри — соляная кромка, а давай дойдем до воды, скоро можно будет купаться, скажем, через неделю. Слушай, посиди секунду, постереги мои туфли. Я хочу намочить ноги, думаю, уже нормально.

Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, — говорит Ахилл, — и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, какой ты была полторы секунды назад, какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, — говорит Ахилл, — вот от чего я шалею, я пробегаю пол-души, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа, — говорит Ахилл, — в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, — говорит Ахилл, — я не в упрек, это, — говорит Ахилл, — я не имею в виду «не ходи дальше», это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю, — говорит Ахилл, — тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда, — говорит Ахилл, — понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя, — говорит Ахилл, — не догоню, это, конечно, ясно, не догоню, но наступит миг — и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг — и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг — и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. Никогда, — говорит Ахилл, — никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, — говорит Ахилл, — это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот — протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища — это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку — это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю, — говорит Ахилл, — но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, — говорит Ахилл, — пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся!

Черепаха говорит Ахиллу: да прекрати же, пусти, ты делаешь мне больно!

Настроение сейчас - *__*

Краматорск... *Тяжело вздыхает*

Нет, я точно вернусь.

[360x479]

Настроение сейчас - XD

Thistl ‎(0:06):
Алис, у меня крыша сейчас съедет..
Мне нужна твоя профессиональная помощь 0_0
у меня в общем... новая тема статей... она очень странная..... х_Х она совсем странная...

Thistl ‎(0:07):
*Набрала воздуха в легкие*...
Мне нужно написать 6 статей НА САЙТ про "гей досуг. Эскорт услуги. Трансексуалы. В Санкт-Петербурге" -__-
И это так серьезно, что серьезнее некуда -_-

Mad Dead Girl ‎(0:08):
О_О
че-то меня прет XD
ну тебе и задания дают, одно лучше другого
а какие конкретно статьи? ну про что - про места, про услуги... О_о

Thistl ‎(0:09):
Вот-вот, то электростанции АД, то операционные столы, то мальчики-геи по вызову
эммм... про то, как необходимы эти услуги жителям Санкт-Петербурга...
*упала под стол в истерике*
ух.. В общем первая статья - она как бы.... вступительная... Про то, что в Питере вообще есть такие места, где оказывают свои услуги мальчики геи... для разных.. хмм.. одиноких мужчин
Я не знаю, как писать про такие вещи 0_0.. еще и серьезным языком. -_- Может быть, ты когда-нибудь сталкивалась с такими заданиями?

Mad Dead Girl ‎(0:14):
нет -____________-
считай, я журналист теоретик))))
и я не хочу работать по профессии)))
но мы что-нить придумаем О_о мы же блин типа именитые слешеры XDDD

Thistl ‎(0:16):
Да-да.)
только я боюсь, что хороший яойный ориджинал - это не совсем то, что им нужно...
и начальник уже дрыхнет -_- приколист блин ><
... ...
Я сейчас зашла на этот сайт, для которого мне нужно писать и, не поверишь...
Я - сижу и краснею.... -_-

Mad Dead Girl ‎(0:19):
м-да ><'
проблема еще в том, что мне через 6 часов вставать и идти в больницу на обследование
а можешь дать ссылку на сайт?

Thistl ‎(0:20):
http://vipmanescort.ru/for_men.htm - вот оно -_-
тогда тебе лучше выспаться 0_0
черт с ними, с Санкт-Петербургскими геями)

Mad Dead Girl ‎(0:22):
ладно, я щас посмотрю и возможно придумаю что-то
ну а если совсем ничего не придумаю, то пойду спать ><'
блин, они так гордо торгуют мужчинами
что мне хочется купить себе одного XDDDD

Thistl ‎(0:23):
я бы купила себе парочку

Mad Dead Girl ‎(0:23):
с двумя я бы свихнулась ><"

Thistl ‎(0:23):
и списала бы по ним слэш ^ ^

Mad Dead Girl ‎(0:23):
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ну, типа один друг гей хорошо, а два - массовая истерика О_о

Thistl ‎(0:24):
я думаю, они были бы заняты друг другом и не обращали бы на нас внимание
кстати, я прониклась статьей на сайте... о.0

Mad Dead Girl ‎(0:25):
ну, если бы они оба были с девчоночьими характерами, то врядли ><'
... ...
о, ну и цены у них О_О
вот так невольно и задумаешься -____________-
о! в статье есть абзац про то, что не надо теперь ходить по странным барам в поисках пары для себя О_о
типа, тогда вы можете подцепить кого угодно с какими угодно проблемами, а у нас уже все проблемы решены заранее, все к вашим услугам ><"

Thistl ‎(0:29):
ага, подцепить кого угодно и от него подцепить что угодно)
я не знаю, как начать ЭТО -__-
... ...
"..ни для кого не секрет, что эра водолея под влиянием урана исказила человеческую психику и теперь вокруг одним пидары - при чем, как мужчины, так и женщины, кстати афффтар сама такая... "

Mad Dead Girl ‎(0:30):
начни с того, что каждый может себя почувствовать одиноким)
даже очень самодостаточный человек
или малообщительный

Thistl ‎(0:30):
если я так начну, то дальше выйдет повесть страниц на сто -_-

Mad Dead Girl ‎(0:30):
напиши рассказ вместо статьи)

Thistl ‎(0:30):
под который сам заказчик, мой начальник и все клиенты будут дружно рыдать и умиляться

Mad Dead Girl ‎(0:31):
ты прославишься в узких кругах >.<' (*еще больше))*)

Настроение сейчас - Ммм..... -_-

А вообще-то терять людей, которых очень любишь, достаточно тяжело. Но без этого, наверное, ни одна жизнь не обходится. Вот еще раз урок - не зацикливаться. А то потом будет обидно.

Как-то странно проходит день, когда просыпаешься в три часа дня, а потом еще долгое время не можешь прийти в себя. Вот так то...