Когда Элдар говорил тебе про одиночество, он имел в виду именно ЭТО состояние.

Настроение сейчас - Задумчивое

А вообще-то я собиралась сесть наконец-то за статью о семинаре. Статья просится быть живым, мимолетным очерком. Посему... Ну отчего бы ей не стать просто еще одной заметкой в дневнике, не правда ли?

*** *** ***

Итак, много раз упомянутый здесь, разрекламированный мною Алексей Рябков, о котором от меня, лично из моих уст не слышал только лишь слепоглухонемой, а так же прекрасная, невозможно очаровательная рыжеволосая женщина Светлана Амирова в субботу пятнадцатого мая провели семинар на тему "Любовь и Отношения". Моё туда приперся с опозданием, как всегда, с большим диктофоном и со стертыми в кровь ногами. Без каких-либо ожиданий. Поэтому введение семинара, начавшееся со знакомства и с озвучивания собственных ожиданий меня смутило. Их в тот день у меня было немного - большой пластырь, хороший бутерброд с мясом и много холодной воды. Как выяснилось, эта несложная просьба повергла в размышления не меня одну. Представьте себе, но, оказывается, человеку действительно нелегко понять, чего же он хочет от жизни, в частности - от любовных отношений. Человек уверен, что ему необходимо любить и быть любимым. И ведь многие из нас вовсе не догадываются о том, что истинную необходимость они испытывают в желании глубоко страдать, или заставлять не менее глубоко страдать окружающих, таким образом выявляя месть за себя - тяжело обиженного лицом противоположного пола в детстве, позже - в осознанном возрасте и так по накатной. Понять искреннее желание свое, назвать свои ожидания было нелегко.
"Встретить человека, который дал бы мне... Который помог бы мне..." - Фраза, которая не единожды прозвучала, отлично подчеркивает особенность любого из нас испытывать огромные ожидания не от себя, не от данного семинара, а от мифического партнера, который должен был появиться и разом избавить от страданий, от чувства одиночества и от всех жизненных проблем, вместе взятых. Алексеем была особенно подчеркнута необходимость правильно сформировать намерение. Понять, что же действительно необходимо нам от тех отношений, которых мы так желаем.
Еще одно важное замечание прозвучало после очередной нерешительной попытки озвучить свое намерение, в нем было напоминание о том, что чаще всего получить мы можем только то, что сами можем дать. Согласитесь, что достаточно сложно подарить душевное тепло рядом находящемуся, если в грудной клетке у тебя проем размером с две ладони и там сквозит... Вот и представьте теперь меня, себя и кого-нибудь из хорошо знакомых, привыкших громко объявлять о своей безвозмездной любви, буквально вымогающих своими чувствами ответную реакцию у выбранной жертвы. То есть, желая получить что-либо, нужно научиться это давать. Именно так и было сказано нам, ищущим высоких чувств, на вступительной части семинара.

Уже позже Алексей в общих чертах объяснил, как будет проходить сам семинар, который, к слову сказать, длился никак не меньше семи часов. Предполагалось, что в первую очередь при помощи медитаций и различных техник каждый сбросит свой багаж, с которым пришел - то есть, волны нервозности (*при этих словах кот нервно вздрагивает*), переживания, вспышки эмоций и прочего мусора, который сложно заметить невооруженным взглядом, но достаточно легко почувствовать даже не закаленному в этих делах человеку, просто соприкоснувшемуся с данными излучениями. Автор искренни может признаться, что первые пол часа единственной мыслью, от которой не помогли избавиться ни медитации, ни дыхательные упражнения, оставалось "очень жрать хочу" и визуализация огромной куриной ноги. А если серьезно - темные пятна, кляксы, веяния и сгустки чужого волнения, обид, невысказанных эмоций просто плавали в воздухе. Где-то среди них важно продефилировали мои переживания о предстоящем выступлении на фестивале этнической музыки... Но так не об этом сейчас.
Так проходила "Чистка". Очищалась атмосфера и сами посетители, намерения, разум и эмоциональное тело от ненужного, мимолетного и вообще - чужого. Следующим этапом должны были проходить "Энергетическое воздействие" и "Проработка ситуаций".
Названы были, в качестве основополагающего материала, четыре варианта человеческих отношений. Собственно, на мой взгляд - исчерпывающий расчет. Кто не согласен - может добавить или высказать свои варианты и мысли по этому поводу.

