Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ТЕПЛЫЕ БРИТАНСКИЕ ОТКРЫТКИ

 

[показать]
ВОЗРАСТ СУЩЕСТВУЕТ В СОЗНАНИИ. НЕ ДУМАЕШЬ О НЁМ - НЕТ ЕГО.
ДАЛЕЕ

Заебало.

Хорошо, когда с начальством полное взаимопонимание.

Мария: У тебя в "любимой музыке" появились Кокту-Твинс? :)

ХХХ: дык, кто ж меня на них подсадил - я ваще падкий на все такое магическо-космическое, Ы)))
хм.... я теперь просыпаюсь с Коктами и, не побоюсь сказать, сплю тоже с Коктами Х_______х

Мария: Ура, ура, ура!! ^__^ И я тоже сплю с Коктами Х )
___________________________
Вот так. Мы спим с Коктами, не скрываем этого и гордимся своей музыкальной ориентацией! ♥

Ну, есть пара неувязочек - я не люблю сладости и, напротив, люблю трудности. А в остальном...

Сущность Любознателя

Характер легкий, ум ясный. Природа наградила тебя любовью, элегантностью и изяществом. Легко находишь гармонию в жизни, даже во время беды или болезни. Не любишь ссоры, неприятности, трудности. Больше всего ценишь отдых. Любимец судьбы. Тебя любят за приветливость, любезность, веселый добродушный нрав. Обожаешь спать допоздна, украшения, приятные мелочи, сладости. Любимое занятие – любовь. Любить и быть любимым – мечта всей жизни. Наименьшие противоречия вызывают в тебе гнев и слезы. Эгоист, но хороший и добрый, как ребенок. Сторонник компромиссных решений, справедливости, понимания. Борьбу или агрессивность не воспринимаешь, что однако ни в коем случае не говорит о твоей пассивности или боязни. Интересуешься творчеством и вообще всем прекрасным. Проявляешь художественные склонности и дар красноречия. Отличный друг, умеешь хранить чужие секреты. Однако высоко ставишь свою персону, любишь похвалу и признание собственной гениальности.

Пройти тест

Настроение сейчас - ♪♫☼‼

Она невероятное солнышко. Нет, правда, это одно такое большое светило. Большое в плане восприятия. Как бы она не называла себя каланчой, крупной женщиной и так далее - она сейчас выглядит очень похудевшей, изящной и вообще невероятной красавицей. Ключицы острые торчат, плечи, шея тонкая... Она человек редкой красоты. Но так же нельзя отдавать себя всю - нельзя себя так отрывать по кусочкам и вручать каждому, без остатка. как бы много тебя не было.

Когда она читала - ее голос окутывал весь зал, проникал в каждого человека, скручивал душу в пружину, выгребал со дна все самое наболевшее, очищал. Ее голос плескался лимонной гуашью, теплым медом или острым чили. Она читала рэп, смеялась, когда рассказывала про Индию и так прочла "Катю", что в зале всхлипы были громче аплодисментов. А еще видно, что ей страшно. Все еще страшно. Она и счастлива и, одновременно, хочет защищаться. От малейшего грубого. От людей, от такого внимания к себе, от повышенных требований.
Смешная, яркая, сильная, искристая, живая.

Она очень живая. Мы остались ждать автографа - сами вымотанные и с трясущимися руками. Она сидела в комнате отдыха и принимала по пятеро-шестеро человек. Я тогда думала - как же она, бедняжка, уставшая... а ей придется столько раз чиркануть ручкой, улыбнуться. Нет. Она усаживала каждого человека рядом с собой на диван, спрашивала его имя, говорила с ним, старалась в каждом блокнотике написать что-то неповторимое, отдельное, уникальное. У нее вид был, будто бы она вот-вот уляжется на этот самый диван, закроет глаза и то ли умрет, то ли уснет на сутки. Нет, нельзя так себя изматывать. Это какая-то щедрая, сладкая, но совершенно не нужная тебе, Вера, жертвенность. Ты отдала все, что могла на сцене. Зачем отдавать сверх возможного?
Она пила апельсиновый сок и ела маленькие шоколадки. Люди дарили ей подарки и она каждого благодарила ТАК, как будто бы это не они к ней на концерт пришли, а она к ним в гости - выпить чаю. Не "спасибо, что пришли на меня посмотреть и заплатили деньги за концерт", а "спасибо, что вы есть и дарите мне тепло".
Ее хочется обнимать, защищать, радовать, гладить по плечу и уверять в том, что она обязательно будет счастливой. И хочется, чтобы она была счастливой. Всенепременно.
Я помню, что у меня стоял комок в горле и это было обидно, потому что мне очень многое хотелось ей сказать. В итоге я пролепетала:
- Вера, я хочу вас поблагодарить... - И замолчала.
- Да-да? - Спросила меня искренни удивленная Вера.
- Вера, вы для меня сделали очень важную вещь. Вы написали стихи, которые помогали мне плакать. Мне очень сложно это дается...
- Мне тоже. - Говорит Полозкова. - Правда, мне тоже.
А дальше она мне что-то говорила про то, что мы обязательно будем плакать только от счастья и пусть-пусть-пусть.
Я отвечала что-то булькающее и невнятное. И попросила ее обнять. Она ответила: "Конечно".
И мы так просидели секунд десять. Это такой минимум, который я могла ей дать... Черт.