1. Отсутствие отношений. К ним можно отнести как и полную аскезу - человек валит в монастырь и практикует воздержание, несчастный. Или не валит в монастырь, но воздержание практикует все равно. Уже не по своей воле. Ну - не случилось... Точно так же, к полному отсутствию отношений можно отнести и беспорядочный секс, в котором человек вовсе не замечает эмоционального воздействия от своего партнера. Опять же "постель - не повод для знакомства".

2. Отношения половинок. Звучит красиво, однако на деле выглядит довольно страшно. Как выразился Алексей - подразумевают такие отношения "Как косой нашел себе хромую". Вместе единое целое, порознь - рваное нечто и ничто. Кажется, Читать далее...

Настроение сейчас - %)

Ммм... Раздражает, как долго грузится дневник. Пока откроется - пропадает вообще уже и желание писать, и сама мысль.

В общем я очень круто заболела. Четыре дня назад. И уже почти выздоровела. А в остальном жизнь радует.

Двадцать шестого отправились на Крестовский остров - в ресторан, праздновать мой день рождения. Веранда ресторана, ежевичное вино, Дьябло, горячий шоколад... Обе с легким отпечатком гриппа на лице и горле. Это был один из лучших моих дней рождения. Ну и попытка избавиться от страха полетов... Собрались прокатиться на "Седьмом небе".

- Нет, ну... подумай... Очень редко люди погибают на аттракционах. Очень редко люди погибают в день своего рождения. Значит сегодня у меня все обойдется!
- Ага, а мое сидение значит просто оторвет?!!

Сидеть на скамеечке в полумраке вечерней аллеи особенно романтично, когда сквозь деревья и свет фонарей доносятся душераздирающие крики, проклятия и истерический смех безумцев, решившихся прокатиться на "Катапульте".

Ах да, теперь у меня есть темно-зеленый шарфик. Абсолютно такой же, как у Феликса. ^ ^

***

А дома Ку готовила торт. Она начала готовить его за час до того, как я уехала и закончила готовить в тот момент, когда я вернулась. Но он того стоил, да... Несмотря на то, что он не был похож на планируемые "Графские развалины"... не смотря на то, что он ВООБЩЕ ни на что не был похож, торт получился феерическим. На мою просьбу дать рецепт прозвучало, собственно:
- Все очень просто... Сначала ты НЕПРАВИЛЬНО взбиваешь яйца...

Вот так то.
:)

Настроение сейчас - О.о?

О, Господи, мне двадцать лет.

Полюбуйся мать, как тебя накрывает медь...

Настроение сейчас - Клокочет солено-горьким

Странный день весьма.

I Wear Your Ring - Это такая песня... А вообще-то я сейчас слушаю все, что продолжает дергать эту тонкую звенящую струнку во мне. Протянутая от виска через сердце, через живот к слабым коленам струна, она дрожит от каждого прикосновения и это причиняет сумасшедшее, болезненное сладкое наслаждение.

Жди, я еду, мой пряный ад, мой родной, горячий, убаюкивающий дом с синим окном, круглым диском растекающегося по стеклу желтка знойного, раскаленного красного солнца. Ты ждал меня, ты звал меня и я еду.

[379x574]

Ясный день, шаги покидающих свои рабочие места, запах пыли и горячего асфальта, едва-едва теплый ветер. Я жду и рисую восьмерку. Мерную, стремительную восьмерку - ступени в метро - дерево - блинный ларек - светофор, ослепляющий свет, жаркий полдень клокочет в горле и я прижимаю пальцы к переносице - с силой. Верный способ удержать тихую молчаливую истерику - когда слез мало, а мимики - много. Я схожу с ума, а прохожие недоумевают - вот ведь мечется, как кот в запертой комнате. Я заперта в своем соленом счастье и оно бьется во мне, пульсирует, будто это южное солнце заточили в мою несчастную грудную клетку. Там трепыхается сердце, оно едва дышит, но по возможности делает это судорожно - глубоко. Пальцы мучают рекламный буклет, дергают, царапают, делают надрезы по краям. Я не выпускаю свою жертву - нервное дрожание рук - это не самый худший способ плакать от счастья.

Я бы хотела, чтобы ты все бросила здесь и рванула со мной. Я знаю, ты не будешь томить себя и меня ревностью, ты поймешь, прочувствуешь и даже восхитишься. Я бы хотела зарыться лицом тебе в волосы, но ты слишком выше меня. Я бы хотела просто обнять тебя со спины и притянуть тебя к себе и хотя бы это мне удается. А вообще-то я уже давно не здесь. Меня уносит, понимаешь? Стук колес ли, стук сердца. Это мой город. Черт возьми эту приесподню, эту липкую паутину из конфет и сладкой ваты - ЭТО МОЙ ГОРОД! Никто в мире не догадывается о том, что мне принадлежа некоторые места. Они принадлежат мне безраздельно, я царь и хозяин там, я расплывчато обнимаю каждый дорогой мне клочок прикипевшей к моему сердце земли.

Я очень давно не могу уже понять, что такое любовь и даже влюбленность. Я пребываю в блаженном подвешенном состоянии уже несколько месяцев и большая часть в этом - твоя заслуга. Я очень хочу показать тебе этот город, да, я хочу делиться с тобой радостью. Я вообще хочу делиться с обой всем, что у меня есть. И если ты сможешь проводить меня - мне будет горько оставлять тебя на платформе в этом холодном городе. Если не сможешь - мне будет еще горше.

Но не надолго. Я еду в свой город, понимаете? Нет, не так. В наш город. В мой и Её, Марьянин. Только никто в мире почему-то не догадывается, что это наш город. Что это город нашей любви, нашей памяти.

Я никогда не смогу никому продемонстрировать, как рассветают в моем сердце каштаны, вишни и абрикосы, когда ядумаю об этом городе. Никто никогда не сможет увидеть, как я выхожу на платформу, как вдыхаю совсем иной воздух, как бережно и нежно прикасаюсь ногами к этой благословенной земле.

О, как бы я хотела, чтобы ты поехала со мной туда. И это выглядело бы нелепо и вероломно - я бы рассказывала тебе о ней. О том, как глубока и остра была моя к ней любовь. Но моей любви обычно хватает на всех с достатком.

Нет, нет, да нет же! Все не то, все опять не так. Ну посмотрите, посмотрите - золотые вершины горят огнем, святым огнем, в них плавятся кресты от солнца, они утопают в густой южной зелени, камень искрится - им выложена дорога. Дорога быстро, торопливо уходит в гору. киевляне, расслабленные, роскошные, прогретые до сердцевины киевляни лениво проходят по Крещатику, останавливаются в небольших кафе под открытым небом, заказывают отбивную и корзины с клубникой. Вдоль вьющейся ленты дороги, что выложена камнем, сидят торговцы, у них на пальцах качаются маятники, цепочки и браслеты и вы не понимаете, что это счастье, что в этом огромном теплом пространстве заключено мое счастье, мой свет, моя отдушина! Я могу сколько угодно писать об этом городе, я могу говорить о нем и плакать о нем и этот поток никогда во мне не иссякнет. Потому что Киев...

Потому что этот город до плоскости неба накачан такой чистой энергией, такой яркой завесой - он искрится, он спиралью взлетает к небу - своими храмами, церквями, самыми высокими каштанами. Этот город стоит на холмах... Не-ет, этот город стоит на волнах. Волны плавящегося под нагретой высью асфальта, они несут вперед, в бесконечность, в ворота беспечности тебя, все эти игрушечные разноцветные домики, церквушки, дорожки, твою кипящую радость, твою память, этот центральный шум, говор - неповторимый украинский говор.