Вера, будьте счастливы, пожалуйста. Это же ваша неминуемая участь - получить все, что вы заслужили, что вы узнали и поняли. Так пора бы уже... Ну!?

У меня лежит рекламный лист из клуба с ее фотографией и подписью:
"Коту - радости и спасительных слов. С Нежностью. Вера".
Я так представляю себе эти спасительные слова, почему-то...: "- Я люблю тебя и хочу быть с тобой"... И человек ждет... Спасительных слов. Ну хоть каких-то. А ему отвечают: "- Я тоже люблю тебя и я буду с тобой".
Или, довольно банальное: "- Как ты думаешь, я все правильно сделал?" - "- Не сомневайся, ты поступаешь абсолютно правильно".
Но тоже важное...

Питер ждет возвращения.

Настроение сейчас - Страшно.

Остановиться возле плиты, задуматься, пока варится кофе и вдруг понять - а ты ведь просто кусочек мяса. Теплый маленький, невысокий кусочек мяса, в котором по какой-то неизвестной причине, по непонятному механизму совершаются стуки сердца, течет теплая кровь. Пока все это происходит с тобой, пока ты теплая, в тебе пребывает душа. И даже дух, периодически, когда ты очень постараешься. А потом завод кончится, ключик провернется, остановится и тикнет последний удар. Душа выйдет из мякоти в темечке, поднимется по светящемуся проводку и с радостью растворится в общем вселенском океане, кровь остановит свою циркуляцию, начнет постепенно затвердевать и чернеть. Ты станешь холодным мясом. Уже не таким привлекательным, не улыбчивым. У тебя больше не будут теплые руки, шелушиться кожа зимой, обветриваться губы. Ты перестанешь оглушительно ржать в баре над шутками бармена и разлитым по руке абсентом, драматично рыдать над пронзительными стихами. Тот кусочек человеческого мяса, комочек нервов, тканей и мышц, аккуратно распределенный на костную вешалку, больше не будет дышать, обниматься и жаждать человеческого тепла, сворачиваться в клубок под пледом, растирать онемевшую ногу, красить ноготок - маленькую закостенелую чешуйку на кончике пальцев. И вот этого страшно потерять. Именно ЭТО жаль. Вот это тело. У него есть лицо, имя, любимая футболка, размер ноги.
Кусочек теплого мяса хочет любить, хочет дочку назвать Алисой, хочет, чтобы его кто-нибудь обнимал и целовал в волосы. Он так трогателен, смешон, неуклюж и неказист, если смотреть на него с высоты бесконечного неба. Его устройство удивительно. Над ним долго работал какой-то умелец, технолог из наднебесной канцелярии.
Его жалко терять, его нужно ценить, беречь. Это ведь каких трудов стоило - собрать все это, соединить, заставить, чтобы оно работало. Ходило, думало, держало равновесие. Воткнуть ему в левую часть груди батарейку, в голову компьютерное устройство - многофункциональное, тончайшей электронной работы, гениальное изобретение, сверхмеханизм и... так цинично пошутить - закрыть доступ ко всем программам почти. Ключ, пароль выдать немногим. Право нужно заслужить, проходить квесты, правильно отвечать на вопросы, плутать по лабиринтам.
Наверное я расстроюсь, когда вот это теплое, что я называю собой, порвется, сломается, расколется, истечет соком, почернеет и забудется. Выйдет навсегда из вот этого набора картинок, к которым я сейчас испытываю любовь и привязанность. И закончится - кофе по утрам, попытки ежедневно делать пробежки, кошка Шеба, музыкальный бог Дэймон Элбарн, пятничные посиделки в Чердаке, железная дорога до любимых иногородних, маникюр, джинсы и шарфики. Книжки закончатся, шутки закончатся. И прикосновения. Пропадут все прикосновения. Поцелуи - в губы, в висок, в ладони, выемки между пальцев, - которые я особенно люблю. Когда кто-то обнимает тебя со спины, кладет голову к тебе на плечо и ты, скосив глаза, видишь его профиль, немного размытым. Прикосновение, когда тебя пытаются развеселить - щекочут пальцами по ребрам, носом тычутся в затылок, говоря "Ну-у". И когда тебе холодно, вокруг темно и осень, а ты держишь за руку того, кого тепло и любишь и по руке до локтя проходит электричество.
Жаль.
И смеха моего будет жаль, он у меня чудесный. Королевский, гортанный, ровный. Такой, изысканно красивый, сильный смех у меня. И нос я морщу, когда смеюсь. И взгляд, конечно. Я хочу в следующей жизни такие же глаза. Можно ресницы чуть подлиннее, но взгляд, взгляд я себе зарезервирую на долгие и долгие перевоплощения.
Не хочу, чтобы мои глаза стекленели.
Я знаю, что не умру, что сделаюсь живее и свободнее, когда это прекрасное тело останется лежать, а я пойду дальше. Но...
Жаль.
Головы моей жаль - бедовой, но умной. Там же мозг ценный, набор знаний. Я весь этот ментальный, простите, мусор копила годами. Смешные цитаты, остроумные выпады, коронные шутки, сюжеты волшебных книг, тексты песен, которые прекрасно петь ночью у костра. Он отлично работает - этот агрегат памяти и волнений. Пусть он подольше побудет, пожалуйста? Знаю, что тяжелый, килограмм шесть, наверное, весит. Знаю, что неуютный, терзающий, но ведь многофункциональный, разработанный, пробег на литре кофе - двое суток, без остановок.