Мосты, Днепр, кофейни... И, конечно. Конечно, я буду много вспоминать и плакать. Я впервые возвращаюсь в Читать далее...

Внимание, сейчас я буду грубо ругаться...

Ну почему вокруг так много недоумков, идиотов, тупиц!? Почему всем так лень думать? Ну, неужели "думать" - это такое нереально тяжелое дело? Неужели, не свербит и не чешется в затылке? Овцы. Ну не могу я, ну не могу я нормально относиться к тугодумам. Вокруг меня слишком много умных, любознательных, живых людей, я разбалована ими, я разбалована их живостью ума, потребностью к размышлениям! Я разучилась общаться с идиотами.

Да, я пытаюсь соблазнить и возбудить чей-то мозг. Да-да, "Дрочить мозг тяжело" ©

ЧОРТ! Феликс, где ты со своими мудрыми советами, брат...

Я так зла, я так растеряна и даже испугана. Я никогда и ничего не могла противопоставить человеческой глупости, потому что с ней даже невозможно разговаривать о.О

Бу-бу-бу-бу.

Настроение сейчас - 0_0

Что только не найдешь в старых блокнотах... Вот это, к примеру.
Хотя я почему-то уверена, что уже писала его сюда, но упорно не могу найти.

Натыкалась на стены.
Запутались в небе,
Завязаны в узел
Окна.
Вибрирует воздух,
Видишь?
Над столом,
В чашке с чаем.
Слышишь?
Там тоже есть живы... кто-то.
Там тоже есть жизнь...
Не знаю.
Навряд ли ты отличишь
Разум
От слабого своего
Тела.
Они на нервах твоих играют.
Там тоже есть ноты,
Слышишь?
Раскинешь веером мысли,
Оголишь перед ними
Душу.
Не пытайся дальше жить, -
Чувствуй!
Не уйдешь дальше тени
Солнца.

Шестнадцать лет ребенку, блин. И чего я нахваталась, интересно? %)

Нет, не то чтобы я не помню. Напротив, всё очень чётко.
Да, мы с тобою не виделись год или даже два.
Вот я сегодня тоскую на кухне, перебирая чётки,
пытаюсь понять, как начать, какие нужны слова.
Я-то думала, что я тебя наконец позабыла,
перепрятала все твои личные вещи подальше в шкап,
научилась другим говорить «дорогая» и «милый»…
а оно поднялось со дна, на меня накатило как цунами,
по крыши залившее целый штат...
(Он вот-вот придёт, держу в голове «labdien»*
и дивлюсь про себя: «ну сколько же можно ждать?»)


Он такой же как ты: деловой, скупой на слова и хмурый,и примерно такого же роста, насколько могу судить.
Я запомнила то, что он так же лениво курит
и то, что он руки скрещивает на груди.
Он вообще-то в иной, в строительной области профи,
он тебя чуть старше – на пять или около лет.
Но такой же рисунок скул и такой же профиль,
и вообще, если я ему наливаю кофе –
миллион эмоций прячу в печальном негромком вздохе:
я всё время, знаешь ли, думаю о тебе.

Нет, не то чтобы я жалею. Мне просто довольно странно:
легло столько дорог вокруг нас и опять – в кольцо.
Стоило ли менять друзей, имена и страны,
если и здесь я по-прежнему вижу твоё лицо?
Ну, не совсем твоё, но сходство всё так же мучит,
и комом выходит не знаю который по счёту блин.
Я не могу утверждать что ты был в моей жизни лучшим,
но ты всё-таки – долго ли коротко – был моим.
И поэтому я ему улыбаюсь, как только найдётся повод,
улыбаюсь ему от сердца и от души.
Что ж, наверное, просто мне не дано другого.
В этом странном мире уже ничего не ново.
Если мне в лицо повеял знакомый холод,
я в который раз попробую пережить.

(с) Вероника Драгане

О, меня так давно не было на Дайри... Не самые приятные воспоминания с ним связаны, однако... Маш, тот самый флэшмоб, я все-таки отвечу на него :)

Путешествовать. - Путешествовать... Это как будто прекрасно понимать, что весь мир является твоим домом. Почему-то, вооружившись термосом с кофе и некоторой суммой денег, захлопнув за собой дверь и... оторвавшись от родного, уютного гнездышка, я начинаю чувствовать себя по-настоящему в безопасности. Во мне просыпается уверенность, что сама жизнь поддерживает меня, куда бы я не шла. Это только лишний раз доказывает, что я создана для того, чтобы странствовать. Новые люди, новые места, меняющиеся пейзажи за окном... Это как распахнуть крылья и рухнуть в пустоту, чтобы сейчас же быть подхваченной ветром и, оглядываясь вокруг, видеть удивительное и прекрасное. В четыре года у меня появилась мечта - путешествовать. Я не утратила ее по сегодняшний день.

Тёплые разговоры. - Можно вести в любом месте. Но лучше всего все-таки дома... Для меня теплый, искренний разговор немыслим без чашки ароматного кофе или крепкого горячего чая. Это особая прелесть - сделать глоток, промочив горло и допустив момент молчания в волнительном рассказе. Сейчас, вспоминая себя год назад, я могу сделать лишь один единственный, несказанно радующий меня вывод. Теплые разговоры стали для меня не явлением, поддержкой и возможностью поделить глубоким... Сегодня теплые разговоры - это естественные для меня разговоры. Никакой другой возможности обмена словами, кроме как искренний, наполненный любовью и душевной теплотой, пониманием и полнотой эмоций я не знаю. Разговор может быть только живым. "Говори, как огонь горит, говори - гори, говори - гори" ©. Вот так.

Чай с кленовым сиропом. - Я помню, Манюнь, я тебя им тогда угощала. :) Впервые кленовый сироп я попробовала год назад. Мама принесла домой симпатичную баночку с норвежским, если я не ошибаюсь, кленовым сиропом. Я вычитала где-то, что с кленовым сиропом очень здорово есть оладьи и в течении недели у нас в квартире стоял густой, теплый запах печеного теста. не могла устоять, когда увидела в магазине Чай-Кофе баночку чая с кленовым сиропом.

Смех сквозь слёзы. - А как еще? Есть в этом особое удовольствие - смеяться над страхом. Я боюсь боли, поэтому я смеюсь над ней. Чем мне больнее, тем безудержнее я смеюсь. А если смеяться над своими слезами в отличной компании, то тяжесть постепенно уступает юмору и отползает, забирая свои носовые платочки, грустные цитаты и крепкий коньяк, а вы продолжаете обходить друг друга в произведении новых отличных острот и чудных картинок, постепенно забывая о причине столь громкого смеха. Черный юмор, пошлая сатира, тонкая насмешка, сарказм над ситуацией... я приемлю все формы извращенной печали.

Непознанное. - Стремление всей жизни - познать то, что еще непознанно. Побывать там, где еще не ступала моя нога, а лучше - и вовсе там, где вообще не ступала нога человека. Там, куда не пускают человека, там где в принципе не существует человека. Там, куда проходят, лишь предварительно оставив оболочку на входе... И вернуться обратно. Все увидеть своими глазами, запомнить, рассказать, да написать об этом историю в три километра. Разве не вот оно - счастье?

Астрология. - "Игра, в которую можно играть бесконечно" © Если у тебя нет возможности спросить о чем-то у жизни напрямую и услышать ее ответ, ты всегда можешь рассчитать звезды и планеты. Еще ты можешь развлекаться тем, что угадывать положение солнца и луны в натальной карте собеседника. Это чрезвычайно развлекает. У понятия Астрология в моем случае есть имеется чрезвычайно великий недостаток - это идеальный раздражитель для любопытства. Ты предположил отгадку, а загадка не колется и не называет тебе дату своего рождения. "Астрология - это еще один язык, на котором говорит с нами Бог". ©