Это ничего, ничего у меня не случилось. Я просто варила кофе и смотрела на свои пальцы ног. Они у меня очень маленькие и смешные. И подумала... Теплое, бьется, дышит, пульсирует, потеет, реагирует, трется башкой, ест, наслаждается. Жаль будет, когда умрет.
И стала слушать стук своего сердца...

Давящие чувство. Вроде бы все замечательно, а что-то зацепило. Неясно - что именно. Сердце ноет.
Хочется что-нибудь разбить или сломать. И больше ничего.
Нет ни вдохновения, ни легкости, ни желаний.
Только раздражение. Понять бы еще - на что.

Откуда-то взялось желание завести новый дневник.

Настроение сейчас - ...

Как хорошо, что я никогда не смогу сказать:
"Меня никто не понимает!".
Это редкий подарок. Я не поняла его отсутствия - не было возможности, меня жизнь в такие условия не ставила. Но я наблюдаю со стороны и понимаю - это страшно.

Спасибо всем тем, кто понимает меня, принимает меня или просто старается и хочет. Это важно, невероятно важно - когда рядом есть кто-то, кто смотрит через твои глаза в твою душу и говорит: "Я понимаю, что ты чувствуешь".
И ты знаешь - да, он понимает. И это важно. Вам даже говорить на уровне слов нет необходимости. Просто молчать и смотреть друг другу в глаза. Это ценно. Жаль, что все-таки не всегда. А хочется, чтобы было всегда.

Тяга души к слиянию негасима, похоже...

Вот как-то так... Не знаю, чье это, НО...

А моя сестра на другой стороне земли
пьёт и пишет, поёт, и пляшет, и ворожит.
Кто-то нас ещё до рождения расселил –
но мы есть друг у друга, и с этим не скучно жить.
Королева ярмарочных чудес,
многоликий зверь, малолетний гуру огня;
у тебя там затерянный мир и волшебный лес,
вечный праздник и вечное «без меня».