Кошка. - Это исчерпывающе. Если перевернуть плоскость земли, на которой мы все живем, там будут не слоны и не черепахи. Там будет большая кошка. Она будет держаться лапками за диск земли, выпустив когти, у нее будут круглые, как луны, глаза от страха и вставшая дыбом шерсть. Она будет висеть вверх ногами и не понимать, что произошло. Это - небесная кошка. Если земля снова встанет с головы на ноги, кошка успокоится, свернется клубочком и уснет, иногда просыпаясь, чтобы схватить зубами пролетающую звезду. Потому что кошка - это мягкое теплое тельце, покрытое пушистой шерстью, густым подшерстком. Если запустить пальцы глубоко в подшерсток, то там всегда жарко. От кошки всегда приятно пахнет, в кошку можно уткнуться лицом и лежать так, пока ее терпение не иссякнет. Такая кошка существует для того, чтобы человек учился любить просто так. Еще есть кошка, которая - божество. И кошка, которая охраняет древность мифов. Кошка - которая всегда и всюду сопровождает ведьму. И кошка, которая знает все, по крайней мере об этом говорит ее взгляд. Кошку не обязательно любить, ей это не нужно. Но кошку очень хочется любить. Если собрать всех этих кошек и сопоставить их в одно Читать далее...

Рамон Хименес

Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься.
А меня ни здесь, ни вокруг

Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить,-
Ты меня, дружище, прости!

Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь, ни вокруг...

Да, так бывает ©

Настроение сейчас - Ы)

Три дня в компании одной лишь бутылки "Черного целителя"... %)

PandoraT ‎(2:35):
Блин. нельзя после трех бутылок вина и двенадцати страниц Баша пытаться прочитать статью про руны -__-
бутылок-бокалов*
XDDD
блииин....

*Одинокое ржание в спящем доме*

Настроение сейчас - ....

Самое несправедливое, это своей слабостью причинить боль. Медленно вытаскивать иглы из-под своего ребра и втыкать их под ногти ближнему. Это даже не страшно, это даже не жестоко, это несправедливо. Потому что он просто этого не заслужил.

У нас с тобой обеим есть, что рассказать друг другу. Так уж вышло, что мы не захотим этого делать. В тебе толщи бущующих темных рек, живующие в них синие рыбы и крабы с большими клешнями. Скор-пи-о-ны... :) У нас у каждого столько больного прошлого, что можно с лихвой поделиться им и у каждого еще останется. Счастьем, душевным равновесием и безмятежной радостью делиться сложнее, их не так много. Но мы стараемся. У тебя это получается лучше, у меня - нет. Облаками, крыжовником, песчаным берегом, утренним дождиком... Такой, как ты - просто невозможно быть, это же невыносимо. Поглащать боль, перерабатывать ее и возвращать в мир тепло. Для меня это чудо, как и многое из того, что ты делаешь.

Я невероятно люблю получать твои письма, твои смс. Страшнее всего мне писать ответ, когда по пальцам течет не свет и счастье, которое хочется дарить, а нечто жуткое, похожее на усталость и обреченность. Я не хочу делиться с тобой своим страхом, своими болезнями, годами преследующими меня демонами. Ты ведь примешь. Зачем тебе еще один легион?
Небо даст мне силы справиться с ними самостоятельно... А вот ведь как - мне кроме боли и делиться то последние дни нечем. Это не то, что мне хочется тебе дарить. Мне хочется дарить тебе цветы, покупать шампанское, варить для нас камру и приносить ее в маленьком термосе, ломать на дольки горький шоколад, смотреть в небо, на вершины сосен и на ослепительный диск солнца. Мне хочется тепла, радости и безмятежного счастья. Хочется сидеть на обрыве скалы, свесив ноги в пропасть и не бояться, чтобы заснеженные вершины скал слепили мне глаза, отражались в сердце. Хочется сиять глазами, улыбаться и чувствовать свободу, бесконечность и спокойствие. Вот то, что нужно мне сейчас. Когда то я мечтала о войнах, о страстях, совершающих перевороты в моей душе, о кровавых восходах, мучительных закатах и постоянной борьбе с самой собой, с окружающим миром, устаривала опозиции и дивизии сопротивления. Все, хватит.
Все, что могла - доказала.
Везде, где могла - проиграла.
Везде, где хватило моих сил - победила.
Все, хватит.
Мне больше не нужно это. Ни ссоры, ни выяснения, ни обоюдная боль, накрывающая нас одним одеялом, ни слепящий свет луны, который лишь отражает возможную яркость солнца. Ничего такого, нет, ничего такого. Пусть демоны летят на вободу, покоятся с миром. Мне нужна твоя радость, слышишь? Твое солнечество, твоя звездная пыль, твой горячий пляжный песок, твои теплые руки, твои невероятные глаза цвета крепкого чая, твоя необъяснимая молчаливая сила.