А моя сестра может новый кроить наряд –
не построен корабль, но в целом готов каркас;
у меня тут не то чтобы скука, не то чтоб ад,
но пустует место размером с тебя как раз.
Всё равно приплыву к тебе – из зимы, из тьмы,
обниму своего сиамского близнеца, –

вот тогда, глядишь, наконец перестанут ныть
наши сросшиеся сердца.

Это цитата сообщения -FarGo- Оригинальное сообщение

Мы в ответе за тех,кого приручили.

специально для ПостЫ для цитатника
Надпоминает Экзюпери...

[494x699]

дальше

Мой божественный закон вписан в книгу ПиплиЯ.

А вчера мы пили и пели, пели и пили. Я победила страшное пятно на любимой футболке, потеряла мини-юбку, проспала на важный семинар, сорвала голос, села на диету и выпила еще раз за нее.

Скучаю и пишу письма, часто гуляю вдоль Невы под Кокту-Твинс, шебуршу опавшей листвой.
А нужно-то работать.

Дурацкое состояние, когда и незачем больше быть и не о чем больше петь.

Никтоооо не любит тебя.

А я все еще хочу, чтобы меня любил весь мир. Дело не в том, что мне это нужно, а в том, что любовь внутри меня все еще минусовая, хотя и находится на приличном уровне, если сравнивать с большей частью дышащих и шевелящихся в этом мире. Грустно и как-то... разочаровывает. Это как - когда просыпаешься после дикой пьянки, обезвоженный, во рту трескается небо и тебе кажется, что ты готов выпить весь мировой океан, а когда ты целый день неторопливо цедишь чашку за чашкой приятного травяного чая, ты думаешь - о бог мой, зачем мне столько - когда приносят еще стакан. Но все равно пьешь. Тебе хорошо, но не обездоленно.
Каждый ущерблен по-своему. Мне вот не хватает мирового господства, а еще я сравниваю любовь с чаем.
Нет, не ту любовь, когда ты просыпаешься, вцепившись кому-то в плечо одной рукой, в волосы на затылке - другой и дышишь, дышишь, дышишь запахом его кожи. И думаешь не о том даже, как вы только пару часов назад закончили заниматься еще одним незабываемым сексом, а о том, как идеальна форма его бровей и можешь назвать тысячу ужимок и гримас, когда эти самые брови, будь они не ладны, двигаются вверх, вниз, к переносице и неуловимо взлетают в немом вопросе. Она прекрасна - такая любовь, разделенная между двумя - обретшими друг друга. Но я все-таки немного о другом...
Нет, даже не в любви здесь дело. Почему никто не аплодирует мне за каждое удачно сказанное слово, за каждую едкую фразу, за великолепно исполненный диалог и сотни стрел, которые я сочиняю из простых человеческих слов. Почему я живу не на театральной арене? Я ведь прирожденный драматический актер. Господи, мои словоизлияния читали по меньшей мере несколько сотен человек! Я могу найти своё литературное имя в Яндексе, я перечитываю свои прошлогодние произведения и некоторые фразы в них мне даже нравятся! (Хотя, это и считается признаком остановившегося движения) Так почему же?... Может быть потому что это мир голодных духов? Может быть, потому что ничего этого мне на самом деле не нужно? Вечная провокация, внутренняя революция, готовность к прыжку, к борьбе, к немыслимой боли, в чудовищному психологическому давлению и умение смеяться в лицо самым страшным демонам всех нижних миров! Вот, что я ценю. Все еще.
Вот так-то.
Мир голодных духов.
Может быть потому что бежать, задыхаясь, скалясь, капая слюной, морщить переносицу хищно, рыдать и в бессилии бить кулаком в дверцу шкафа, а потом подниматься снова - вот он драйв? Потому что состояние "вот-вот", когда каждая мышца напряжена, когда ты вот-вот рванешь и это будет незабываемо - это зверский, сумасшедший, пробивной экстаз? Может быть потому что мир Асуров? Вечные спутники не пойманной цели.
Потому что можно плеснуть себе ликер в маленькую рюмку, задымить сигаретой и сказать ближнему:
- Дерьмовый мир. Но мы прорвемся.
И чувствуешь себя таким значимым, значимым.

Ничего, еще пара проваленных мероприятий и мне это надоест. А пока задыхайся и чувствуй пульс потока. Жизнь бьет в затылок, хлещет из горла, трещит разрядами по ладоням. Сильные, сильные, сильные ощущения.
"Покой для адреналинозависимых - это пытка пыток".
Нет, не боль, нет. Накал. Не путай этих двух понятий, пожалуйста, больше не путай.