Мне нужна моя Индия, мне нужно бескрайнее чистое небо, мне нужно ездить на природу вдвоем, мне нужно очень много разговаривать. Говорить, рассказывать, слушать, спрашивать твоего мнения.

Я так хочу этого... Ледяные вершины гор, цепочкой протянувшихся вдоль горизонта, солнце сквозь верхушки, редкие деревца с искревленными стволами, растущие на склонах, резкий обрыв, невысокая трава и сидеть.... свесив ноги вниз. Высота... Твои руки на моих плечах, твое прикосновение к моему затылку, к шее. Чувствовать свежий, невозможно свежий ветер, он будет крутится, подниматься спиралью к солнцу над нашими головами, шевелить рукава курток и вздымать складки на одежде. Ощущать запах травы, земли, воды, жизни, свободы.... Свободы.

Стать воздухом, растаять, раствориться, превратиться в мерцающее облако и улететь, подняться. Так, что никто не сможет сжать тебя в своих руках насильно, присвоить, привязать. Ты будешь ускользать, летать и возвращаться. Никто не задушит тебя, не поместит в душное пространство своего ограничения, твоего ограничения. Никто не сможет тебя заставить принять навязанное, покориться.

Это пока я задыхаюсь. Но меня ждут новые земли, мировой океан, незнакомые сказочные сны и возможность вдыхать воздух полной грудью, перерасти пределы возможного, перешануть через все стены.
И мы обойдемся без войны.


Я не знаю, но я бы, наверное, хотела...

У меня за окном поселился огромный паук. Милый такой паучок. Я назвала его Феликс Пятый. ^ ^

Настроение сейчас - Ы.

Mad Dead Girl ‎(2:05):
потому что энергия прет, но никуда не прикладывается
открываю какую-то страницу
а там душеизлияния какой-то девочки
и фраза типа "пусть он уже пойдет нахуй!"
я на нее смотрю и думаю - ну точно))
PandoraT ‎(2:05):
ДА!)
PandoraT ‎(2:06):
когда наконец-то они уже все, дружно, строем, рядом... оО
Mad Dead Girl ‎(2:06):
слушай, мы без них потеряем форму
станем ленивыми
толстыми
PandoraT ‎(2:06):
и спокойными.. оО
Mad Dead Girl ‎(2:06):
и счастливыми XD
PandoraT ‎(2:06):
XD

Настроение сейчас - ☺♥♫☼

Бывает так хорошо и красиво, что даже у меня не хватает вообще никаких слов, чтобы описать это состояние.
Просто сердце становится больше тебя самой, намного превосходит пределы твоего собственного тела и не знаешь, куда деть эту любовь и состояние полного, безрассудного счастья, потому что даже в твое творчесство оно не умещается - это восхитительное чувство. Оно живое. Оно невозможное, правда. А очень хочется им делиться..)

Настроение сейчас - >

Впервые я услышала "Крематорий" зимой две тысячи восьмого. Две тысячи девятого они помогли мне выжить.
Ребята, вы прекрасны, я люблю вас.

"..Сквозь дол грядущих времён...
Никто не прошёл...
Пока из-под земли...
Никто не вернулся...
Зато растаяли льды...
Пока ты спал..."

А браузер Интернет Експлоурер - мудак ><"