Я сейчас нахожусь в таком странном радостном периоде, когда люди, окружающие меня, выделяют непомерную концентрацию тепла. Я первое время все удивлялась, почему мне все никак не согреться. Сейчас яснее становится - бог ты мой, я всегда любила зиму. Ну как же я могу променять чудесное, невыносимое одиночество (нетрогайтеменянетрогайтеменянетрогайтеменя - я страдаю. Пафосно и величественно.), когда холод забирается по рукам - в рукава, под свитер, под кожу, в костный мозг, по кровеносной системе и сковывает все живые соки - на мирное пламя свечи, на тепло под одним одеялом, на благополучие.

Меня всегда пугало это слово "благополучие". Это как будто ты победил и стоишь такой - над поверженным противником, тебе все рукоплещут, а ты чешешь острием меча затылок и тебе УЖЕ невыносимо скучно. Ты пинаешь врага своего сапогом под бок и вопросительно произносишь: "Повторим?".
Вот потому что в блеске и искрах сталкивающегося металла было понятно, что делать - драться и делать это красиво, поэтически, чтобы можно было написать об этом целый роман - о том, как победоносно пылала ты в борьбе. А теперь все кончено и твоя победа - это уже что-то незначительное, потому что ты не знаешь, куда податься со своей не нужной воинственностью, охотничьим запалом, дерзостью, броскостью и годами отрабатываемом цинизмом - верным мечом, конец которого остер и ядовит, как скорпионье жало. Обучать новобранцев - что же еще. И с отеческой теплой грустью вспоминать за бутылкой Мартини с боевыми товарищами, как были времена - кипела битва.

Так вот, у меня все хорошо. Поэтому я вот-вот начну убивать, грабить, насиловать прыгать с парашютом, прокалывать себе уши по периметру, сублимировать ужас и боль в своих Читать далее...

По телевизору идет какая-то социальная передача про современные школы.

Я:
- У нас в школе не было никаких разделений по финансовому положению учеников.
Папа "гордо":
- А у нас было... Но мы - гопники все равно всем заправляли.

И этот человек меня воспитывает о.О

Заметила интересную особенность - я до странного однообразна. Все мои записи в дневнике идентичны. Теплые - о моих близких людях и любимых городах. Гневные - об окружающих, которые расстраивают меня своей ограниченностью и глупостью. (Это когда я вдруг не могу сдержаться и забываю об истинном значении их появления в моей жизни). Радостные - о поездках. Восхищенные - о тех, кого я считаю своими кумирами и учителями. Болезненные - о тех, кого я потеряла.
Все. На этом арсенал моих словоизлияний исчерпан. Еще периодически между этими одностильными постами попадаются посты эстетоописательные - о том, как солнышко красиво восходит, звезды сияют и галлюцинация в тени угла скалится.
Надо для интереса сменить установку и попробовать написать с теплотой об идиотах, радостно о тоске по ушедшим, гневно о кумирах, болезненно о близких...

С теплотой об идиотах? Я попробую... "Ах милые, милые дети"... "Плохой, плохой мальчик"...

С радостью об ушедших выйдет намного легче, потому что спустя какое-то время ты начинаешь понимать, что - а может быть и не так это плохо, что этот человек таки стерся с твоего жизненного пути? А то сейчас бы он в него и не вписался. А о некоторых думаешь - как радостно, что я могу вспомнить его, что он стал частичкой моей жизни. Пусть и в прошлом.

Гневно о кумирах? Дело в том, что люди, которыми я восхищаюсь (а я отлично умею это делать - с обожанием в глазах, слепо и уперто, громко и торжественно) не потеряют этого моего отношения к ним, что бы они не совершали. Я не умею злиться на тех, кто вызывает во мне безграничное уважение. Только разочаровываться. А вот это уже действительно глобальная обида. Это не гнев, это грусть. Злиться-то в общем-то я и не умею... Только на тупость. И на лень. Хотя, иногда я набираюсь трезвости ума и критикую своих героев. Достаточно жестко. Но и это так полюбовно и нежно...

Болезненно о близких? Хреновая тема для размышлений. Вокруг меня есть несколько человек, которых я люблю и за которых мне крайне тревожно. Но чужую жизнь не изменишь, а они сами пока не пытаются...

*** *** ***

А вообще-то здесь должен был быть пост о поездке в Киев и во Львов %).

Посидеть и поговорить с собой о том, например, как сильно ты любишь своих близких. И о том, что все это игра - и не больше...

Настроение сейчас - АААААА \☻/

У меня есть три часа на то, чтобы сделать ВСЕ. Я просто, блин, видите - из штанов выпрыгиваю...
Надо хотя бы кофе поставить сварить, что ли.

У меня столько планов, столько планов! И столько страхов ><.
Рядом есть люди, которые говорят - не бойся, это же будет весело, это будет так здорово! Даже, если мы сядем в лужу, даже, если наш позор будут помнить сменяющиеся цивилизации, будет забавно!
И подвести их будет преступлением. Даже, если я не подготовлю сегодня достойную речь, даже если я подготовлю речь, но не достойную - я выйду туда вместе с ними и буду говорить.
Ну или на худой конец песенку спою ><"

"Время, проведенное в мечтах, самое бесполезное. Хочешь меняться? Так меняйся!"

Я так давно мечтала о своем первом (втором, третьем, пятидесятом) проекте.
Если никто не придет, если те, кто придет - уйдут разочарованные, если я забуду слова или начну нести явственный бред, что хуже - это будет не страшно. По-настоящему (!) страшно будет, если я сверну не доходя до цели. Испугаюсь и... глобальное снова свернется в одну маленькую точку в воздухе, лопнет и останется жить только в моих великих мыслях.
Плевать, как, но мы сделаем это.

Леша, Леша, ну почему ты не хочешь помочь нам... Т_Т Я же дурак, я же образец сценических и прочих комплексов...

Зато амбициозный ^ ^

Настроение сейчас - Бррр >

А еще есть страх. Страх - это великое разрушающее чувство. Оно способно своими когтистыми лапами отобрать у тебя то, чего ты еще не имеешь и присвоить себе, поддернуть каким-то металлическим темным занавесом. Ты хочешь пройти, а на тебя рушится железная, просто ледяная завеса, сопровождающаяся скрипом-скрежетом "Нельзя!" и тебя парализует. Ты стоишь, широко открыв глаза, распахнув рот, тяжело дышишь и в лучшем случае тянешься за сигаретами, чтобы переждать это чудное мгновение, а потом с нового захода осилить, а в худшем - просто уходишь. Только этот страх никуда не денется, он будет висеть на тебя гигантским серым пятном, черной меткой и очень незаметно отравлять твое существование: "туда не ходи, не ходи, не ходи"...

Брат, дорогой, любимый брат, я тоже очень хочу прыгнуть в тандеме... Но я боюсь. Я с тобой обычно ничего и никогда не боюсь, но теперь я вот боюсь тебя случайно покалечить своей чугунной башкой... >< Но если прыгать... С немыслимой высоты, на каменные плиты, на тонкой резинке... А с кем еще, как не с тобой - безумства ради сигануть в лицо смерти? Думаю...

В., я не отступлюсь, слышишь? Хотя, мне, да, жутковато...

Ку, я очень многое поняла из того, чему мне всегда следовало у тебя поучиться. Пробивает, как обычно, рывком, тычком локтя собственной жизни под ребра. Чтобы наверняка. А когда ты мне мягко втолковывала, просто не доходило до души. Не проламывало кожу, мясо и жилы.

Рыжая, ты меня иногда как удивишь, так удивишь. А я вот все еще побаиваюсь с тобой на абсолютной чистоте говорить.

Кри, мне тоже страшно от того, что все меняется. Но ведь это не значит, что к худшему?

Господин Ллойд, а не хотите ли смотаться в Москву? На самолете...

Я параноик, вы знали?

Настроение сейчас - Юппи!

Как бы так это объяснить, что тебе всегда всего мало? В тебе энергии, что в той самой ядерной бомбе многоразового использования. Один раз взорвалась, пол мира перевернула, поела, отоспалась и снова по новой.
Мне мало всего, мне всего мало, понимаете? Я всегда потенциально влюблена, увлечена, строю планы, пишу книгу, работаю, читаю, путешествую, мечтаю, лечусь, учусь и думаю. Меня все еще много, я всё еще изнутри разрываюсь от переполняющей меня энергии. Вот как так? А ведь живу-то за двоих....
%)